Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon

Ana Rizzon

Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.




Garotas! Tristemente nossa querida e competente consultora Ana Rizzon nos deixará... Uma nova pós-graduação vem por aí e muitos compromissos profissionais, desejamos muita sorte em todos os teus projetos Ana, que sejam iluminados como você!

Adoramos o trabalho que fizeste aqui, a Equipe do Preciso Falar agradece de coração!


Em breve, teremos outra consultora, as perguntas que estão inativas, ainda serão respondidas.

bjooo


Foto

Olá Dra. Ana!!

Bom queria saber como faço pra ser menos amável? eu sou muito carinhosa com todos que me cercam e não recebo isso as vezes e me frustro , cobro do meu namorado também , ele melhorou muito desde o começo do relacionamento , mas eu sinto que eu exijo muito que as pessoas sejam carinhosas comigo como sou com elas , o que fazer para eu não me sentir mal , eu entendo que cada um tem seu jeito , eu me policio também , mas tem vezes que eu fico muito triste acho que não me sinto amada por varias vezes.


Me ajude Doutora , devo ser mais fria ou mudar meu jeito?


Obrigada!!


Querida Ana,

Penso que o caminho não é tu deixares de ser carinhosa, mas tu compreenderes pra quê fazes isso? Qual é a função desse comportamento? Ter aprovação? Tornar lícita a tua cobrança pelo carinho do outro? Sentir-se importante? Querida? Amada? Penso que entender o que motiva o teu comportamento é o primeiro passo para ajudar a desatar esse nó que está te fazendo sofrer. Uma psicoterapia te ajudaria muito a entender e criar novas estratégias para lidar com as tuas necessidades.

Boas reflexões!

Abração,

Ana


Foto

Entao Ana,vivo um dilema com um homem violento,arrogante,que se acha o todo poderoso e o pior disso tudo que a culpada sou eu,me deixei ser maltratada e humilhada por ele,porem tenho a consiencia que preciso dar um basta e ocupar meu lugar novamente,porem se tento fazer algo ele manipula a situaçao e me tira do serio dai fico nervosa e choro constantemente,minha vida parece que so se resume a ele...preciso de ajuda!


Deia querida,

Tu estás precisando mesmo de ajuda. Teu parceiro é bastante tóxico e te enroscou em uma teia bem tecida. Precisas te fortalecer para resolver essa situação. Esse é o primeiro passo. Para isso sugiro que atives tua rede de apoio e busque uma psicoterapia. Assim estarás fortalecida para não cair na estratégia manipulativa dele. Precisas compreender o que na tua história te levou a “escolher” um parceiro assim e a suportar essa relação disfuncional. Te liberta flor! Investe em ti e busca ajuda. Tem solução!

Espero ter ajudado!

Abração,

Ana


Foto

estou me sentindo desgostosa da vida,nao sei se gosto mas do meu namorado q faz tudo por mim nao sinto atraçao nenhuma por ele ,é uma ótima pessoa já terminei já voltei mas continuo do msm jeito,nao sei se gosto dele mas tbm nao quero ve-lo com outra.não sei o q fazer por q tenho medo de nao arrumar outra pessoa boa como ele.ja nao tenho mas nada sexualmente ele me cobra e isso e muito ruim.


Isis,

Vejo que estás bem confusa. Sugiro que busques uma psicoterapia para poder compreender como as coisas chegaram a esse ponto e o que fazer para resolvê-las. O fato é que como está não está satisfatório para ambas as partes. Existe um caminho melhor e ele pode ser encontrado com a ajuda de um psicólogo.

Gostaria de poder te ajudar mais, mas é preciso ter mais informações sobre o todo que te incomoda para fazer uma intervenção efetiva.

Busque ajuda querida.

Abração,

Ana


Foto

Bom dia! Estou numa situação complicada... Eu tenho uma tia idosa e minha irmã quer que todo mundo na família faça alguma coisa, mas ela não faz nada de prático...Ela dá telefonemas e faz pagamentos enquanto EXIGE que todos nós façamos ou ajudemos na limpeza e cuidados da minha tia. O que ela alega é que ela tem uma carreira e nós não [ eu e mais duas primas que ajudamos somos donas de casa por hora e até nossos maridos já faltaram ou tiraram horas de folga para nos ajudarem] Me dê um conselho, são sei o que fazer...

P.S: Existem duas cuidadoras uma p noite e outra para o dia.


Raven querida,

Sugiro que reúna a família e conversem sobre a melhor forma de administrar os cuidados com a tua tia. Vocês estão deixando a tua irmã tomar a frente da “gerência” desta ajuda e isso não está funcionando bem. Nada como ter claro quais são as necessidades da tua tia que as cuidadores não dão conta e vocês se dividirem quanto a isso.

Espero ter ajudado.

Abração,

Ana


Foto

Oi, preciso de sua ajuda. Estou grávida 6 meses mas as vezes me sinto feia e gorda engordei 8 kg até agora e meu marido eu senti que ele se afastou um pouco de mim, as vezes nem temos relações sexuais e então eu fico chateada com isso e me sinto desconfiada de tudo o que acontece. Como faço???


Patrícia queridona,

Pode ser difícil lidar com o corpo diferente da gravidez. Tudo vai depender da forma como você olha para ele. Você pode se ver como uma mulher barriguda e 8kg mais gorda. Ou você pode se ver como uma mulher que carrega na barriga uma criança desejada e que tem o privilégios de viver essa experiência. A forma de interpretar a realidade muda a forma que a gente se sente. Teu peso e teu corpo desta forma é transitório, lembra disso. No consultório e na vida vejo que a sexualidade de alguns casais pode ficar comprometida durante a gestação. Muitos homens se “desligam” sexualmente da parceira. O fazem por medo de machucar o bebê, porque se impactam com o peso da responsabilidade de serem pais ou ainda porque passam a ver a esposa como mãe e precisam de um trabalho mental para se adaptar a essa mudança. Penso que uma conversa franca e amorosa com o teu marido pode ajudar vocês a se entenderem. Tenta compreender o que se passa com ele e quais são os motivos do afastamento. Sem acusar. Tenta também colocar para ele como tu vem te sentindo e quais são as tuas necessidades. Com uma conversa franca, amor e boa vontade muitos nós se desatam.

Espero ter ajudado!

Abração,

Ana


Foto

boa tarde Ana eu tenho um namorado que e 9 anos mas velho que eu nos ja estamos juntos a 5 anos eu no inicio do nosso namoro foi tudo lindo depois eu eu fiz ele sofre muito com coisas que eu fiz.mas agora de um mes pra ca ele quer acabar com tudo e fica jogando todo o passado em minha cara.Hoje eu estou sofrendo muito com essa situação eu descobri que amo de mais


Esperança,

Nada como uma conversa franca para saber o que está acontecendo. O que de fato o está incomodando para ele usar a ressurreição dos mortos para o momento presente? Se vocês não conseguirem sozinhos uma psicoterapia de casal poderá ajuda-los a desatar esse nó.

Abração,

Ana


Foto

Perdi uma pessoa muito amada em agosto do ano passado, em um acidente que presenciei, e por isso passei - e ainda estou passando - por um processo muito difícil de luto. Fui a uma psicanalista algumas vezes, que me disse que estou sofrendo de 'melancolia'. Mas por vários motivos, não pude - ou melhor, não quis - continuar indo às sessões. Acontece que por vezes eu tento conversar com meu namorado, ou menciono algo relacionado à perda dessa pessoa ou algo que sinto ou senti; e percebo que isso o incomoda. Como se mencionar o assunto fosse brochante. Não sei o que fazer, não sei o que isso significa. Estamos juntos há quase cinco anos e falamos em casamento, e não temos nenhum problema sério em outros aspectos do relacionamento. Ele é aberto pra falar sobre outras coisas; mas quando falo algo sobre o acidente, é sempre aquela resposta "ai, amor, eu sei...", como se a simples menção ao assunto incomodasse. Me sinto quase "inadequada", como se estivesse fazendo algo de errado. Não consigo entender... E sinto necessidade de conversar sobre isso com ele...


Amanda querida,

Luto é um processo muito dolorido. Se não te adaptaste com a tua psicóloga antiga quem sabe busques outra? Penso que o tratamento pode te ajudar. Bem, parece que para teu namorado esse é um assunto espinhoso. Já tentou perguntar para ele o por quê? Acho que seria importante para ti entender. Para muitas e muitas pessoas o luto é um assunto difícil. Para alguns homens ver uma mulher fragilizada gera neles uma sensação de impotência, de não saber o que fazer. Muitos ficam desconfortáveis porque não sabem como manejar com a dor do outro. Não sei se é isso que acontece com ele, só saberemos com uma conversa franca e amorosa entre vocês. Neste processo, também sugiro que você ative mais as sua rede de apoio. Amigos, familiares e colegas com quem você possa conversar. Falar sobre o que aconteceu é uma forma de acelerar a elaboração do luto. Penso que se tu tiveres esses momentos somente com o teu parceiro isso pode sobrecarregar a tua relação. Precisamos ter rede de apoio para além do relacionamento.

Espero ter te ajudado!

Abração,

Ana


»« Olá Ana ; Passei p agradecer pela atenção !! Muito obrigada ,me ajudou bastante. Vou mudar tudo isso !! Eu posso !! rsrsr Bjinhus ! Por que o importante é ser FeliZ SEMPRE ! »«


Sandra querida,

Fico feliz em ter ajudado! Sem dúvidas que tu conseguirás mudar!

Abração,

Ana


Foto

Somos em 3 filhos, eu a mais velha, um irmão e a caçula uma menina. Minha irmã caçula foi abusada sexualmente pelo meu irmão,quando ela tinha 9 e 10 e ele 13 e 14 anos ,ela me contou isso faz 5 anos, não sabíamos como contar para os nossos pais, até que em uma discussão entre meus pais e minha irmã a uns 3 meses, ela contou. Hoje tenho 30 anos, casada não moro com eles, minha irmã tem hoje 22 anos, no momento minha mãe disse que acreditou, mas que não iria tomar nenhuma atitude pois ambos eram seus filhos e que minha irmã tinha que perdoar e conviver com meu irmão para minha mãe poder fazer a festa dela de 50 anos. Tivemos algumas discussões pois acredito que isso não pode ser esquecido como se fosse uma briga entre irmãos, como meus pais falaram que era apenas uma picuinha entre irmãos o abuso. Hoje minha mãe quer me processar por calunia, pois acredito na minha irmã, meus pais cortaram relações comigo e com ela por este motivo. Meu irmão sempre foi o protegido, mas ele sempre demonstrou alguns comportamentos diferentes, como colocar fora na caçamba de lixo um cachorro vivo de uma amiga dele , só para ficar rindo enquanto a menina procurava, isso ele tinha 12 anos, meus pais riam com ele, diziam que era coisa de criança, sempre arrumaram desculpas para todas as atitudes erradas dele, sobre o abuso sexual eles falam que é coisa de criança, sem maldade apenas porque não existiu o sexo entre eles, mas o resto que não deixaria evidencias ele fez com minha irmã. O Que eu faço, meus pais não querem fazer terapia.


Querida Rosinha,

Eu sinto muito que isso tenha acontecido na tua família. Abuso sexual é uma violência SERÍSSIMA e infelizmente comum nas famílias. Algumas delas, como a sua, tentam acobertar/proteger/colocar panos quentes no abusador. O que é um comportamento altamente disfuncional e não protetivo com a vítima de abuso. O que aconteceu com a tua irmã foi muito errado e a falta de proteção para com ela continua sendo, mesmo ela sendo adulta. Parece que teus pais não querem quebrar o “equilíbrio” do filho perfeito. Não fizeram isso na infância e não se mostram tendenciosos a fazer agora. Certamente esse comportamento disfuncional tem um motivo e uma explicação lógica, mas parece que eles não querem nem ver, nem entender e nem tratar essa disfunção. O que fazer então meu bem? Conjugar o bom e velho verbo aceitar e buscar ajuda profissional para lidar com essa característica míope e não protetiva dos teus pais. Unirem-se vocês duas e protegerem-se mutuamente. Seria muito importante que tua irmã buscasse atendimento psicológico. O abuso sexual na infância tende a deixar marcas emocionais importantes em suas vítimas.

Boa caminhada para vocês! Espero ter ajudado!

Abração,

Ana


Foto

Olá! Gostaria de saber se o que tenho e algum quadro depressivo. Eu simplesmente terminei um namoro de tres anos e conheci uma rapaz com o qual me relacionei durante 1 mês. D repente esse rapaz ficou frio e distante e agora to sem ânimo para nada, sinto que fico mais triste que o normal. To mt preocupada!! E como se somente estando com alguém eu consigo preencher um vazio enorme que sinto. Não tenho ânimo p sair com os amigos e nem com ninguém, sinto-me fraca e sem estímulo e ao mesmo tempo com uma vontade enorme de ser feliz. To me achando velha aos 27 anos e começo a achar que vou ficar sozinha e que quando minha mãe morrer vou ficar mal por não ter construido uma família.


Querida Suely,

Diagnosticar um quadro depressivo é uma tarefa complexa e séria. Embora perceba que tenhas escrito uma série de sintomas, ainda assim não são suficientes para dar um diagnóstico. O fato é que está acontecendo contigo algum desequilíbrio que pode ser fisiológico (quadro depressivo por exemplo) e/ou dinâmico (padrões de pensamentos disfuncionais, gatilhos ativados, ...). Esse desequilíbrio precisa ser avaliado por um psicólogo e ele poderá te ajudar a reverter esse quadro. Sugiro que invistas em ti querida, que busques ajuda profissional. O que estás sentindo tem saída, mas precisas de auxílio técnico para lidar com isso.

Espero ter te ajudado.

Abração,

Ana


Foto

Dra Ana,

Fiz um preventivo e descobri que estou com NIC 1/ HPV em 27/01/2014. Desde esse dia a minha vida não foi mais a mesma. Tenho muito medo de desenvolver uma doença séria. Acordo no meio da noite com falta de ar, choro o tempo inteiro, não consigo mais pensar no futuro nem fazer planos. Estou no último período da faculdade que eu sempre sonhei em fazer, foi uma luta chegar até aqui e esse seria um semestre difícil, mesmo antes de descobrir o vírus e essa lesão, mas agora o semestre está bem pior para mim, pois não me concentro nas aulas.


Eu era muito vaidosa, mas agora não sou mais... Não faço mais os tratamentos no cabelo, nem faço mais as unhas, não me arrumo... Meu namorado e minha mãe me apoiam muito, mas mesmo assim não consigo superar, só penso na morte e na minha vida que pode estar condenada. Já fui a um hospital para fazer os tratamentos e talvez tenha que fazer uma cirurgia para a retirada da lesão, mas antes, terei de fazer outros exames. O problema é quando chego ao hospital, tenho vontade de correr dali, fico muito tonta com o ambiente, já cheguei a quase desmaiar uma vez... Estou precisando de ajuda.......Sei que o psicologo seria o melhor caminho, porém me sinto tão pra baixo que não sei se ajudaria. Sou infeliz pelos meus próprios pensamentos, pois parece que quem se aproxima de mim se aproxima para me conformar e me deixar mais tranquila para aceitar a doença.. Tenho 24 anos e tinha muitos planos de vida, mas com essa doença me sinto ameaçada e condenada....


Tata queridona,

Tu precisa buscar ajuda. Tens uma DST altamente tratável, mas estás sentindo como se ela fosse uma doença incurável. Vejo que estás sofrendo muito e que esse diagnóstico trouxe um grande desequilíbrio e sofrimento ao teu emocional. Lendo tua pergunta me deu a sensação que esse diagnóstico ativou alguns gatilhos emocionais que tu não estás conseguindo manejar. Por isso é MUITO importante que busques ajuda de um psicólogo. Ele vai certamente te ajudar a lidar com isso, avaliar o teu humor e te ajudar a ter a tua vida feliz e cheia de bons planos de volta.

Investe em ti querida!

Abração,

Ana


Foto

Sou casada a 14 anos meu marido é uma pessoa boa embora ja tenha me feito sofrer muito a tempos atras. Eu me apaixonei por um primo de segundo grau, quero sair agora e parar com isso mas nao consigo deixar de gostar dele. Queria que me ajudasse de alguma forma. Obrigada . bjos


Querida Aramlig,

Pelo que entendi parece que estás decida a abrir mão do teu primo. Dolorido deixar de lado uma paixão, mas é possível. Se quiseres fazer dessa trajetória menos sofrida sugiro que evite situações que lembrem teu primo, evitando assim cultivar e provocar o sentimento. Quanto mais tu pensar nele, fantasiar, ou tiver contato, mais difícil será tirá-lo da tua vida. Outra ferramenta que pode ser útil é ter bem presente as vantagens de escolher o teu casamento.

Se estiver muito difícil, sugiro que busques a ajuda de um psicólogo. Ele vai te ajudar a entender e lidar com essa fase difícil.

Abração e boa caminhada!

Ana


Foto

Olá, boa tarde! Sou muito tímida e isso me incomoda bastante, deixo de fazer coisas normais com medo do que vão achar, deixo de dançar, comer em público, deixo de fazer tudo. Não sei o que fazer par acabar com essa situação. Obrigada pela atenção!


Priim querida,

Primeiro que legal que tu escreveste para perguntar. Essas características que referes podem ser sintomas de um quadro de humor chamado ansiedade social. E um tipo de quadro de ansiedade relativamente comum e que é facilmente tratável. A melhor forma de resolver é buscando a ajuda de um psicólogo. Ele é o profissional correto para avaliar o teu quadro de humor e dispõe de ferramentas que poderão te ajudar muito e te libertar desse mal estar.

Se quiseres saber mais a respeito sugiro a leitura do livro: http://www.grupoa.com.br/livros/terapia-cognitivo-comportamental/vencendo-a-ansiedade-social-com-a-t.... Uso-o para trabalhar com os pacientes que tem esse diagnóstico.

Vai em busca de ajuda Priim, isso é totalmente passível de solução! Espero ter te ajudado!

Abração,

Ana


Foto

Ola...me desculpe...mas preciso de uma boa sugestão, e nada melhor de que uma mulher para um conselho valido.tenho 38 anos ja fui casado hj sou divorciado e não tenho filhos, mas meu histórico, todos meus relacionamento bem sucedidos foram com mulher de idade superior a minha, mas ja tive algumas decepções tbm, mas hj estou sendo bem correspondido em todas áreas por alguém muito especial que e viúva tem dois filhos lindos . mas algumas coisas me incomoda...ela guarda algumas fotos do passado dela com o marido que ja e falecido e alguns objetos...ja eu não guardo nada, não falei nada sobre este assunto ainda com ela tenho medo de magoar ela, as vzs ela fala dele como se ele estivesse vivo, nem sempre mas fala, por exemplo, meu marido vivemos uma historia muito forte...fala da historia como se ele estivesse vivo...como deve se pronunciar? meu marido ou meu falecido marido?


Marcelo querido,

Acho importante conversares com ela para tentar entender o que significa, no mundo dela, guardar essas recordações ou se referir ao marido da forma como ela o faz. Pode ser que esse comportamento tenha, no mundo dela, um significado diferente do que tem no teu. Sugiro que converse com carinho, sem cobranças para que ela se sinta confortável para se expressar. Penso que deves falar sobre como tu te sentes para que possas chegar ao um denominador comum sobre como inserir no mundo de vocês as recordações passado dela.

Pode ser que ela lembre dele com amor por ter vivido com ele uma historia feliz. Isso não é necessariamente uma ameaça ao vínculo de vocês. Pode ser também que ela tenha um luto em aberto. Para avaliar com mais clareza seria necessária a avaliação de um psicólogo.

Espero ter ajudado!

Abraço,

Ana


Foto

Como posso saber se uma pessoa tem mesmo depressão ou está utilizando-se da doença como chantagem?


Blue,

Isso é complexo. A depressão se caracteriza por um conjunto de sintomas que aparecem de forma concomitante e que geram sofrimento e dificuldades em levar a vida normalmente. As pessoas adequadas para fazerem essa avaliação são o psicólogo ou psiquiatra. O fato é que a pessoa em questão, tendo ou não depressão, esta em sofrimento e precisa de ajuda. Caso ela esteja apenas manipulando o ambiente para ter atenção, ainda assim não esta bem. Sugiro que a levem para uma avaliação com um profissional

Espero ter ajudado!

Abraco

Ana


Foto

sou casado a 23 anos e não sou feliz ..conheci outra pessoa ela era casada tem uma filha...vivemos 3 meses maravilhosos ai o marido dela quis voltar e ela aceitou..mas ela dizia que mim amava mas rolava grana no meio...eu estava a ponto de deixar minha esposa por ela...no sábado fizemos amor e no domingo ela se encontrou com o ex e na segunda ela voltou com ele..estou morrendo de ciúmes o que devo fazer...


Frank querido,

O que tu deves fazer? Refletir! É isso o que tu queres? Entendi que estas apaixonado, que os meses compartilhados foram ótimos e que tu não queria perdê-la. Mas o que temos como fato é que entre a relação que vocês construíram e o que o ex-marido tem a oferecer, ela optou por ele. Sei que e triste, mas e real. Não a estou julgando, mas desejo te levar a refletir que as escolhas demonstram o que consideramos importante e nossa disponibilidade para enfrentar as dificuldades inerentes a cada escolha. Nessa escolha ela também se revela. É isso o que tu queres? Quando ela escolhe por ele, tu tens outra opção? Pense a respeito.

Abraço,

Ana


Foto

Tenho 19 anos, e me apaixonei por uma garota de 14 anos. Ela é filha

da mulher do primo da minha mãe. A mãe dela engravidou aos 15 anos, e

digamos que não se importa tanto com a filha, na verdade talvez ache

um incômodo, já que foi uma gravidez não desejada com um homem

"pobre". A filha carrega essa mágoa, inclusive sofria fortes crises de

depressão e solidão, até a gente começar a conversar como amigos pela

internet. Dessa amizade, foi surgindo um sentimento maior, fomos

percebendo que tínhamos muito em comum: dois nerds, inteligentes,

estudiosos, super caladões e tímidos. O nosso problema maior é a

idade: ela tem 14, é uma mocinha magrinha, sem muitas curvas, nem nada

chamativo e atrativo para um homem que estivesse apenas interessado em

sexo. Eu tenho 19, faço faculdade de Pedagogia numa universidade

federal e realmente gosto muito dela, imagino diversos planos com ela,

temos toda uma vida pela frente. A vó dela é religiosa, e talvez seja

o nosso maior obstáculo com relação à idade. (Detalhes, a gente mora

em cidades próximas, mas raramente nos vemos, e já "namoramos"

virtualmente há 8 meses ("namoramos" porque é uma amizade na qual eu

dou todo o apoio que ela precisa nos momentos difíceis, como por

exemplo quando a mãe dela diz que ela é diferente do esperado, não é

uma filha bonita nem nada) e não conseguimos nos encontrar nenhuma

vez. Inclusive, não forçamos nenhum encontro, porque sempre tentamos

respeitar as nossas famílias de todas as formas... o que devo fazer?

espero "calado" enquanto ela cresce mais...... tento conversar com a

mãe/vó dela? A diferença de idade realmente é muito grande...? Muita

gente vai achar que to me "aproveitando" da menina "tristezinha"...? é

complicado, porque eu enxergo muito potencial nela, ela tem uma

maturidade bem maior que várias garotas da minha idade. Namorei uma

garota de 19 anos, e terminei justamente porque ela era muito infantil

e sem metas sólidas pro futuro....


Querido Pwatshi,

Lendo teu e-mail percebi que vcs construíram um sentimento muito bonito. Penso que um primeiro passo é vocês conversarem sobre o que vocês desejam. Ela também quer abrir para a família o namoro de vocês? Caso sim, penso ser importante se unam para conversar uma estratégia para lidar com as famílias. Adoraria poder te dar uma grande solução, uma fórmula mágica, mas não a tenho. Acho que uma forma de aumentar a rede de apoio seria contando primeiro para os teus pais e pedindo o apoio deles. Imagino que isso facilitaria o processo. O que eu acho? 5 anos de diferença não é problema, ainda mais se tem um afeto tão legal quanto o que vocês compartilham. Coragem querido! Vou ficar na torcida!

Abração,

Ana


Onde tenho que chegar pra me curar? Sou bipolar e borderline, vivo um dilema se sou preguiçosa, safada e nojenta ou se sou somente o resultado de tudo o que fizeram comigo. Tantos abusos, violências e desrespeito comigo que voltam em formas de pesadelos, surtos de pânico e ostracismo. Estou quase desistindo!


Lu querida,

Não desiste não flor! Tem jeito sim! Com vontade de melhorar e a ajuda de bons profissionais podes ter uma qualidade de vida muito boa. Mas precisas encontrar um psicólogo e um psiquiatra competentes, com quem tu estabeleças um vínculo e trabalhar junto com eles para melhorar. É possível sim! Já atendi pacientes com o mesmo diagnóstico que tu tens e que conseguiram ter ganhos bem importantes com o tratamento. Continua firme e forte queridona.

Abraço,

Ana


Foto

Depois de ser humlhada, me sentir um fracasso como mulher, de que vale viver? Ocupar lugar no planeta?: a troco do que?


Querida,

Situações difíceis são parte da vida. Algumas delas são tão danosas que podem nos fazer pensar esse tipo de questão que escreveste. Sabe flor, com tudo se aprende. Quer saber o que eu realmente acho? Vale a pena viver para aprender. Aprender com o amor e com a dor. E a cada passo de aprendizado, ficar mais forte e viver melhor, com mais plenitude. Isso deve parecer difícil para ti perceber agora, porque está doendo. Mas passa e passa mais rápido se a gente entender que se recuperar da dor é um caminho possível. Alguém não foi legal contigo e, de alguma forma, tu foste permissiva. Assim como permitiste ser humilhada por alguém, também podes te permitir ser amada, amparada, cuidada e apoiada. Assim como todo mundo, tens uma parte frágil, mas também tens uma potente. Minha sugestão? Usa tua parte potente para te permitir coisas boas, pessoas boas, bons pensamentos, vivências felizes.

Fiquei preocupada com as tuas palavras. Pensar em morrer é sempre preocupante. Sugiro que busques uma ajuda profissional e apoio dos que te querem bem.

Espero ter te ajudado.

Abração,

Ana


Boa tarde Ana .

No fim do ano fiz uma viagem c mais dois casais p comemorarmos o aniversário de uma das amigas e o do meu marido. Estavamos nos divertindo até que eu me zanguei c meu marido e fiquei muito triste. Neste dia fiquei muito calada , chatada mesmo.( Qdo me zango sou assim, ignoro tudo ao meu redor,fico quieta.) E não quis saber de conversar. Estava mágoada! E todos continuaram normalmente . Uma das amigas veio até mim e perguntou o quê estava acontecendo ,pois eu sou uma pessoa muito animada. Mas a outra amiga (que é psicóloga) nem chegou perto de mim . E isso me entristeceu mais ainda pois acho que ela é uma pessoa preparada e poderia me dizer algo c amiga que me fisesse sentir melhor. Fomos embora e ela nem se despediu de mim. Achei estranho mas ... Passado alguns dia fiquei sabendo que ela estava c um problema e a telefonei p conforta-la .Ela me atendeu e no final da conversa eu disse a ela que depois falariamos sobre o ocorrido na viagem ,pois eu não quis misturar os assuntos ,naquele momento. Desde então ela não falou mais comigo. Já pensei em mandar-lhe um email ; ou telefonar denovo . Mas estou na dúvida pois fiquei achando que ela não quer mais saber da minha amizade. Isso está me encomodando . Por favor; o que faço ? Bjus e obrigada.


Sandra querida,

Você só saberá o que se passa na cabeça dela se conversarem francamente e com calma. Assim esse nó poderá se desfazer. Quando estabelecemos um vínculo forte, um desentendimento não é suficiente para destruí-lo. Ela certamente se incomodou com a tua reação, assim como tu também te incomodou com a dela. É importante que vcs possam se expressar e ouvir uma a outra.

Outra pergunta importante: tu achas que realmente funciona a forma como tu reages quando tu te zangas? Te traz bons resultados? Pensa a respeito Sandra. Caso vejas que não é produtivo, saibas que existem habilidades que podes desenvolver para lidar com esse tipo de situação. Uma psicoterapia poderia te ajudar nessa direção.

Boa conversa!

Abração,

Ana


Foto

Olá, boa tarde!

Desde quando completei 13 anos minha mãe me excluiu totalmente da sua vida, antes ela cuidava de mim me levava para passear, conversava muito comigo, chamava a atenção quando precisava, depois ela perdeu a paciência e ficava me mandando embora de casa falando que era para mim me casar ou arrumar um emprego e ir embora de casa,morar sozinha com 13 anos porque ela tinha casado nova e eu tinha atrapalhado a vida dela,detalhe ela é separada desde quando eu tinha 2 anos e por várias vezes ela me agredia,gritava comigo,parou de comprar roupa e comida em casa,cheguei a passar fome por causa desse temperamento dela,por vezes ela me fez chorar na frente de amigos dizendo que ter eu foi a pior coisa que ela fez na vida.

Hoje tenho 22 anos,sou casada há 6 anos e tenho 2 filhas de 4 anos e outra de 6 meses,porém tenho percebido que ultimamente não estou tendo paciência com a minha filha mais velhas,as vezes ela só quer conversar mas fico nervosa pq muitas vezes estou cansada pois trabalho e estudo também,temo que eu faça o mesmo que a minha mãe fez comigo,mas estou vendo que ando sem paciência e as vezes grito com ela por pouca coisa e quando percebo ela já está triste e não estou sabendo me controlar,tenho muito medo que eu fique como a minha mãe e que minha filha sinta o que eu senti,não quero me tornar uma mãe amargurada como a minha foi comigo,como posso ser uma boa mãe se minha paciência é tão pouca? E como possa não fazer o que minha mãe fez


Aninha querida,

Comigo tudo ótimo, obrigada!

O primeiro grande passo já foi dado: tens consciência de que estás manejando mal a situação e não queres repetir o script da tua mãe. O fato é que tua mãe é tua referência de maternagem. Uma referência tóxica, pois não foi cuidadora e protetiva contigo. Penso que um passo importante é construírem novas referências através da observação de modelos de mães mais funcionais que a tua. Outro caminho é buscar em tua memória bons modelos. Pode ter sido uma tia, a mãe de uma amiguinha... Enfim Aninha, tentar ver que há muitas formas de maternar e que tu podes escolher que tipo de mãe que tu queres ser. Para conseguir mudar terás que ficar atenta, ter disciplina e muito amor.

Vejo que estás sem paciência. Fiquei pensando se estás tendo escapes na tua vida. Como tu alivias as tuas tensões? De que forma tu te alimenta emocionalmente para poder ter gás para seguir em frente? Isso é importante para ter energia para lidar com as demandas da tua vida e com a maternagem. Também fiquei pensando: será que estás com uma quantidade de demandas que és capaz de dar conta de uma forma saudável? Pensa nisso.

Aninha, te sugeri aqui algumas direções para tuas reflexões, mas acho que te faria muito bem uma psicoterapia. Te ajudaria a lidar com a negligência do teu passado de forma que isso não impactasse teu presente e futuro. Tu és uma sobrevivente e sei que uma mãe que quer seguir um caminho de amor com as tuas filhas. Penso que tu mereces esse investimento.

Espero ter te ajudado querida.

Abração,

Ana


Foto

Bom dia DRª, estou vivendo uma vida com culpas, fui casada durante 21 anos com um homem muito bom mas q a vida sempre foi trabalho deixando a familia de lado, conheci um outro homem q inclusive trabalhou na nossa empresa, me apaixonei, acabei saindo de casa deixando duas filhas e o marido, só q este homem é muito bipolar não consegui continuar morando com ele e acabei voltando para minha casa mas não para meu marido, e nunca consigo agradar,pois me divido muito entre minhas filhas e ele, ele me quer do seu lado o tempo todo, como ele ja foi muito mulherengo não consigo confiar mesmo sabendo o quanto ele me ama, não sei oq fazer, ou volto a morar com ele e deixo novamente minhas filhas ou fico com minhas filhas e deixo o homem q eu amo, onde encontrei todo carinho que sempre quis ter


Jésica querida,

Acho que estás em um momento ótimo para uma psicoterapia individual. Pelo que entendi no teu relato, morar com ele foi uma estratégia que tu já tentou e não funcionou. Porque agora funcionaria? O que seria diferente? Acho importante refletires sobre isso. Será que não existe um caminho do meio? Um caminho que possas manejar a tua relação com ele dentro de um “espaço” que tu também possas investir na tua relação com as tuas filhas? Penso que um processo terapêutico poderia te ajudar a pensar sobre essas importantes questões.

Investe em ti Jéssica, vai buscar ajuda!

Abração,

Ana


Foto

Oi Dra. Tudo bem?


Então, eu sempre achei que fosse uma pessoa que mudasse constantemente .. sempre me achei muito normal com as coisas que eu sinto .. ate conversar com um amigo que possui alguns transtornos psicológicos e depressivos e me identificar muito com o que ele sentir, na verdade era exatamente o que ele falava.

Muitas vezes eu acordo radiante, como se o sol brilhasse mais pra mim do que pra todas as outras pessoas, uma felicidade que não sei de onde vem, nem porque, mas ela ta ali, e do nada, bate uma tristeza repentina, eu começo a pensar que as pessoas não gostam de mim (eu conheço mts pessoas, mas realmente não sei se são minhas amigas, ou só pessoas, eu parei de fazer todas as coisas que eu adorava fazer, simplesmente por falta de vontade, todas, as vezes sinto um vazio muito grande aqui dentro, e me questiono qual o sentido de eu viver se não faço nada que outras pessoas não poderiam fazer, me sinto muito inferior as outras pessoas,em outros dias me sinto extremamente superior, não tenho mais desejo sexual, e tenho muito sono, muito meso .. so que tudo isso acontece aqui dentro, não deixo ninguém de fora perceber, é uma guerra interior silenciosa que acontece diariamente comigo mesma.


Helena queridona,

Que bom que tu conversaste com o teu amigo e que bom que tu escreveste para mim. O que descreves parece sim um transtorno de humor. A melhor forma de lidares com isso é buscando uma avaliação profissional. Um bom psicólogo ou psiquiatra poderá avaliar os sintomas que relatastes e te orientar em uma terapêutica adequada. Tenha certeza que com o manejo correto muito desse desconforto e instabilidade que sentes vai embora.

Investe em ti Helena e busca uma ajuda.

Abração,

Ana


Foto

Bom, Meu Nome e Beatriz tenho 16 anos e namoro a 1 ano. Meu namoro sempre foi cheio de brigas, já trai meu namorado uma vez e não sei se ele me trai. A gente no começo brigava praticamente todos os dias, agora que estamos melhorando mas mesmo assim os dois são cabeça dura e não aceitam enxergar seus próprios erros. Eu já corri muito atrás dele, ligava demais, ficava no pé, dai ele começou a pisar em mim, a me humilhar, fazer pouco caso depois que eu parei de correr atrás ele está me dando valor! O que devo fazer Dr. Ana?


Querida Beatriz!

Que coisa trabalhosa esse jogo de gato e rato né?! Lendo tua pergunta fico me perguntando: pra quê isso? Qual é a função desse comportamento? Sim, pode parecer doideira, mas isso tem um pra quê? Pode ser imaturidade, medo de se entregar, dificuldade em estabelecer um vínculo de confiança, ... Pode ser um monte de coisas. De qualquer forma, acho que seria importante pensares nessa direção. O que motiva esse comportamento de gato e rato? Parece que vcs estabeleceram o vínculo dessa forma. O que fazer flor?! Parar esse jogo, tentar entender sua função e buscar mais harmonia. O hábito numero 1 que vcs precisam abrir mão é o de brigar por besteira. Fazendo isso já terão uma grande melhora.

Boas reflexões!

Abração,

Ana


Olá ! Estou passando por um momento muito difícil, meu namorado terminou comigo e com isso descobri que sou uma pessoa totalmente desequilibrada e sem amor próprio, ele diz que quer ficar sozinho e voltar com a vida que ele tinha antes de me conhecer, mas eu não consigo aceitar isso. Tenho faltado ao trabalho, ao curso, não sinto mais vontade de fazer nada, só ficar deitada e chorando, ligo pra ele todos os dias e ele só me humilha, diz que está com pavor de mim, que nunca viu uma pessoa agir assim com um término, diz que eu sou imatura e outras coisas. Não sei mais o que faço, estou me tratando na psicologa mas não vi nenhum resultado, na última consulta ela me receitou os Florais de Bach, nunca tinha ouvido falar, tem 2 dias que estou tomando...Eu gostaria de saber o que eu devo fazer, e se esses florais realmente ajudam, e quanto tempo leva para fazer efeito ?

Desde já obrigada!