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Terapia - individualismo
é dificil né, mas como disse a Nadablue enquanto vc achar que consegue ser compreensivo e não entrar em crise tb e achar que vale a pena, vá em frente e espero que ela consiga se encontrar logo logo.
abraços
Não fique preocupado. Pois eu tenho certeza, que ela não vai se separar de vc.. Bjo
Caronte como sempre, formidável em suas colocações....disse tudo!!!!!!
fhlb,
Vamos por partes... Olha, pra começar, se sua esposa quer viver tudo que não viveu antes de casada, ela precisa se separar se quiser viver uma vida de solteira. Entendo que ela esteja em crise e lamentando não ter vivido muitas coisas, mas ela fez uma escolha ao casar com você. Se agora quer viver como solteira, deve te deixar ir e encontrar alguém que queira partilhar uma vida com você.
Eu penso que a mulher deve curtir sim, deve aproveitar a vida. Particularmente, acho que o homem e a mulher devem preservar a individualidade, as amizades. Acho detestável começar uma relação e viver para o outro e não terem mais amigos. No entanto, a partir do momento em que você assume uma relação monogâmica, sua postura precisa sim, mudar. Não se trata de agir como um padre ou freira, mas de se impor no sentido de não suscitar liberdades desnecessárias. Acho legal que um homem me elogie, mas não me derreto e nem ajo como se estivesse interessada em algo mais.
No seu caso, eu a convidaria para uma conversa. Ela está em crise, é fato, mas se continuar assim, o casamento de vocês acabará destruído. E sinto te informar, mas não se engane, se ela casou virgem e agora quer viver tudo, você corre um sério risco de ser traído.
Por outro lado, se você quer continuar, recomendo uma conversa séria. Por mais que a terapeuta esteja certa, vale lembrar que existe algo chamando \'senso de responsabilidade\' e que não dá para sair por aí fazendo de tudo como se solteira fosse quando se é casada. Coloque tudo em pratos limpos e cobre dela uma postura. Como adulta, ela deve saber o que significa um casamento e as implicações das atitudes dela em relação a você e a filha de vocês.
No mais, concordo com o que o Caronte disse.
Concordo com tudo o que foi dito até agora. Ela precisa se descobrir, tal, mas tem que ser responsável e saber os limites...
Sabe, na real, as vezes acho alguns terapeutas por demais irresponsáveis, sabe? Claro que é bom dar os instrumentos para que a pessoas se descubra, esta é a função deles. Mas às vezes me parece que eles extrapolam e passam demais a mão na cabeça.
Sei de terapeutas que potencializaram fases maníacas em pessoas portadoras de transtorno bipolar...
Conhecer-se, resgatar a auto-estima, ótimo, acho tudo isso super válido. Mas a função da terapia é também fazer com que aprendamos a chamar a responsabilidade de nossas ações e escolhas para nós mesmos. Enxergar cada parcela de culpa, amor, sofrimento, vazio, alegria, tristeza que nos compõe e nos ajudar a transformar tudo isso em algo íntegro, coerente e de acordo com aquilo que queremos.
Vc deve conversar com ela, sobretudo sobre os limites da relação. Se ainda assim, não adiantar, eu iria dar um puxão de orelha neste terapeuta, por mais tosca que parecesse...
fhlb
Vc é um marido atencioso, enche a esposa de mimos, presentes, vcs têm uma filha e uma vida tranquila,sem sobressaltos...
É isso mesmo. Vc não tem culpa nenhuma nessa crise que ela está passando. Isso é algo dela com ela mesma. Vc nunca deu motivos, pelo menos é o que nos representa. Ela viveu uma educação repressora, como já foi dito, não aproveitou a solteirice e tal...E agora ela está se questionando sobre como seria essa vida de solteira, se seria melhor que a de casada (e ela nem tem parâmetros para comparar)...Existe o risco dela traí-lo? Sim, existe. Mas não é preciso que aconteça uma crise como essa para que ocorra traição... É possível que ela queira a separação, mesmo que tenha uma vida perfeita ao seu lado? Sim, é possível.
Mas vc não tem culpa de nada, e está fazendo o melhor que pode.
O importante é que vc está fazendo o seu papel de companheiro, ou seja, independente do que acontecer, sua consciência vai estar tranquila de que vc fez o melhor que podia, até onde achou que podia, para preservar seu casamento. Vc não está fazendo isso por ela, está fazendo isso por vc também, pelo casal, pela sua família.
\"queria continuar do jeito que estava no time que está ganhando sem brigas, com tudo o que posso dar pra ela....mas por outro lado \"essa outra\" esposa eh 100 na cama, tudo o que eu sempre pedi ela realiza e com prazer.\"
Olha, impossível voltar atrás. Sua esposa está se abrindo para muitas coisas, e isso é um caminho sem volta. Ela abriu-se para os prazeres do sexo, deixando de lado um comportamento mais conservador, e isso foi bom para os dois! Taí um lado positivo nisso tudo!
Será que umas sessões de terapia de casal, para avaliar essa crise dela no contexto do casamento de vcs, não seria uma boa? Vc já pensou nisso?
Eu preciso de uma informação básica antes de opinar:
FHLB, desde que idade sua esposa está com você? Você disse que são 7 anos de casamento e 10 de relacionamento. Pois bem, com quantos anos ela começou a namorá-lo?
Ela casou-se virgem, mas teve outros namorados antes de você? Tinha uma vida de garota normal, com amigos de ambos os sexos, que passeava e tal? Ou era absolutamente repremida pela família?
Essas informações são importantíssimas nesse contexto todo.
fhlb
Em relação ao tempo dessa crise, acho que não existe uma previsão, sabe?
Vc vai ser compreensivo até onde conseguir, até onde achar que vale à pena.
Porque se isso se prolongar muito, pode ser que vc canse, que encha o saco e não queira mais essa situação. É um direito que vc tem!
Ela está em crise, ok. Vc é um marido compreensivo, ótimo. Mas ela precisa saber que também corre o risco de desencadear uma crise em vc!
Eu tive a impressão de que ela está sendo sincera e que não quer te sacanear. Se fosse isso, ela teria ficado bem quietinha... Espero estar certa!
Sua mulher está oscilando entre o 8 e o 80...De uma educação repressora para swing! Ela ainda não achou o ponto de equilíbrio!
Força, coragem, paciência, enquanto vc gostar dela e achar que vale à pena.
Boa sorte