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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Nah querida,
Penso que primeiro passa por entender o que significa para ele ver esse tipo de material. Compreenderes o quanto essa escolha tem a ver com ele e o quanto isso tem de fato a ver com vocês. Muitas mulheres sentem-se traídas ou incompententes sexualmente quando seus parceiros tem esse tipo de comportamento. Muitas vezes não tem nada a ver com isso. Uma conversa honesta ajuda a destrinchar esse nó.
A pergunta anterior a tua trata de problemática parecida. Por isso te explico da mesma forma: homens e mulheres se excitam com estímulos diferentes. Homens são mais visuais, por isso eles gostam de filmes pornôs, fotos eróticas. Nós gostamos mais de histórias, romances, antecipação, sedução. Muitos homens usam material pornô para atividades masturbatórias. Homens saudáveis, com vidas sexuais saudáveis e satisfatórias se masturbam . Isso vale também para mulheres.
Agora, se vocês tem assistido isso durante o sexo e isso te incomoda, acho legal conversares com ele a respeito. No sexo só é legal o que os 2 curtem.
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
Ola Ana, eu namoro a 10 meses e sempre faço de tudo para satisfazer meu namorado, eu descobri que ele assiste videos pornograficos, eu tento entender que isso é coisa de homem, mas ele assiste sempre o mesmo video, e acessa a chats ao vivo, isso quer dizer que ele tem interesse naquela mulher do video? Ele diz q fica carente pq não me vê todo dia e precisa relaxar, mas eu vejo no histórico do notebook dele que até nos dias que eu vou pra casa dele, algumas horas antes de eu chegar ele viu o video e deu uma "relaxada", poxa se ele sabe que vamos nos ver, e eu posso dar prazer pra ele, pq ele precisa tanto se masturbar? Eu tenho um ciumes muito grande, não entendo porque ele necessita de ver essas mulheres nuas na tela, sendo que eu estou aqui pra ele ..o que elas tem que eu nao tenho? oque eu preciso fazer pra ele parar de ver esses videos e querer ver apenas a mim? Já fiz de tudo, conversei com ele sobre o assunto varias vezes e sempre acabamos brigando, ele diz que eu estou invadindo a intimidade e privacidade dele, até mandei fotos minhas nuas pra ele e não adiantou nada. Por favor me ajude, estou muito triste com tudo isso, penso em terminar, porque acho uma falta de respeito da parte dele.
Oi Likinha!
O fato de o teu namorado gostar de material pornô não significa que te falta algo flor! Likinha, essa é uma questão que aparece com bastante frequência aqui no Preciso. O fato é que homens e mulheres se excitam com estímulos diferentes
Homens são mais visuais, por isso eles gostam de filmes pornôs, fotos eróticas. Nós gostamos mais de histórias, romances, antecipação, sedução. Homens saudáveis, com vidas sexuais saudáveis e satisfatórias se masturbam . Isso vale também para mulheres. Esse comportamento não é necessariamente um indício de insatisfação com a (o) parceira(o). Entende?!
Vejo que a forma como estás vendo essa situação faz com que tu te sintas menos valorizada como namorada. Acho importante poderares sobre o que te escrevi acima. Fazer disso uma guerra não vai fazer vcs chegaram a lugar nenhum.
Abração,
Ana
Bom Ana , eu descobrir que me namorado me traiu ai perdoei ele so que depois de um tempo comecei receber mensagens anonimas dizendo que ele estava me traindo de novo . Eu ainda estou com ele mais nos nao estamos mais bem , eu amo ele e queria saber o que fazer pra ele voltar a ser como antes ? ;/
Kessia querida,
Eu também queria saber... Suspeito que não tem como voltar a ser como antes... Dá para construir um caminho novo que possa ser legal, mas para isso será preciso comprometimento e confiança recíproca. Tu achas isso possível com ele?
Se sim, conversem, façam combinações e se amem.
Se não, vai doer terminar, mas terás a chance de construir com outro parceiro, que tu também vai amar, uma relação de amor e confiança. Ou tu achas que tu mereces menos do que isso?
Bjks
Ana
Oi Ana, bom dia!
Eu sempre trabalhei como costureira e sempre gostei muito do que faço. Até porque tenho um grande sonho de ter minha própria confecção de roupas para bebês. E enquanto não posso realizá-lo, tenho encarado meus trabalhos como um grande aprendizado. O meu problema é que desde abril do ano passado, quando saí de uma empresa onde trabalhei durante 3 anos e meio, eu tenho tipo uma imensa dificuldade para me adaptar em outras confecções. Eu simplesmente sou incapaz de reagir em casos de humilhação. E isso faz com que as pessoas (patrões ou chefes) sintam um prazer enorme em me tratar como um lixo. Na última sexta-feira eu sai correndo e chorando da confecção onde eu havia começado a trabalhar em janeiro desde ano. Depois de um incidente com uma camisola que acabou sendo engolida pelo motor da maquina onde eu trabalhava, a minha ex-patroa me obrigou aos berros, a ir até o banheiro lavá-lo com detergente de louça, e esfregá-lo até retirar toda a graxa que tinha ficado nela. Eu queria gritar, dizer tanta coisa a ela...eu sabia que aquilo é errado, que ela não poderia me expor daquela forma diante de todos. Mas tudo que eu consegui fazer foi pedi-la para abrir o portão e dizer que eu estava indo embora e não voltaria mais. Sai pelo portão quase correndo, e quando cheguei na rua comecei a chorar. Eu chorei pela humilhação que passei, mas também de raiva de mim mesma, por ser incapaz de reagir. E se eu não mudar, isso vai continuar acontecendo de novo e de novo...O que fazer???
Obrigada pela atenção
Bjss
And querida,
Coisa boa que tu tens um sonho e estás lutando por ele. Continue firme nisso! Vou ficar na torcida!
Primeiramente, quando alguém te trata de forma indelicada ou agressiva é um sinal de que essa pessoa tem problemas e não você. Por pior que seja o que tu possas ter feito, pessoas saudáveis conversam sobre o assunto. Elas não gritam, humiliam ou descontrolam-se. Entendo que tenha sido muito ruim os momentos que tu passaste, mas acho importante separar o joio do trigo.
De qualquer forma, vejo que tens dificuldade em ter um comportamento assertivo. Se quiser saber mais sobre isso acessa esse link http://pt.wikipedia.org/wiki/Assertividade. Essa é uma habilidade social que pode ser treinada em psicoterapia. Um psicólogo que trabalhe com a abordagem cognitivo-comportamental possui ferramentas bem eficazes para o treino desse tipo de habilidade. No processo terapêutico voce poderá compreender de onde vem a sua dificuldade, desfazer esses “nós” e desenvolver a habilidade. Super indico!
Outro caminho que poderias tentar é começar a observar pessoas assertivas e ver como elas reagem às situações que tu tens dificuldade. Até porque um pouco de inspiração não faz mal a ninguém!
Bjks
Ana
Olá Dra, minha alto estima não é das melhores.
Queria saber o que fazer para gostar mais de mim.
To sempre achando que as pessoas são melhores que eu.
Agradeço desde já a atenção ;]
Querida Carol,
Tu já tentou ver o que tu realmente tem de bom? Sempre existirão pessoas melhores que você, piores que você, diferentes de você. Mas ficar olhando para os outros não te ajudará a reconhecer o teu todo. Ver tuas habilidades, as coisas que tu gostas em ti, as que tu não gostas e podes melhorar, e ainda aqueles defeitos que todos temos e que precisamos aprender a conviver com eles.
Carl Rogers, um pensador bem legal da psicologia já dizia “mais saudável é o indivíduo, quanto mais ele consegue colocar o juiz dentro de si”. Eu concordo com ele. Teu juiz parece estar expernalizado e, quando isso acontece, a gente tem dificuldade em se reconhecer e se acalentar com o nosso lado bom.
Baixa o teu nível de exigência contigo e te olha com mais amor. Penso que isso possa ajudar.
Abração,
Ana
Olá Dra Ana, gostaria que vc pudesse me ajudar. É o seguinte...
Estou namorando um rapaz que era amigo do meu irmão e depois ficamos amigos, ha uns 3 anos que nos conhecemos e tem quase 6 meses que começamos a namorar. O problema é que ele e meu irmão as vezes comentavam sobre namoradas etc, mais ele do que meu irmão que tem 29 anos e até hoje nunca arrumou uma namorada, então uma vez meu irmão com raiva de mim e sabendo dessas coisas, (que ele ia pra motel, transava com a namorada) e sabendo tambem que eu estava gostando desse amigo, contou tudo pra minha mae, sem contar que falou pra ela coisas que meu namorado disse de mim quando eramos amigos ainda. Agora minha mae, e ele implicam com meu namoro, falam que ele só quer se aproveitar de mim, como é meu primeiro namorado vou ceder e depois que ele transar comigo, ele vai me largar. Só que ja aconteceu e estamos juntos ainda, minha mae trata ele mal e meu irmão fica arrumando confusaõ com ele tambem. Fala que ele não quer saber de trabalhar, ele tem 24 anos, trabalha em uma fabrica e fez um curso de radiologista, tem 1 carro, não é rico mas não é pobre, ja meu irmão até hoje não tem uma coisa definida, fez faculdade mas não exerce, quer montar um negocio mas não tem dinheiro, nao consigo entender.
Preciso de ajuda pra saber como lidar com isso, ja que minha mae e eu brigamos muito, ele quer conversar com ela e esclarecer tudo, mas ela não quer ouvir, minha mae me trata como uma adolescente, e eu ja tenho 26 anos, o que devo fazer??
Hoje ele disse que vai falar com meu irmão, saber pq ele fica detonando ele pra minha mae.
Obrigada.
Lilizoca querida,
Brigar com a tua mãe não vai resolver a situação. Tu já estás tentando isso e não está dando resultado. Muito provavelmente por isso ela te trata como uma adolescente. Acho que vocês precisam conversar. Sei que tu estás magoada e que quando estamos nos sentindo assim é difícil agir com lucidez e carinho. São a tua família, eles te amam e provavelmente querem te proteger, só que estão fazendo isso de uma forma que está negligenciando a harmonia familiar. Sugiro que tu converses com eles. Ouça-os. Um de cada vez. Com paciência, afeto, tentando entendê-los. Mesmo que tu não concordes com o que eles dizem, ouça-os ainda assim. Acho que isso vai te ajudar a entender se é mesmo o desejo de te proteger que os motiva a se comportar desse jeito. Depois tranquilize-os e explique-lhes como tu te sentes com essa situação. Diga-lhes o quanto é difícil estar em desarmonia com eles e pergunte-lhes como vocês podem administrar essas diferenças e, ainda assim, continuarem convivendo em harmonia.
Quando a gente ama as pessoas e conversa com amor e real desejo de se entender a coisas se ajustam com mais facilidade.
Boa sorte querida!
Bjks
Ana
Boa tarde, preciso muito de ajuda, descobri q fui traída, eu de vingança acabei ficando com outra pessoa que agora não me deixa em paz, ameaça ate contar pro meu esposo se eu não falar mais com ele, estou a ponto de explodir, qdo meu celular toca eu fico em frangalhos, não sei se a outra me ofendendo ou o cara cobrando atenção querendo que eu vá vê-lo, meu esposo diz que ainda me ama, o outro tbem, ele é casado e mais jovem que eu, agora meu esposo está tão dócil, tem medo que eu o deixe, eu estou paralisada não sei oque fazer, ja até pensei em morte.
Magg querida,
Isso tem jeito e morrer não é uma opção inteligente. Tu tentaste desatar um nó fazendo outro por cima menina... Tu estás sendo chantageada pelo teu amante, tu achas que isso é parte do comportamento de quem ama? Tu achas que ceder a chantagem dele vai desatar esse nó?
O fato é que tu e teu marido neglicenciaram parte do contrato conjugal. Vocês podem aprender com isso e iniciar, a partir daí, uma relação baseada em mais diálogo diante das dificuldades e insatisfações que fazem parte de uma relação conjugal.
Se estás fragilizada para tentar sozinha, busca ajuda de um terapeuta de casal.
Boa sorte querida!
Abração,
Ana
Namorei dos 16 aos 19 anos meu ex, terminei com ele e 1 mes e meio conheci meu atual namorado (irá fazer 3 anos esse ano), porém já no começo ele me zuava muito, ficava com outras e 1 mês conheci um outro rapaz e começei a ficar com ele , fiquei com os dois ao mesmo tempo, sem um saber do outro, o meu atual namorado que foi o que conheci 1º ainda zuava muito, ele é quase 2 anos mais novo que eu, as meninas sempre davam muito em cima dele e ele correspondia, ate que fez 3 meses que estavamos ficando e eu parei de ficar com o 2º rapaz, porém este 2º sempre fez de tudo por mim, era lindo, carinhoso, mandava flores, sempre queria estar perto de mim, mas por capricho insisti no primeiro, porém durante quase 3 anos juntos com esse atual namorado ele já quis terminar comigo diversas vezes, já me humilhei muito por ele, já chorei muito, mas faz 1 ano que o nosso namoro está bom, nunca mais brigamos ele faz de tudo por mim e quer casar, mas nunca parei de falar com o 2º rapaz que conheci , ele gosta de mim, mas também namora e disse que na metade do ano vai casar, que ainda da tempo de eu dizer se quero ele ou não, pois com essa namorada ele não tem certeza que quer casar, mas comigo sim, eu me sinto bem falando com ele, apesar de não termos ficado mais.. Eu tenho medo de tomar decições, não sei o que fazer , tenho duvidas , não gosto de viver esta duvida, queria saber exata o que sinto, o que quero e quem eu quero ..
Querida Frand,
Como diz a música “cada escolha, uma renúncia”. O fato é que tu “escolheu” o teu namorado, mas não renunciou totalmente do outro rapaz. Pra quê? Acho que essa é uma primeira resposta que tens que bucar. Qual a função, no todo da tua vida, tu teres mantido o contato com esse rapaz que claramente deseja bem mais do que ser teu amigo? Acho que essa resposta pode ser uma peça do quebra cabeça que te ajuda a responder o que tu realmente quer.
Pelo teu relato, me parece que tu estás diante de 2 opções que tu consideras boas escolhas. É uma situação bastante difícil e que exige de ti um posicionamento. Eu sugiro que tu busques uma psicoterapia bem pontual para ti ajudar nessa importante escolha. São muitos destinos envolvidos nisso...
Abraço e boas reflexões!
Ana
Olá..sou recém-formada em Medicina Veterinária..e como todo (eu acho) recém-formado, temos muitas expectativas quando saímos da faculdade, achando que basta ter o diploma em mãos e vamos sair trabalhando e construindo nossos ideais, mas a verdade é que não é tão fácil assim. Estou com medo, me formei mas não me sinto segura o suficiente para trabalhar, como vou lidar com vidas (que amo) tenho medo de não saber o que fazer ou pior, fazer a coisa errada..não posso fazer nada errado..
não me sinto confiante, sinto que falta MUITO pra eu aprender e não posso aprender com os pobres bichinhos, colocando a vida deles em risco..NÃO POSSO!
Também, meus pais já me mantiveram até agora, não quero mais ficar pedindo dinheiro para continuar estudando..me sinto na obrigação de ganhar meu dinheiro e ser independente, mas como?
me sinto mal, sei que tenho muito o que aprender ainda, sinto que não sei nada e isso me desespera =( o que fazer agora?
Querida Larissa,
Essa fase do ciclo de vida traz angústias importantes. Entrar no mercado de trabalho e conseguir se sustentar é um processo e exige trabalho. Tem um livro maravilhoso que uso para trabalhar com os meus pacientes. Dá uma olhada nesse link http://www.anarizzon.com.br/php/livros.php?s=7 , acho que pode te ajudar.
Sim tu vais errar minha querida. Não de propósito, mas vai acontecer. Quando acontecer vai ser ruim, mas pode ser mais fácil se tu entenderes que isso faz parte. Vai acontecer porque acontece com todo mundo, a vida é assim. O fato é que quando nos formamos ainda estamos muito inseguros sobre o nosso saber. Nessa fase é mais comum perceber o que nos falta, ao invés de percebermos o que nós já temos. Se te consola, sou formada há 13 anos, tenho 3 pós-graduações e continuo com a consciência do vazio do que me falta saber. A diferença é que hoje lido com isso com mais aceitação e paz. Não sei? Pego o livro e vou estudar. Converso com colegas. Dou um jeito de aprender. Ainda erro. Erro menos que errava e mais do que errarei daqui há um tempo quando me tornar mais experiente. Simplesmente aceitei que é assim.
Sei da responsabilidade de lidar com a vida. De alguma forma nosso trabalho converge nesse mesmo ponto. Acho que essa consciência nos ajuda a sermos cuidadosas, mas não pode nos paralisar. Muito dos que chegam até nós já estão assim, nosso papel é destravar, seja através do que já temos, ou através do que vamos buscar. Espero que a minha caminhada possa inspirar em algum ponto a tua. Compartilho ela com carinho com você.
Será que teus pais se incomodam realmente em te ajudar financeiramente mais um tempinho? Quem sabe tu perguntas para eles? Se eles são pais amorosos, e torço para que sejam, eles entendem como é essa fase. Ficar atucanada com isso não vai fazer os cliente chegarem, isso eu te garanto.
Se eles não se importarem em te ajudar mais um tempinho, aproveita para começar bem e, quando tu estiveres ganhando um bom dim dim, cheia de clientes, dá um mega presente para eles. É uma idéia!
Relaxa flor, um passo de cada vez...
Bjks
Ana
Me oriente por favor.Estou namorando uma pessoa,que antes de me conhecer se relacionou com outra pessoa por um periodo de 1 ano e meio.Ela tem 3 filhos adultos que não são dele.Porém terminaram hoje se relaciona comigo,porém acha normal manter contato com um dos filhos dela isso me encomoda muito e para ele isso é muito normal..como agir diante dessa situação..
Querida Mile,
A questão dos enteados é delicada... Provavelmente teu namorado, durante o relacionamento com a ex, estabeleceu laços de afeto e formou vínculos com os filhos dela. Isso significa que a relação dele com os enteados começou em função do seu relacionamento passado, mas se estabeleceu e perdurou em função da relação construída. Isso pode não ter nenhuma ligação com a ex, mas com os filhos dela diretamente, a quem ele quer bem. Acho importante tentares entender como ele formou esse vínculo e o que nele o agrada. Quanto mais clara essa relação tiver na tua cabeça, mais subsídio terá para lidar com isso.
Espero ter te ajudado.
Abração,
Ana
Ajudou bastante dr,mas nem a ex nem os filhos se preocupavam com ele.Mas financeiramente ele investiam em todos.Esse creio eu é um dos motivos deles não quererem perder a amizade dele.Simplismente interesse financeiro..
Tenho me sentido muito infeliz e para acrescentar estou em um emprego que não gosto e não saio dele pois não tenho muitas perspectivas e não saberia como dizer a minha família. Não quero ser um peso, mas tenho sentido que minha vida esta muito pesada para mim, não sinto mais vontade de viver, deixe-me explicar eu não quero fazer nenhuma besteria eu só não quero mais viver, sabe sair da cama, comer, toda noite eu peço a Deus para não acordar mas eu sempre acordo. E toda vez que eu acordo eu me pergunto como eu me deixei chegar a esse ponto na vida. Eu tenho andado com a mente cansada e sonhar é um sofrimento, tenho 33 anos e não realizei nada e sempre me pergunto o que ha de errado comigo será que sou tão inútil assim? 33 anos, sozinha e solitaria, em um emprego que a cada dia odeio mais, serio para que viver assim?
Vivi,
Teu relato é triste e desesperançoso, um sinal que estás em profundo sofrimento. Muitas pessoas se sentem assim minha querida. Tem saída, mas precisas buscar ajuda. Provavelmente não é apenas a tua vida insatisfatória que está te levando a não querer mais acordar, acho possível que estejas com algum transtorno de humor. Sugiro que busques um psicólogo para te ajudar. Ele fará uma avaliação do teu caso e poderá dizer se há ou não necessidade de uso de medicação concomitante. Penso que se lançares mão desse tipo de ajuda, será mais fácil sair desse grande desconforto em que estás vivendo.
O fato é que a vida que estás levando tem gerado esse tipo de humor. Não há prazer. Não há realizações. Não vês perspectivas. Não tens energia para buscar alternativas. Reitero que muitos dos pacientes que já atendi se sentiam assim e conseguiram aprender a viver mais felizes. Quero com isso que saibas que há tratamento e solução. Depende de ires em busca.
Não deixe para depois queridona, vai em busca.
Vou ficar torcendo por você!
Abração,
Ana
Doutora, obrigado por ter me escutado estou seguindo seu conselho e fui em busca de tratamento fui a um psiquiatra e agora estou indo a um psicologo, porem fatores externos ainda tem contribuído para minha tristeza, mas acho que as coisas podem melhorar não é? Penas que para outras não como doença na família, minha unica e melhor amiga a minha mãe esta com Alzheimer e sinto que a cada dia estou perdendo-a mais, e não ter com quem falar é o que mais dói. Mas dizem que é necessário ter fé e esperança. Será?
De novo obrigado por ter me escutado,
Um abraço,
Viviane
Vivi querida,
Que bom que foste em busca. Não esmoreça. Um passo de cada vez!
Obrigada pelo retorno!
Abração e um ótimo tratamento!
Ana
Olá Dra. e desde já agradeço sua atenção.
Tenho 36 anos e um relacionamento de 16 anos, meu marido é uma pessoa maravilhosa, mto atencioso e dedicado a famiíia, uma pessoa mto fácil de se conviver, já eu , tenho q admitir sou controladora - a minha sorte é q ele não tem consciência disso, eu acho, pois nunca reclamou - e ele sempre faz o q eu quero, eu sempre, com jeitinho, tomo as rédeas da situação. E foi assim q entramos em sites de troca de casais, qdo conversávamos sobre o assunto ele achava excitante, mas ele não queria e eu insistia, tínhamos conversas com outros casais na net, mas esse era o limite dele. E nessas conversas conhecemos um homem solteiro, e eu sempre conversava com, vamos chamá-lo de Mário, ele me dava mto Tesão, ele tinha um olhar q me deixava louca, e a partir de um determinado momento esse meu sentimento começou a me incomodar, eu tava me sentindo uma traidora, nunca tive nenhum contato físico com Mário, então resolvi conversar com meu marido q foi compreensivo mas ficou mto triste e isso acabou comigo, ele não merecia isso. A partir dai eliminei todo contato com Mário. Isso tudo já faz uns 15 dias e estou em uma confusão só, choro mto me sentindo culpada, traidora, com vergonha de mim,confusa nos meus pensamentos, tenho ânsia de vômito, as vezes quero meu marido junto de mim 2 minutos depois não quero mais, me questiono se não gosto mais dele. E para piorar a situação ele passou a ter problemas de ereção. Sou orgulhosa e ter q admitir a meu marido q eu errei, por mais q soubéssemos disso foi uma tortura a parte p mim, é como se com essa atitude eu tivesse perdendo o controle da relação.Estou super, super ansiosa, não quero o Mário quero meu marido, como sempre foi. O q eu faço Dra., quero me livrar dessas angústias.
Querida Vida Maria,
Parece que nessa brincadeira de troca de casais tu te perdeste pela linha de fundo. É relamente dolorido lidar com a responsabilidade de ter se envolvido com outra pessoa e magoado quem tu amas. É uma dor que terás que digerir. Fico pensando que seria importante que vocês compreendessem o que esse movimento conjugal (Troca de casais) e o teu movimento individual (o Mário) diz a respeito da relação de vocês. Fico pensando se toda essa tua dominância não está afetando a forma como tu vês a masculinidade do teu marido e a forma que ele se vê como homem nessa relação. Em muitos casamentos em que há esse desequilíbrio de poder, surgem problemas sexuais.
Vejo que tu o amas e que optaste por ele. Penso que uma psicoterapia de casal ajudaria muito vocês nesse momento a entender e a lidar com esse nó que se construiu.
Ter consciência de nossos passos errados é importante para a gente aprender a caminhar melhor. Usem esse episódio para buscar essa sabedoria.
Abração,
Ana
Ola,tenho 15 anos. Gostaria de ajuda pois tenho uma enorme dificuldade em expressar meus sentimentos e falar sobre oque estou sentindo e percebi que muitas vezes isso me afasta das pessoas. Passo parte do tempo pensando em minha vida e com isso muitas vezes fico sozinha em um canto. Por conta da minha dificuldade em expressar meus sentimentos as vezes não me relaciono bem com as pessoas em com isso sou a única entre minhas amigas que nunca beijou. Guardo muita angustia e o sentimento de ter sido deixada de lado por meus pais depois que minha irmã mais nova nasceu todo trancado dentro de mim e quando estou prestes a explodir em vez de conversar escrevo tudo que sinto em meu diário só que isso aos poucos esta me afastando dos meus amigos. Por falta de coragem de falar aos meus pais que preciso me consultar com um psicologo procurei este site e não aguento mais ser a única "diferente" no sentido ruim da palavra. Oque devo fazer ?
Queridona,
Fico contente que tenhas conseguido te expressar aqui. Vejo que estás sofrendo muito com essa situação. Conversar sobre sentimentos é uma importante habilidade social que pode ser aprimorada com uma psicoterapia. Eu aconselharia você a buscá-la. Vai te ajudar muito a se libertar e poder expressar a tua sensibilidade de forma habilidosa e fazer da tua vida um caminho mais suave.
Embora o comportamento dos teus pais tenha sido ruim para ti, quero que saibas que eles também estão aprendendo a ser pais. Pode ser que eles nem saibam o quanto isso te feriu. Se eles forem pais amorosos, e torço para que sejam, tenho certeza que desejarão reparar esse comportamento que te feriu.
Se é difícil conversar com os teus pais sobre a tua necessidade de consultar um psicólogo, quem sabe tu escreve uma carta. Explica que tu decidiste comunicar-se por essa via porque para ti é muito difícil te colocar verbalmente e que por isso tu gostaria de ajuda profissional.
Vou torcer para dar tudo certo tá?! Quero que tu saibas que a psicoterapia vai te ajudar muito. Sugiro que busques um terapeuta cognitivo-comportamental. Essa abordagem psicoterápica tem ferramentas ótimas para trabalhar tua queixa.
Abração,
Ana
OLÁ EU SOU UMA PESSOA TIMIDA COM MINHA FAMILIA SEI QUE ISSO PODE NÃO SER CONSIDERADO NORMAL,MINHAS IRMÃS DIZEM QUE SOU DE OUTRO DE PLANETA QUE EU NÃO FALO NÃO TENHO LINGUA ISSO ME INCOMODA MUITO CHEGO A PENSAR QUE TENHO ALGUM TRAUMA DE INFANCIA ALGO QUE TENHA SE TORNADO UMA BARREIRA POIS COM PESSOAS ESTRANHAS EU FALO MUITO ME DOU SUPER BEM SOU ASSIM SOMENTE COM MINHA FAMILIA ,ME CONSIDERO UMA PESSOA MUITO SENTIMENTAL QUALQUER COISA QUE ME DIGAM ME ENTRISTECE FÁCIL POR MAIS QUE EU QUEIRA PENSAR QUE NÃO DOU BOLA NO FUNDO EU DOU SIM! SERÁ QUE TENHO ALGUM PROBLEMA ?ISSO É NORMAL? TEM ALGO QUE EU POSSO FAZER R PARA MELHORAR MEU RELACIONAMENTO COM MINHA FAMILIA?
Querida Monique,
Claro que tem algo que tu possas fazer! O fato é que se tu consegues conversar com outras pessoas é um sinal de que essa habilidade está presente em você. A questão toda é: o que acontece com o teu pensamento que faz com que, diante da tua família, essa habilidade fique inacessível? Tu te descreves como uma pessoa muito sensível, que se importa com o que teus familiares dizem. Será que eles sabem disso? Será que se eles soubessem, eles não seriam mais cuidadosos contigo? Acho importante ponderares sobre isso.
Constumo dizer aos meus pacientes que a gente sempre deve começar a “treinar habilidades” com desafios fácies. Se queres treinar conversar mais com os teu familiares, tu já pensaste que tu podes começar conversando sobre coisas simples, como o que aconteceu na novela ou uma receita de bolo? Se quiseres tentar peço que observe como eles respondem. Se a resposta for boa isso vai te estimular a tentar mais não achas?
Pode ser que essa minha sugestão seja insuficiente, que o que gere essa tua reserva seja maior do que apenas a falta de treino e comunicação recíproca. Se sentires que sim, busque ajuda de uma psicoterapia.
Abração,
Ana
Ola estou com problemas no meu namoro, e sao varios. Namoro a 9 meses, fui a primeira namorada dele, o qual é uma pessoa fria e calculista, ele nao consegue se dar mt bem com a familia por isso mora sozinho, e nao tem mts amigos é uma pessoa mt sozinha, foi um tenpao pra ele conseguir me dar carinho de verdade e realmente gostar de mim e ate dizer q ama, ele mudou bastante no decorrer do namoro, mas nao suficiente. Ele nao gosta de nada implica com tudo por isso agente briga quase todo dia, estou cansada, parece que estou carregando um peso enorme, ele me fala coisas horriveis nas nossas brigas e depois diz q nao disse nada que eu to ficando louca, muda de humor de uma hora pra outra parece que é bipolar. Apesar de tudo isso acho que amo ele, gostaria de saber como lidar com essa situaçao, pois estou mt infeliz e ja pensei ate em terminar.
Obrigada
Ana
Ana minha Chará!
Parece que a inabilidade social do teu namorado aparecem forma generalizada na vida dele (família, amigos, ...). é algo dele e não da relação de vocês. Descreves uma pessoa bastante difícil e com estratégias pouco efetivas diante da resolução de problemas (fala coisas horríveis e diz não ter dito, por ex). Adoraria ter uma varinha mágica para te dizer um jeito certo de agir com ele, mas não tenho. Pessoas difíceis são difíceis de se relacionar. Infelizmente não tenho nada mais óbvio para te dizer. Ele pode melhorar se assim desejar por ele próprio. Buscar uma psicoterapia, aprender habilidades mais funcionais, fazer um tratamento com seriedade.
Eu sei que tem um lado dele que tu ama e que deve ser legal. Mas tem um lado dele que te machuca e é muito difícil de lidar. Ambos coexistem e fazem parte do todo que ele é. Te serve o todo? O bom é tão bom e tão frequente a ponto de compensar o ruim? Se ele não mudar nada, ainda assim te serve? Lembra que ninguém muda ninguém. Teu desejo, teu amor e tua boa vontade, por mais virtuosas e bem intencionadas que sejam, são inócuas diante da ausência de crítica e desejo dele em mudar.
Boas reflexões,
Ana
To precisando muito de ajuda psicológica por vários motivos, mas estou sem grana, afff :(. Estou casada a 5 anos, tivemos vários problemas mas nos entendiamos, mas de uns 2 anos para cá meu marido que é muito carinhos não me procura mais, não tem interesse sexual sobre eu, estou completamente frustada, sei que tenho defeitos coisa e tal, já conversei várias vezes, dizendo que eu tenho necessidades, mas contudo ele entende mas não sabe o porque de tudo isto, quer mudar mas não faz nada pra isto, sabe de seus erros e fica na mesma. Meu marido foi criado muito para ser o filhinho da mamãe, ele não tem ambição, vontade própria, iniciativa, parece mais um filho meu. Eu que tomo todas as iniciativas, eu que comando e para dizer a verdade não gosto disso, mas se eu não dou o primeiro, segundo, terceiro passo nada sai do lugar. estou cansando, estou triste, pois ele não era assim, era mais ativo e agora totalmente passivo. já até perguntei se ele é gay e a resposta foi não. affff to muito frustada não sei mais o que fazer, talvez até eu saiba, mas por pena e necessidade não tomo a decisão certa, por favor ajude-me.
Veri querida,
Pelo que descreves a relação de vocês foi adoecendo. Nesse processo ele foi ficando cada vez mais filho e você cada vez mais mãe dele. Agora eu te pergunto minha flor: filho transa com a mamãe? Casamentos que entram nesse tipo de configuração adoecem em termos relacionais e a sexualidade padece. Para ver se essa hipótese tem sentido no caso de vocês, peço que tente buscar em tua memória se quando ele era mais ativo (e tu eras menos mãe) se a sexualidade de vocês era mais saudável. Se um dia ele foi mais ativo é sinal que esse marido existe dentro dele, só está adormecido. Se relacionar com “aquela” esposa menos mãe é uma variável importante para que ele possa reaparecer.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
TAMBEM TO COM PROBLEMAS NO RELACIONAMENTO, A FALTA DE DIALOGO ESTA NOS AFETANDO.
NA VERDADE NAO CONFIO NO MEU MARIDO, MOTIVOS: ELE TEM 46 ANOS, BONITO AS MEUS OLHOS BEM APESSOADO.
MAS TODO SABADO ENQUANTO EU TRABALHO ELE SE ARRUMA E SAI , PASSA O DIA TODO NA RUA.
DE CADA 15 DIAS ELE DIZ QUE VAI NO BAR JOGAR COM OS AMIGOS.
TOMA VIAGRA DIRETO, NÃO USA COMIGO.
DIZ QUE É SINCERO, MAS SEMPRE QUE LEVANTO UMA SUSPEITA ELE PASSA A MAO ATRAS DA CABEÇA. SE EU PUXO O ASSUNTO TRAIÇÃO, ELE CORTA O PAPO. E DIZ VC TA LOUCA. FOGE DO ASSUNTO.
CARINHO ELE NÃO DÁ, SÓ QUER. AS COISAS TEM QUE SER DO JEITO DELE SE NÃO O BEIÇO CAI E A MUDEZ INVADE.
EU ESTOU SENTINDO QUE NAO IREI AGUENTAR POR MUITO TEMPO. SOU TOLERANTE COM QUEM AMO MAS TEM COISAS QUE ME PREJUDICA, PARA DESABAFAR AS VEZES EU CHORO, PARA LIBERAR UM POUCO A DOR.
Maria querida,
As coisas estão difíceis para você... Percebo que teu marido é muito habilidoso em conseguir de ti o que deseja. De carinho a mudança de assunto. O que estás ganhando nessa relação? Onde está a reciprocidade? É assim que tu queres viver? O teu choro te alivia, eu sei, mas não será efetivo para resolver o teu problema. Ele é uma ferramenta para te ajudar a suportar o que tu estás vivendo. Tu queres suportar, ou tu queres resolver? Tu relatas comportamentos dele que não condizem com os discuros e a forma como estás lidando com isso está te levando ao limite. Caso decidas que é momento de parar de suportar e começar a resolver, sugiro que busques uma psicoterapia para te ajudar a desatar esse nó. Tem saída, podes ter certeza.
Abração,
Ana
oi, sou thamara tenho 20 anos, e namoro um rapaz que tem um filhinho de 4 anos.
Eu gosto do menino, e ele tambem gosta de mim. Mas as vezes eu sinto muito ciumes dele.
ele fica querendo a atençao do pai o tempo todo. O que eu faço?
Querida Thamy,
Que bom que vocês se gostam. Isso facilita as coisas... Penso que um primeiro passo é tentar compreender o que está por trás do teu ciúmes. O ciúmes é um sentimento fruto de um pensamento. Sugiro que leias esse texto http://www.anarizzon.com.br/php/leiturasDetalhes.php?s=9&leit=5 , ele poderá te ajudar a identificar qual é o pensamento que te gera esse ciúmes. De posse dessa informação será mais fácil saberes qual direção tens que tomar para lidar com essa situação de uma forma mais leve.
Espero ter ajudado.
Abração,
Ana
Oi...boa noite! Estou namorando há um ano e até hoje meu namorado não me levou na casa da mãe dele ainda. Ele vem na minha casa 4 vezes na semana e só ficamos em casa, ele não gosta de sair. Quando fazia uns 3 meses de namoro pressionei ele para apresentar sua mãe e como ele mora sozinho mas é vizinho de sua mãe, ele me apresentou ela na rua mesmo, mas não me deixou nem 2 minutos falando com ela, ficou me puxando para irmos embora.Depois disso não estive mais com a mãe dele. Ele fala de casar comigo, mas acho estranho ele não me levar na casa da mãe dele, sinto falta disso, queria conviver com a familia dele, assim como ele convive com a minha, mas também não quero que ele tome uma atitude pq eu pressionei ele, como da outra vez. Eu ja estive uma vez também com a irmã dele, mas também conheci ela na rua. Queria saber o que poderia fazer um homem não levar sua namorada na casa da mãe.
Querida Rogue,
Eu também queria saber... O fato é que tem coisa aí... Algo faz com que ele se sinta desconfortável com essa situação. Já tentaste pressioná-lo e isso não funcionou. Assim não é inteligente insistires nessa estratégia. Quem sabe tu tentas conversar com ele amistosamente e dizer-lhe o quanto é importante para você compreender o porquê ele tem essa reserva? Acredito que quando isso ficar mais claro entre vocês o manejo dessa situação torne-se mais fácil.
Espero que isso te ajude.
Bjks
Ana
Olá amada, se possível preciso urgenteeeeeeeee de uma ajuda sua. Tenho 28 anos, um filho de 06, solteira e a 3 anos sozinha, sem nenhum namorado, os caras so se aproximam de mim pelo fato de me acharem bonita e gostosa, o interesse deles se resume em apenas sexo e mais nada. O que faço, estou ficando louca já, chego a pensar que sou apenas um objeto sexual e não uma mulher que tem valores e principios e que só que ser feliz com alguém que me ame como sou.
Beijos e aguardo anciosa sua resposta!!
Querida Daiazinha,
Você quer ser vista como alguém para além de um objeto sexual. Ok? Acho uma boa pedida. Vamos calibrar o teu radar. Onde os caras que estão interessado em mulheres para além de um objeto sexual vão? São esses lugares que tu frequentas? Olhe a forma como você se apresenta. Como você se veste, como você se maquia, como usa o cabelo. Que imagem você vende? De uma mulher que busca um relacionamento ou de um objeto sexual? Quando um cara se aproxima de você, para que lado você conduz esse primeiro contato? Uma sedutora deusa do sexo, ou de uma mulher madura que quer mais do que isso? Já diz a sábia frase: o todo é maior do que a soma das partes. O que o seu todo “vende”? É o que você realmente está procurando?
Muitas mulheres acabam saindo com caras que só querem sexo pensando que poderão faze-lo querer mais. As vezes acontece, assim como acontece cair um raio em alguém... acho pessoalmente que a vida é muito curta para especular precisando de tanta sorte. Será que não estás investindo nos caras errados e isso te deixa tão ocupada que diminuem as possibilidades de encontrar um cara que queira o mesmo que você?
O fato querida Dai, que tem um monte de cara legal por aí com o mesmo objetivo que você. Por isso não perca as esperanças. Espero de fato ter te ajudado a calibrar melhor o teu radar.
Bjks
Ana
Olá, eu sou casada a 3 anos, meu marido tem um filho de 5 anos de outro casamento. porem o menino mora com os avós paternos.. mais eu e meu marido moramos perto dos pais dele. e eu não sei mais o que eu faço.. eu tenho ciumes do menino, meu marido chega do trab vai la todo dia e chega em casa depois que eu ja to quase dormindo e ainda reclama comigo que eu não do atenção pra ele.. eu acho que ele que não me da pq pow ele vai pra la todo diaa. se o menino morasse com a mae ele só ia ver de 15 em 15 dias pra que ir la todo dia que sacoo.. e mais eu sou loca pr ser mais e estou com dificuldade de ter um filho e isso me mata mais ainda. pq ele ja tem o dele e não quer ter um no momento. mais eu ñ vou me previnir pra não ter.. o que eu faço dra pra lidar com o filho dele sem que eu fique com esse ciume.. me ajude.. pq estou ficando estressada, de saco cheioo e meu casamento ta acabando por causa disso..bjs
Querida Gyovanna,
Vamos organizar as coisas:
1. Sim, teu marido tem um filho e ele já existia antes de você ser a mulher dele. Assim minha flor, não adianta matar cachorro a grito porque essa é a realidade. O fato de ele querer ver o filho diariamente provavelmente é um sinal de que ele é um bom pai e, sendo assim, poderá ser um bom pai para o teu filho também. Já tinhas pensando nisso?
2. Será que teu marido não te dá mais atenção por causa do filho ou por causa da relação de vocês? Pelo tom da tua pergunta suponho que a coisa não vai bem... às vezes chegar quando tu estás dormindo pode ser uma forma de evitar uma briga. Tem sentido? Para fazer a “prova dos 9” eu sugiro que tu tente, por 10 dias evitar discutir por bobagem e coloque na relação de vocês a “melhor Gyovanna”. Se conseguires, observa se acontecerá uma reaproximação. O fato é que a estratégias que estás usando para ficar em 1º plano não está funcionando. E te garanto, não é se queixando e rivalizando com o filho dele que tu vais conseguir. Fikadika!
3. Tu achas prudente ter um filho nessa situação conjugal e sem a concordância do teu parceiro? Lembra que nessa decisão está em jogo a vida de, no mínimo 3 pessoas: a tua, a do teu marido e a do teu filho. Essa é uma decisão importantíssima para ser tomada dessa forma. É assim que desejas lidar com assuntos tão importantes da tua vida? Ah, e isso não resolverá o problema que citaste na tua pergunta.
Sei que por vezes nos deparamos com situações que são bastante frustrantes. Podemos espernear e nos rebelar diante delas ou tentar encontrar um caminho do meio. O que não tem remédio, remediado está.
Espero ter te ajudado a refletir.
Abração,
Ana
oi boa tarde tenho uma dificudade emormes e queria fazer varias pergunta vamos la a primeira tenho 27 anos e ja tive varios namorados e ja tive vario pequete quando eu to com o meu namorado eu nao consigo gozar eu nao sei mais quando fico com outra pessoa eu percebo que eu gozo e fico toda leve sabe muito alivia pq isso eu tenho algum problema
Caríssima Gabisinhah,
O lado bom é que se tu consegues gozar quando não tens compromisso com parceiro muito provavelmente não estamos falando de nenhum problema físico. Bem, lendo tua pergunta levando 3 hipóteses:
1. Será que a relação sexual com o teu namorado é realmente satisfatória? Tu já tentaste conversar com ele sobre tuas preferências, ouvir as deles e juntos tentarem fazer o sexo mais satisfatório?
2. Será que o teu relacionamento amoroso com o teu parceiro é satisfatório? Há confiança? É comum sintomas sexuais estarem relacionados a sintomas da relação. Orgasmo é entrega e, se a relação é ruim, a entrega não acontece.
3. Agora se é o compromisso que te deixa anorgástica, isso é um sinal de que há algo no teu emocional que se ativa na “ contingência compromisso” que te impede de gozar.
Independente de qual hipóteses responda a tua pergunta, sugiro que busques uma psicoterapia para te ajudar a entender o porquê desse bloqueio e também te auxilie no desbloqueio. Tem jeito querida, mas é precioso analisar mais profundamente.
Abração,
Ana
Olá Ana Letícia,
Eu gostaria de uma ajuda.
No início do meu relacionamento o meu namorado era perfeito e o namoro também, com o tempo ele começou a se afastar e eu comecei a ficar chata cobrando aquela mesma atenção de antes ( o que acontece com quase todos os namoros onde a mulher gosta mais que o homem).
Eu já conversei com ele MIL vezes , ele reconhece que não me dá atenção e o apoio que eu mereço mas fala que não tem tempo de fazer tudo isso pois tem a vida muito corrida e que eu mereço um cara melhor e ele fica triste em ver que não consegue suprir minhas necessidades, maaas ele também não faz nada para reverter isso, simplismente fala " Eu sei que vc tá triste cmg mas vc não tem coragem de terminar." .. Só esse nao ele já falou 2x em terminar a relação.
Eu percebo que ele não está nem aí, ele é completamente indiferente, nem ciúmes mais ele sente e nem tem vontade mais de transar cmg tbm o que faz com que eu me sinta um lixo... Não tem mais o que fazer.
Eu gostaria de uma ajuda para aceitar o fim do relacionamento, pois conversar não adianta e muito menos passar a ser indiferente com ele, o único jeito é terminar... eu amo ele muito para aceitar que ele ficará com outras e que tudo acabou.
Como posso aceitar o nosso fim, como ter coragem de terminar mesmo amando ele ainda?
Obrigada dsde já pela ajuda e atenção no meu caso, muitos beijos!
Querida Letícia,
A Dona Lucidez bateu á sua porta e você, sabidamente, a deixou entrar. Percebo que estás avaliando claramente a tua relação e a disponibilidade do teu namorado. Sim, concordo contigo: ele quer que tu termines! Parece-me que a Dona Coragem tem que bater na porta de vocês. Coragem de se libertar de uma relação que não gera mais a satisfação recíproca que um relacionamento amoroso se propõe a gerar. Aí eu te pergunto minha flor: tu amas ele, vai doer terminar, mas e ficar com o cara que tu ama, sem ter reciprocidade, também não tá doendo? E mais, já pensou que está impedindo que você encontre outra pessoa a quem possa amar e que possa te amar de volta? O fato é que não há como passar por isso sem dor, só que tu estás em uma encruzilhada em que podes escolher qual é a dor que queres sentir: a de manter o amor e ficar insatisfeita, ou a de romper com esse amor, sofrer, mas ser livre para buscar a real satisfação? Reflete Letícia!
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
Olá... A ex esposa do meu namorado fica mim pertubando sempre, falando que está com ele, que ele não mim quer, que mesmo ele divorciando dela que ele não quer ficar comigo, mais n ão vejo sinal nenhum dele, ele fala pra mim que gosta de mim e eu tenho um filho com ele de 1 ano 7 meses ele é louco pelo filho, pq quando eu engravidei ele estava com a ex dele depois desde antes de eu engravidar ela traia ele, só que as pessoas falavam com ele mais ele não acreditava pq ele não viu, ao passar de um tempo eles separou nesse intervalo agente ficou e eu engravidei, quando soube que ele era casado eu fugir dele, e ele sempre querendo ficar comigo sempre mim perguntava se eu tinha resolvido ficar com ele, eu dizia que não, aí ele voltou pra ela de novo quando passou alguns meses ela pegou ele traindo ela e separou, aí eu fiquei sabendo que ela fazia essas coisas com ele e resolvi dar uma chance pra nós dois quando agente ficou juntos, ela começou a perturbar, colocando fotos dele de quando eles estavam juntos falando várias coisas, aí fico com duvidas, duvidando dele o que eu faço? mim ajuda por favor, não quero perder ele. Beijos obriada.
Vidinha querida,
Essa ex é quase um encosto de tão incômoda! Ela coloca a pulga atrás da tua orelha, inferniza vcs e esse comportamento dela está abalando a tua confiança nele. O fato minha flor é que confiança é confiança. Nela está embutida uma margem de risco. Vou me explicar: eu não preciso confiar que o céu é azul porque eu olho para cima e vejo. Já eu preciso confiar que uma amiga vai guardar um segredo, pois não há como ter certeza, me entende?! Agora se minha amiga sempre guardou os meus segredos, nunca revelou segredos de nenhuma outra pessoa para mim é muito mais fácil eu confiar nela tu não achas? Pois então, me parece que tu queres confiar no teu marido e ficar com ele. Acho que é importante dizer a ele o quanto essa situação está sendo difícil para vc e o quão preciosa é a confiança que estás dando a ele.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana