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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Ju querida,
Vejo que estás sofrendo muito. Fico feliz que tenhas buscado ajuda profissional, é disso que precisas no momento. Costumo dizer que terapia boa é terapia que funciona. Sugiro que converses com tua psicóloga e expresse para ela a tua necessidade de ajuda urgente e a tua percepção de não progresso no tratamento. Através da resposta dela poderás avaliar se esse tratamento poderá render bons frutos. É importante que sintas sintonia com ela, que consigas ter um vínculo de reciprocidade e confiança. Só acredito em tratamentos psicológicos que tenham essa base bem construída. Para isso é preciso jogo aberto, que tu te coloques em relação a como estás te sentindo no tratamento. Se tu perceber que vcs não conseguem construir essa aliança, sugiro que reavalie a escolha do profissional. Quanto a florais eu não tenho conhecimento técnico para responder a tua pergunta. É um tipo de terapia alterantiva apreciada por muitas pessoas, mas não tenho conhecimento para te assegurar que funciona.
O fato meu bem, é que teu namorado está seguindo a vida e não está te dando a opção de tê-lo de volta. Tens que elaborar o luto pelo final da tua relação e isso é um processo doloroso, mas possível. Penso ser importante direcionares tua energia para essa elaboração. Dói perder um amor, mas é plenamente possível se recuperar, se fortalecer e ficar saudável para amar de novo. Se tu quiser e se dedicar tu chega lá Ju!
Abração,
Ana
Bom dia Ana, estou escrevendo e desabafando ao mesmo tempo, eu não vim falar de mim mas pedir um conselho para poder ajudar uma das pessoas que mais amo na minha vida, minha mãe! o nome dela é REGINA ela tem 50 anos e sempre foi linda, guerreira criou a mim e meu irmão sozinha sem reclamar, eu sempre achei ela uma pessoa incrível e parentescos a parte ela é mesmo ou era... vou resumir a historia dela para você entender. Ela veio de uma família muito conservadora e tradicional, estudou em externato de freira e morria de medo de seu pai pois ele sempre batia nela e na minha avó, se sentiu ainda mais rejeitada quando seu irmão nasceu e seu pai deu ao menino tão esperado tudo que ele podia, passados os anos e pelo que ela conta nada fáceis seus pais resolveram se separar e minha avó que começou a beber depois de descobrir que tinha câncer de mama não podia mais trabalhar então minha mãe virou, como ela gosta de dizer "ARREIO DE FAMÍLIA" passou a trabalhar e sustentar a casa com sua mãe e um irmão que só sabia dar trabalho, em seguida ela casou e teve o meu irmão e minha mãe tempo depois morreu, o irmão dela se perdeu pelo mundo agindo sempre de maneira errada e correndo para ela quando não podia mais, ela se separou e casou novamente e engravidou de mim, meu irmão rejeita ela por deixa-lo com os avos em tempos que minha mãe não tinha nem onde morar (ele é meio revoltado e depois de muitas brigas ele não fala mais com ela) ela teve alguns namoros que em geral terminou em desastre, hoje não reconheço minha mãe ela se decepcionou muito com a vida e as pessoas e hoje não sei se por causa do climatério ou pelas consequências esta uma pessoa isolada do mundo, só sabe trabalhar, não sorri, briga com todo mundo por besteira, ela é uma pessoa triste e se sente infeliz... eu ja conversei com ela que admitiu mas não procurou ajuda nenhuma e eu não sei mais o que fazer... por favor me ajude!!!!
Querida menina ruiva,
Tua mãe é uma guerreira e tem uma história de vida bastante sofrida. O comportamento que relatas me faz pensar que para que a ajuda seja efetiva ela precisa de uma avaliação criteriosa do humor. Sugiro que ela busque uma psicoterapia, assim ela poderá fazer uma avaliação profissional e ter um manejo técnico adequado. Sei como é difícil ver quem a gente ama infeliz. Teu amor é a tua forma de ajudar, mas não vai fazer milagre. Infelizmente, a melhora depende de passos que tua mãe vai ter que dar. Claro que poder contar contigo fará esse caminho mais suave para ela. Sugiro que converse com ela sobre buscar ajuda profissional e a apoie nesse caminho.
Vou torcer para dar tudo certo.
Abração,
Ana
Dr ª neste momento sua resposta pode ser a salvação da minha família.moro com meu esposo,meu filho do primeiro casamento e um cunhado de 15 anos.desde que me casei com meu atual esposo há 5 anos que ele sempre tratou meu filho com indiferença e frieza,eu sempre achei que com o tempo ele iria se aproximar,mas não aconteceu.hoje meu filho tem 10 anos e já se incomoda com o jeito de meu marido,reclama que ele não fala com ele,não dá atenção e passam horas na sala sem um falar com outro.meu filho gosta do meu marido e até já tentou conquista-lo várias vezes,porém nunca conseguiu.agora estou preocupada porque meu filho está chegando na adolescência e tenho medo que quando crescer mais ele me cobre providências.meu marido é um ótimo esposo e me ajuda muito inclusive com o com meu filho.mas nunca se envolve com ele diretamente.meu cunhado de 15 anos adora meu filho e os dois são unha e carne e de fato ele está preenchendo o vazio que meu marido provoca.
me ajudem estou muito triste com essa situação e tenho medo que meu filho acabe querendo ir morar com o pai.
socorro,eu suplico uma resposta ou uma solução.
grata.
Querida Melody,
Nossa que responsabilidade! A solução não está em mim, mas no diálogo claro, honesto, com amor e boa vontade. Penso que o 1º passo para desatar esse nó é tentarmos compreender o porquê de teu marido ter tantas reservas com o teu filho. O que o deixa tão desconfortável a ponto de se fechar? Somente compreendendo esse ponto será possível saber qual é a melhor estratégia para solucionar essa questão. Gostaria de poder te ajudar mais em minha resposta, mas o que me trazes é o sintoma e não a causa entende? O comportamento do teu marido é a febre, o motivo que o faz se comportar assim é a infecção entende? Precisamento compreender com clareza isso. Vejo que tens muito amor pelos 2 e que queres o bem estar de ambos. Sugiro que converse com teu marido com o objetivo de compreender o que se passa com ele. Assim vcs poderão pensar em possíveis soluções. Uma psicoterapia familiar também ajudaria muito.
Vou torcer para dar tudo certo com vcs.
Abração,
Ana
Bom dia dra.
Meu caso é o seguinte, descobri inúmeras ligações e mensagens do telefone do meu marido para uma pessoa, tipo, durante 3 meses, diariamente(todos os dias) ele trocava mensagens e ligações com uma pessoa conhecida ao qual não tenho confiança nenhuma. E a um ano e meio atras houve a mesma situação com a mesma pessoa, mas foi por um período de 18 dias, mais ou menos. Tudo pelas minhas costas, jamais na minha frente. E ele sempre fala que não gosta da pessoa, que ela é falsa e tal...como é parente não posso comentar com ninguém...ele disse que não tem nada a ver, que ela estava desconfiada do marido dela e que sempre ficava ligando pra ele pra perguntar se o marido dela estava a traindo. A questão é: Porque ele não me falou antes? Porque as ligações eram pelas minhas costas? Já havíamos brigado feio da outra vez por este mesmo motivo, porque se ela é uma pessoa que é indiferente para ele, ele arriscaria que eu descobrisse e fez mesmo assim? Há três meses que isso aconteceu e não tenho mais confiança nele. Estou muito chateada, pois tento fazer voltar ao que era e não consigo. Sou escorpiana, sou muito leal a ele e não sei como vou perdoar. Foram 3 meses, diariamente. Tem dias que tem tipo 10 torpedos e mais ligações de tipo 5, 10 minutos no mesmo dia. Não sei o que pensar!!!! Me ajude.....
Lótus querida.
Eu me faço as mesmas perguntas que citaste em tua questão. O fato é que somente ele sabe essas respostas. Posso te ajudar com algumas outras perguntas. Teu marido é um “ajudador”? Quero dizer, ele costuma ser solícito com as pessoas que recorrem a ele em busca de ajuda? Ele tende a dispender tanto tempo em seus movimentos de auxílio aos outros? Como é a disponibilidade dele com pessoas de quem ele não gosta e/ou considera falsas? Ele costuma manter para si quando está ajudando alguém ou ele tende a compartilhar contigo esse tipo de situação? A vontade dele de ajudar tende a ser maior do que a vontade dele de manter um bom relacionamento contigo? Bem minha flor, se boa parte dessas respostas forem sim, é mais provável que ele esteja te dizendo a verdade.
Seguir em frente sem verdade e confiança gera um prognóstico ruim para a relação. Reconstruir a confiança é um processo trabalhoso, mas possível.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Oi Ana.
Tenho 28 anos de idade. Sempre fui gordinha, desde criança. Por esse motivo, nunca tive um namorado...
Já sofri mt bullying e acho que todos os homens que me veem, estão me julgando da mesma forma com que as pessoas me julgam em preconceito.
Não sei lidar com as críticas que me fazem na rua, nem de homens ou mulheres. Minha reação é sempre ser passiva. Passei a vida me escondendo. Perdi mts amigos, pois minha solidão me fez uma pessoa mt amarga. Meus pais morreram, moro com minha avó.
Me sinto mt só e sou mt complexada com meu corpo (que é mt feio).
Odeio minha pele, meu cabelo, tudo em mim... ando curvada, pois acho que a vida me botou pra baixo, sou mt tímida e politicamente correta, sem vícios, sempre obediente.
Tenho mts talentos que não são desenvolvidos por causa do medo da reação das pessoas e timidez...
Nunca me senti atraente, quero mt ser curada...estou tentando emagrecer, já que não posso mudar o mundo...mas é mt difícil...
Será q um dia serei curada?
Blue Girl querida,
Sem nenhuma sombra de dúvida é possível sair do sofrimento que estás vivendo. Estás sendo efetiva, buscando emagrecer, escrevendo para mim, querendo melhorar! Parabéns por esse passo! Pelo teu relato, penso que a principal questão não é o teu corpo, mas a forma como estás interpretando o mundo. Parece que te sentes constantemente julgada, mal avaliada e como se o mundo tivesse um enorme potencial de te ferir. Construíste essa forma de avaliar o mundo e as pessoas no decorrer da tua vida. É preciso que te fortaleças para aprender a flexibilizar o teu pensamento em relação a tua aparência, teus talentos, teus relacionamentos, os homens e as pessoa em geral. Algumas pessoas tem preconceito, algumas outras são maldosas, outras também não querem o nosso bem. É a vida, mas o lado bom é que não são todas assim. Minha sugestão para ti minha flor? Continua tua dieta e vai buscar de uma psicoterapia. O tratamento te ajudará a flexibilizar a tua forma de avaliar a realidade, te ajudará a desenvolver teus talentos, te ajudará a manter teu objetivo de emagrecer. Querida, a vida é muito curta para ser pequena. Eu já atendi muitas pessoas presas em seus conflitos como tu estás e eu te asseguro: com vontade e um bom profissional esse problema se resolve.
Investe em ti! Vou ficar na torcida!
Abração,
Ana
Olá, tenho um relacionamento a 5 anos e há 2 anos estamos noivos e já houve traição pela outra parte uma outra vez logo no começo do namoro mas nada "tão ´serio". Porém desta ultima vez (que eu descobri por acaso por um e-mail trocado) a pessoa se envolveu com alguém em seu trabalho e tiveram relação sexual 1 vez. Após eu mostrar o e-mail que eu havia visto, e que já sabia da traição foi me dito que foi um erro, que eu não merecia passar por isso, e que sentia muito. Disse também que entenderia se eu não quisesse mais levar a diante a nossa relação, mas que não se perdoaria por ter colocado tudo a perder, pois após o ato sentiu uma enorme culpa e certeza do amor que sentia por mim..."que foi um mal necessário" para ver que este não é o melhor caminho. Apesar disso...esta pessoa me faz muito feliz! Porém não sei se devo perdoar, e se perdoar, não sei se serei capaz de esquecer pois me magoou muito. No fundo não sei qual dor é pior, da traição ou de ficar sem a pessoa amada ao seu lado. Mesmo depois de tudo, sei que é amor o que vivemos, sinto isso. Meu maior medo é passar por cima de tudo e sofrer outra decepção futuramente, e também de outras pessoas além de nós saberem e me julgar, mesmo porque esta foi uma traição em que eu descobri, e se tiver outras que eu ainda não sei???
Querida Asouza,
Todas as perguntas que pipocam na tua cabeça são comuns em uma situação como a que tu estás vivendo. A infidelidade conjugal é um evento extremamente desestabilizador da relação. Isso porque quando nos envolvemos com alguém, construímos, em nossos pensamentos, crenças sobre o relacionamento. Sempre, mesmo sem nos darmos conta, mantemos um modelo básico de como aquele parceiro funciona na vida. Esse “modelo” delineia nossos humores, ações, gostos, antipatias e comportamentos em relação a pessoa com quem nos relacionamos. Geralmente fazemos essas suposições baseados em nosso sistema de valores básicos. Esse é um processo mental que executamos naturalmente quando estabelecemos um relacionamento.
Pesquisas demonstram que quando um evento fortemente negativo acontece em um relacionamento ele é experienciado como traumático por destruir as suposições básicas que tínhamos sobre nosso parceiro (ou amigo, ou familiar, ou colega...). Assim o que sofre o ‘trauma’ sente-se perdido, por não saber mais como interpretar o comportamento do outro e como se comportar com ele, porque essa destruição é muito devastadora. É o metafórico “quebrou o cristal”. A pessoa sente que as crenças acerca do parceiro que o impingiu o “trauma” não foram eficientes para gerar-lhe previsibilidade e isso, em grande parte das vezes, gera um afastamento para evitar “traumas futuros”.
A infidelidade gera um tipo de “trauma” no relacionamento e é preciso muito empenho do casal para conseguir superar essa dificuldade. Caso decidas seguir em frente com ele, será necessário que vocês trabalhem no restabelecimento da confiança. Isso é possível quando o casal deseja e se compromete. Caso não consigam fazer esse caminho sozinhos uma psicoterapia de casal pode ajudá-los.
Percebo, pelo teu relato, que vês a tua relação como satisfatória. Não sou eu a pessoa que pode responder se vale a pena tentar, essa pessoa é você. Eu posso te dizer que caso decidas tentar existem saídas.
Boas reflexões!
Ana
Oi tambem sou nova no site.
Eu decidi pedir a separação para meu Marido estavamos juntos a tres anos tenho uma filha de 02 aninhos,é normal mesmo eu sabendo e querendo a separação eu estar com os nervos em estado critico.Resolvi dar um basta no meu relacionamento devido a muitas discussoes e a cada semana um de nos queria o termino mas não iamos ao fim, percebi que ele mantinha estreito contato de ligar e mandar sms para varias mulheres.Oque me deixou muito abalada psicologicamente tentamos por 02 meses o relacionamento mas nao mudou sempre discutiamos é normal eu me sentir triste e inquieta depois de uma separação.Estamos mantendo um dialago saudavel em nenhum momento brigamos no momento da decisao.
Pry queridona,
Lendo teu relato eu não consigo ter a dimensão do quão abalada tu estás para poder te dizer se a intensidade do que estás sentindo é adequada ou não. Mas posso te assegurar que o divórcio é um dos eventos mais estressantes que o ser humano pode passar. Há uma famosa pesquisa que foi feita na década de 70 pelos especialistas em Estresse da Universidade de Washington, Holmes e R. Rahe, em que eles descobriram que o Estresse produzido por importantes "mudanças de vida" era um fator de previsão de futuras doenças. Os pesquisadores criaram um índice de 43 mudanças possíveis, atribuindo a cada uma um valor quanto à capacidade de provocar Estresse em uma escala de 1 a 100. Essa escala é conhecida como Escala de Holmes. Segundo a escala o segundo evento mais estressante que pode acontecer na vida é o divórcio, tendo a pontuação de 73. E sabe o porquê? Porque o divórcio não é só uma mudança na relação amorosa. É uma mudança de boa parte da vida do sujeito. Moradia, amigos, relação com famílias de origem, vida financeira, filhos ... Tu bem sabe! O divórcio subentende mudança em uma ampla parte da estrutura de vida do sujeito. Por essas e por outras é esperado que as pessoas que passem por ele sintam-se abaladas por um tempo. Espero que isso ajude a responder a tua dúvida.
Se teu desconforto não estiver cedendo, sugiro que busques uma psicoterapia. Vai te ajudar bastante neste momento.
Abração,
Ana
Oi Ana,
Bom eu enfrento um problema a quase 6 anos. Medo de dirigir eu tirei a CNH quando fiz 18 anos mais até hoje da para contar as vezes que andei no transito pesado mesmo. Bate-me um pânico, medo de não conseguir fazer as coisas certas mesmo sabendo de cor e salteado como se faz. Eu até pego o carro e saio mesmo com o pânico tomando conta de mim kkk. Mais fico com medo porque esse pânico e nervosismo podem causar um acidente um dia. Evito o máximo o carro mais quando não tem jeito eu saio com ele, me sinto feliz quando estou na direção mais quando saio do carro e penso que tenho que sair no outro dia novamente volta a me dar pânico de novo como se eu nunca tivesse dirigido antes. Eu não entendo isso será que preciso só de mais pratica ou psicanálise? Ah sou muito ansiosa e nervosa!
Querida Silvana,
Vejo que dirigir te traz muito sofrimento. Mas tem jeito flor! Um pouquinho de teoria: quando as pessoas sentem medo elas tendem a se esquivar, ou seja, evitar entrar em contato com o que gera o medo. O efeito da esquiva é, na maior parte das vezes, potencializador do potencial aversivo do que tememos. Isso acontece porque o medo se baseia, em muitos casos, em uma ideia catastrófica. Ex: se eu dirigir provocarei um acidente, machucarei alguém, atrapalharei o trânsito e vão me xingar... Quando nos esquivamos não nos damos a oportunidade de confrontar a fantasia catastrófica entende? Assim, uma forma de trabalhar o medo é com enfrentamentos sucessivos, do fácil para o difícil. Onde é mais fácil para vc dirigir? No final de semana em um bairro sem movimento com a melhor amiga do lado? Então é por aí que deves começar. Quando já estiveres tranquila nessa contingência e ela não te gerar mais ansiedade, dificulta mais um pouquinho. Veja bem, é de pouquinho em pouquinho. Se tu fores para o centro, na hora do rush tua ansiedade vai às alturas e vais ser muuuuuuito mais difícil. É possível chegar lá, mas é um passo por vez. Se isso não funcionar eu sugiro que busque ajuda de um psicólogo.
Silvana, se tua ansiedade te atrapalha em outras situações e enfrentamentos da tua vida, sugiro que penses com carinho em uma psicoterapia. Existem ferramentas ótimas que podes aprender para manejar a tua ansiedade que trarão mais leveza e conforto para a tua vida.
Abração e boa tarefa!
Ana
Olá Ana, td bem ?
Vou resumir bem o motivo deste comentario. No sabado dia 25/01/14 eu e meu namorado estavamos voltando de um clube em minha cidade, quando estavamos passando no sinal, ouvi alguem me chamar, olhei, mais como não reconheci ninguem voltei a andar, meu namorado disse a seguinte frase " tem um carro cheio de homem te chamando " olhei, mais nao reconheci ninguem! Ele já emburrou e achou ruim. Quando chegamos no ap dele, ele me perguntou quem era, e para nao render assunto disse q era um primo meu, ele não acreditou, então disse a verdade, falei qe nao conhecia e ele não acreditou. Agora está magooado comigo, não falou nada de terminar, mais esta muito magooado por eu ter mentido. É eu estou muito mal por isso. O que faço Ana ? Já pensei até em suicidio, pois estou mto desesperada e gosto muito dele. Me ajuda ? O que faço? OBG! Bjs
Fer querida,
Dá um tempo para o teu gatinho se acalmar. Ele provavelmente ficou enciumado e magoado, mas passa... Uma grande sabedoria nos relacionamentos é a gente aprender a tolerar o tempo que o outro precisa para se acalmar. Lembra sempre disso. O vínculo de vcs é provavelmente maior do que esse mal entendido.
Flor, o que me preocupou é o fato de o humor dele ter te levado a pensar em suicídio. Fiquei preocupada... Será que estás dando para o teu relacionamento o peso certo? E tu? E o resto da tua vida? E tua família? Teus amigos? Teu futuro? Ele é TUDO ou uma parte importante do TODO? Pensa a respeito tá?! Se essa vontade for persistente procura ajuda de um psicólogo ou psiquiatra. Isso é sério e precisa ser tratado.
Abração,
Ana
Bom meu nome a Beatriz, estou namorando há 10 meses, tenho 15 anos e meu namorado tem 24 anos, meu namoro já foi muito difícil, brigávamos muito devido a ele ser mais velho do que eu, e sair para festas, pois eu não posso sair. Esse problema ja foi resolvido ele parou de sair para festas, só que agora ele ta me dizendo que eu to sufocando ele, que ele precisa de espaço!
Quando ele sai e não me diz nada eu choro muito, porque eu penso que ele ta saindo escondido que nao precisa dar satisfação nenhuma.
Dr. Ana Leticia preciso muito da sua ajuda, o que devo fazer para tornar meu relacionamento o melhor possível, sem brigas bobas? Me ajuda?
Bea querida,
Tu és jovem ainda e vejo que estás no caminho de aprender os limites dentro de um relacionamento. Uma questão importantíssima para que uma relação se estabeleça de forma saudável é a confiança. Confiar subentende um espaço de vazio. Eu explico: não precisamos confiar que o céu é azul, a gente olha e vê. Não há vazio. Mas em um relacionamento, é preciso confiar no outro, no vínculo que temos com ele e isso pressupõe lidar com um “espaço vazio” do qual não temos controle. Entende? Tu confias no teu namorado? Essa é uma primeira importante pergunta. E tu confias em vc? Outra importante.
Agora um pouquinho de teoria: O relacionamento amoroso é a única conta em que 1+1=3. Eu explico. A relação amorosa é composta de EU de TU e de NÓS. 2 pessoas, mas 3 instâncias de relação. Assim, nós, terapeutas de casais, entendemos que em uma relação afetiva, quanto mais “eu for eu” e quanto mais “tu for tu” melhor vai ser o nós. Isso significa que cada um dos cônjuges precisa ter um espaço privado, uma vida que não vai ser compartilhada. Isso inclui amigos, redes sociais, vida íntima, histórias pregressas, decisões individuais, lazer e outras coisas que fazem parte do nosso eu e não do nosso nós entende?! Para isso acontecer na prática é preciso que haja maturidade, respeito e, novamente, confiança na relação. Lendo tua pergunta compreendo que um comportamento importante para que se estabeleça a confiança é que vcs possam compartilhar parte dos universos individuais. Para isso funcionar cada um tem que saber ouvir e acolher. Se quando ele te contar que quer ir a uma festa tu tiveres uma reação ruim ele certamente vai pensar 2x antes de te dizer.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Ola tudo bem? Bom, eu sou nova aqui. Meu Nome é Ana Paula e tenho 20 anos. Com 19 comecei a me sentir muito deprimida, não queria sair de casa,parei de estudar pois não aguentava ficar perto de outras pessoas. Isso foi piorando cada vez mais a ponto de não conseguir andar na rua. Tinha a impressão de que todos estavam me olhando, eu sabia que não, mas não podia fazer minha cabeça parar de pensar nisso. Fiz muitas coisas ruins tentando diminuir a ansiedade, bebi, me cortava e ainda faço isso as vezes. Procurei ajuda , estou passando com psicologo e psiquiatra. Estou tomando 50 g de sertralina, por enquanto não estou vendo resultados, mas como já sabia que ela demora fazer efeito. Me sinto muito mal, o tempo todo penso em suicidio. Tenho medo de não conseguir seguir em frente, parece que não me encaixo em nada, estou desistindo. Esse pensamento não sai da minha cabeça, só não fiz isso ainda porque tenho medo de fracassar e ter que encarar meus pais. O que eu faço?
Ana querida,
Teu humor adoeceu e muito do desconforto que estás passando é fruto disso. Conheço muitas e muitas e muitas pessoas que passaram pelo que tu estás passando e se recuperaram. Penso que provavelmente, diante da tua angústia, tu possas pensar que não tem saída, MAS TEM! Estás em tratamento com 2 profissionais, confia neles, se abre com eles, eles podem te ajudar. Conversa com eles sobre tua vontade de morrer, eles sabem como te socorrer. Tenha um pouquinho de paciência até o tratamento começar a fazer efeito. Acessar a tua rede de apoio (familiares, amigos queridos, ...), conversar sobre o que tu sentes e pedir um colo também ajuda. Vai com coragem querida, essa dor tem fim com o tratamento certo. Já pensaste o que a vida está tentando te ensinar com o que tu estás passando? Muitas pessoas que passaram por doença de humor e conseguiram reverter o quadro relatam que passaram a ver a vida com mais alegria e profundidade depois do episódio. Vou torcer por ti!
Abração,
Ana
Olá Drª, Seguinte descobri que meu esposo flerta com uma mulher muito bonita e atraente, somos casados a 16 anos, e acredito que ele ainda me ama, porém sente tesão e admiração por essa fulana. Fiquei com a auto estima lá em baixo, mas estou com vontade de mudar, me cuidar e me arrumar +, fazer ginástica pra me sentir melhor entende. Ele não sabe que descobri sua paquera, mas quero que ele volte a me admirar sem causar um clima desagradável em nosso casamento. Estou no caminho certo???
Rosi querida,
Estou orgulhosa de ti! É isso aí querida. Vai te cuidar, ficar bonitona, saudável e investindo no teu bem estar. Somos mais sexys, interessantes e felizes quando gostamos de vestir a nossa própria pele. "Simbora" no projeto ROSI 2014!
Admirar ou sentir atração por outras pessoas é algo normal mesmo quando amamos o nosso parceiro. A psicologia evolucionista diz que somos preparados para nos sentirmos assim diante de pessoas que consideramos atraentes. Isso não significa que amamos menos ou que devemos sucumbir a natureza entende? Manter uma relação de longo tempo é algo que exige investimento recíproco. Cuidar da aparência, investir em novidades, primar pela boa convivência, se comunicar bem, divertir-se juntos... Essas coisas fazem com que as “novidades por aí” sejam brandas diante do todo da história compartilhada e do bem viver do presente.
Abração e vai a luta!
Ana
Oi Dr.Ana.
Tenho um relacionamento de dez anos com uma mulher.Nos damos super bem,ela é uma pessoa de carater,mas eu sou muito ciumenta.Pesquisei alguns sites e vi q me encaixo no TOC e ciume paranoide.Fantasio situaçoes,desconfio d tudo e todos,procuro coisas onde nao tem.Sou extremamente possessiva com ela,nao quero que tenha amigos.As fantasias que crio sao muito reais para mim,o que me faz ficar confusa,sem saber se estou doente ou tenho razao das desconfianças.Sofro muito com isso!Ja terminamos varias vezes por esse ciume.Nao bastasse,sou evangelica e piora muito meu estado emocional por esse relacionamento homossexual.Resumidamente é dificil falar tudo,mas preciso fazer algo para tirar isso de mim e nao sei como.Obrigada.
Querida Gabi,
Vejo que estás sofrendo muito. Os sintomas que relatas tem tratamento, mas precisas buscar uma ajuda especializada. Teu humor adoeceu e está fazendo com que tu cries fantasias e tenhas dificuldade em discernir suposições de verdades. Sugiro que busques uma psicoterapia. O psicólogo vai te ajudar muito a entender e manejar esses pensamentos que estão te fazendo sofrer e depreciando a qualidade da tua relação. Gostaria de poder te ajudar mais com a minha resposta, mas o que apresentas é complexo (embora totalmente passível de resolução) para resolver em uma pergunta no site.
Investe em ti flor!
Abração,
Ana
Olá, sou uma mulher de 25 anos, sou noiva e estou com um problema. Pretendemos nos casar neste ano, mas estou com uma dúvida muito séria. Moro com minha mãe e meu pai mas meu pai faz minha mãe sofrer muito, ele não resolve nada, minha mãe trabalha muito para sustentar a casa, ele não bebe, mas fica só em casa, minha mãe faz o que era para ele fazer e o dela. Minha mãe comprou um carro e ele nem tirou carta para andar com ela, eu que dirijo para ela.Minha mãe faz tudo pra mim.Tenho um receio enorme de casar e ter que sair de casa e deixar ela sozinha, porque ele não ajuda ela em nada. Alguns dizem que ele é doente mas ele nem vai ao médico.O detalhe é que ela também diz que não pode se separar dele porque já são 35 anos de casados. Se eu casar terei que morar longe dela para trabalhar. E agora o que eu faço? Caso ou fico com minha mãe que é tudo pra mim.
Oi Gi!
Queridona, possivelmente teu casamento vai ajudar a tua mãe. Te explico como. Tu mãe “suporta” a situação do teu pai porque tu és, possivelmente, um amortecedor para isso. Como? Sente raiva por ela, tapa os furos dele, ... Assim, o casamento deles não é impactado pelo desconforto gerado pela inação dele, entende? Nós, terapeutas de família entendemos as coisas dessa forma dinâmica. Possivelmente, quando te casares, tua mãe vai ter que lidar com o teu pai sem o amortecimento que tu estás gerando. Ela vai ficar desconfortável e talvez, depois disso, tome uma atitude mais contundente com ele. Sabe Gi, as pessoas só mudam quando tem desconforto e crítica. As vezes “o ruim” é uma fase extremamente necessária para trabalhar e chegar ao “bom”. O “médio” é que é o problema, porque não é ruim o suficiente para agir. Tua intervenção amorosa, mantém o médio entende? Teu grande amor pela tua mãe está poupando-a do desconforto necessário para tomar uma atitude em relação ao casamento dela. Leia e processe O CASAMENTO DELA. Tu és filha minha flor e o casamento é dela, só ela tem gerência sobre essa relação. Sabe o que de melhor um filho pode dar para seus pais? Ser feliz, pleno, resolvido e saudável. Faça a tua parte e deixe que tua mãe faça a dela. Case com o teu bom marido e seja, verdadeiramente, uma boa filha.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Olá, gostaria de ouvir opiniões a respeito da minha situação. Sou uma pessoa mt tímida e tenho dificuldades para fazer novos amigos, isso me deixa mt mal. Às vezes deixo de sair de casa e aproveitar a vida pq me sinto feia e acho q ninguém vai me achar bonita, msm sabendo q isso n e a coisa + importante da vida não consigo evitar. E, na verdade, nunca ouvi alguém dizer q sou feia. Mas brincar com alguns defeitos que tenho me deixa extremamente triste.Há mt tempo que n sinto mt ânimo p mts coisas, as vezes ate saio apulso p n me entregar à tristeza, semp fui estudiosa e mt "certinha". Já tive sindrome do panico e foi a pior experiencia que ja vivenciei. O pior é que tenho "td" que preciso p viver feliz, mas n consigo. Até sinto mt inveja de qm é feliz, tem mts amigos, pq me sinto mt só. Outra problema é meu namorado, ele n tem emprego fixo e temo o nosso futuro, ele smp promete q vai estudar p passar em um concurso, mas n faz esforço e n arranja emprego bom. Eu ja tenho minha estabilidade e temo por nos dois, mas tb n consigo deixá-lo.Além disso, ele e mt inseguro e n me da liberdade p q eu n me sufoque. Apesar de que sou mt fria, td mundo diz, mas n consigo mudar. Tenho bloqueio, mas queria mt me entregar e ser feliz em todos os tipos de relacionamento(amizade, namorado...).
Oi Gabriela!!
Querida, vejo pelo teu relato como estás sofrendo e suspeito que teu humor esteja adoecido. Sugiro que busques um psicólogo para fazer uma avaliação do teu humor, já que tens histórico de síndrome do pânico. Quando o humor adoece, há uma tendência a ver o mundo de forma negativa e ver a nós mesmos de forma distorcida. Por isso querida, reitero a necessidade de retomares o teu tratamento. Vai te ajudar a te libertar das tua timidez, da tua autocrítica, a te aceitar melhor e a lidar com o teu namorado de forma mais efetiva.
Investe em ti, vai te fazer muito, muito bem!
Abração,
Ana
olá estou aqui pq conheci uma rapaz no meu trabalho e nos envolvemos e estamos namorando há menos de um mês. Ele teve um relacionamento de dez anos que acabou recentemente. E agora a ex dele apareceu dizendo que está gravida, porém fez o teste de farmácia e deu negativo. O que eu devo fazer? ele não quer que eu termine com ele porem a ex dele se recusa a fazer um exame de sangue. Não sei o que fazer, se fico ou termino pra não sofrer...me ajude...
Querida Jessy,
Tudo na vida tem um lado bom! Ela não vai poder segurar ele com essa desculpinha por muito tempo. Gravidez aparece e vira bebê em 9m. Não tem jeito. Tu gostas dele? Tu achas que vale a pena arriscar mais um pouqinho? Se as duas respostas forem sim, lembra que no balanço da carruagem as abóboras se acomodam.
Pensa a respeito querida.
Abração,
Ana
Olá Dra. Ana
Estou com um problema no meu relacionamento, pois sou casada a quase 5 anos e em agosto descobri uma suposta traição do meu marido mas não tenho certeza. Desde então nós nos afastamos mais ainda. Vira e mexe pego ele vendo filme porno ou vendo facebook de algumaa mulher do trabalho.
O que acontece é que não acredito mais nele e tbm ja peguei varias mentiras dele. Penso em deixar isso pra lá, e esperar as coisas se acalmarem mas ta muito difícil pra mim. Talvez vamos nos casar agora em janeiro...o que eu faço?
Querida Luluzinha,
A traição conjugal é algo devastador para a relação. É possível sobreviver a ela? Sim, mas precisa suar a camiseta. Lendo teu relato fico com a sensação de que depois da tua suspeita vcs se afastaram e a comunicação entre vcs ficou truncada. Sugiro que busquem uma psicoterapia de casal. O profissional poderá ajuda-los a desatar esse nó.
Abração,
Ana
Gostaeia de saber pq tenho complexo de culpa e tenho mania de pedir desculpas ?Pq isso acontece cmg?
Querida Paula,
Eu adoraria poder te dar essa resposta. Ela é passível de ser alcançada, mas é preciso compreender a tua história de vida para poder respondê-la. Certamente ela explica o porquê deste teu sentimento e comportamento. Creio que essa tua característica deve te atrapalhar e gerar desconforto. Sugiro que busques uma psicoterapia. Durante o processo o profissional vai compreender diânimcamente a tua queixa e te ajudar a sair desse ciclo desconfortável.
Abração,
Ana
Olá, Beem tenho 15 anos e sofro muito com minha auto-estima mas não é sobre minha beleza, muito pelo contrario me acho linda mas com roupa quando me olho no espelho fico muito triste com a aparência da minha parte intima sofro com hipertrofia Vaginal dês de nova tenho isso mas nunca reparei mas com o tempo fui descobrindo q eu era diferente de outras garotas ate das minhas primas, bem eu namoro eu sou virgem ainda e meu namorado também a gente ja teve o primeiro relacionamento mas por falta de maturidade eu terminei acho q pelo fato de nenhum dos dois ter tido um relacionamento na vida, depois de 1 ano a gente voltou e estamos juntos a 5 meses tdu esta dando certo mas eu tenho muita vergonha do meu corpo as vezes penso em ter uma relação com ele mas fico com medo dele achar estranho ou feio e me rejeitar por esse fato eu decidi perder minha virgindade so depois do casamento pois assim eu vou ficar de maior e vou poder optar por uma cirurgia intima ja cv com ele e ele acha q nao perdi a virgindade ainda pq so quero depois do casamento mas pelo contrario pois morro de vergonha e repugnância de mim mesma, isso me incomoda as vezes com certas roupas e etc... me sinto desconfortável e isso me prejudica muito as vezes ele quer me tocar e eu nao deixo mas ele ja compreendeu q eu pretendo ter relação so após o casamento mas a gente as vezes gosta de brincar mas euu nao deixo ele me tocar seii la isso é normal oq devo fazer? o meu pior medo é ele ver como sou e achar q não sou virgem pelo fato da minha [******] parecer uma couve- flor mas é so os pequenos labio q sao avantajados.
Querida Michelinha,
Você já consultou um ginecologista? Já falou com ele a respeito? Acho importante conheceres o que tu tens, ter o diagnóstico correto e saber, através de um profissional habilitado, quais são as possibilidades de tratamento.
Entendi que a aparência da tua [******] te causa constrangimento. Ela é diferente do que tu gostarias que fosse e isso te frustra. Já pensaste em aceitar a aparência da tua [******]? Sabia que muitos homens julgam mais bonita a [******] de mulheres que tem lábios maiores que a média? assim como alguns homens se sentem mais atraídos por mulheres de peito grande. Creio em parte por tua falta de experiência sexual e em parte pela frustração de teres uma aparecia genital diferente da que tu julgarias ideal, estás dando a essa “diferença” uma interpretação que te leva a um extremo desconforto. Tua sexualidade é muito, muito maior que a aparência da tua [******]. É o vínculo com o teu parceiro, é o teu corpo, teus desejos, a expressão do teu afeto feminino. Pelo que sei, a hipertrofia vaginal gera muito mais consequências emocionais do que no desempenho sexual em si. Vejo que tens com o teu parceiro um vínculo legal. Sugiro que tu converses com ele e exponha os teus receios. Explique para ele como tu te sentes em relação a essa característica física. A reação dele também te dirá sobre a postura dele e sobre o quão legal ele é para ser o teu futuro marido.
Pensa com carinho querida, enfrenta esse fantasma. Sexo com quem se ama e se confia é muito bom. O vínculo e a sexualidade vão muito, muito além das características físicas.
Pensa com carinho tá?!
Abração,
Ana
oi bom eu estou casada a 3 anos e meio e sempre minha sogra vem me encomodando ja fiz tratamento com piscologa e ate mesmo com pisquiatra pq a incomadacao e tanta ela se mete em tudo i meu marido concorda comigo que ela n tem mas jeito o medico quis me interna e tudo de tanto sofrer me separei do meu marido ficamos 6 meses afastado e acabamos voltando pois a gente se gosta de mas mas infelismente foi so a gente volta que ela ja comeco a se meter e ate chega se fingir de doente pra que o filho nao sai de dentro de casa queria uma ajuda pra lhe da com esta situacao por que apesar de ela ser assim e mae do meu marido mas ela me afeta de mas. inclusive dou ate presentes pra ela
e nuns desses presentes ela vendeu pq disse que nao gosto me frustei muito uma vez engravidei os amigos de meu marido veio da parabens a ele e ela falou assim : que tinha que da parabens so quando o bebe nascese pq n saberia se ia viver e no outro dia eu perdi meu bebe quase entrei em depresao profunda por causa disso poderia me da alguns conselhos de como me da com ela?obrigada
Oi Paty Loira,
Bem Paty,
Parece que tu e teu marido precisam definir claramente as fronteiras com a tua sogra. Até onde ela pode “se meter” na vida de vcs? Esses limites tem que ser claros para os pais depois que os filhos casam e estabelecem com seus parceiros a sua nova família. Teu relato me faz pensar que isso não está claro para a tua sogra. Se ela vai gostar que vcs cortem as asinhas intrometidas dela? NÃO. Mas parece que deixar ela se meter também não está fazendo um bom efeito.
Outra coisa minha flor. Às vezes, acontece a benção de ter uma sogra legal, às vezes, como no teu caso, não. Sendo assim, já pensou em aceitar que a mãe do teu marido não é a sogra dos teus sonhos? Pode ser que se dar bem e ser amiga sejam objetivos muito arrojados para o perfil invasivo dela. Eu sugiro que comecem jogando no desejo de não ter conflito, o que já é um baita lucro no quadro que tu pintaste.
Outra coisa importante querida: é papel do filho dar limites aos pais e não da nora. Assim, sugiro que tu e teu marido acordem até onde ela pode avançar e que ele passe a falar e se comportar de forma a fazê-la respeitar esse limite.
Se minhas sugestões forem muito difíceis de colocar em prática, sugiro uma psicoterapia de casal. O profissional certamente ajudará vcs nessa transição.
Boa sorte!
Abração,
Ana
Olá bom dia, preciso mudar, estou muito parada sabe, depois que casei eu deixei tudo de lado pra viver pelo meu marido e depois de 10 anos vejo que me deixei pra tras, eu tenho apenas 32 anos mas me sinto velha, fraca, sem vontade, um desanimo total, sei que preciso fazer algo pra mudar mas não sei por onde começar, quero me sentir viva, quero que meu marido olhe pra mim e tenha orgulho de mim, hoje ele tem pena, não é mais como antes, eu quero tudo de volta como era antes, mas quero viver pra mim também, mas não consigo fazer nda sem ele, não tomo nenhuma decisão, nem pra cuidar de mim, por onde começar?
Erenice querida,
Que bom que tu queres tua vida de volta meu bem!!! Parabéns, sábia decisão! Provavelmente é o teu lado saudável gritando para ti te reencontrar. Tem um autor chamado David Allen que diz que quando temos um objetivo é importante se perguntar: “Quando essa meta estiver cumprida, com um sucesso retumbante, como será?”. Acho que essa pergunta é um bom começo. Onde tu queres chegar? Qual é a versão da Erenice e de uma vida para Erenice que te realizará? De que coisas que tu gostas? Que coisas te realizam? Acho que descobrir a resposta para essas perguntas é o primeiro passo. E depois? Depois Erenice a gente começa enfrentando desafios, saindo da zona de conforto. Do fácil para o difícil. Começa por pequenos desafios de autonomia. Diante das coisas que tu fazes e sentes que depende do teu marido, cria por hábito te perguntar: será que eu consigo fazer sozinha? Se sim, enfrenta flor! A repetição desses enfrentamentos vai aumentar a tua autoeficácia e fortalecer a tua auto-estima.
Agora, se não te sentes preparada para iniciar esses passos sozinha, sugiro que busques uma psicoterapia. Certamente vai te ajudar.
Boas reflexões e vou ficar na torcida para que tu descubras a tua melhor versão!
Abração,
Ana
Olá Ana, meu problema é o seguinte, namoro a cerca de 1 ano com um homem que tem uma filha, e estou com dificuldades de lidar com isso pois ele tem um contato com mãe da menina que no meu ponto de vista é exagerado e esta me incomodando muito.A filha mora em outro estado, ele e a mãe da criança se falam todos os dias e o dia inteiro por mensagem e as vezes ligações. Entendo que ele tem uma filha mas não concordo com esse contato a todo instante, mesmo estando comigo ele troca mensagens com ela constantemente e por varias vezes não só sobre a menina, mas assuntos de suas vidas pessoais, Tenho questionado muito ele sobre isso e lhe demonstrado meu incomodo com a situação, a partir disso ele amenizou mas percebi que só por aparência pois viro as costas eles estão se falando, Percebi que ele começou a apagar as mensagens dela para eu não ver, pois as vezes que eu via sempre percebia que ele me contava versões diferentes do que acontecia na conversa entre eles, muitas vezes mentia. Eles chegam a ter discussões que desestabiliza ele muito emocionalmente e por mais que ele tente obviamente que interfere no nosso relacionamento.Comigo ele é uma boa pessoa, demonstras ter muito amor por mim, me trata super bem, mas essa situação não estou suportando.J tentei terminar o relacionamento por não aguentar mais e ele não aceita, vem atrás de mim, chora, se declara, fala de planos para o futuro. Enfim a questão é o seguinte, por mais que tenhamos um bom relacionamento e ele demonstre gostar de mim, esse contato constante com a ex me faz pensar que existe algo a mais. Gostaria de ajuda pois não suporto mais essa situação, esta me causando sofrimento e muitas brigas no relacionamento, pois me incomoda como mulher estar com ele e ele trocando mensagens de minuto em minuto com a mãe da filha. Quero dar uma rumo na minha vida, mas com a certeza de que não deixei uma pessoa bacana por conta de uma situação que poderia ser achado um meio termo. Muito obrigada.
Babi querida,
Pela tua descrição me parece que tu encontraste um cara legal, que já foi casado, tem uma filha e um aparente bom relacionamento com a ex. Creio que não é teu sonho dourado, mas é o que temos no momento. Não sei se é o caso dele, mas muitos casais terminam civilizadamente e mantém um relacionamento de amizade depois disso. Continuam conversando sobre os filhos, mas, como amigos, compartilham também coisas importantes de suas vidas. Se esse for o caso do teu atual parceiro acho importante que ponderes. Às vezes a pessoa que amamos trazem “bagagens” ou tem características que são difíceis de digerir. Prova que o mundo não é um moranguinho. O fato é que tens que ponderar se consegues tolerar as características/”bagagens” que vem com ele. Pelo jeito tu tens na mão duas opções: ou aprendes a aceitar o tipo de relação que eles estabeleceram, ou impõe uma mudança e ele e tolera ou rompe a relação em função das mentiras que vão surgir. Ele parece não se incomodar com a relação que tem com a ex e parece não ver nada de errado nisso. O que muitas vezes é verdade. É a escolha dele, a forma como ele conduz o passado dele.
O fato é que parece que esse comportamento deles desperta em ti a desconfiança de que ele possa estar mal resolvido. Já conversaste abertamente com ele sobre isso? Acho que um passo importante é eliminares esse fantasma. Penso que se decidires dar seguimento a essa relação, quanto mais aberta for a conversa de vcs sobre isso melhor. É fato que a ex será sempre parte da vida dele, ela é mãe da filha dele.
Sabe Babi, quando a gente muda a forma de ver as coisas a gente muda a forma de se sentir e de se comportar. Se teu gatinho vale a pena, pensa a respeito. As vezes uma amizade, é só uma amizade.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Doutora, preciso de um conselho. Tenho 16 anos e namoro a 1 ano e meio minha mãe sempre soube do meu namoro mas ela não gosta dele. Hoje ela descobriu que eu não sou mais virgem e está uma fera. Disse que eu sou uma burra e que ele só quer me prender, porém ele é um super amigo e companheiro, está do meu lado para o que der e vier. Gostaria que ela me entendesse, só escondi isso dela porque ela nunca me deu liberdade pra contar, sempre disse: você não vai e acabou apesar de sempre querer contar a ela. O que eu faço doutora?
Querida Anna,
Acho importante conversar com ela e fazê-la compreender que compartilhar as coisas com ela depende da liberdade que ela te der e do respeito que ela mostrar pelas tuas escolhas. Estás crescendo e a relação de vcs precisa reajustar os ponteiros para ambas possam discordar com respeito. Sugiro que converse com ela com calma e amor e explique-lhe as tuas necessidades para que vcs possam se manter próximas e respeitosas.
Abração,
Ana
Olá, tenho 30 anos e me relacionei com poucas pessoas na minha vida, mas foram todos relacionamentos sérios e intensos. Acontece que me decepcionai seriamente em cada um deles. Fui enganada, agredida, iludida.. Tenho muita dificuldade em dizer não e em impor minha opinião, tenho tentado trabalhar isso em mim, mas com o tempo só tenho me tornado mais amargurada, desconfiada com todos e fechada emocionalmente. Tenho medo de me expor emocionalmente e sofrer com isso. Depois do fim do meu mais longo namoro, fiquei 4 anos sem me relacionar com ninguém, quando comecei a sair com um colega de trabalho sem compromisso, mas com o tempo ficou sério e agente começou a namorar. Em um momento de desencontro ele me traiu com uma conhecida nossa, depois disso ele se arrependeu, disse que me amava e me pediu em casamento. Eu gosto dele e mantive a relação, mas não consigo perdoar e fico sempre com medo de se repetir o episódio. Ele é carinhoso e atencioso, mas tenho medo e raiva, tenho sido ciumenta e instável emocionalmente. Penso em terminar mas é difícil por que gosto dele e não quero estar tão sozinha de novo, fico com medo de de estragar uma coisa boa por medo, mas também tenho medo de ser a idiota da história sempre e viver uma vida frustrada. Não sei como agir por estar em conflito. Como agir nessa situação?
Querida Ritinha,
Lendo tua pergunta fiquei pensando: será que as tuas decepções amorosas não tem a contribuição da variável de tu não conseguires dizer não e nem impores a tua opinião? Quando a gente se relaciona sem se mostrar, dificulta que o outro conheça as nossas necessidades e possa atendê-las entende? Não estou defendendo os teus ex, mas estou tentando te fazer pensar de que forma tu contribuíste para todo o sofrimento nos relacionamentos anteriores. Ritinha, pensa com carinho em uma psicoterapia, te ajudaria muito a aprender a te colocar mais, reivindicar tuas necessidades de forma funcional, defender tuas fronteiras e construir com teus parceiros relações mais saudáveis.
Sobre o teu relacionamento atual posso te afirmar que superar uma infidelidade não é uma tarefa fácil. Medo, raiva e desconfiança são parte do efeito colateral de ser traída. Essa é uma fase que precisa ser resolvida e a psicoterapia também pode te ajudar nisso.
Investe em ti querida, busca ajuda e te liberta.
Abração,
Ana
Olá! Não sei como agir para não magoar minha mãe. Tenho 33 anos. Moro com meus pais. Minha mãe está muuuito decepcionada comigo porque eu eu estou namorando um homem 17 anos mais velho, que é divorciado e ela descobbriu que eu já tenho relações sexuais com ele. Ela odeia ele. Não quer que ele vá na minha casa e já chegou a dizer que não quer netos que venham dele. Ele me diz pra eu não brigar com ela, mas que eu tenho que impor minha vontade, que já sou adulta e que ela não pode escolher a vida que eu vou levar. O clima na minha casa está péssimo e estou pensando até em sair de casa. Tenho medo de perder o amor dela, mas quero ficar com meu namorado, construir uma vida juntos.Como devo fazer? Abraços.
Querida Edvânia,
No decorrer do ciclo de vida da família é dever dos filhos mostrar aos pais que eles cresceram. E crescer preconiza fazer as próprias escolhas, mesmo que elas divirjam das escolhas que nossos pais desejam. Geralmente esse “corte” se dá no início da idade adulta, lá pelos 20 e poucos. Parece que tu terás que fazê-lo agora. Quando mais amor tu puderes usar para passar essa fase mais fácil será. Penso que tu e a tua mãe precisam entender que tu já és crescida e já tem 33 anos. Que não será possível seguir em frente, em harmonia, concordando sempre. Crescer é aprender a discordar com respeito entende? Sugiro que converse com a tua mãe. Com calma e amor. Explique-lhe que é momento de tu fazeres tuas próprias escolhas, mesmo que ela discorde. Que ela te de espaço para cometer os próprios erro e crescer com eles. Que a forma de ela te amar agora é respeitando o caminho que tu escolheste. Sugiro que não fales e nem defenda o teu namorado nessa conversa, aborde apenas o novo “status relacional” de vcs. Espero que dê certo.
Abração,
Ana
Ola ana ... eu namorava ha 5 anos e terminei c ele oq ele estava c ciume do meumelhor amigo, ta ai fica os bem e tal, amigo, e ahra tava me interessando por um cara q diz q gosta de mim e me elogia , faz coisas bestas p mim rir , soq sou mto timida e eu tenho medo dele n gostar disso .... ai estavamos bem e ele me convidou p ir na praca e eu fui como qm n quer nada e estavamos brincando e ele parou de repente e me olhou veio em minha direcao p e beijar mas eu virei o rosto ...ele é mais velho mas é um bobao sabe um crianca haha ... mas eu parei pqele eh 4 anos mais velho e eu achei errado apesar de gostar dele .... ta enfim a tarde terminou o sol se pos e ficamos la ... a noite toda abracados qndo o sol voltou assistimos ele vir tals foi lindo... uma semana se passou e ele comecoju a namorar a guria q eu mais odeio ta tudo bem ai eu fiquei c meu melhor amigo numa festa q ele estava e veio me questionar ai eu disse q ele tinha me iludido feito td aquilo p mim p ficar c outra ... aiele disse q era mebtira ele n tava c a guria era so p me fazer ciumes.. ai eu fiquei [****] c ele e brigamos ... ontem ele veio me pedir em namoro na frente da escola toda e eu n sabia oq dizer ai eu disse q sim ... ta estamos namorando e tal mas ele quer q eu me distancie do meu melhor amigo pq eu fiquei c ele e eu n posso fazer isso eu amo osdois soq meu namorado e meu namorado e meu amigo e um irmao p mim preciso q tu me ajude a fazer ele entender isso ... bjs grata desee ja