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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Querida Bell,
O nascimento do filho pressupõe a necessidade de adaptação do casal para um novo ritmo de vida familiar. Essa mudança é por vezes conturbada e crises fazem parte do caminho. Parece-me que essa situação, somada a mudanças que tu fizeste na tua vida (afastamento dos amigos por ex) provavelmente fizeram vcs se afastarem.
Parece-me que vcs estão se conectando mais pelo conflito e pelos pedidos de mudanças recíprocas do que pelo afeto. Provavelmente isso está afastando vcs mais e mais. Se teu desejo for tentar resgatar essa relação sugiro que inicies o que nós, psicólogos, chamamos de reciprocidade positiva. Isso consiste em fazer coisas agradáveis um para o outro. Inclui, entre outras coisas, aumentar a tolerância, fazer gentilezas, pedir ao invés de cobrar, reconhecer as qualidades do outro e reforça-lo por isso.
Quando há afeto, energia para investir e vontade de dar certo há muitas chances de resgate da relação.
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
oi ana,gostaria de saber o que leva uma pessoa que se diz gosta ate esta apaixonada por você simplesmente ,não querer mais falar com você não atendi telefone ,nem responde mensagem fico sem saber de nada não acho a pessoa ,o que esta acontecendo com os homens pq je é a segunda vez que isso acontece comigo ou o erro é meu , se for eu gostaria de saber ,não tem coragem de olhar na cara é falar oq esta acontecendo, muitas duvidas ,parto pra outra oq fazer ?
Léiarosa,
Eu absolutamente não tenho ideia do que fez o teu gatinho tomar chá de sumiço. O fato é que ele não está te dando oportunidade de seguir em frente com ele e nem parece estar disposto a te dar uma explicação para o comportamento dele. Quais são as tuas opções diante disso minha flor?
Tu levantas a hipótese de que possa haver algo em teu comportamento que está espantando teus pretendentes. Eu não consigo formular hipóteses sobre isso baseada em teu breve relato, mas penso que, em algumas situações, isso é possível. Se esse ciclo se restabelecer novamente, sugiro que busques uma psicoterapia. O processo te ajudará a compreender qual é a tua contribuição para essa dança sem futuro.
Abração,
Ana
Boa noite Drª Ana Letícia.
Tenho 33 anos, sou casada e ainda não tenho filhos... Ando muito triste, magoada, decepcionada e angustiada com meu esposo, descobri que ele estava frequentando sites de sacanagem, vi as mesagens que ele havia postado esra do tipo..... fulana posta fotos suas nua, será que vc é gostosa mesmo? E assim dá p vc imaginá né? Ele pediu perdão mas p mim é difícil perdoar.... No passado sofri muito nas mãos de outra pessoa por 9 anos, fisicamente e psicologicamente, o ex falava que se eu o deixasse ninguíem iria me querer, que eu era feia, só o coro e o osso, entre outras coisas cheguei a ficar com anorexia seguido de bulimia pq eu n comia nada dó fazia chorar de tanta tristeza..... Sem falar que minha mãe trocou eu e minhas irmães por um homem e veio aparecer depois de 16 anos e nunca pediu perdão...... As vezes acho que meu esposo faz essas coisas cmg pq saber que minha mãe me trocou e talvez pense que poderá fazer o mesmo cmg, me magoando, ferindo meus sentimentos, sem se preoculpar com os danos que podem me causar.... Já perdoei deslizes dele antes e talvez pos isso ele pense que irei perdoa-lo sempre.... Já pensei em tirar até minha propia vida, por não aguentar mais viver assim... Por favor me diga o que fazer, pois estou sendo consumidaa pela tristeza e pelo desgosto...... Agradeço desde já.....
Ynês querida,
Parece-me que há uma série de figuras importantes da tua vida que foram negligentes contigo. Esse tipo de situação pode fazer as pessoas pensarem que elas merecem pouco e que as relações são assim mesmo. Isso gera tristeza, desgosto e desesperança. É assim que tu estás pensando? Se sim, acho que seria muito importante questionar esse pensamento. Olhe ao teu redor e tente procurar relações em que haja reciprocidade, cuidado e bem querer. Inspire-se nesses exemplos. Tente observar, como se tu fosse uma cientista, o que essas pessoas fazem para conseguir esse tipo de relação. Tenta aprender. Isso também pode fazer parte da tua vida, mas só vai acontecer quando tu te deres o direito de selecionar as pessoas com quem tu te relaciona. Quando tu te deres o direito de não aceitar relações negligentes.
Ao mesmo tempo vejo que estás bastante triste com a situação. Quando as pessoas pensam em morrer é um sinal de alerta que é hora de buscar ajuda. Sugiro que busques uma psicoterapia para te ajudar nessa caminhada. Tudo tem solução querida, não desanime.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Ana qual o segredo, se é que existe, para que possamos esquecer o passado. Passado este de tristeza, decepções, sinto muita raiva, ódio no coração de determinadas pessoas que me fizeram mal. Isso tem me atrapalhado demais, atrapalhado minha vida, meu relacionamento. Me ajude por favor.
Jan querida,
O segredo para esquecer eu realmente não conheço, mas posso te assegurar que não esquecemos aquilo que não está resolvido. Histórias em aberto voltam a nossa mente na tentativa de se fecharem. Às vezes “fechar” essas histórias “em aberto” necessita que voltemos a elas através do recontato com as relações em que se formaram. Dizer o que não foi dito, fazer o que não foi feito, de forma refletida e ponderada, não no calor da raiva, na amargura da tristeza ou na agudeza do ódio. É resolver com paz. Fechar e deixar que o passado vire passado de vez. Outras vezes, esse “fechamento” passa por conjugar o verbo aceitar diante do que não pode ser mudado e ouso dizer que o verbo perdoar cai bem em muitas vezes.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Oi, Ana!! Tenho 24 anos, acabei de me formar, ainda vivo com meus pais. Minha irmã de 22 anos sofre de depressão há uns 3 anos e isso afetou muito minha família ... ela melhorou bastante, mas minha mãe não pode vê-la mal um dia que surta também. O meu pai procura ser compreensivo por fora, mas está claramente de saco cheio da minha mãe. Eu tento ajudar todos, conversar, mas a coisa está insuportável... quando saio com meus pais, fica aquele climão chato ... eles brigam por coisas mto fúteis ... minha irmã tbm fica se achando a rainha da cocada pq tem depressão, fica achando q todos têm uma espécie de dívida com ela ... é super folgada, o quarto dela parece mais um chiqueiro !! Ela parece que só sabe cuidar da aparência ... enfim, eu acabo me distanciando de todos e sinceramente espero poder sair de casa logo!! Mas enfim, eu gostaria q tudo voltasse a ser como era quando eu tinha meus 15 anos, q tudo era mais harmônico.... o q eu posso tentar fazer? Obrigada :D
Marizoca querida!
Esse é um prato cheio para uma psicoterapia de família! A disfunção não é apenas a depressão da tua irmã, os surtos da tu mãe, o saco cheio do teu pai ou as brigas conjugais. Tudo é parte do mesmo pacote que é o equilíbrio disfuncional que se estabeleceu em tua família. O comportamento de um alimenta o comportamento do outro e o ciclo se mantém. Eu sei que parece muita loucura isso que eu estou te escrevendo, mas os sistemas de relações funcionam assim. Por isso minha querida, se tu queres de fato ajudar, sugira para tua família uma psicoterapia familiar com um profissional especialista na área.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Boa nte, gostaria de saber se estou no caminho errado,meu marido me traiu 3 vezes ja e eu trai ele por saber disso, mas trai ele mais veses ,faz 9 anos que somos casados, tenho uma finha de 8 meses, mas estou cansada de tudo isso pq a pessoa que ele me traiu agora e minha propria irma, sem contar que ele tem amigas pela internet que esconde as conversas (amigas do trabalho), estou errando em continuar com ele, estou me iludindo que algum dia vai mudar algo ? Obrigada pelo espaço onde podemos desabafar, que nao aguento mais !
Janainah querida,
Fico feliz que este espaço esteja te sendo útil. Quanto a tua pergunta, nós erramos e podemos mudar sim. Se eu não acreditasse nisso não seria psicóloga. Mas contra fatos não há argumentos! Ele diz querer mudar, ok. Mas que comportamentos ele tem tido na direção de efetivar essa mudança? A resposta a essa pergunta deve calibrar a tua esperança na mudança dele.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Oi Ana!
Tudo bem?
Preciso da sua ajuda. Tenho problemas no trabalho. Sou dentista num consultório publico e sou a única entre os três que não tem uma auxiliar o que compromete o meu desempenho profissional. Volto para minha casa me sentindo o cocô do cavalo do bandido, você entende? Meu colegas não se sensibilizam e nem tampouco dividem as auxiliares comigo. Além disso escuto continuamente piadas sobre a difícil situação que estou vivendo. No momento não há disponibilidade de contratação de auxiliares e não temos previsão de quando isso será efetuado. Foi então que nesta semana minha colega, que até então considerava uma boa colega mesmo suportando as piadas de mal gosto e sabendo que eu sofria com isso, mais uma vez pôs o dedo na ferida. Reagi, entre obturações e extrações, dizendo que era mais uma vez uma de suas maldades. Criei um climão,...! Como resolvo o problema que vivo sobre auxiliares e colegas?
Caríssima ovelha mansa!
Vejo em tua questão 2 problemas: além de ser uma “sem auxiliar” e “sem previsão de ter auxiliar”, tu optaste por “suportar” as piadas de mal gosto dos teus colegas. Bem querida, vamos aos fatos: há alguma forma de tu acelerares a metamorfose para tu te transformares em uma dentista “com auxiliar”? Se sim, estude estratégias para efetivar essa mudança de status e transforme-as em ações. Quanto a segunda questão, lendo tua pergunta me deu a impressão que tu optaste por suportar as piadas dos teus colegas. Aí tu suporta, suporta, suporta e daí transborda, reage e fica aquele climão. É isso que acontece? Por isso te pergunto: será que acumular esse “suportar” o que tu não gostas é uma estratégia que está te fazendo bem? Sugiro um caminho: tu conheces alguém que consegue se colocar de forma firme quando alguém faz uma brincadeira de mal gosto? Que se expressa dando limites sem ser grosseiro? Se sim, sugiro essa fonte de inspiração para ti.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Boa tarde,
tenho 34 anos e meu marido 35. Somos casados há 10 anos e estou gravida do nosso terceiro filho. Passamos no início do ano por vários problemas financeiros que acabaram desgastando nosso casamento também. Tínhamos uma empresa e tivemos que fechar. Como estou grávida não estou trabalhando, e ele está trabalhando em outra empresa. Acontece que lá ele conheceu uma garota, de 22 anos, e começou a se envolver. Após várias discussões por causa da minha desconfiança, (ele estava chegando tarde, deixava o celular no carro) ele admitiu que está envolvido, e diz que não sabe o que está sentindo , se é paixão ou só atração, diz que está sofrendo com esses sentimentos, mas jura que não ficou com ela: "não por falta de vontade, mas por querer salvar nosso casamento e nossa família". Pediu pra que eu o ajude a salvar nosso casamento, sem tantas cobranças, diz que com o tempo tudo vai voltar a ser como era.Sei que ele está sendo sincero por ter se aberto comigo, mas não sei como agir. É difícil ficar em casa pensando que meu marido está apaixonado por outra, sem saber se ele está comigo apenas pelos filhos e pela minha situação financeira atual ou se ainda me ama. Preciso de ajuda.
Cici querida,
Que situação difícil a tua... O envolvimento de um cônjuge fora do casamento quebra um aspecto fundamental para o equilíbrio do vínculo conjugal: a confiança. Quando ela é maculada, o cônjuge que é traído tende a sentir-se sem chão, como se não conhecesse aspectos importantes da pessoa com quem está se relacionando. Isso pode gerar um aumento no comportamento de controle e de cobrança, quase como uma tentativa de ter mais previsibilidade e segurança em relação ao comportamento do outro. É um ciclo difícil para ambas as partes e exige um trabalho de reconstrução de confiança que precisa ser feito há 4 mãos. Nesse caminho ele te pediu para ajudar a salvar o casamento não fazendo tantas cobranças. Mas para isso dar certo, penso ser importante vcs pensarem juntos quais comportamentos ele poderia ter que te ajudariam a recobrar a confiança na lealdade dele. Quando a confiança aumenta a cobrança diminui. Esse é um ponto importante que precisa ser reconstruído para que esse casamento seja salvo.
Casamento é uma configuração de vida que pode ser muito feliz, mas que exige investimento constante. Há crises no caminho, elas fazem parte. Como diz uma paciente minha: “o mundo não é um moranguinho”. Pode ser que essa seja só uma crise, eu vou torcer por isso. O fato é que a condução desse momento será determinante para o futuro da relação de vcs.
Espero ter te ajudado querida!
Abraço,
Ana
Ola Ana,espero que esteja bem.Me sinto confusa,perdida,estou na faculdade ha 7 anos,comecei,parei,voltei,parei e voltei,acho o curso interessante, mas nao consigo me sentir inserida,é como se eu nao fizesse parte desse mundo, tambem nao me interesso mais por nenhum,me sinto sem talento,e sem vontade de ir atras das coisas, cansada e perdida. Estou me sentindo sem entusiasmo e tenho 27 anos, sinto q nao tenho mais tempo para comecar td denovo,mas nao tenho vontade de seguir essa profissão por mais que admiro quem o faça. Sou casada,mas ainda tenho receio do que as pessoas, familia,etc vão pensar e falar demim se eu lergar de vez este curso, tb tenho medo pois nao me sinto motivada a cursar nenhum outro. O que eu faço nessa situação? Sinto que não tem saída.
Lina querida,
Estou muito bem sim, obrigada! Lendo tua pergunta fiquei com algumas dúvidas: tua insatisfação é apenas referente a tua escolha profissional ou ela se estende para outras áreas da tua vida? A resposta a essa pergunta direciona tua caminhada para direções diferentes. Se tua dúvida é apenas referente ao campo profissional é importante saberes que certamente há algo que tu vais gostar de fazer. Todo mundo tem uma área de talento e uma atividade em que é possível engajar-se com prazer e encontrar nela realizações. No teu caso, pode ser que seja uma área específica dentro da tua própria graduação ou até mesmo uma profissão diferente da que tu estás estudando. Para te ajudar a responder a essa questão existem psicólogos que trabalham com orientação e reorientação profissional. É um trabalho muito pertinente para o tipo de queixa que tu trazes. Se for esse o caso, sugiro que busque na tua cidade um profissional que possa fazer esse trabalho contigo. Tenha certo que vai clarear muito o teu caminho.
Agora minha flor, se tu estás te achando sem talento, desmotivada, cansada e perdida de forma generalizada na tua vida, uma terapia seria beeeem legal para te ajudar a desatar o nó que está fazendo o teu humor ficar caído.
Ah, essa pergunta me fez lembrar dessa reportagem. Dá uma olhadinha para te inspirar. http://www.istoe.com.br/assuntos/entrevista/detalhe/81169_A+ESCOLA+MATA+A+CRIATIVIDADE
Boas reflexões e abração!
Ana
TENHO 36 ANOS E MEU ESPOSO TAMBEM, SOMOS CASADOS A 18 ANOS, TENHO DOIS FILHOS MAS NAO ESTOU AGUENTANDO MAIS MEU CASAMENTO, MEU ESPOSO É MUITO NEGATIVO . QUE EU ME LEMBRE ELE NUNCA NOS FALOU UMA PALAVRA SE QUER POSITIVA...EM TUDO QUE ACONTECE ELE TEM ALGO DE RUIM PARA COMENTAR... SERÁ QUE ELE TEM ALGUM PROBLEMA?
Querida Janisa,
Pode ser que sim, pode ser que não. Ser negativo pode ser uma questão de temperamento, de personalidade, da forma como ele interpreta o mundo ou até mesmo sintoma de um transtorno de humor. É possível descobrir esse mistério através de uma avaliação de um psicólogo. Tu achas que ele buscaria ajuda? Se ele tem critica (enxerga que é negativo) e se sente desconfortável com isso há uma luz no fim do túnel, e não é o trem! Agora, se ele está ok com isso tudo fica bem mais difícil.
Como sou curiosa eu fiquei me perguntando o seguinte:se ele sempre foi assim, porque agora, depois de 18 anos isso está te incomodando? O que mudou para vc? Acho que vale uma reflexão.
Espero ter ajudado.
Abração,
Ana
Olá chará...rs
Ana, vai ficar um pouco longo... Em 2011 fui parar em Buenos Aires para cursar medicina,larguei tudo para ir p/ lá. No último ano 2012 ,tive problemas que começam mais ou menos assim... Desde meus 13 anos tenho sido muito neurótica com o corpo,embora nunca tenha sido gorda,perdi muitas oportunidades por ser assim. Como estava morando sozinha,ansiedade a flor da pele,sem horários para comer certo,comia qualquer coisa,e quando batia a ansiedade eu chegava a comer até vomitar. Bom, no fim ano (agosto) ,comecei a me sentir muito triste,me afastei de todos,nao ia p faculdade por vergonha,enfim...entrei em depressao,meu pai foi me acudir e me trouxe para o BR,fui consultar com um psiquiatra,ele diagnosticou depressao grave,bulimia e vigorexia,transtorno de humor e sindrome do panico (por ter medo de que as pessoas me vejam) me vejo muito gorda, por mais que uma nutricionista me diga que me faltam apenas 3kg, eu me sinto gigante,e fútil por pensar demasiado nisso. Enfim,estou tomando medicamentos, meu médico nao quer q eu volte para a AR,e é exatamente isso que esta me incomodando!! Agora que estou bemmm melhor comecei a pensar no meu futuro,e me deparei com a situaçao de que EU NAO SEI O QUE QUERO PARA A MINHA VIDA! Literalmente confusa,nao tenho um objetivo na vida,sem foco. "nao sei se caso ou compro uma bicicleta." rs brinco,mas estou me sentindo um lixo. Obrigada pelo espaço! Suerte.
Chará querida,
Passaste por uma barra bastante difícil... que bom que bom que teu pai foi te acudir, ele provavelmente salvou a tua vida. Imagino que tu sejas uma garota jovem. A adolescência é uma fase bastante exigida. Temos uma mente adolescente, imatura e temos que lidar com conflitos bastante grandes: a perda do corpo infantil, o novo corpo diferente do que idealizamos ter, escolha profissional, amorosa, descobrir quem nós somos, do que gostamos, “o que queremos ser quando crescer”... é muita coisa importante para uma mente jovem e com pouca vivência. Diante disso, muitos adolescentes se atrapalham, fazem escolhas erradas, experimentam o que não devem (drogas por ex), adoecem... Vejo, pelo que esceveste, que passaste e estás passando pelos dilemas da adolescência e muitos deles que se estendem até o início da idade adulta. Não ter objetivo na vida é um dilema pertinente em tua fase de ciclo de vida. Para responder essa questão a gente precisa se conhecer melhor. Sugiro firmemente que busque uma psicoterapia. Se tiveres possibilidade, busque um psicólogo que trabalhe com a abordagem cognitivo-comportamental. Não acho que seja uma linha superior as outras, só sou simpática a ela por disponibilizar aos pacientes algumas ferramentas bastante úteis para as queixas que relataste.
Boa sorte chará!
Abração
Ana
Olá Ana, tudo bem? O meu problema é o seguinte: namoro há dois meses e descobri há pouco tempo que minha família não gosta do meu namorado. Pais, tios, primos e por aí vai... Sou formada e ele não. Eles dizem que ele não pode me proporcionar muita coisa. No entanto eu não trabalho, já ele sim; porém não é uma coisa estável. Fora isso tenho outro problema: sempre que quero dormir na casa dele a resposta é NÃO. Isso porque eu nunca tive esse costume e, acredito eu, que seja também pelo motivo acima citado. O que eu faço? Você poderia me dar um conselho? Desde de já agradeço! Beijos!
Caríssima Mandy,
Comigo tudo muito bem, obrigada por perguntar. Me parece que teus familiares desejam que tu escolhas um bom moço para chamar de teu. E vocês discordam em o quão bom moço o teu namorado é. Pra ti, é importante que ele se já formado e tenha um emprego estável? Já pensou sobre isso? Vale pensar, até para poder dialogar com a tua família sobre esse aspecto. Se depois de toda essa reflexão individual decidires que o teu namorado é ‘o cara’, penso que uma possível estratégia inteligente seria a tua família conhecer o lado bom dele, convivendo mais, vendo vcs interagindo. Assim, eles têm evidências pra enxergar para ele além do nível educacional e atividade profissional. Quanto a dormir na casa dele isso parece regra da casa... Acho que antes de teus pais se sentirem mais seguros sobre o quanto teu namorado é um bom futuro para vc vai ser difícil...
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Ana, Como vai?
Querida, precisa de seu auxílio! Bom, sou noiva e nossos planos p/ o casamento era pra 2013, acontece que em Janeiro deste mesmo ano ano meu noivo veio com o papo de que antes de se casar quer "ajeitar" a vida da mãe, ele teve a coragem de me dizer que 2013 era o ANO DA MAMÃE, que cuidaria dela...etc. E nós? E os planos? Fiquei frustradissima e magoada. Vestido alugado, olhando Biffet, igreja e tudo que se é necessario pra se casar (no civil e religioso) . Ate hoje ele n moveu uma palha pela mãe, agora sismou que vai trocar de carro. Nao acho errado ajudar a mãe e conquistar um veiculo melhor, o problema é que sempre existe uma desculpa. Em uma conversa séria q tivemos ele me disse q n estava se sentindo preparado pra casar este ano, que quer se casar ano q vem. Mas em momento algum ele planeja o futuro, ate pq pra se casar os preparativos tem de ser antecipado, como casa, mobilia e tudo q se precisa em um lar. Nao somos ricos, por isso deveriamos economizar de agora. A casa foi comprada por mim a uns 4 anos atras (nem o conhecia) e eu estou reformando a casa, n so pra casar, mas pra sair da casa dos meus pais e ser independente. Sinto q ele nem queria q eu reformasse casa com medo da mesma ficar pronta se ver na obrigação de casar. Ja falei q n quero e nem vou presciola-lo a nada, mas se realmente tem palnos comigo como diz, ele tem q sonhar comigo, procurar se envolver mais na reforma da casa e para de gastar dinheiro com coisas que no momento ñ é uma necessidade. Ele me diz q da mesma forma eu conquistei a minha casa, ele quer conquistar o carro novo e se realizar assim como me realizei. Ando muito magoada, acho q depois de tanta frustração meu amor esfriou... Qual a dica que vc me dá?
Raquel queridona,
Comigo tudo ótimo, obrigada por perguntar.
Bem, teu namorado já disse que não se sente pronto para casar esse ano, ele foi sincero contigo quanto a isso. Ok. Ao mesmo tempo tu descreves um comportamento de quem não está pronto para casar nem no ano que vem. Vejo que esse é a tua vontade e é complicado quando em um casal ambos não compartilham esse tipo de desejo que só pode ser vivido de forma compartilhada. O que achas de tentares, mais uma vez (por descargo de consciência), conversar com ele para ver se ele consegue explicar para ti que variáveis compõem o fenômeno “não me sinto pronto para casar”. Ah, a dica de 10000 de dólares: não conversa em tom de cobrança, do tipo vestida de noiva com a faca no pescoço dele e o padre ao lado para benzer as alianças. Tenta deixar o moço relaxado para ver se ele se abre. Se a conversa for produtiva terás mais condições de avaliar o próximo passo. Se não for, sugiro uma psicoterapia de casal. Penso que o investimento é válido!
Espero ter te ajudado!
Bjks
Ana
OI,sou Matheus Tenho 18 anos , eu brigo muito com os meus pais e meu irmão sempre acho q tó com certo todos os dias e a mesma coisa . O que eu faço ?
Caríssimo Matheus,
Fico feliz que tu com 18 anos esteja interessado em mudar isso. Conheço gente com mais que o dobro da tua idade que ainda não se tocou de pensar a respeito.
Conversas em que ambos os lados tentam provar que estão certos não são diálogos efetivos, são batalhas verbais. Diálogos efetivos se dão pela fala e pela escuta. É precioso ouvir o que o outro pensa e compreender o ponto de vista dele, mesmo que diferente do nosso. É preciso também que o outro nos ouça e procure nos entender. Essa é a mágica. O bom diálogo não busca a concordância, o denominador comum, até porque isso vai acontecer apenas eventualmente. Em muitos bons diálogos, o ponto final é discordar com respeito.
Espero ter te ajudado!
Bons diálogos!
Ana
Ola...Sou casada a 6 anos,meu esposo tem 3 filhos os quais eu cuidei 4 anos pq a mae deles mandaram pra mim cuidar.Eu aceitei numa boa,tratei como se fosse meus(nao tenho filhos).Agora faz anos que eles estao morando com a mae novamente,agora tenho mais privacidade com meu esposo.Oproblema que ele nunca quer fazer nada so eu ele,tipo viajar nas ferias,ele sempre quer levar os filhos,sei la estou ficando muito zangada com isso.Gosto muito dos filhos,mas acho que bem que ele poderia pensar tb um pouco em nos.Quero falar com ele sobre isso,mas primeiro quero ouvir a opiniao de vcs gurias.Por favor me ajudem,nao quero parecer egoista,estou me sentindo mal com isso.Beijos a tdas.
Déia querida,
Querer ter um tempo só com o teu marido não é egoísmo. Um casal precisa de espaço para ser um casal e fazer coisas de casal. Entre elas sexo. Concordo com a tua ideia de vcs conversarem. Fala com carinho e tenta compreender o porquê desse comportamento dele.
Boa conversa!
Abração,
Ana
Oi Ana, bom.. meu namorado ele é meio estranho, quando nos vemos ele é uma pessoa e quando está longe é outra. Ele acaba de me pedir um tempo para melhorar o nosso relacionamento e pra pensar. Ficamos brigando por 1 semana e nesse final de semana estavamos em love. Chegou na segunda começou tudo de novo . O que acha ? :/
Querida Lara,
Eu acho o óbvio: ele é/está instável. O porquê disso? Penso em várias hipóteses. Algumas típicas de mulher: ele teve um trauma e pode estar bloqueado para relacionamentos, ele pode estar com problemas na vida dele, ele pode ter um transtorno de humor, ele está com medo de se entregar, entre tantas outras... se alguma dessas coisas for verdade, ainda assim tu quer arriscar? Tu achas que vale a pena? Gosta dele a esse ponto? O que observo na realidade é que HOMENS maduros e bem resolvidos não deixam a mulher que eles estão interessados dando mole por aí. Eles investem, mostram interesse, querem a relação. Existem esses homens maduros, assim como também existem os instáveis e tantos outros. Qual é o tipo de homem que tu queres querida? Quando a gente sabe qual é o nosso norte aproveita melhor os ventos para conduzir o nosso barco.
Veleje com suavidade!
Abração,
Ana
Bom dia Ana, parabéns pelo seu trabalho, gostaria de uma certa orientação, tenho 27 anos namoro desde os meus 15 anos a mesma pessoa, estamos noivos, somos um casal muito tranquilo, cada um respeita seu espaço, sem brigas, nos damos muito bem, só que com o tempo veio o desgaste, por várias situações, interesse só no trabalho, estudos, depois de conversas melhorou, só que ficou meio no "empurrando com a barriga", afinal compramos apartamento juntos, muito tempo de namoro, família envolvida, como gostava dela não queria terminar tudo e jogar pro alto, enfim com tudo isso em 2010 acabei me envolvendo com uma mulher do meu trabalho, sei que errei mais fiz, nunca tinha feito nada do tipo, só que nos envolvemos demais ao ponto de gostarmos muito um do outro, foi casada e tem uma filha, tem 33 anos, uma mulher simplesmente demais combinamos muito em tudo, fantástica, minha família não aceitou e por várias cobranças, de todos, os lados, ex namorada, e família, e o ex todo fim de semana pegando a filha dela e algumas situações chatas me deixava ruim, voltei com minha ex, só que sei que o sentimento não é o mesmo, não sinto prazer em fazer nem beijar e amor, acho que ficou cumplicidade e carinho, deixei a outra mas sou louco por ela, não sei se tento novamente com minha namorada e vejo se o sentimento volta, ou vivo uma situação totalmente nova com quem estou gostando, lsei dentro de mim que não é fogo de palha e nem só tesão é amor de verdade com a outra.Obrigado e agradeço a atenção e sei que errei muito nas situações.
Danilo querido,
Me parece que o teu relacionamento com a tua 1ª namorada carecia do que tecnicamente chamamos de reciprocidade positiva. Vou explicar: é quando o casal mais do que se dá bem, ele se diverte junto, tem tempo um para o outro, investem na relação. As vezes a relação é boa, mas é chaaaaata, sem tempero... mas não é ruim o suficiente para terminar. Aí, as coisas estão indo sem conflito (e sem cor) e aparece outra pessoa atraente, interessante que também te acha atraente e interessante e PIMBA! Tá feito o rolo... e cheio de reciprocidade positiva como é comum em qualquer início de relacionamento.
Tu estás em uma encruzilhada caríssimo Danilo. Podes tentar com a tua 1ª namorada, investir em mais reciprocidade positiva e ver se a relação além de boa e aprovada pela família fica LEGAL. Já fiz isso com casais em consultório e costumo dizer que se tem amor recíproco e energia para investir há grandíssimas chances de dar certo. Só que eu te pergunto: tu achas que dá para fazer isso pensando na outra? Como diz a música, cada escolha uma renúncia...
Podes também tentar de vez dar certo com a “mulher simplesmente demais” , só que terás que comprar o pacote todo: filho, ex pegando filho no findi, família contra, ...
Eu sei que tu já sabe disso e não precisava escrever para mim para ler essas palavras, mas o fato é que sinto que tu estás em cima do muro: nem com uma e nem com outra. Ou melhor, com uma pensando que queria estar com a outra. Pra que lado do muro tu vai pular? O mundo adulto exige que façamos escolhas nem sempre unanimemente aprovada pelos que amamos, ele também exige que por vezes a gente abra mão de grandes aventuras porque elas não são vantajosas e que a gente aceite que as escolhas nos dão ganhos e perdas.
A pergunta é: qual opção vai valer o preço? O que te realiza de verdade?
Independente de quem seja a tua escolha, desejo que tu aprendas a lição de que a reciprocidade positiva é uma delícia e um potente antídoto contra a confusão.
Espero ter te ajudado.
Abraço
Boa noite, Dra!
Estou com um turbilhão de sentimentos dentro de mim, faz quinze dias que descobri que meu namorido tem outra, estamos morando juntos a menos de 1 ano e me parece que ele está com ela mesmo antes de morarmos juntos. Estou com raiva, triste, deprimida e o pior com vontade de fazer o mesmo com ele. Passei 6 meses conversando sobre comprotamentos estranhos dele, ele sempre escondeu o celular, colocava senha, nunca compartilhou comigo sua vida. E agora ele pediu para darmos uma chance a nós que tudo com ela era puramente sexual e que já havia deixado ela e ela não se conforma. Eu não consigo esquecer, tudo é motivo para briga, eu tenho uma mente muito fértil e acho que estou acabando comigo, perdendo minha alto-estima. O que faço para superar?
Isa querida,
Ano passado fiz um curso com um pesquisador americano chamado Don Baucon, ele é uma referencia mundial no tratamento de casais pós infidelidade conjugal. Nas palavras dele “a infidelidade gera consequências devastadoras ao vinculo conjugal”. Então caríssima, é natural que estejas te sentindo muito mal. Quando alguém é traído é comum sentir-se como se não conhecesse o parceiro, como se não pudesse mais ter nenhuma previsibilidade do comportamento e lealdade dele. Por isso, queridona, se tu gosta mesmo do teu namorado, busca uma boa psicoterapia de casal. Acredito que com essa ajuda vcs consigam dar a volta nessa situação sofria.
Boa sorte!
Abraço,
Ana
Oi Ana,
Sou adryana e namoro a 2 anos. Nesse último mês meu namorado tem ido dormir lá em casa sem eu ao menos convida-lo, o que eu faço para dizer que isso está me incomodando? eu não quero brigar, nem chatea-lo e muit menos causar uma situação chata. Mas isso tem me incomodado.
Obrigada
Querida Dryana,
Diga com cuidado, carinho e escolha com zelo as palavras, mas diga. Explique-lhe os teus motivos e a importância de ter esse espaço nessa fase do relacionamento.
Abraço e boa conversa!
Ana
Oi, Ana! Acabei de conhecer o site e estou adorando. Bom, estou enfrentando dificuldades no meu relacionamento: meu namorado é nervoso, cabeça dura e, muitas vezes, quando algo não sai do jeito que ele quer, ele fica estressado. Confesso que também não sou fácil, possuo pavio curto e paciência tem sido um pedido nas minhas orações. Estamos brigando com frequência por conta de nossos gênios difíceis, o que gera muitos momentos de altos e baixos. Gostaria de saber o que posso fazer evitar essas brigas, enfim... Apesar de desgastante e estarmos cansados, ainda queremos tentar.
Muito obrigada.
Att,
Abelha.
Querida Abelha,
Os ferrões estão em ação... Flor, uma orientação que posso te passar e que utilizo com todos os meus pacientes é: nunca se conversa de cabeça quente. Vou te explicar o porquê! O Córtex pré-frontal é a parte do nosso cérebro responsável pelo raciocínio lógico, modulação emocional, controle de implulso entre outras importantes funções. Quando ficamos brabos, nervosos, com medo, ansiosos, ... nosso corpo se prepara apara luta/fuga e “desascelera” o funcionamento do nosso córtex pré-frontal. Assim ficamos prontos para reagir e não para ter pensamentos eficazes. É por isso que temos o famoso “branco” diante de uma porva que nos deixa nervosos. Entendeu? Só que quanto a gente está discutindo com o namorado, a gente precisa conseguir raciocinar com clareza para chegar a algum lugar e, se estamos nervosos, o cérebro não está em sua potência máxima para isso.
Então minha querida, minha estratégia de um milhão de dólares é: só conversem de cabeça fria. Esquentou a cabeçadurante a discussão? Interrompe, se acalma e depois retoma de novo.
Espero que isso te ajude! Sem mais ferrões tá?!
Abração,
Ana
Oi Ana, espero que possa me ajudar de alguma forma! Namoro há 2 anos e 7 meses, e desde o começo do namoro tenho sérias dificuldades em "digerir" aquele velho problema, a ex! E nem sei o porquê! Eles namoram pouquíssimo tempo, nem têm mais contato.. Mas eu transformei essa menina em uma coisa tão significativa que me faz um mal tremendo! Até tem outra ex, mas essa não me afeta em nada.. Talvez a outra me afete por ter sido a ultima antes de mim, ou por eu ter visto uns recados antigos dela, ou por ele ter gostado mais dela que da outra.. Tbm junta o fato de ela estar na mesma cidade que ele e eu estudar fora.. É muito complicado.. Ele é um amor, nunca me deu motivos pra desconfiança.. Mas não consigo controlar meus sentimentos quanto a essa ex.. Já criei contas em redes sociais pra saber da vida dela.. Procuro tudo sobre ela, todos os dias.. E acho ridículo tudo isso q eu faço, pareço uma menina boba.. Mas é mais forte que eu Ana, não sei o que fazer! Acho que se eu esquecesse essa menina, minha vida melhoraria 200% e meu relacionamento tbm! Ela é um peso nas minhas costas, e nunca nem fez nada pra isso! Tentei resumir meu conflito, se não escreveria páginas e páginas sobre como me sinto :( Espero que suas palavras possam me ajudar! Agradeço desde já! Beijos!
Maria querida,
Todo comportamento é uma tentativa de adaptação. Sempre que um comportamento disfuncional aparece a pergunta que precisa ser respondida é “Pra quê?”. Já tentou respondê-la? Pra quê tu precisa colocar um fantasma na tua vida? Que risco tu correrias se esse fantasma desaparecesse? Parece loucura a primeira vista essa minha pergunta, eu sei, mas acho importante refletires sobre ela. Uma vez atendi um paciente que tinha uma problemática parecida. Sabre pra quê ele fazia isso? Ele tinha tanto, mas tanto medo de se entregar afetivamente à parceira, em função de situações difícieis de seu passado, que ele encontrou essa forma de criar uma barreira para a sua entrega. Não sei se esse é o teu caso minha flor, mas te garanto que esse teu comportamento tem um pra quê.
Sugiro que penses nessa direção. Uma psicoterapia bem focada também te ajudaria imensamente a suavizar o teu caminho para resolver esse problema.
Espero que isso te ajude querida.
Abração,
Ana
olá Ana ! estou com uma pessoa a 3 anos .mais ele é casado.e quando eu notei que ele tava me enrolando pra tomar a decisão. Resolvi eu mesmo abrir o jogo.ele negou disse q ficou comigo 2 vezes só, e depois foi aquela confusão ela jogou a roupa dele na rua. ele me disse que ia largar ela quando ele registrasse a criança que ela pegou pra criar. depois eu descobrir que ele ja tinha registrado e assim foi uma briga atras da outra. ele queria que eu colocasse ele na minha casa de uma hora pra outra .não é bem assim tenho 2 filhas adolescente . Quando eu disse a ele que eu ia preparar o terreno pra ir pra minha casa ele preferiu mentir pra ela dizendo que ama ela. é que nao queria ficar comigo mentira depois disso ele continua me procurando e ficamos sim porque eu não resisti a ele amoooo muito ele. o que a senhora acha ? ele me ama ou so ta comigo pra se aproveita ? na verdade ele ta dizendo pra ela que nao tem mais nada comigo. mis temos sim mais forte do que antes e ele me disse que vai arrumar uma casa pequena pra ela ficar e pagar com o dinheiro dela. e vai largar ela e vaida pensao ao garoto. porque ac casa que elas estao morando a dona pediu .quando ele chega em casa nao pode ligar pra ele .por favor me ajude to muito confusa ele ja mentiu pra mim coisa bobas
Claudia queridona,
Tu estás com ele há 3 anos e ele, durante todo esse tempo, não conseguiu resolver as pendências dele para tornar-se um homem livre e ficar contigo. Estamos falando de 3 anos. O que tu achas disso minha flor?!
Eu costumo acreditar muito mais nos comportamentos do que nas palavras. Palavras são ditas, mas atos demonstram. Estás satisfeita com os atos dele? Estás disposta a dar-lhe mais essa chance? Baseada no todo da história de 3 anos de vocês, o quanto tu achas provável que desta vez as palavras se transformem em atitudes?
Me perguntaste se ele te ama ou se só quer se aproveitar de ti. Eu não tenho subsídios para te dar essa resposta. Mas o “andar da carruagem” da história de vocês podem te ajudar a calibrar as tuas expectativas quanto aos sentimentos dele e das ações dele em relação ao futuro de vocês.
Espero ter te ajudado.
Abraço,
Ana
Olá Ana, tenho 23 anos, tem algo que me prejudica muito, sempre fui tímida, mas aos poucos já venho vencendo bastante, mas ainda sim em determinados momentos eu não consigo controlar o meu choro em determinada situações, por exemplo, quando estou em determinado ambiente e por acaso peço uma informação, e a pessoa me responde de forma rude ou um não, eu preciso me controlar no momento pra não chorar no local, outra situação é que eu sou aquele tipo pessoa que procuro não errar (digo erros até bobos), pois quando erro e alguém chama minha atenção eu preciso me segurar pra não chorar desesperadamente. Até os erros cometidos comigo mesma, tem me deixado mal, por exemplo, não tenho conseguido ser disciplinada para cumprir tarefas dos meus estudos(faculdade), tenho estado desmotivada, pois o curso é algo que gostaria muito de seguir, mas não me sinto capacitada, por exigir muito a lógica e não tenho facilidade de pensar rápido; isso tem me trazido angústia muito profunda, junto a isso não tenho facilidade para conversar com as pessoas então, sofro muito eu e eu mesma.
Jeu querida,
Posso te assegurar que tem muitas pessoas que se sentem de forma semelhante a você. O teu relato mostra que estás em sofrimento e que tuas características, que tu nomeias como timidez, estão prejudicando o bom andamento da tua vida e fazendo a tua auto-estima ficar cada dia mais ruim.
Sugiro que busque um psicólogo para te ajudar. Tenho alguns pacientes que apresentam esse mesmo tipo de queixa e posso te assegurar que hoje existem tratamentos altamente eficazes para isso. Se possível busque um psicólogo que trabalhe com psicoterapia cognitivo-comportamental, esta linha possui técnicas bastante eficazes para a tua queixa.
Se quiseres te informar sobre o assunto, sugiro a leitura do livro: Hope, D. Vencendo a ansiedade social com terapia cognitivo-comportamental: manual do paciente. Porto Alegre:Armed, 2012.
Abração,
Ana
Ana, estou me tornando uma pessoa muito irritada e agressiva, brigo com meu companheiro por motivos banais, cheguei até a agredilo algumas vezes, O que posso fazer para melhorar????? Me ajuda
Oi Greycynha,
Penso que é preciso compreender o que está te tornando uma pessoa “muito irritada e agressiva”. A partir desse entendimento será possível pensar em estratégias para reestabelecer o teu equilíbrio. Esse tipo de queixa pode ser resultado desde uma estruturação do teu pensamento que te leve a sentir raiva até um transtorno de humor. Para descobrir seria importante procurares um psicólogo. Ele fará auma avaliação do teu quadro e poderá te nortear na direção de um melhor caminho para resolver a tua queixa.
Procura logo querida, sentir-se assim é muito desagradável para ti e para as pessoas que convivem contigo.
Abração,
Ana
Gostaria apenas de conversar. Estou prestes a dar a luz e meu marido acaba de sair de casa.. Me sinto sozinha, choro e ainda não sei o que fazer... Estou com medo que essas crises de choro facam mal ao meu bb... Seria bom procurar ajuda? posso ter depressão??
Thais querida,
Espero que minha resposta chegue a tempo. Estás passando por uma situação difícil no teu casamento e é muito natural que estejas triste. Penso ser importante ativares tua rede de apoio para conversar e buscar amparo. Isso é muito importante nesse teu momento.
Penso ser interessante buscares ajuda de um psicólogo já que estás em uma fase em que as mudanças hormonais podem afetar bastante o teu humor. Penso que um trabalho preventivo na direção de evitar ou monitorar prematuramente uma possível depressão pós-parto seria muito interessante.
Teu bebê precisa de uma mãe bem disposta, amorosa, equilibrada com ele. Buque ajuda para poder ser essa mãe.
Espero ter ajudado e desejo muita lucidez no teu caminho.
Meu melhor abraço para ti!
Ana
oi Ana gostaria de saber um método para aceitar aquilo que não gosto porque já tentei mais não consigo! meu marido não larga o abito de ver porno? isso me deixa muito triste me sentindo um lixo!