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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Querida Thata,
Então, acho que o jeito é fazer o teu atual namorado conviver mais com o teu amigo para que ele veja que o amigo não representa risco, pelo mento de tua parte. Eu tentaria isso... vamos ver se dá certo.
Boa sorte.
Abração,
Ana
Ana,
Estou com um probleminha. Tem um pouco mais de 2 meses que estou ficando com um rapaz. Ficamos juntos todos os fds, e as vezes durante a semana, na verdade muito raramente, pois eu estudo à noite. Conversamos todos os dias, ele me comunica tudo que faz. Já conversamos sobre saidas sozinhos e afins. Costumo dormir na casa dele nos fds, ele mora com os pais, que me conhecem e já me tratam como da familia, conheço alguns amigos. Já haviamos estabelecido a fidelidade na relação, mas ele apesar disso tudo, nao fala em namoro. Fico bem insegura com isso, pq sempre namorei. E pra mim se o cara não quer namorar é pq não gosta, tá na relação só até aparecer algo melhor. até pq eu sou assim. (rss). Por um lado acho que ele gosta de mim, me liga bebedo qdo sai sozinho; se preocupa com o fato de eu não ter plano de saude, até falou de me colocar como dependente; já me chamou pra viajar com ele...
Tivemos um discussão motivada por ter visto o perfil dele em um site de relacionamento e eu não gostei, principalmente pq o site mostrou como usuário novo e achei que tinha criado depois de mim, mas ele me provou que criou antes. Depois disso, fiquei muito insegura, com medo de levar um pé a qualquer momento. E na discussão levei a conversa pro topico relacionamento sério...o menino quase morreu do coração. Isso me deixou mal. pois meus namoros sempre começaram rápido, nunca fiquei meses e meses antes de começar a namorar. Mas ele alega que acha melhora gente se conhecer melhor e tal. Não sei o que fazer. Será que ele realmente gosta de mim como fala? Ou está só enrolando? Será que realmente pensa assim?
sei que ele tem um certo problema com namoro, pois um cara que teve a primeira namorada com 25 anos, não é normal. E o que faço pra reverter isso?
Caríssima Dantonini,
Vou te contar uma história: tenho uma amiga que está saindo com um carinha há 2m. Eles ficam juntos todos os finais de semana, ela dorme na casa dele, onde ele mora com os pais que já a tratam como da família. Eles se falam todos os dias, ele não mantém segredos da rotina dele com ela, liga para ela quando sai sozinho, apresentou os amigos dele para ela e diz querer fidelidade recíproca. Ele inclusive se preocupa que ela não tem plano de saúde. Aí eu te pergunto minha flor: tu achas que ele gosta dela? Tu achas que ele quer algo sério com ela? Pensa a respeito.
Lendo teu relato me fez pensar que o teu gatinho tem alguma coisa enrolada na cabeça dele com a palavra “namoro”. Mas o que vcs estão fazendo é muito diferente disso? Será que tu estás dando o peso certo para as demonstrações de afeto e compromisso que ele está dando? Quem sabe tu dás um tempo para o teu gatinho, ele está se comportando tão direitinho...
Fika a dika!
Abração,
Ana
Bom dia, estou passando por um momento dificil , estou tentando engravidar já algum tempo e não consigo devido ao que e tenho, vou começar a fazer tratamento pra ve se eu consigo mais o que eu faço DRA não consigo tirar isso da minha cabeça... me pego pensando sempre nisso e isso ta me fazendo mal, choro, me acho incapaz.. meu marido tenta me acalmar mais ta dificil me ajude.. obrigada
Gyovanna querida,
Ter filho é um sonho para ti. Um sonho muito valorizado, entendo. Mas será que estás dando para ele o tamanho certo? Lendo a tua pergunta fiquei com a sensação de que ele está em todo lugar que tu olhas. Isso está te ajudando? O que tu és e o que já de bom na tua vida para além da possibilidade de ser mãe? Será que estás dando o peso certo para todas essas coisas? Pensa a respeito. Uma sugestão é que busques uma psicoterapia. O processo te ajudará a lidar melhor com a fase que estás vivendo.
Abração,
Ana
Oi Ana, tudo bem?
Estou passando por um mal chamado CIÚMES.Meu namorado tem muito ciúmes de mim, acredito eu que chega até ser possessivo. Tem ciumes dos meus amigos, não gosta que eu fale com eles, não gosta que eu use determinadas roupas... Não sei mais o que eu faço. Não consigo conversar com ele, porque ele fica irritado e a discussão piora ainda mais!
Eu gosto muito dele, já passamos por muitas dificuldades juntos. Estamos namorando há quase um ano, não quero terminar meu relacionamento... O que eu devo fazer? Como devo agir? O que preciso falar? Me ajuda!
Obrigada!
Querida Mandy,
O relacionamento é a única contingência em que 1+1 =3. Eu explico. Existe o EU = tua vida, tuas escolhas, teus amigos, teus hobbies, teus estudos, tua família, teu estilo de vestir, teus sonhos futuros, ... Existe o TU= a vida dele, as escolhas dele, os amigos dele, os hobbies dele, os estudos dele, a família dele, os estilo de vestir dele, os sonhos futuros dele, ... E existe o NOS= o tempo de vcs, os sonhos de vcs, as escolhas de vcs, os amigos de vcs... O ciúmes é uma imensa invasão do EU entendes? Sabe o que geralmente acontece. A vítima do ciúme acaba ficando com um repertório comportamental tão restrito, por deixar de fazer coisas para o ciumento não brigar, que chega a um ponto de não suportar mais. Geralmente leva ao fim da relação.
Ele está usando a estratégia de brigar para que tu não brigues. Espertinho ele... Uma estratégia um tanto tirana... É esse tipo de amor que tu quer viver? Que restringe as tuas escolhas? É o que te faz feliz? Que tolhe a tua liberdade em coisas simples e totalmente livres de risco de traição? Pensa nisso querida.
Se adequar as regras dele vai te afundar nesse mundo que tu estás vivendo agora. É isso que tu queres? Se não é, sugiro que o enfrentes, que lute pelo que é teu de direito: teu espaço, teus amigos, teu corpo, teu jeito de vestir, tua liberdade.
Abração e boa sorte!
Ana
Olá Ana
Ando muito triste ultimamente por causa da minha mãe. Ela me odeia e deixa isso bem claro. Sempre brigamos, mas nosso desentendimento maior começou quando ela quis q eu conversasse com o sobrinho da socia dela (muito mais velho que eu) pelo Facebook, para ver se rolava alguma coisa, q unisse mais ela com a socia. Mesmo me sentindo desconfortavel, aceitei. Na minha viagem de formatura conheci um menino muito legal, q acabei gostando, mas ela me obrigou a me afastar dele, dizendo q eu TINHA que namorar com o sobrinho da socia dela, no qual nao sentia nenhuma atraçao. Ela vive debochando da minha cara na frente de todos pq nunca beijei (tenho 15 anos) e minha irma que tem 6 ja tem meninos que gostam dela. Ela debocha de mim o tempo todo e me deixa super pra baixo, me compara com a minha irma o tempo todo, chama minhas amigas de vadias, sendo q sao super certinhas como eu, isso na frente de qualquer um. Diz que se eu nao gosto desse menino que ela quer que eu goste eu NUNCA AMEI E NUNCA VOU AMAR NINGUEM. Que nao tenho amigos e vou morrer sozinha, muito ao contrario da minha irma...
Nao sei oq eu faço, nao posso fugir, nao posso fazer nada...
Abraço
Dani querida,
As palavras de uma mãe geralmente pesam muito na vida da gente. Parece que o teu desafio será descreditá-la quando ela fala desse futuro de fracassos e quando ela não reconhece a boa menina que tu és. Sabe Dani, as vezes a vida não nos presenteia com uma mãe que reforce e reconheça nossos talentos, mas nos presenteia com talentos e com oportunidades de ESCOLHER pessoas que possam curti-los conosco. Não desiste de ti, não dê ouvido a pessoas que não enxergam a tua boa essência. Se veja e seja corajosa para reconhecer tua parte boa e potente. Tente buscar pessoas nutritivas que te deem apoio para passar pelos momentos difíceis. Peça ajuda quando sentires necessidade. Acredite em um futuro feliz. Se tu puderes, buque uma psicoterapia, vai te ajudar bastante. Já atendi muitos pacientes que tiveram pais parecidos com a tua mãe e conseguiram superá-los.
Há, o fato de tu não ter beijado ainda e não ter te apaixonado não são a confirmação das profecias infelizes da tua mãe. O amor é bom, democrático e acontece na hora certa. Não tenha pressa querida, confia em tua boa essência e acredita em teu futuro feliz.
Te desejo tudo de melhor.
Abração,
Ana
Sempre tive uma vida bastante agitada, sair bastante, conhecer pessoas novas...até que a 6 anos atrás casei. Sempre tratei mto bem minha sogra, até que descobri que ela falava muito mal de mim, inclusive se referindo a mim de forma bastante ofensiva aos parentes, e que sonhava ver meu marido casado com uma prima dela. Depois disso, perdi a confiança nela, e ela sempre fez questão de impor a presença da dita prima nas reuniões, natais e festas de fim de ano, o que causa um certo desconforto...pedi ao meu marido que tomasse uma posição e conversasse com sua mãe...ele nunca fez isso, e durante esses seis anos isso foi crescendo...hoje me vejo muito infeliz, pois sinto que defendo com unhas e dentes minha família, porém meu marido não toma nenhuma atitude diante das ofensas que sofro...isso tem me deixado bastante cansada e desanimada com meu casamento, gosto muito dele, mas amo infinitamente mais a mim e a meus filhos. Tenho medo de estar sendo egoísta, mas ao mesmo tempo acho que já me submeti demais aos caprichos dele e de sua "família". Ou seja, estou bastante confusa, choro com frequência e me sinto muito frustrada, não sei bem como administrar toda esta situação...realmente preciso de um conselho, uma ajuda, uma luz.
Oi Letícia!
Parece-me que uma forma de tu te sentir amada e sendo protegida. Parece-me também que essa não é uma linguagem de afeto que teu marido está disponibilizando na relação de vocês. Se o que eu estou dizendo fecha com o que tu sentes, eu sugiro, como um primeiro passo, tentes avaliar de que forma teu parceiro demonstra o afeto dele por ti. Isso provavelmente fará com que te sintas mais amada e atendida por ele. Às vezes as pessoas demonstram seu amor de uma forma muito particular, diferente da nossa, mas está ali, basta sermos sensíveis para perceber. Sugiro também que converses com ele sobre como tu te sente em relação a ser protegida. Diga-lhe o que esse movimento dele significa para você. Mostre a ele que vc também demonstra amor dessa forma. Vamos ver como o teu marido responde a isso. Caso não gere bons furtos, sugiro que procurem uma psicoterapia de casal. Esse tipo de tratamento é muito efetivo para queixas como a que tu apresentas. Não vale a pena desperdiçar uma relação boa por um problema altamente resolvível.
Outra coisa que gostaria que tu pensasses: tua sogra não é flor que se cheire, já notei. Imagino que não deva ser fácil. Mas fiquei pensando: se ao invés de dedicar tua atenção às estratégias maldosas dela tu dedicasses energia para fortalecer e curtir o teu casamento, o que será que aconteceria? A tendência é que floresça o que a gente dedica energia. Fica a dica de reflexão.
Abração,
Ana
Boa Tarde, gostaria de saber como lidar com a ansiedade, eu quando eu prestes a conhecer alguém me bate um ansiedade tão grande, e depois, um sentimento de frustação mesmo não sabendo se dará certo ou não, ja sinto afrustração, mesmo que o encontro tenha sido agradavel como me aconteceu fim de semana passado, parece que a ansiedade tira minhas energias meu equilibrio, ajude-me por favor, desde ja agradecida
Debby querida,
A ansiedade é um problema muito, muito frequente que atrapalha demais a vida de quem a sente de forma intensa. Embora seja um sentimento humano (é normal sentir ansiedade), quando descompensada ela gera muito desgaste e dificuldades no cotidiano. Minha primeira sugestão é que busques uma psicoterapia. Certamente esse é um investimento que te ajudará demais. Durante o processo aprenderás a manejar com a tua ansiedade e com a frustração subsequente e assim poderás resolver esse sintoma que tanto te incomoda. Outra sugestão que te dou é a leitura desse livro http://www.grupoa.com.br/livros/psicologia/livre-de-ansiedade/9788536324296 (que seria excelente juntamente com uma psicoterapia cognitivo-comportamental).
Não perde tempo querida, busque ajuda, investe em teu bem estar! Tua pergunta é muito complexa para que eu possa te ajudar apenas com a minha resposta.
Abração,
Ana
Eu namorei dois anos com um rapaz e nos separamos pq nao dava muito certo encontrei um novo rapaz gosto muito dele ele é muito especial para mim me ajudo muito com algumas perdas na minha vida mas a minha familia nao aceita pois todos falam que ele nao é o rapaz certo que sim o meu ex decidi termina por pressao da minha mae pois ela dizia que iria dizer para ele quem eu so na verdade estamos separados mas viemos nos flando todos os dias mas nao consigo encontrola pois minha mae nao deixa diz q ele é caso virado na minha vida. Ela não é do tipo de pessoa que ouve q so acha que o que ela fala esta certo conversei com todos e todos me disseram para eu ser feliz independente daquilo que é bom pra mim. Nao sei o que fazer
Ana Laura querida,
Nem eu sei! Não sei se entendei bem a tua pergunta, está escrita de uma forma muito confusa. O que eu compreendi é que tua mãe não aceita o novo relacionamento. É isso? Não vejo outro caminho que não seja conversar com calma e amor com a tua mãe e explicar para ela como tu te sentes em relação ao teu parceiro. Vou torcer para funcionar.
Abração,
Ana
ano passado conheci meu namorado,eu tinha 16 anos e ele 22,começamos a ficar e aos poucos ele me contou que traficava drogas e era viciado em cocaina,pensei em terminar,mas tinha lago mais forte q dizia pra continuar cm ele e sentia q ele precisava d ajuda,ele qria muda e m pediu pra nao desistir dle,eu nao desisti,foram 8 meses de luta,mas conseguimos vencer as drogas e o crime(nunca usei drogas nem experimentei e nem qro e ele tbm nuca m ofereceu e tbm nunca m envolveu em nada errado).ele precisava ir embora pois nao conseguia emprego,brigavamos mt e acabamos terminando,j namoravamoe escondidos dos meus pais q nunc aceitaram msm sem saber td sobre ele,m mudei ganhei bolsa pra faculdade d enfermagem,estou cursano o segundo semestre e moro sozinah,ele mor em outro estado trabalha mt e vive longe das drogas do crime(tenho certeza disso,pois conheci os patroes dos 2 empregos dele e vi a vida q ele leva)qremos nos casar em março,mas meus pais nao acietam sou filha unica,n posso virar as costas para meus pais mas tbm nao posso deixar ele,maus pais nao acreditam q as pessoas possam mudar,sofro mt cm td isso ja pensei em m matra varias vezes mas ma sinto obrigada a fikar viva pra nao magoar meus e meu namorado,nao sei oq faço nao posso escolher entre eles...
Querida Nah,
Que situação difícil... Teus pais provavelmente não aceitam o teu relacionamento porque estão tentando te proteger. Só que parece que essa estratégia protetiva está mais te desprotegendo do que te deixando segura. Quem sabe tu conversas com eles. Abre o teu coração, peça que eles te deem um momento apenas para ouvir como as coisas estão se passando dentro do teu coração. Diga-lhes que a melhor forma de te proteger neste momento é estando ao teu lado, aceitando a tua escolha, mesmo que não concordem. Faça-os refletir sobre o quanto está difícil para ti ficar nesse cabo de força. Se eles forem pais amorosos, e eu acredito que são e se tu colocares as palavras com calma e amor eu creio que haverá avanços.
Ah, se a vontade de morrer persistir busque IMEDIATAMENTE uma ajuda especializada. Procure um psicólogo ou psiquiatra para te ajudar. Esse é um sintoma muito sério que deve ser tratado.
Boa sorte querida!
Abração,
Ana
Olá Dra.
Temos em nossa casa uma mocinha com 22 anos, creio que ela sofra de DISTIMIA.
Li um artigo sobre essa espécie de depressão e de acordo com o que vi, ela apresenta todos os sinais: é muito nervosa, acorda emburrada, vive se lamentando e vive dizendo que a vida não é boa, para ela nada está bom. Ela é assim desde que tinha 14 anos, sempre pensamos que iria passar, que era uma fase, mas não passa.
Ela é muito parecida com a avó e com o tio, estes também apresentam os mesmos sintomas.
Como posso ajudar?
Querida Blue,
Distimia é uma doença do humor e deve ser tratada por profissionais. Se queres ajuda-la, sugira que busque uma avaliação de um psicólogo ou psiquiatra. A partir daí o profissional poderá determinar a terapêutica mais adequada para o quadro de humor dela.
Abração,
Ana
bom dia.. sou novata no site... o conheci por acaso... mas gostaria de me desabafar... sou evangelica nao fanatica.. creio piamente em DEUS. mas acho que tem coisas que nao se entende... como um questao intima... sou revoltada com a vida... nunca senti que fui amada.. pelos meus pais... marido.. filhos.. amigos... nunca tive namorada que me teve consideraçao... acho que casei pq tinha dedo de DEUS .. pq fiz muita coisa errada e sofri m uito nesse casamento.... hoje sinto muita solidao... sinto falta de cia masculina... criiei meus filhos sozinha.. nunca tive ajuda nem de amor por eles.... e hoje nao sinto que eles reconhecem o que fiz e faço... meu mais jovem é muito carente de presença fisica masculina... nao tem amigos... nao sai de casa... so fica no computador... temos bom dialogo... mas com o mais velho é diferente... é extremamente egoista.. ciumento.. sem carater,,, ja sofreu o que o deveria sofrer por tda vida... sinto pena... amor.. mas sinto a indiferença dele por mim... me da vontade de sumir do mapa... de ter um companheiro que me ame... que me ajude.. que esteja comigo nas alegrias.. tristezas.... mas acho que meu destino ta feito... FICAR SO
Rosana querida,
Teu destino será ficar só se essa for a tua escolha. Sabe Rosana, às vezes as pessoas passam por coisas tão difíceis na vida que acabam endurecendo e criando crenças de que não serão amadas e felizes. Os pensamentos da gente são muito importantes, eles selecionam nossas escolhas, interpretam a realidade, comandam nossos sentimentos e comportamentos. Por isso é muito importante que eles sejam saudáveis. Assim, se acreditares que o amor não é parte da tua vida, dificilmente ele será. É preciso analisar teus pensamentos e tuas escolhas para entender o porquê chegaste a esse ponto. O quanto demonstras o teu amor? O quanto deixas claro, nas tuas relações, as tuas necessidades? O quanto tu percebe e é sensível as necessidades dos que te são queridos? O quanto tu investe energia para que haja reciprocidade nos relacionamentos importantes para vc? As pessoas que tu escolhes investir o teu afeto são pessoas que tem condições de retorná-lo a ti? Enfim querida, algumas perguntas para ti pensar... existe uma parte da vida da gente que a gente não tem controle, mas existe outra, grande, que a gente pode administrar. Acho importante pensares nessa parte em que tens autonomia e ver como a está conduzindo para encontrar o afeto que tanto desejas. Sugiro que busques uma psicoterapia. Sumir não vai resolver a tua queixa, porque parte dela está na forma como tu vês o mundo e, consequentemente, na forma como tu te comportas.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Olá doutora, na verdade queria saber uma pouco mais sobra a psicologia, meu sonho é cursar psicologia, ano passado não tive condições de entrar em uma faculdade, mas ano que vem se tudo der certo pretendo. Mas de fato o que quero saber é se existem outros meios de trabalhos com a psicologia alem de atender em consultórios e se também são bons e de fácil acesso, como por exemplo trabalhar com crianças ou em ONG's, escolas, hospitais e coisas do tipo, mas o que eu faria se trabalhasse em lugares assim por exemplo, pois não preferiria que minha área depois de formada não fosse atender em consultórios se é que me entende.
Obrigado desde já!! Beijão
Oi Natália!
Que legal que estás pensando sobre os possíveis campos de atuação da profissão escolhida. A escolha profissional é uma decisão séria que deve ser ponderada com cuidado. A psicologia é uma ciência que possui inúmeros campos de atuação. A psicologia clínica (de consultório) é apenas um deles. Psicólogos trabalham em empresas, hospitais, escolas, comunidades, justiça, enfim, há uma série de contextos em que a psicologia é uma ciência útil. Gosto muito desse site http://guiadoestudante.abril.com.br/home/ e o indico para meus pacientes quando trabalho orientação profissional. Nele terás informações sobre psicologia que vão te ajudar.
Eu sou suspeita em falar, mas é uma ciência encantadora, envolvente e o trabalho é bastante gratificante.
Abração,
Ana
Oi!
Sou nova aqui!
Vivo em um relacionamento que só me faz mal, já desenvolvi várias doenças por causa disso, eu acho!
Mas não consigo me separar dele, tenho pena, e sei que ele não vai consegui viver se isso acontecer!
As vezes acho que estou ficando louca!!!
Maryon querida ,
Estás em uma relação adoecedora. Tens pena dele, mas e de ti? Acho que estás precisando de ajuda para poder organizar os teus pensamentos e ter clareza de que atitudes levarão vocês a um futuro mais saudável. Sugiro que busques uma psicoterapia.
Abraço,
Ana
Querida Ana Letícia, sou uma mulher de 58 anos, casada há 25 anos com um homem de 51 anos. Vivo um dilema há mais de 10 anos. Desde que descobri que meu marido tinha me traído nunca mais consegui ter relações sexuais com ele e nem com ninguém. Sinceramente? Não sinto se sinto falta. Sou uma pessoa alegre, feliz, meu marido é parceiro, às vezes grosseiro, outras carinhoso. O que sinto por ele? Não sei, às vezes carinho, às vezes raiva e por aí vai. Não consigo enxergar se há algo realmente errado neste relacionamento, só acho que não é justo o que estou fazendo comigo e com ele. Não sei se devo ir embora, porque não consigo mais sentir-me seduzida por ele. Na verdade, não sei que atitude tomar. Penso que meu problema nada tem a ver com minha sexualidade, sinto-me normal. Aos 8 anos de idade sofri violência sexual, mas penso ter superado tudo isto, a não ser que inconscientemente ainda tenha algum problema. Sou afetiva carinhosa alegre e minha sexualidade parece normal, pois já me senti muitas vezes excitada, com cenas e imaginações. Obrigada.
Jane querida,
A traição conjugal e um abuso sexual na infância são ambos episódios difíceis de superar. Parece que depois da infidelidade do teu marido, retiraste a tua sexualidade de campo. Acho muito, muito importante entenderes a função desse comportamento. És uma mulher forte, conseguiste passar por 2 situações difíceis e manter a saúde e a alegria em várias esferas da tua vida. Mas mais que forte Jane, tu merece ser plenamente feliz. Mereces uma relação que te realize e uma sexualidade saudável. Penso que uma psicoterapia iria te ajudar muito nesse momento. Te ajudar a entender melhor as tuas escolhas, tua sexualidade, tuas dores do passado, a traição e o teu sentimento pelo teu marido. Investe nisso querida e encontra a verdadeira liberdade que existe apenas dentro de ti.
Vou ficar torcendo por você!
Abração,
Ana
Ana tenho uma amiga q seu marido vive traindo ela e toda vz q ela fala d separar ele chora e diz q vai mudar mas ñ muda disse pra ela q ñ gosta d sair cm ela q prefere sair cm as amigas vai pra festa escondido e leva uma amiga no lugar dela sera q ele realmente tenta mudar ou ele mente porq se acostumou cm ela perdoando ele sempre q ele chora sempre q erra ele fica uma semana bom depois volta tudo ao normal.Quero saber sua opnião é muito importante
Gau querida,
Eu não tenho bola de cristal, mas costumo dizer que comportamento raramente mente! Quer saber se ele mudou? Observa o comportamento e vê o que está se mantendo. Se ele diz que vai ser fiel e ele está sendo fiel é provável que ele esteja mudando, mas pelo jeito a situação não é essa. Falar é bem fácil, quero ver fazer!
Sim, o todo do comportamento que tu descreveste torna provável a hipótese de que ele se acostumou com ela perdoando. Vestindo a pele dele, me parece que ele não tem muito a perder se continuar traindo por aí.
É triste, mas parece que é isso.
Acho que tua amiga está precisando de amparo e psicoterapia para entender o porquê ela se mantém nessa situação.
Abração,
Ana
oi dr eu tenho um casamento de muitos anos gosto muito do meu marido mais sinto que falta algo na minha relaçao e sempre traiu ele e depois me arrependo mais sinto uma adrenalina muito forte na hora mais quando cai a ficha eu sofro pra caramba eu nao consigo me conter eu nao queria fazer isso mais nao me controlo ja perdi a contas de quantas vezes eu trai ele me diz o que fazer quando eu conheci ele nao tinha nehum sentimento por ele eu precissava muito de um porto seguro e ele foi tenho medo de fazer ele sofrer
Inha querida,
A pergunta que não quer calar é: pra quê tu trai? Se tu fosses minha paciente esse seria o 1º passo que nós daríamos no trabalho terapêutico. Certamente esse comportamento realiza algum lado teu que pode não estar sendo suprido pelo teu relacionamento ou que pode ter a ver com coisas íntimas tuas. Eu não sei, mas penso que é uma direção importante para ti avaliares. Vai ser mais fácil resolver esse impasse quando conseguires ter claro o que estás buscando com esse comportamento para daí poderes substituir esse “ganho” com uma atitude mais funcional.
Uma psicoterapia individual te ajudaria muito a resolver essa questão.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Olá Meu nome é Tayane tenho 17 anos sou casada a quase 2 Meses meu marido tem 23 anos não sei o que faço perdi totalmente o prazer por ele não tenho vontade ficar perdo dele pois eu e ele perdemos o respeito um pelo outro ele nunca procura fazer coisas diferente sempre tem preguiça de fazer algo mais eu faço de tudo por ele brigamos de mais um que ser mais ruim que o outro ele tenta me agradar pagando minha passagem pagando algo pára mim mais ele mostrava que era carinho romantico estou guardando muita magoa dele quando saimos no parque com familia ele me abandona com minha mae e fica com a familia dele é filho de mamae ~´e dificil sairmos nao sei o que eu faço por favor socorro ele vive falando para ele que nada é eterno tem duvida que eu amo sempre teve essa duvida nao sei como provar passei por cima de minha mae para casar com ele o que eu faço para acabar de vez com essa duvida to cansada disso SOCORROO...
Querida Tayane,
Quando eu li “um quer ser mais ruim que o outro” me deu um arrepio na espinha... Provavelmente essa é uma variável que está pesando na crise de vcs. Existe algo chamado reciprocidade negativa. Ela funciona assim: eu faço uma coisa ruim para vc, aí vc faz uma coisa ruim para mim, daí eu devolvo fazendo mais uma coisa ruim para vc e assim sucessivamente. Esse tipo de reciprocidade cria mágoas e deixa a gente sem vontade de ser generoso, gentil, de compartilhar nossa vida o parceiro. Será que é isso que está acontecendo entre vcs? Parece que nessas brigas vcs acabaram se perdendo e deixaram de ser gentis e amorosos um com o outro.
Quem sabe tu começas a instituir entre vcs a reciprocidade positiva: eu faço uma coisa boa para vc, vc faz uma coisa boa para mim e assim eu acabo ficando com vontade de fazer outra coisa boa para vc...
Não sei se o conflito de vcs é tão simples assim, até porque tu falaste que ele ainda tem com a mãe uma relação muito próxima. Estou te dando uma sugestão de caminho para que tu testes e vejas se é efetivo. Caso não consigas ou “o furo seja mais embaixo” sugiro que busques uma psicoterapia de casal. Certamente vai ajudar.
Abração,
Ana
Boa tarde, Ana.
Eu sou uma pessoa que gosto de viver a vida, de fazer o certo e o errado e não vejo maldade em nada e nem em ninguém. Eu namoro a 1 ano e 9 meses e o meu namorado é muito ciumento, quer me impedir de usar as minhas redes sociais, que eu fale com algumas pessoas, e eu já nem saiu mais com as minhas amigas a não ser que ele tbm vá. O que fazer ? ps tenho 19 anos
Beijos, espero que possa me ajudar
Karine querida,
O que fazer?! Manda teu namorado fazer terapia flor!! Ele precisa... Ciúmes assim não é boa coisa... Ou vai vc para aprender a dar limites para o gatinho.
O relacionamento amoroso é a única conta em que 1+1=3. Eu explico. A relação amorosa é composta de EU de TU e de NÓS. 2 pessoas, mas 3 instâncias de relação. Assim, nós, terapeutas de casais, entendemos que em uma relação afetiva, quanto mais “eu for eu” e quanto mais “tu for tu” melhor vai ser o nós. Isso significa que cada um dos cônjuges precisa ter um espaço privado, uma vida que não vai ser compartilhada. Isso inclui amigos, redes sociais, vida íntima, histórias pregressas, decisões individuais e outras coisas que fazem para do nosso eu e não do nosso nós entende?! Para isso acontecer na prática é preciso que haja respeito e confiança na relação, o que gente ciumenta tem dificuldade em colocar em prática.
Por isso flor, ceder ao ciúme dele só vai torná-lo mais controlador e ciumento. Esse é um problema que ele precisa resolver, tornando-se mais seguro para não tirar de você o espaço que é teu de direito. Diga-se de passagem, coisa que ele só conseguirá fazer se tu fores permissiva.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Ola ...
Estou passando uma face em minha vida que pode até ser até besteira.
Na minha última gravidez eu engordei 23 k estou me sentido um nada me sinto triste pois
A minha família está me criticando por está assim e com isso tudo acabo a cada dia me sentido
A pessoa mas feia e gorda do mundo...faço de tudo pra esta em dia com a balança
Mas a cada dia que passa eu estou aumentando mas...eu nao me olho no espelho nao saio de casa por vergonha de encontra
Alguém conhecido e me acha gorda...
Aline querida,
Entendo que é difícil se ver com 23 kg a mais. Ainda mais com a pressão do ambiente para perder peso. Se isso está de fato te incomodando é hora de tomar atitudes efetivas: nutricionista, atividade física e força na peruca. Sei que não é fácil. Emagrecer é disciplina, aprender a comer direito, com saúde, pensar a comida e a atividade física de uma forma diferente e investir na gente. Mas sei que não precisava escrever aqui para o Preciso Falar para saber disso. Essa é notícia velha...
Lendo tua pergunta fiquei pensando algumas coisas: O que esse sobrepeso está significando? Qual o significado da comida para vc hoje? O teu sobrepeso existe, mas e você? Qual é o “peso” do teu sobrepeso e do “peso” da mulher que tu és? Que tal reajustar a tua lente querida?
Pense a respeito...
Se não conseguires um resultado sugiro que busques uma psicoterapia. Vai te ajudar muito.
Abração,
Ana
Dr Ana sou casada a mais de 10 anos e de uns 2 anos pra cá meu marido mudou drasticamente o comportamento comigo, ele não demonstra mais carinho e cuidados com nosso relacionamento e as vezes me trata muito mal, há meses não temos nehum tipo de intimidade e ele não faz questão alguma de ter eu já não sinto mais a falta dele neste sentido pois viramos dois estranhos vivendo debaixo do mesmo teto, gostaria de saber como poderia chegar e conversar com ele de forma que não virasse uma discussão agrssiva ja que ele se torna estúpido e agrssivo quando tento falar sobre o que eu sinto e sobre o nosso relacionamento. Obrigada
Querida Mik,
Teu marido não está facilitando as coisas... Já tentaste, com toda a calma, pegar ele em um momento bom e dizer-lhe que a relação de vcs caminhou para uma direção em que ambos não estão felizes? Que vcs são jovens e merecem um futuro feliz, por isso precisam resolver o impasse que há 2 anos se estende entre vcs. Penso que se tirares o foco da queixa e passares para um foco mais empático pode funcionar.
Mas lendo tua pergunta eu fiquei pensando: Mik querida, o que te faz tolerar isso por 2 anos? Penso que a conversa é um caminho para resolver, mas se ele não quiser conversar, tu vai continuar nessa? Pensa a respeito...
Abração e vou ficar na torcida para que consigas resolver isso!
Ana
estou no quinto mês de gravides, vim morar na minha mãe pos tenho mais pessoas por perto, minha gestação é de alto risco, por esse motivo tive que me afastar do meu marido e com isso estamos cada vez mais distante, ele esta vivendi como se não fosse ter um filho estou sem saber o que fazer, só sei chorar pois nos vemos 2 ou 3 vezes ao mês quando ele não tem outra coisa para fazer, sinto falta da minha casa de dividir tudo o que estou passando, me sinto abandonada e não quero mais ficar na minha mãe,sera que se eu vltar ele me aceita?
Preta queridona,
Eu não sei se ele te aceita de volta, mas só tem um jeito de descobrir: conversando com ele!!! Ele está tendo um comportamento distante e isso certamente tem um motivo, é preciso entendê-lo. É importante também que tu digas para ele como tu estás te sentindo para que ambos possam compreender o que está se passando na relação de vocês.
Atendo homens que se sentem “bagunçados” diante da possibilidade de serem pais e com isso, muitos acabam tendo um comportamento de frieza/afastamento com a parceira. Não estou dando desculpas para o comportamento dele, mas penso que essa é uma possível hipótese para o que está acontecendo. A gente só saberá depois de uma conversa franca feita com amor e sinceridade.
Vou ficar torcendo para dar tudo certo!
Abração,
Ana
Boa tarde, gostaria de uma ajuda: quero saber se vale apena acreditar em uma cara sasado que diz está infeliz em seu casamento de apenas 5 anos e que por causa do filho que está para nascer acredita ou tentar me enganar que o casamento é para sempre até que a mortes os separem mesmo vivendo infeliz e a base de traições???
Joana querida,
Veja bem, a situação é periclitante! Se vale a pena acreditar? Eu gostaria de ter a resposta. O fato é que o discurso que ele te propõe é “vou ficar infeliz no meu casamento porque esse vínculo só a morte desfaz, mas vou dar umas saidinhas contigo e não espere mais do que isso”. A pergunta mais importante é: “Isso serve para você Joana?”
Boas reflexões!
Ana
Ana Letícia, boa tarde! Vim aqui pq me sugeriram no Fórum do PF. Eu sou muito insegura, estou sempre desconfiada do meu namorado e ele não é nenhum santo; de vez em quando mente, diz que está em casa, mas está em bar com amigos.
Estou para comprar um ap simples e ele disse que vai me ajudar (pq nao consigo sozinha). Só que já nem sei mais se aceito, porque ando desconfiada demais e já não sei se a gente tem mesmo futuro. Se vc ver meus posts sobre meu relacionamento você irá ver o quanto sou insegura.
Ele coloca senha no celular, não quer que eu mexa, e isso aguça mais a minha insegurança. Sofro muito. Sinto que paralisei sabe?
O que você me sugere? De exercício, de qualquer coisa...
Obrigada!
Querida Ana
Lendo tua pergunta fiquei com a sensação de que teu relacionamento atual ativa uma parte tua que ainda precisa ser trabalhada: tua insegurança. Creio que tu precises resolver essa parte do teu self para que possas transitar livremente, de forma mais segura e leve em um relacionamento.
Eu sugiro que busques uma psicoterapia para poder entender, profundamente, o que motiva o teu traço inseguro. Gostaria de poder fornecer algum tipo de estratégia que pudesse te ajudar, mas isso só será possível depois de um entendimento profundo de como a tua insegurança se construiu. Investe em ti querida, busca ajuda de um psicólogo!
Abração,
Ana
Olá, eu tenho 19 anos, estudo artes e me sinto completamente perdida e sozinha, mesmo sendo rodeada de "amigos" e da minha família, que é linda, de verdade. Tenho um amigo que é ótimo comigo, sempre foi, mas de uns tempos pra cá ele tem se afastado um pouco e retomado hábitos pouco saudáveis (voltou a fumar). Nunca fui muito "normal", comparada as outras pessoas, em questão de atitudes e problemas, e quase nunca desabafo. Agora minha situação piorou: não tenho dormido bem, sempre tive problemas com peso (sou gordinha), não tenho forças pra conversar direito com meu amigo e me sinto triste quase o tempo todo. Uma vontade de chorar que não passa. Tenho brigado muito com minha mãe também, por coisas bobas (ela discute de um lado e eu retruco do outro). Não sei mais o que eu faço, socorro. :(
Adélia querida,
Me parece que teu humor adoeceu. Os sintomas que relatas podem sugerir um quadro depressivo. Seria muito, muito importante que buscasses ajuda profissional. Sugiro que consulte um psiquiatra para que ele possa avaliar o teu humor e a terapêutica adequada para a tua queixa. O desconforto que tu sentes tem tratamento. Não espere a vida passar querida, busque ajuda.
Abração,
Ana
Olá Ana,
Estou em uma situação complicada. Estou tentando engravidar a 1 ano. Após confirmar que está tudo ok comigo, o meu marido aceitou realizar o espermograma (ele não queria de jeito nenhum pq fica constrangido) que deu uma baixissima motibilidade. Eu fiquei muito chateada e descontrolada com o resultado e ele se sentiu mal com minha atitude. E o que me irrita é que ele resolveu que não vai repetir o exame e nem vai procurar um urologista. Irá no homeopata e só. Não quer um filho a qualquer custo. Ou seja, se eu tocar novamente no assunto ai ele não irá no médico mesmo. E como não pressioná-lo a tomar uma atitude rápida?(estou com 35 anos! Não posso esperar...) Sinto que perdi o controle pq agora só depende dele.
Alguma sugestão?
Muito obrigada!!!
Andréia minha flor!
O furo é mais embaixo! O problema não é ele não repetir o exame ou ele não ir ao médico, o problema mesmo é que “ele não quer um filho a qualquer custo”. Aí está o ponto. Veja bem, existem aspectos de um relacionamento conjugal que são inegociáveis pela ausência de um meio termo. Ter filho é um deles. Não existe meio termo para isso entende? O que eu sugiro? Uma psicoterapia de casal para ONTEM para vocês resolverem esse impasse.
Pense a respeito e boa sorte!
Abração,
Ana
Estou me sentindo muito só, apesar de ser bem casada e ter lindos filhos. Faço faculdade de letras e tinha uma amiga que fiz na universidade. Criamos um laço por dois anos e de repente ela parou de se comunicar comigo, atender meus telefonemas, éramos íntimas ao ponto de achar que iríamos ser amigas pra sempre. Mudou tanto comigo, veio novas amizades pra ela e simplismente me ignorou, e ainda me ignora, valorizando mais essas amizades. Poxa eu não sou ciumenta gosto dessas pessoas que estão andando com ela, tenho também amizades com elas, mas foi ela quem mudou comigo e não sei o por quê. Eu estou sofrendo com isso demais... Me ajude por favor, ando me sentindo tão só no meio de uma multidão sem ninguém pra conversar,pois só tinha ela como amiga que achava verdadeira. Será que foi o trabalho q nos separou, pois participamos de um estágio juntas na universidade. Realmente eu não sei, mas sinto muita dor em meu coração pela frieza da parte dela. Me ajude!!!