Minha mente joga num time adversário. Não consigo levar uma vida normal, sem ser constantemente interrompida por pensamentos e idéias que questionam a mim e a tudo na minha volta.

Por isso estou cansada.

Pois por mais que eu corra, tenho a impressão de que sempre morro na praia. Possuo dificuldades, limitações e defeitos que simplesmente não consigo mudar. Entra ano, sai ano... Sempre as mesmas questões. Parecem problemas sem solução.

Quantas vezes vim aqui, nesse fórum, e dei opinião sobre a vida de outras pessoas... Mas quem sou eu para dizer qualquer coisa sobre a vida dos outros? Sinto-me ridícula. Quantas pessoas critiquei... Olho para trás e vejo que não tinha esse direito. Quantas vezes me senti cheia da razão... Como posso ter razão de qualquer coisa, se a vida é um organismo totalmente dinâmico onde tudo é relativo, dependendo do ponto de vista que se usa? Não estou conseguindo acreditar que exista uma verdade absoluta. Eu digo "A" e outra pessoa diz "B", cada uma com a sua certeza, como saber quem tem razão? Cada um tem a sua razão.

Como podemos criticar qualquer pessoa quando nós mesmos somos cheios de defeitos? Como é fácil perceber no outro o que há de errado e dar soluções... Como é difícil aplicar isso em minha própria vida...

É tão decepcionante quando minhas ações vão contra o que eu acredito ser o melhor, o correto. A teoria é extremamente bonita, mas a prática tem me parecido impossível de alcançar.

Eu tenho sentimentos que me insistem em me assolar, mesmo que eu não queira, mesmo que considere errado, mesmo que nem me dê conta. Sinto inveja. Tenho atitudes egoístas. Momentos de prepotência. Facilmente perco a paciência com coisas e pessoas. Sou crítica e não consigo deixar de perceber os problemas e defeitos alheios. Muitas vezes falta-me compaixão com essas pessoas cujos defeitos fico apontando. Pura intolerância. Quem sou eu? Por acaso não possuo os meus próprios defeitos? Sou preguiçosa. e por aí vai... Tão imperfeita. Tão humana que chego a ser DESumana.

Sinto dificuldade de aceitar críticas. Minha primeira reação é assumir uma postura defensiva/ofensiva. Não gosto de ser assim.

Daí olho para o lado e vejo pessoas com problemas realmente terríveis. Problemas que fazem os meus parecerem uma piada sem graça. Como elas conseguem? Como superam tantas dores, tanto sofrimento? Se eu tivesse que passar por um décimo disso, como seria? Certamente que não conseguiria! Mas estar vivo significa estar à merce de tudo e de todos. Nossos piores medos podem virar realidade no minuto seguinte. É preciso ignorar essa realidade, caso contrário será por demais sofrido viver. Como não pensar nisso?

Com essa salada de pensamentos eu passo a questionar o sentido da vida. Como posso levar uma vida tranquila com tantos erros? É possível ser feliz? É possível ser feliz quando olho para dentro de mim mesma? Quando olho ao redor e vejo tanta coisa errada? Não estou conseguindo achar que a felicidade seja compatível com essa vida. Momentos felizes temos, com certeza. Mas um estado de felicidade plena, com certeza que não. Apenas momentos, e olhe lá.

Essa é uma parte da minha angústia existencial. Quem sabe eu esteja ficando louca.

Se alguém quiser trocar uma idéia sobre essas questões, agradecerei a oportunidade de conversar sobre o assunto. Desculpem se pareço muito pessimista, não quero que ninguém se contamine com qualquer negatividade...