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Terapia - individualismo
sex, 30/07/2010 - 10:08
#2
FHLB....
Não quero parecer negativo ou machista, mas a realidade algumas vezes pode ser dura, e no teu caso isso pode acontecer!!!
Deixa agora de ser o marido-perfeito-apaixonado e encherga a que está acontecendo, a realidade que é a seguinte:
- TUA ESPOSA NÃO TE AMA MAIS !!!!
Ela somente está casada contigo pela COMODIDA, CONFORTO E A VIDA BOA FINANCEIRA que tu proporciona para ela. Como tu mesmo escreveu, viagens, restaurantes do moda, presentes caros e outras coisas.
Tu agora é somente o \"provedor\", o cara que \"banca\" essas mordomias para ela. Vou ter que ser um pouco mais duro com voçê agora, e ter que dizer que nessas saídas da tua esposa, ela com certeza deve \"desejar outros homens\", tanto que já propôs fazer Swing para voçê.
Acho que terapia de casal não irá adiantar, a tua mulher está contigo somente pelo conforto, aos olhos dela ele não te deseja mais como homem, e sim como o \"companheiro\" que sustenta a família.
Se acontesse isso comigo, certamente iria me separar, porque a coisa mais fácil e simples do mundo é \"ser solteiro\", e tua filha tu paga a pensão e cria ela normalmente.
Não quero pegar mais pesado ainda contigo, mas tu tens uma chance muito grande de ser \"CORNO\", se isso já não estiver acontecendo. Não quero te desmotivar como marido, mas é como eu já disse no ínicio, \" a realidade algumas vezes pode ser dura, uma merd......, e vejo que chegou a tua vez de levar um choque de realidade....
Um abraço, e boa sorte..... tu vai precisar !!!!!
sex, 30/07/2010 - 10:36
#3
Muita informação foi acrescida desde meu último post. Acho que ainda cabem considerações.
A primeira, amigo, é a seu respeito mesmo. Você diz que continua o mesmo e não quer mudar. Você não precisa mudar, mas precisa se adaptar. Sua esposa sem grilhões é diferente da mulher que com a qual você conviveu até a libertação. Vocês tinham uma identidade total antes, não tem mais agora. Você diz amá-la, precisa analisar agora se esta mulher com quem você está convivendo hoje ainda é o objeto de seu amor.
Acho meio covarde esta atitude dela, toda a vez que você decide explicar como VOCÊ se sente em relação a isto, ela foge da conversa colando um rótulo de repressor na sua testa, como se você fosse o pai dela. Ela está jogando com sua culpa, mesmo que você não tenha nenhuma em relação ao que ela viveu durante sua criação. Ela te associa ao pai dela para que você assuma a culpa dele.
Não há uma solução fácil nem muito menos indolor para isto. Talvez ela não tenha admitido para você o que ela quer, mas me parece claro que, como disse a Carla, ela quer experimentar novos sabores de sorvete. Novas personalidades. Beijo e P... são só consequência.
Não há como você forçá-la a voltar a ser o que era antes. A estrada em que ela entrou não tem retorno nem mão no sentido contrário. Se você apertá-la, ela pode até aceitar voltar a ser a mãe extremosa e esposa dedicada, além de dona de casa exemplar, mas ela será muito infeliz. E você também.
Só que ela já é uma mulher adulta. Goste ela ou não, tenha ela ou não vivido o período de inconsequência adolescente, ela não pode usar pó de pirlimpimpim e voltar a ter 15 anos. As atitudes dela estão te magoando e vão te magoar mais ainda, e ela não pode mais fugir das responsabilidades com respostas prontas.
Acho que é hora de você intimar. Seis meses é um longo tempo para se ficar neste chove e não molha. Ela nunca vai tomar uma decisão, qualquer que seja, se não for instada a isto. Vai continuar nesta vidinha de \"solteira\" até cansar. E neste \"cansar\", fatalmente, estarão incluídos novos sabores de sorvete.
Dê um cheque mate, é a minha sugestão. Mas esteja preparado para ela jogar o tabuleiro para o alto. E junto com ele irá esta ilusão de família perfeita dos anos 50 que vocês tinham.
sex, 30/07/2010 - 10:40
#4
FHLB, Também sou engenheiro (impossível ser mais simples, somos muito lógicos) e também já passei por algo bastante parecido com você com minha ex-esposa. Tenho lido os posts e ainda não sei se consigo dizer alguma coisa que possa lhe ajudar. Vou tentar...
Sua esposa está saindo de um casulo onde esteve presa durante décadas, soterrada sob toneladas de repressão. Ninguém sai disso de uma vez. Se a gente sabe como agir no mundo, ela ainda está aprendendo. Ou melhor, reaprendendo.
Com minha esposa foi bem mais tempo que com sua esposa. Mesmo durante este tempo, ela teve que se \"comportar\" de acordo com o relacionamento que estava envolvida, nosso casamento. Sim, também tive que entender uma série de mudanças por quais ela estava passando, mas nosso casamento foi uma escolha que ela também fez, não foi imposto por ninguém, e também foi uma fuga do pai dela. Se ela se recusasse a se \"comportar\" como esposa, eu a teria ajudado da mesma forma, só que não mais como marido, mas como amigo. Eu conseguiria fazer isso? Não sei dizer, não foi preciso.
Deste casulo vai nascer outra mulher. Parte dela você já conhece, outra parte nem ela sabe direito como será. Até lá, ela vai viver numa gangorra difícil de se equilibrar. São os altos e baixo que ela já está vivendo. Muito aos poucos ela vai se equilibrando. Nào tenha pressa nesta parte. Ela teve que ser desfeita para ficar livre das repressões e será refeita integralmente. E isso leva tempo, muito tempo.
Se, mesmo assim, você escolher que ela continue saindo de noite (independente dos seus motivos), acorde numa destas madrugadas e vá atrás dela. O local onde ela está e as companhias poderão lhe dar mais pistas desta nova mulher. Você também pode se surpreender se ela o receber com alegria. Ou não. Se for a primeira opção, divirtam-se muito ;) Na segunda...
Gostei da sugestão da terapia de casal ou, pelo menos, a SUA. O que tantos colegas aqui estão lhe sugerindo não tem a clareza e eficiência de um profissional. Creio que vai lhe ajudar, e muito.
De coração, espero ter lhe ajudado :)
sex, 30/07/2010 - 10:43
#5
Baltazar....agradeço sua opinião, algumas partes acho que tenho que mudar, como ser total provedor de tudo, acho que deveria deixar ela passar algumas dificuldades, pra ver como é duro ganhar dinheiro na vida, o tanto de sapos que temos que engolir....O problema é que amo minha esposa, e ela é muito transparente em contar tudo o que sente.
Ela demonstra contanto tudo e sempre tivemos um relacionamento sem mentiras e traiçoes e nos temos um combinado que se um não quiser mais o outro antes de trair iriamos terminar o relacionamento. Ela é clara em dizer que não tem ninguem e que nao sabe é se quer estar casada ou solteira para ai sim sair com quem ela bem entende, mas a questão de proventos está se tornando dificil....e se amanha eu perdesse tudo???? Ela me amaria??? Acho que sim...mas a questao nao é essa e sim o problema da indefinição dela.
abraço
sex, 30/07/2010 - 10:48
#6
Amigo. De todas as coisas que você pode fazer(não incluíndo nada fora da lei) a pior, com certeza, é balançar sua carteira na frente do nariz dela. Tentar inferiorizá-la com questões pecuniárias seria a mãe de todas as merdas.
sex, 30/07/2010 - 10:51
#7
FHLB......
Não quero dizer o que tens que fazer, apanas quero dar a minha humilde opinião, então lá vai....
Dá um choque nela também, chega para ela algum dia e faz o seguinte: - Diz que tu estás confuso com o casamento de voçês e pede um \"tempo\", sai de casa, aluga um apt para ti, segue vivendo tua vida normalmente, trabalhando e cuidando da tua filho, e partir daí observa qual será a reação da tua mulher.
Ela está muito acomodada com a \"vida boa\", que tu proporciona, é somente uma sugestão isso que eu escrevi, assim voçê vai poder analisar melhor se ela te quer como \"homem\" ou somente como \"marido-bonzinho-pagador-de-contas\".
Boa sorte.....
sex, 30/07/2010 - 10:56
#8
Cara, sobre a comodidade ser o motivo pelo qual sua esposa esta com você, você mesmo deixou isso implicito nos seus posts.
Quando falou para ela se ela queria terminar tudo e experimentar novas coisas o que ela disse?
Ficou preocupada em como iria se cuidar, como iria pagar as contas etc..
Logo, a impressão que da é essa mesmo... sei la velho, que você ama ela esta claro, mas será que ela te ama?
Amor não é infinito e nem sempre é reciproco.
sex, 30/07/2010 - 10:59
#9
Quote:
Amigo. De todas as coisas que você pode fazer(não incluíndo nada fora da lei) a pior, com certeza, é balançar sua carteira na frente do nariz dela. Tentar inferiorizá-la com questões pecuniárias seria a mãe de todas as merdas.
[2x]
sex, 30/07/2010 - 11:33
#10
fhlb
Com todas essas opiniões que o pessoal colocou aqui, ressaltando diferentes pontos de vista, vc tem um material e tanto para refletir em cima, não é?
Olha só, eu acho que vc está meio com o pé atrás com essa história de terapia. Depois que sua mulher começou a fazer terapia, a estabilidade das vidas de vcs foi afetada, e vc pode ficar com a impressão que terapia é algo prejudicial... Mas não é, mesmo que vc ache que o problema não está em vc, a terapia pode ajudá-lo.
O problema não está EM vc, mas está COM vc, do seu lado...
Em relação ao tempo de 6 meses, eu acho que é ainda relativo... Se no final tudo der certo, vc vai dar graças à Deus por ter aguentado no osso do peito durante esse período. O que são 6 meses numa relação de 10 anos, ou num casamento que pode durar para sempre? Mas se as coisas acabarem mal, com separação, brigas, etc, vc poderá lamentar-se sobre o porque ter aguentado tanto tempo...Poderá achar que foi perda de tempo...
Por isso eu avalio que o tempo depende do que vc quer para sua vida. Quer investir, tem esperança que as coisas se resolvam? Ou está ficando cansado, inseguro, começando a questionar os seus sentimentos? Vc precisa ter isso bem definido, para depois não ficar lamentando nada se as coisas derem errado.
Pense com carinho sobre fazer terapia individual. Isso poderá ajudar a enxergar melhor o seu papel nessa história toda, a repercussão disso na SUA vida e formas de minimizar (extinguir seria impossível) o SEU sofrimento e angústia.
FHLB,
É justamente por isso que você precisa de uma terapia. Não é para você se decidir, mas para entender a complexidade alheia. Você é simples, ela não é. Para você é/está tudo muito claro, para ela não. E é com essa diferença que você precisa aprender a lidar.
E outra coisa, terapeuta não é Deus. Não é porque a terapeuta diz que ela ainda não está pronta que vocês devem acatar. Ela teria todo o tempo do mundo se fosse solteira ou se esse processo não estivesse mexendo profundamente com outras vidas (a sua e de sua filha). Só que não é esse o caso. Sua esposa não tem, nesse momento, a opção de negligenciar a família por tempo indeterminado. Ela não é a única que está sofrendo.
A única coisa que eu concordo EM PARTES com o Austra é que, por mais compreensivo que você seja, nada pode obrigá-lo a sentir-se confortável com as saídas inconsequentes da sua esposa. Ela precisa saber que isso te magoa, te preocupa e que realmente esse comportamento não é compatível com o casamento. Mas não acho que você tem que \"honrar as calças\", \"bater o [***] na mesa\". Você tem que usar justamente o que de fato mexe com ela: sentimento. Diga a ela que, da mesma maneira que ela se sente confusa e perdida, você também se sente assim com o comportamento dela. Ela não é solteira e, seja lá qual for o resultado dessa busca por si mesma, enquanto for casada deve comportar-se como tal.