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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Querida Mariana,
De borboleta a lagarta minha flor?! Esse ciclo está o invertido!
Parece que estás “econômica” com novas experiências por medo de sofrer de novo. Mas e isso está te deixando feliz ou estás sofrendo de medo de sofrer? Ai, ai, ai... Fiquei pensando um monte de coisas: será que conseguiste elaborar o luto do teu namoro? Terminar um relacionamento é algo bastante dolorido e precisa ser vivido e elaborado para passar e podermos seguir em frente e amar de novo. Ou será que a dor desse fim é um grande escudo para ti te proteger de outros medos? Medo de se entregar, medo de amar de novo, medo de olhar para si, medo de olhar algum aspecto da tua vida, medo de voltar a ser borboleta... Não sei flor, só posso te assegurar que todo comportamento tem uma função e que o primeiro passo para desatar esse nó que te encontras é tentar descobrir o “pra quê” tu te enroscou toda nele.
Pensa sobre isso querida, se não conseguires muitas respostas sugiro que busques uma psicoterapia. É um investimento que vai te ajudar muito a voltar a tua natureza de borboleta.
Espero ter te ajudado!
Abração e grande bj para ti tb!
Ana
Oie... estou sofrendo muito, estou gravida e meu casamento esta por um fio. Me casei a 6 anos e meu marido me deixou devido muitas brigas, principalmente por ciume e desconfiança por parte dele. Ele diz que eu "flertava" quando namorávamos e nos casamos. No inicio do namoro, isso ocorreu, pois eu ainda não o amava, mas depois não mais, porem cada vez que saiamos era uma briga pq eu olhei pra alguém, se ligam errado no meu celular e for homem, pronto, significa que estou traindo... enfim ele me deixou, porem como temos um filho, nas visitas acabamos nos reaproximando, ele ficou mais de um ano para assumir nossa relação, e durante esse tempo houve diversas brigas pelo que já mencionei, e ele sumia vários dias e depois voltava pq dizia que me amava, finalmente decidiu me assumir, voltamos a viver juntos, estou gravida, como já disse, porem ele voltou a brigar muito comigo, dizendo que não esquece o passado, que não adianta pois não confia em mim, que quer se separar... eu o amo, e imploro para que não faça isso, mas ando tbm muito irritada, brigo e choro por tudo, acho que é tudo, o final da gravidez, minha relação com ele, meu trabalho que esta stressante, to frustada, triste, desesperada, ansiosa, eu quero muito ficar com meu marido, mas não sei o que fazer, queria uma opinião profissional, é minha culpa??? o que me sugere para resolver???
Hellen querida,
Que difícil deve estar sendo para você viver esse estresse durante a tua gravidez.
Parece que vcs começaram mal. Tu com um comportamento que dificultou o estabelecimento da confiança e ele com um ciúmes que não cede. Acho que de nada adianta sabermos quem é mais culpado nisso tudo. O fato é que todo conflito se constrói a 4 mãos e precisa ser desconstruído da mesma forma. O que eu sugiro? Que vocês busquem uma psicoterapia de casal com um profissional especialista no assunto. Durante o tratamento será possível trabalhar o restabelecimento da confiança entre vocês, o que é fundamental para o futuro feliz da relação.
Abração,
Ana
Oii Ana... Gostaria de uma ajuda.. Eu sou uma pessoa a qual muda de humor siguidamente, e isso afeta meu namoro e minhas relações em sim.. não sei o que é isso.. e procuro sempre mudar mas não tenho controle sobre o que sinto e o que faço aos outros.. As vezes sou bruta, as vezes querida, logo estou de bem e rindo e depois estou furiosa brigando, qualquer pequeno motivo e uma grande desculpa para mudança involuntaria do meu humor, gostaria de um conselho como poderia mudar - me.. Obrigada
Mari querida,
A queixa que descreves me faz pensar que teu humor deveria ser avaliado por um especialista. Sugiro que busques um psicólogo para fazer uma avaliação e te orientar quanto ao melhor tratamento.
Já atendi muitos pacientes com queixas semelhantes a tua e posso te assegurar que há tratamentos efetivos para isso. Não há motivos para ti continuares sofrendo com isso, vai buscar ajuda tá?!
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Boa tarde,
Adorei esse blog!
Tenho 20 anos,terminei meu namoro de quase dois anos, mas não superei as vezes fico bem e depois muitooo mal estava pensando em fazer terapaia pois não posso parar minha vida por causa disse!
Ana queridona,
Que bom que tu gostou do Preciso! Ele é construído com todo carinho para pessoas como vc!
Estás elaborando o luto desse relacionamento e esse é um processo sofrido. Se tu tens possibilidade de buscar uma psicoterapia isso seria um facilitador importante desse processo.
Abração,
Ana
Tenho 35 anos casada há 8 e dois filhos uma de 10 anos do primeiro relacionamento que durou 4 anos e um de 4 anos do atual relacionamento,estou desempregada,há 7 anos (fixa) trabalhei em extras de finais de ano,não falo com meus familiares há 2 anos depois da morte de minha prima e minha avó,por maltrato eu não consegui perdoa-los ,e por sempre me diminuir pelas minhas condições financeira,modo de vestir ,falar,etc...sempre me senti muito para baixo ,menos que todos,nunca tive sorte com bom emprego e se aparecia algo não tinha coragem de encarar para saber se seria esse a sorte ou não,cheguei ao ponto de pensar em dar um fim em mim mas até para isso sou covarde,sei lá,não consigo decidir o que quero para mim me sinto infantil,e sinto que tiram sarro comigo os poucos que comigo convive,não tenho amigos ,só saio com meu esposo e filhos,não tenho ''forças'' para me cuidar nem em casa e nem uma academia,me sinto triste as vezes quando me vejo já estou chorando o passado não sai de minha mente e acho que poderia ter sido muito diferente ,mas quanto mais penso nisto meu tempo esta passando e eu parada sem ação e reação,não sei o que fazer ,para onde correr,e em quem confiar,pois os poucos que me cercam não há confiança,enfim até para me explicar me sinto perdida,penso que meu problema seja espiritual ,não sei se seria o caso,mas me sinto estranha comigo mesma,me sinto muitas vezes feia,vazia,sem conteudo nenhum,tudo acho sem lógica,procuro ler e ver coisas engraçadas mas poucos conseguem tirar risos de mim,e no meio do grupo familiar de meu esposo ,que é o único grupo que frequento,sorrio para não deixa-los sem graça e me acharem chata,pois na verdade não acho graça em nenhuma brincadeira,e nenhum trocadilho que eles falam,enfim preciso de orientação,ajuda de socorro,sei que estou piorando a cada dia e tudo que ouço ,é que sou chata,sem graça,faço drama,e que sou eu que me forço a ser e agir assim.
Luciana querida,
Percebo que estás em forte sofrimento. Teu relato me faz pensar que teu humor precisa ser avaliado com cuidado. Já pensaste em buscar tratamento com um psicólogo? Sei que estás desempregada e que provavelmente não tens recursos para investir em um tratamento particular. Em universidades e clínicas escola há profissionais que disponibilizam tratamentos a baixo custo ou até mesmo gratuitamente. Vai buscar ajuda querida. Isso vai efetivamente te ajudar.
Muitas vezes, quando o humor adoece, é difícil dar a volta sem ajuda profissional.
Vou ficar na torcida.
Abração,
Ana
Olá minha questão é a seguinte eu tenho 22 anos sou casada a seis ano, a quatro anos conheci uma outra pessoa e tive um caso durante tres anos com ele, mas sempre tive medo que meu casamento acabe-se por conta dessa traição pois não sei o que sinto em relação a isso por que não me sinto culpada. Quando estou com meu marido parece que não poo perdelo e me apego a ele. Ja tentei me afastar do amante, mas me sinto vazia sozinha e sem combustão pra viver, poi ele me anima me faz sentir sexy amada e me satisfaz sexualmente.
Meu marido me ama eu sei mas ele é fechado e não tem intensidade em se relacionar eu fico frustada quando vou pra cama com ele por que parece que foi ó sexo sabe::: Tenho medo de descobrir que ele não me ama. porem nao consigo ficar sem ver o outro, oq ue devo fazer não aguento mas pensar por favor me ajudem
Minha querida,
Que situação difícil né?! Parece que o que falta no teu casamento tu encontras na tua relação extraconjugal. A ironia disso tudo é que, muito provavelmente, a tua relação extraconjugal é o que nós, psicoterapeutas de casal, chamamos de fator homeostático do teu casamento. Vou explicar: quando a relação entre o casal não é boa, uma forma de não rompê-la é encontrar outro “espaço” que possa compensar o que a relação não gera. Às vezes, esse “espaço” é outra relação. Seja qual for a escolha para o escape para a insatisfação conjugal, é importante entender que isso não configura uma estratégia de solução, apenas um band-aid para manter o conflito suportável. Assim a relação não se torna ruim o suficiente para romper entende?
Quer descobrir o que fazer? Então busca uma boa psicoterapia. Isso efetivamente vai te ajudar e encontrar um caminho para efetivamente resolver o teu conflito.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Boa noite. Estou desesperada pois cometi um erro gravíssimo. Meu marido se separou de mim por algumas vezes e numa dessas separações, saí com outras pessoas. Ele descobriu. Preciso saber se isso é traição e agora acabou a confiança que ele tinha por mim. Sei que foi muito feio o que fiz e pedi perdão a Deus e a ele, mas depois disso não paramos de brigar pois há muita cobrança, ele diz que o engano, mas que me ama e não quer o divórcio. Não me deixa respirar, falou que sente vontade de morrer e que não é homem ficando comigo, mas quer passar por cima desses problemas. Não sei se quero continuar casada, estou com medo e assustada com as coisas que ele me disse. Errei sim, me comportei muito mal, mas nunca fiz nada pensando em traí-lo. Se estivéssemos juntos jamais teria olhado para o lado. Aguentei muuuitas coisas dele, mas agora apenas eu sou errada e culpada.
Lyandra querida,
Infidelidade conjugal é ter um relacionamento fora do casamento, sem o conhecimento e/ou anuência do parceiro enquanto o vínculo conjugal é vigente. Se tu saíste com outras pessoas, em períodos em que não estavas comprometida com o teu parceiro, tecnicamente não constitui uma infidelidade.
Mas o que me parece que é o nome é o que menos importa nesse momento. O fato é que teu marido não consegue digerir a ideia que tiveste outros parceiros enquanto estavam separados. Penso que esse é um tema delicado e que precisa ser bem manejado para que vocês possam seguir a diante. Sugiro que vcs busquem uma psicoterapia de casal, isso vai ajuda-los a destrinchar esse nó.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Meu filho tem o sangue O positivo e sua esposa também. Ela ganhou bebê que nasceu com B negativo. É óbvio que a filha não é dele. To certa ? Obrigada.
Tereza querida,
Um médico seria a pessoa mais habilitada para responder essa pergunta.
Abraço,
Ana
Tenho 21 anos e 8 meses de casada e não consigo ter maturidade para levar meu casamento adiante,sem querer sempre faço tudo errado.Tenho atitudes que arrumam brigas.Falar coisas sem nexo e que depois não consigo defender.Mas sei também que ele leva muito a sério coisas pequenas demais que relevaria.
Quero muito poder para com essas briguinhas por nada,mas não consigo.
Meu casamento ta por um fio mais amo demais.
Marcelita queridona,
“Simbora” para uma psicoterapia então! Pelo teu relato, imagino que tentaste usar os recursos que tinhas disponíveis para lidar com as coisas de forma mais efetiva. O fato é que isso não funcionou. Uma psicoterapia pode te ajudar a te comunicar melhor, a aprimorar tuas habilidades sociais e refinar as tuas estratégias para solucionar problemas.
Não perde tempo querida, vai em busca e bom trabalho!
Abração,
Ana
Meu filho tem 2, 5 anos e devagarinho está desfraldando. Atualmente ele fica 6h na escola. Tem dias que vai e volta com a mesma roupa, só que quando chega em casa faz vários pipis na calça. Tem vezes que levo ele no banheiro, ele não faz e dali a 10 min faz nas calças. Será que é para chamar a atenção? Nunca briguei com ele por ter feito na roupa.
Tuxa querida,
Teu relato não deixou claro como ele está se saindo em relação a esse aspecto na escola. Se o comportamento for semelhante ao de casa pode ser parte do aprendizado do controle de esfincter. Já se esse comportamento acontece só em casa pode estar sendo uma forma de ele comunicar que algo não está bem com ele. Se for esse o caso, sugiro que busques um psicólogo que trabalhe com crianças para fazer uma avaliação e buscar uma orientação de manejo.
Uma hipótese que eu levanto e que valeria um teste para a gente confirmar é que o teu pequeno descobriu que o xixi é uma forma de ter o teu olhar e atenção em relação a ele. Para descobrir se isso procede, sugiro que tu faças um teste: quando pegares ele na escolinha, priorize a atenção a ele em coisas não relativas ao xixi. Brinque com ele. Dedique atenção exclusiva enquanto estiver fazendo isso. Se a frequência dos “pipis nas calças” diminuírem nossa hipótese está confirmada e a solução já encontrada. Caso não funcione, busque ajuda de um psicólogo. O profissional te ajudará a destrinchar essa questão.
Se quiseres saber mais orientações sobre essa fase, sugiro o livro Brazelton, T.B & Sparrow, J.D. (2005). Tirando as fraldas: o método Brazelton. Porto Alegre: Artmed. O Brazelton é um ótimo autor!
Ah, estás certa por não brigar com ele quando ele faz na roupa.
Abraço,
Ana
Ana,
Obrigada pela ajuda. Já comecei a ler o livro e tô adorando! Sempre que eu pego ele na escola brincamos, ficamos no jardim no prédio. De repente estou passando muita ansiedade pra ele.
Passado alguns dias ele parou de fazer isso.
Oi Ana.
Namoro a dois anos com um menino super gentil, romantico, carinhoso e muito sincero. Só que de um tempo para ca tem uma situação me incomodando muito, justamente por meu namorado ser tao sincero e eu confiar muito nele.
NUNCA trai ele, e jamais me envolveria com outro menino, mas no começo do namoro, não tinha certeza se gostava dele, e era encantada por um outro menino da minha cidade, e falei isso para o outro menino, que era muito afim dele (através do facebook) mas nunca cheguei a ficar com ele, não por ele não querer, mas por eu ter pensado duas vezes e ter visto q não valia a pena, e queria tentar algo com meu namorado atual. Mas me sinto muito mal com essa situação porque parece que mesmo não ter ficado com o outro menino estou enganando ele por ter me "declarado" para o outro menino quando nós já estávamos namorando. to me sentindo muito mal com isso, ja faz dois anos mais essa perturbação insiste em continuar =( Sei que se eu contar ele vai ficar super triste. Sera que isso é um grande motivo para tal preocupação? O que você acha de tudo isso?
Muito obrigada.
Muito obrigada.
Malimma querida,
Lendo teu email lembrei-me de um livro escrito por Lazarus chamado “Mitos conjugais”. O autor fala de alguns mitos comuns que os casais cultivam em seus relacionamentos e, entre eles, aborda o mito “Quando se sentir culpado, confesse”. Ao explicar esse mito, o autor fala que não há regras absolutas que sirvam para todos os casais, mas que é importante lembrar que cada cônjuge precisa ter um espaço privado, ou seja, ter seus própriso segredos. Ele explica que, em alguns casos, revelar o que nos gera culpa pode ser mais nocivo do que benéfico para o vínculo conjugal. É como se o cônjuge culpado substituísse o peso do segredo pelo peso de, no teu caso, restaurar a confiança e lidar com a mágoa do teu parceiro. Até porque, segundo tua opnião, teu namorado ficará “super triste” .
Pelo que percebo, agiste motivada pela dúvida e não pela má intenção. Parece-me que hoje, olhando para trás, te sentes mal, mas é importante lembrares que hoje estás em paz com a tua escolha, o que não acontecia na época.
O que eu acho de tudo isso? Eu acho que tu tens que pensar se realmente vale a pena falar com o teu parceiro. Que consequências isso vai gerar? O quão construtivo vai ser para o futuro do teu relacionamento? E caso optes por não falar, se conseguirás seguir em paz entendendo que o que te motivou na época foram dúvidas pertinentes a todo início de relação.
Espero ter te ajudado.
Abração e boas reflexões.
Ana
Olá Ana,tudo bem? AH,na verdade não sei por onde começar,mas vou dar um resumo do que acontece comigo,e sua opinião me ajudaria muito,bom vamos lá.
Me chamo Ana Cristina,tenho 32 anos,e tenho 4 filhos,que não mora comigo,bom eu chego lá.
Perdi a minha mãe eu tinha 5 anos de idade e de lá pra cá a minha vida não foi nada facíl,sofri por anos namão de minha madrasta,tenho lembranças muito tristes do meu pai com minha mãe,vi parcialmente a minha mãe morrer na rua,o meu irmão do meio é viciado nas drogas.eu ja morei na rua,não tenho os meus filhos do meu lado,mas tenho uma pessoa que conheci ja vai fazer 2 anos,e acho que sou doente por ele,e juro que não queria que fosse assim,ele não me respeita como mulher,tem sempre os amigos na frente de tudo,e pra chegar até aqui,foi pq ele me disse uma coisa que me chatiou muito,ele disse que sou uma desiquilibrada,que preciso de tratamento,isso acabou comigo,pq ele disse isso por uma coisa boba,temos uma ln house onde eu administro,pagamos aluguel,ele é TI dos AMA e UBS da região sul de São Paulo,poxa vida as coisas não estão facéis e os amigos dele vêem aqui pedir que ele faça serviços que a lan house diponibiliza de graça,e esse foi um motivo de nossas brigas,pq eu sei que o amigo dele é folgado,e eu me esforço pra lan house ir pra frente e ele não reconhece o meu esforço,estou muito triste e arrasada e quando fico assim,não tenho fome,ja faz dois dias que não como e ele disse que não se importa se eu como ou não e hj a noite eu decidi vou fazer minhas obrigações na casa,mas depois vou encher a cara,ja que ele faz o que quer da vida vou desabafar do meu jeito,mesmo.Me ajude e me de sua opinião.Obrigada.
Cristina querida,
Comigo tudo ótimo, obrigada por perguntar!
Tens uma história de vida difícil e vejo que segues a tua vida sofrendo. Não sei se é o teu caso, mas muitas pessoas, com histórias de vida difíceis fazem, no decorrer da sua vida, escolhas que perpetuam o seu sofrimento. Temos uma tendência a fazer escolhas que nos deixam em território conhecido, por pior que ele seja. Se o que conhecemos é o sofrimento, escolhemos o que vai nos manter sofrendo entendeu? Será que é isso que está acontecendo contigo? Se sim, é hora de investires em uma psicoterapia para quebrar esse ciclo. Já atendi alguns pacientes nesse ciclo e, posso te garantir, há uma luz no fim do túnel, e não é o trem!
Encher a cara não é, definitivamente, uma solução efetiva. Pode até te relaxar e te fazer esquecer teus problemas por alguns momentos. Mas depois disso terás além do problema que te motivou a beber, uma ressaca para dar conta. Tu conhece alguém que usa álcool para lidar com os problemas e passou a ser realmente feliz? Eu não!
Pense a respeito e vá buscar ajuda. É possível quebrar esse ciclo e ser feliz!
Vou torcer por vc!
Abração,
Ana
Tenho muitos problemas com a minha mãe, mas eu sei que na verdade o problema sou eu, eu odeio todas as pessoas a partir de um tempo, só penso em mim, e acabo insultando minha mãe sem querer, apesar de que eu amo muito ela, eu tenho essa mania de xingar as pessoas, e as vezes me da vontade de quebrar tudo em casa, cheguei até tentar fazer exercicios fisicos para acalmar, mas quando ela não quer pagar me da vontade de quebrar tudo outra vez, não consigo arrumar emprego, sou estudante e nova, mas eu tenho muita vontade de desistir da vida que nem comecei, parece que eu sou uma empatada, uma perdedora! O que posso fazer? A ultima vez que fui em uma psicologa ela quis me mandar para um psiquiatra e minha mãe brigou com ela!
Querida V53,
Os sintomas que descreves geram sofrimentos, atrapalham os teus relacionamentos e as tuas atividades. Relatas inclusive desesperança e vontade de desistir da vida. Isso é sério querida e é caso para psicoterapia. Precisas aprender a lidar com a tua raiva e desenvolver habilidades sociais para que possas te expressar de forma menos agressiva e mais funcional. Sugiro que busques um psicoterapeuta. Se encontrares um especialista em psicoterapia cognitvo-comportamental seria bem interessante. Essa abordagem psicoterápica possui estratégias específicas para as demandas que citaste, embora não seja a única abordagem eficiente para o teu caso. Pode ser que o profissional te avalie e perceba que terás melhor resultado com um tratamento medicamentoso associado. Isso não significa que ele esteja dizendo que tu és “louca” ou algo do gênero. A medicação é um recurso importante no tratamento de muitos problemas emocionais e, quando bem avaliada, é uma variável positiva no tratamento. É preciso confiar no profissional.
Não exite em buscar ajuda. As queixas que relata tem solução!
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Reencontrei um amor antigo há 6 meses e desde entao estamos juntos. Gosto mto dele mas seu comportamento ñ tem me agradao: acho msgs para mulheres de programa via cel, fotos pornos e recentemente passou a ter contato com a ex-mulher além do normal,pois foi traido e teve um prejuizo de mais de 500 mil reais por ela destruir sua loja.Estou ficando perturbada com isso.To achando q ta virando paranoia.N consigo ficar mto tempo longe e qdo chego perto é como se eu voltasse p essa realidade feia q ele me apresentou. Conversamos sobre o assunto. Ele n admite estar fazendo nd errado, pede pra eu ficar, me manda msg de carinho. Gosto demais dele e estamos sempre juntos. Mas, ñ vou suportar tta confusão q eu criei.Nao confio mais nele, ñ sei ficar longe sem sofrer. O q faço?
Lua queridona,
Vamos pensar juntas!
Relações saudáveis pressupõem um vínculo que se estrutura, entre outras coisas, em confiança. Escreveste que, devido a alguns comportamentos do teu parceiro, não consegues mais confiar nele. Bem minha flor, penso que se quiserem ficar juntos, é preciso trabalhar na reconstrução da confiança através da mudança de comportamento recíprocos. Penso que uma boa psicoterapia de casal pode ajudar. Se houver amor e energia recíprocos para esse investimento, há chances de reestruturar essa relação de forma mais saudável.
Se tua decisão for terminar esse relacionamento uma parcela de sofrimento é inevitável. A grande maioria das pessoas, mesmo quando decididas a terminarem a relação, sofrem porque precisam elaborar o luto do lado bom do parceiro. Sabe aquela parte do outro que a gente gosta e fez a gente se apaixonar? Pois é essa parte mesma que dói abandonar.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Tenho 16 anos, e namoro a 5 meses. Não consigo conversar sobre meu namorado com minha mãe e quando tento ela muda de assunto. Ainda não o trouxe em casa,mas ele sempre pede para vir. Eu quero trazer e apresentar ele pra minha familia mas a minha mãe não dá nenhuma opinião sobre isso. Ela não conversa e nem pergunta sobre nada. O que devo fazer? insistir no assunto ou deixar acontecer?
Querida SahLuara,
Que perguntinha difícil essa tua! Eu não sei o que tu deve fazer, mas vamos pensar juntas! Parece que para tua mãe está muito difícil ter sua filhota namorando. Sah, os pais estão sempre aprendendo. Eles têm que saber como se comportar com filhos pequenos. Daí quando eles aprendem, os filhos crescem. Daí eles precisam aprender a se comportar com filhos pré-adolescentes. Daí quando eles aprendem adivinha? Isso mesmo, eles crescem! E aí consecutivamente. Parece que está difícil para tua mãe aprender como é ter uma filha com um namorado. Posso estar equivocada, mas é uma hipótese lógica que levanto baseada em teu relato.
Escreveste que tentaste conversar, o que acho que é a estratégia ideal, mas a tua mãe foge. Já pensaste em escrever para ela? Isso é uma tática que pode ser boa, porque dará tempo para ela ponderar sem sentir-se encurralada em um diálogo (o que parece ser difícil para ela).
Espero ter te ajudado! Boa sorte!
Abração
Ana
Olá Ana! Espero que esteja bem!
Meu marido e eu estamos para nos divorciar, porém ainda moramos na mesma casa.
Pois nosso outro apto esta alugado e o contrato só acaba em dois anos.
Ana, eu ainda o amo, não queria o divorcio. Ele me disse que eu fui a unica mulher que ele amou de verdade na vida e que nem a primeira esposa dele ele amou de verdade. Mas me disse também que "decidiu" não mais me amar por causas das brigas.
Como pode alguém decidir não mais amar? Infelizmente ele é meio "bronco" e ignorante.
É difícil um dialogo com ele pq ele começa a ficar nervoso. Me disse que nunca teve sorte na vida e que não esta com cabeça pra nada, mas que tem certeza que quer o divorcio.
Ana, como devo me comportar?
Eu disse a ele que o amo e que não queria o divorcio, mas que vou respeitar a decisão dele.
Querida Luiza
Estou muito bem sim, obrigada!
Que situação difícil... Chegaste a conversar com ele, com calma, sobre o teu amor por ele e o teu desejo de mais uma tentativa? Se não fizeste ainda, penso que é uma boa estratégia. Se ele decidir por uma nova tentativa, sugiro firmemente que vcs busquem uma psicoterapia de casal. Pelo teu relato vcs tem dificuldades em se comunicar. E como diz uma importante terapeuta de famílias chamada Virgínia Satir “ A comunicação está para o relacionamento assim como a respiração está para a manutenção da vida”. E garanto a vc que ela não exagerou nem um pouquinho...
Caso ele esteja de fato decidido, penso que é hora de elaborares o teu luto desse amor e da relação de vcs. É um processo dolorido. Se sentires necessidade de apoio especializado procure um psicoterapeuta, certamente te ajudará.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Boa noite.
Há 2 anos atrás casei pois engravidei, o rapaz veio morar comigo e com meus pais, no começo nos davamos bem, apesar de no namoro brigarmos muito. Depois de um tempo começamos a brigar muito, pois ele tomava atitudes que não gostava, saia beber com amigos, olhava para outras meninas na minha frente, gastava o salário dele e não falava aonde mas não era com coisas para a bebê ia dormir na casa da mãe dele durante dias e várias mentiras contadas...meu pai sempre nos ajudou muito, deixou ele ficar aqui sem pagar nada, absolutamente nada, ele saiu daqui sem juntar um dinheiro para comprar nossa casa que era nosso objetivo.
Nessa ultima visita a mãe dele como sempre demorou 3 dias para voltar, como a bebê estava doente brigamos, e falei para que não voltasse, mas sempre brigavamos assim, e ele nunca ia...e dessa vez ele veio com a irmã mesmo sabendo que nada estava arrumado e foi embora sem falar nada, tanto pra mim quanto para meus pais que esse tempo todo tratou ele muito bem e nunca deixou faltar nada.
Agora já faz quase 1 mês e meio que ele está pra lá, já está saindo com amigos, saiu encher a cara e quando vem aqui fica com graça comigo querendo me beijar e durante a semana fica ligando varias vezes ao dia, mesmo quando falo para não ligar, mas quando ele está com amigos é muito seco e me ignora...ele diz que gosta de mim mais não fala em voltar e não fala em guardar dinheiro para comprar nossa casa...Quando pergunto o que ele quer ele não responde nada, e quando exijo uma posição dele ele briga comigo.
O que faço? Como reajo a essas atitudes dele? Esqueço ele mesmo o amando, ou tento conversar mesmo ele não se decidindo?
Obrigado desde já..Beijos
Jeep Querida,
O que tu faz minha flor?! Um bom começo é refletir! Nada melhor do que recorrer aos fatos para responder aos teus questionamentos. Que movimentos concretos teu namorado tem feito na direção do futuro que tu delineias como interessante (ficarem juntos, juntar dinheiro, ter uma casa, cuidarem do filho de vcs juntos)? Pelo comportamento total dele o que tu realmente acha que ele quer? E o que ele quer está próximo do que tu queres?
Jeep, um gesto vale mais do que 1000 palavras. Se queres avaliar as perspectivas do teu relacionamento com ele recorra aos gestos dele para contigo e para com as tuas demandas. Acredito que pelo teu relato, tens material suficiente para ponderares.
Depois que refletires trás mais clareza para escolher o teu próximo passo.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Namoro ha 4 anos eu tenho 18 e ele 24 anos. ele era muito estressado,estressava com qualquer coisa e isso causava muitas brigas,eu pedia muito para ele diminuir o stress,mais nada,entao terminei com ele para que ele pensasse bem em tudo.minha mae fico super feliz com o termino e conto para afamilia.ele mim procurou e disse estar muito aprrependido,marcamos um encontro e voltamos.ele agora é uma pessoa renovada,nao se estressa tanto mais,. o grande problema veio a tona :minha mae nao quer aceita meu namoro com ele,nao quer ve-lo,nem que ele venha aqui em casa pra gente namora,ja conversei muito com todos aqui em casa e principalmente com ela mais nao tem jeito.EU AMO MUITO MINHA MAE
Querida Christianee,
Torço para que teu namorado consiga manter as mudanças! Imagino que tua mãe tenha te visto sofrer nos desentendimentos anteriores com ele e esteja tentando te proteger. Tens um grande amor pela tua mãe e é com esse amor que tens que tentar resolver esse impasse. Disse já teres tentando conversar com ela. Mas foi uma conversa calma, amorosa, ponderada? Se não, penso que vale a tentativa. Será que se teu namorado conversasse com ela também isso ajudaria?
De repente ela precise de um tempo para digerir essa situação.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
EU ESTOU CASADA A 17 ANOS MAS VIVENDO COM MUITOS ATRITOS MEU MARIDO TUDO DEIXA E PERMITE OS FILHOS FAZEREM O QUE QUER OU SEJA A FAMÍLIA DELE TUDO SE ENVOLVE E EU ESTOU CANSADA JÁ NÃO QUERO NEM TER CONTATO COM ELES A MINHA FILHA TA NO HOSPITAL A MINHA SOGRA TOMOU A FRENTE DE LEVAR ELA É MUITO LONGE E DEPENDIA DO MARIDO LEVAR A GENTE MAS ELE ESTAVA TRABALHANDO EU SEM AÇÃO TIVE QUE DEIXAR LEVAR, MAS NADA NOS CONSULTAM O QUE PRETENDIA FAZER E LOGO SOUBE QUE MINHA FILHA TINHA QUE FICAR INTERNADA...EU TRISTE PARECE QUE TINHAM FEITO A CABEÇA DA MINHA FILHA QUEM VC QUER QUE FICA E EU ALI DIZENDO VOU FICAR SE EU PRECISAR ALGUÉM EU FALARIA QUEM PODERIA FICAR, MAS ESTÃO FAZENDO ELA ESCOLHER E MINHA FILHA ME NEGOU JÁ FAZ 8 DIAS QUE ELA ESTA NO HOSPITAL E CONTINUA NÃO ME ACEITANDO NÃO CONSIGO FICAR NEHUM MOMENTO SÓ COM ELA E SAIO CHORANDO POIS QUANDO EU PEÇO ELA DIZ EU NÃO QUERO... GENTE ELA DORME COMIGO NA CAMA ELA JÁ TEM 11 ANOS TUDO FAÇO POR ELA... O QUE É ISSO... E MEU MARIDO NÃO TOMA ATITUDE NENHUMA FALA QUE NÃO QUER MAGOAR A FAMÍLIA EU TO SÓ NESSA DISPUTA E EU TENHO DIAS FRUSTANTES...TEVE UM DIA DE O ENFERMEIRO PERGUNTAR QUEM VAI FICAR E TODO MUNDO NO QUARTO CALADO E EU DISSE EU VOU FICAR COM MINHA FILHA E ELA NÃO REAGIU E MEU MARIDO TIRANDO A MINHA PALAVRA NA FRENTE DE TODOS QUE NÃO, QUEM IA FICAR ERA MINHA CUNHADA,,,,E EU NO MESMO MOMENTO SAI PRA NÃO DEIXAR A MINHA FILHA NERVOSA...E ELES SE SENTIRAM NÉ, COM TOTAL PODER DE DECIDIR O QUE QUISER SEM MINHA PALAVRA EU AGORA JÁ FALEI NÃO QUERO NENHUM CONTATO COM ESSA FAMÍLIA NÃO PARTICIPO DE NADA ONDE ELES ESTIVEREM EU SAIO NÃO QUERO VER A CARA DELES NEM PINTADO PERTO DE MIM... QUEBRARAM O MEU RESPEITO... EU SÓ TO PODENDO VISITAR A MINHA FILHA ... GENTE É MUITA ANGUSTIA... SÓ DEUS PARA ME DEIXAR FIRME... JÁ ABALOU MEU CASAMENTO QUE SEMPRE FOI ESTRESSANTE...
Angela querida,
Vejo que estás sofrendo muito com toda essa situação. Parece que vcs enquanto família estão com as fronteiras mal definidas. Pelo teu relato, me parece que tua família atual, constituída por vc, seu marido e seus filhos não possuem uma fronteira clara que filtre a permeabilidade da intrusão da família de origem do teu marido. Daí todo mundo interfere e tu te sentes desautorizada enquanto mãe. Vejo que há uma série de questões além dessa a serem resolvidas: teus atritos com o teu marido, as discordâncias entre vcs quanto ao que é permitido aos filhos, a tua relação com a tua filha. Enfim, acredito que sejam queixas que possam ser resolvidas com uma psicoterapia familiar. Sugiro que busques um profissional especialista na área para ajudar vcs.
Abraço e boa busca!
Ana
Estava procurando exatamente uma explicação sobre isso. Já conhecia minha psicóloga antes de iniciar a terapia e achei que por isso seria mais fácil criar os laços de confiança entre psicólogo-paciente, e realmente foi. Já são 5 meses de terapia e eu simplesmente adoro minha psicóloga, mas uma fala dela me deixou muito chateada e com a pulga atrás da orelha. Ela disse que me encontrar fora do consultório traia certo desconforto para mim. Jamais sentiria isso, pois para mim ela é minha psicóloga somente dentro do consultório, fora dele ela é aquela que fez algumas aulas de dança comigo. Trato-a com muito respeito e não misturo as coisas. Então com essa fala senti que quem sentiria esse desconforto seria ela e não eu. Ela tem quase a minha idade e é solteira, e como moramos em uma cidade não muito grande, uma hora podemos nos esbarrar em algum lugar, então não sei como agir. Talvez tenha sido um erro tê-la escolhido como psicóloga. Fiquei muito chateada e agora não quero mais continuar com as sessões. Não sei o que fazer. Gostaria de um conselho sobre. Muito obrigada!
Cai fora, ela poderia te dizer isso fora da terapia. Ela pode estar gostando de vc .Abre o jogo e veja qual é a dela. Se ela não foi profissional, vc saberá. Se ela for sua amiga, vc também notará.Felicidades.
Querida Lizz,
Tem uma autora de quem gosto muito chamada Virginia Satir que diz o seguinte: “a comunicação está para o relacionamento assim como a respiração está para a manuntençao da vida”. Penso que essa frase cai como uma luva para esse teu momento. Nós psicólogos somos seres humanos falíveis e não dotados de nenhum dom especial como a telepatia por exemplo. Por vezes, podemos nos colocar de forma a sermos infelizes ou mal interpretados. Não sei qual foi a intenção da tua psicóloga, ou se ela realmente se sente desconfortável em te encontrar fora do setting terapêutico. Só ela poderá te explicar. O fato é que se tens um bom vínculo e se o trabalho está rendendo frutos sugiro que converse abertamente com ela. Assim darás a ela a chance de se colocar e vcs poderão resolver esse mal entendido. Até porque, mal entendidos fazem parte de qualquer relação, inclusive a entre psicólogo e paciente.
Esse tipo de conversa, quando bem manejada, fortalece ainda mais o vínculo.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Ana,
Minha questao é mto simples. Tenho 36 anos e uma filha de 10 anos que é uma boa aluna, boa escoteira mas em casa ela é um desastre. Ela não consegue se organizar. O quarto é sempre bagunçado, as roupas jogadas. Ela tem tudo o que pede e nao da valor a nada. Mesmo que eu ensine como fazer, mesmo que eu ajude, mesmo que eu negocie horarios, regras, agendas com ela, ela esta sempre atrasada e atrasando minha vida. Enfim, cheguei num ponto de exaustao e ja estou usando castigo fisico pq tirar as coisas de que ela gosta ja nao surtem mais efeitos. Nao sei mais o que fazer. Estou ficando doente por causa dela e, mesmo sendo mto obvio que o melhor para ela seria morar comigo por uma questao economica, socio-cultural, tenho pensado em manda-la para o pai que é um cara irresponsavel e que nao tem condiçoes de dar a ela a metade do que lhe proporcionamos. Mtos falam que é apenas uma fase e pelo fato de ela nao ter problemas em outros ambientes (escola, escotismo, esportes) os profissionais sempre me dizem que ela nao precisa de acompanhamento profissional. Mas, considerando que temos um conflito serio, vc acha que eu deveria procurar uma ajuda especializada?
Juli,
Todo comportamento é uma tentativa de adaptação ao ambiente. Lendo teu email fiquei pensando: em que nível o comportamento de ser desorganizada está sendo adaptativo no ambiente de casa ou na relação contigo? Pra quê ela faz isso? Qual é a função desse comportamento? Sabemos que a tua pequena tem recursos para agir diferente e os utiliza em outros ambientes. Isso me faz pensar que algo, no ambiente da casa ou na relação contigo está eliciando esse tipo de conduta disfuncional. Entende? Não adianta irmos para estratégias de solução se não compreendermos a função do comportamento. Pelo que vejo o castigo também não está funcionando... Vamos as hipóteses: será que essa é uma forma de ela ter a tua atenção? Quer testar? Te dedica todo dia a fazer alguma coisa prazeirosa só com ela. Sem prestar atenção na tv, olhar o cel ou o computador. Tu todinha para ela por 15 min diários fazendo algo que ambas se divirtam. Observa se essa estratégia a torna mais funcional no quesito organização. Se sim, achamos o furo da bala! Se não, sugiro que busques uma psicoterapia. Algumas sessões com um terapeuta te ajudará a destrinchar esse nó.
Outra coisa minha querida: porque ela tem tudo o que pede? Tu tens tudo o que tu pede? Se tu quiseres me adotar eu ia adorar, tenho uma lista de coisas que ando querendo kkkkk... Brincadeiras a parte, tua pequena tem que aprender a conquistar e merecer as suas coisas. Aprender a se frustrar é fundamental para ser feliz.
Sobre ficar com o pai irresponsável, acho importante pensares se queres correr o risco de receber uma “conta” bem cara na adolescência. Filhos precisam de amor, atenção, bons modelos e limites claros.
Espero ter te ajudado!
Abração
Ana
tenho 33 anos, moro no Japão há 1 ano, perdi minha mãe ano passado e não possuo mais ninguém em minha família...comecei a namorar há 3 meses, descobri semana passada q estou grávida...queria muito poder ter esse filho, mas a primeira coisa q meu namorado disse, foi q não quer, está vendo tudo para q o "problema" seja solucionado... faz uma semana q não saio de casa, nem para trabalhar, não consigo comer, e apenas choro, choro choro..... fiz um ultrasom e não há nada em meu útero, o médico diz q deve estar nas trompas ainda, volto semana q vem para um novo exame... vontade de desistir de tudo....
Ana querida
Lendo tua pergunta te senti tão sozinha... se empatizei corretamente, acredito que aumentar tua rede de apoio possa ser um caminho para que te sintas melhor. As vezes não temos/podemos contar com nossa família biológica, mas como diz a sabedoria popular “os amigos são a família que Deus nos permitiu escolher”. Espero que tenhas sorte nessa caminhada.
Quanto ao bebê tu já te perguntaste, para o teu eu mais profundo, o que tu realmente queres? Ter esse bebê vai mudar a tua vida sim, mas interromper essa gravidez também vai mudar. Tu, independente da tua escolha, vais sair dessa situação diferente da forma como tu entraste. Acho muito importante ponderares esse passo, até porque ter ou não um filho é algo que impacta mais grandemente a mulher do que o homem. Não permita que ninguém escolha isso por você.
Tu estás morando no Japão, um pais diferente, de cultura e língua diferentes. Isso me faz pensar que tu tens força dentro de ti. Usa-a para te ajudar agora.
Se estás te sentindo muito pressionada, sugiro que busques uma ajuda especializada. Uma psicoterapia poderia te ajudar grandemente nesse momento de crise. Se não encontrares profissional aí no Japão que fale português podes escolher um profissional brasileiro, cadastrado no CFP (Conselho Federal de Psicologia), que trabalhe com aconselhamento online vie Skype.
Espero ter te ajudado e vou ficar torcendo por vc!
Abração,
Ana
Olá Ana, eu tenho 16 anos e faço curso técnico em Hospedagem integrado com o ensino médio. Nesse ano, periodo de provas e teste, meu rendimento está sendo muito baixo, pelo menos não era o que eu esperava. Eu estudo, as vezes até demais, mas chega no momento de fazer provas e testes, me dá um nervosismo, sei lá, resultando no meu péssimo rendimento. A orientadora da minha escola vem conversado comigo e disse que é para eu procurar um psicólogo. Eu tento ser a melhor aluna, motivo de orgulho, mas não consigo. E para piorar, quando eu, por exemplo, estou triste com minhas notas, vem tudo na cabeça, amores passado, minha vó que morreu, tudo, e me dá vontade de cortar os pulsos e outras coisas. Sei que tenho muito à viver ainda, mas ando muito confusa, sem saber o que fazer do meu futuro, com medo de não conseguir minhas metas e sonhos. Me ajuda, por favor.
Ingridy queridona,
Claro que te ajudo! O fato é que quando gente fica nervosa/ansiosa/com raiva/ com medo ativamos o ramo simpático do nosso sistema nervoso autônomo. Isso significa que nosso corpo todo se prepara para lutar ou fugir, isto é, para ter reações e não cognições. Quer dizer que a parte do nosso cérebro responsável por nos fazer ir bem nas provas (córtex pré frontal) está hipoativo, bem lentinho, por isso não conseguimos pensar direito e nos lembra de tudo aquilo que estudamos. Acontece nas melhores famílias minha querida! Por isso, para ter bom desempenho, é necessário compreender e estudar a matéria, dormir bem (armazenamos memórias durante o sono), nos alimentarmos bem e estarmos tranquilos. É o último quesito que quero que ponderes. Parece que estás vivendo em um espiral descendente: tu vais mal nas provas, fica triste, lembra da avó que faleceu, dos amores que não deram certo, ... e tudo de mais triste da tua vida. Aí tu ficas super pra baixo, pra baixo e pra baixo e acha que só vai cair mais. O nosso pensamento é determinante em nosso estado de humor. Nossa vida é feita de coisas boas e ruins, mas se nos detivermos só no que deu errado vamos inevitavelmente depreciar o nosso humor. Se tu quiser saber um pouco mais sobre como os pensamentos nos influenciam sugiro que acesse esse link http://www.anarizzon.com.br/php/leiturasDetalhes.php?s=9&leit=1. Esse é o 1º de uma sequencia de 3 textos, sugiro que leias os 3.
Quando as pessoas começam a pensar em morrer isso é um importante sintal de alerta. Acredito que uma psicoterapia seria muito útil para vc nesse momento. Se encontrares um profissional que trabalhe com a abordagem cognitivo-comportamental penso que seria bem proveitoso diante da tua demanda. Embora uma abordagem não seja superior a outra, sugiro essa por trabalhar bastante com psicoeducação e estratégias bem estruturadas para o manejo da ansiedade.
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
Doutora,
A 7 meses atrás comecei a namorar. Meu namorado estudava comigo, e eu ele e mais um amigo formávamos um trio inseparável, até que rolou um sentimento e começamos a namorar. Acontece que, mesmo namorando, o trio persiste. Raros são os meus momentos sozinha com meu namorado pq meu "amigo" não sai de perto! Eu fico muito nervosa pq o namorado nao liga e ainda fica triste quando eu reclamo do nosso amigo, que nao se toca e é um egoísta (disse que se eu e meu namorado saíssemos sozinhos a amizade entre nos acabaria). Eu gostava muito desse amigo, mas sinceramente, nós últimos meses sinto uma vontade louca de cuspir todo o nojo e raiva que tenho dele. Não aguento mais. Ontem saímos os três e na frente do meu namo ele pediu desculpas caso tenha feito algo do meu desagrado. O certo seria eu desculpar, seguir em frente, deixar ele e meu namorado felizes... mas eu não consigo. Desde ontem estou com um ódio fora de serie porque ele pediu desculpas e quer reatar a amizade como antes, MAS EU NÃO QUERO! Quero ele longe da minha vida, do meu relacionamento e dos meus momentos como casal pois eu preciso deles! E o meu namorado, como sempre, não se manifesta. As vezes, na maioria delas, alias, sinto que ele gosta mais do amigo do que de mim. Meu amor esta de mudança pra outra cidade devido a facul e o amigo não aceita ir pra outra universidade que não seja a dele pra que possam morar juntos e sair e se divertir (como ele sempre faz questão de dizer pra mim. Me sinto mal por pensar que sou uma pessoa má que não quer se esforçar pra fazer a amizade dar certo... mas sempre que o vejo (todos os dias), na minha cabeça eu já imaginei mil formas de manda-lo pra longe.
Yasminn querida,
Metaforicamente falando, uma mesma substância pode ser um remédio, um veneno ou um perfume da moda, dependendo da intensidade do uso. Amizade é ótimo, faz bem, mas excesso de grude... Parece que amizade está invadindo a fronteira do subsistema do casal e isso está gerando raiva em você. Quando nossa fronteira é invadida a raiva é um sentimento natural em um cérebro saudável. Se irritar com isso não faz de ti uma pessoa má, mas uma pessoa que tem claro seus limites. Ao mesmo tempo, parece que teu namorado tem fronteiras mais permeáveis para a participação do amigo. Essa é uma diferença entre vcs que tem que ser conversada. É preciso fazer um combinado acerca do quanto a participação dele é saudável na vida de vcs enquanto casal. Trocando em miúdos, bebe da famosa fonte do “cada um cede um pouco”. Tendo isso, acho legal vcs bolarem uma estratégia para lidar com o amigo e estabelecer limites para a participação dele.
Outra coisa legal seria o universo conspirar e ele achar uma namorada mega legal, se apaixonar loucamente e dar uma folga para vcs. Desejo que o cupido trabalhe a teu favor! Vou ficar na torcida!
Espero ter ajudado!
Abração,
Ana
Olá Doutora Ana Rizzon eu tenho 21 anos namoro a 1 ano e 4 meses, meu namorado tem 23 anos a gente moramos juntos e temos um filho de 2 meses só que de uns tempos pra cá tivemos varias brigas e por conta disso sinto que não o amo mais ele fala que me ama.
Ele fala que a culpa é minha, larguei minhas amizades por causa dele, depois que engravidei sinto que nossa relação esfriou, toda vez que brigamos ele fala que vai embora, mais depois volta falando que não quer terminar mais quer que eu mude o que eu faço para mudar nosso relacionamento. Eu não quero terminar com ele mais quero que ele seja mais compreensivo comigo pois agora não somos mais nos dois mais ele não entende sempre fala que dou mais atenção ao nosso filho do que pra ele. Me ajude o que devo fazer em relação a isso espero resposta. bjkas e um abraço