Bom, todo mundo já deve ter percebido as minhas lamentações pelo fórum... Mas só agora sinto-me preparada pra falar. Mais do que isso, eu realmente ando precisando colocar pra fora, ou vou explodir.

Acabei meu namoro há cerca de 1 mês e meio. É tudo muito recente, então ainda tenho picos de mania e depressão... Por motivos que a terra e o céu desconhecem, eu ainda o amo. E isso é uma droga, tendo em vista que ele, definitivamente, não é o homem certo para mim. Passei muitos dias elaborando essa decisão dentro de mim, por vê-lo insatisfeito e também por me sentir um lixo dentro daquela relação, não foi tão difícil o fim vir à tona. Bastou uma briga besta e pronto, acabamos.

Os motivos (meus, no caso): sentia-me desamparada por ele em vários momentos. Na verdade, essa situação passou a acontecer depois de algum tempo, pois nos primeiros meses, diria os 5 primeiros, éramos muito mais próximos. Quando ele teve de se mudar (mais uma vez), em função do trabalho, e tudo aquilo cobrando cada vez mais dele, as coisas pioraram. Eu acredito sinceramente que ele não seja uma pessoa capaz de levar namoro e trabalho simultâneamente, e então eu fiquei em segundo plano.

Depois, por toda a história sofrida de vida que ele teve, a criatura pensa que ninguém é ou faz o bastante. Pra ser bom nessa vida não basta trabalhar, estudar, pagar suas contas. A pessoa tem que se matar, jogar tudo e mais um pouco no trabalho. E eu sempre tentando explicar a ele, que admirava a garra que ele tinha, porque chegou aonde chegou pelo próprio esforço e completamente sozinho, mas que meu trabalho era só uma degrau em minha vida, que eu chegaria onde quero através do meu estudo, faculdade (eu quero ser promotora). Não, ainda era o suficiente. Chegou um ponto que eu estava duvidando das minhas próprias capacidades, que pensava que eu era uma acomodada. De tanto que ele colocar isso na mesa e duvidar de mim, eu pensava que nunca seria capaz mesmo.

Ele justificava essas atitudes comigo porque dizia que eu era fraca, que precisava de um sacode, porque potencial eu tinha, pero no dedicada.

Bom, e eu fui ficando cada vez mais apática, sem força pra reagir, até que começou a afetar minha saúde mental. Voltei pra terapia, cheguei lá me odiando, queria mudar tudo em mim. Até que a ficha começou a cair, e então eu percebi que tinha, sim, meus problemas e defeitos, realmente não sou santa, mas que ele estava errando e muito comigo. Na verdade, conviver comigo pode exigir um trabalho herculano. Mas por esse homem, eu juro, eu fiz o que podia. Passei a ser chata, admito, nos últimos meses porque me sentia muito incomodada com as coisas que ele NÃO fazia por mim. Mas na cabeça dele, TUDO era culpa minha. Absolutamente tudo. E então vieram as crises de choro, de pavor, de medo, até decidir o que era melhor pra mim: acabar com ele.

Foi tão difícil... Ainda é. Além do fato de gostar muito dele, temos uma química perfeita. Jamais imaginei que seria possível isso, ser tão bom e fácil ter prazer com alguém. Mas sei que falta algo entre nós, acredito que seja amor, e da parte dele. Além de mais jogo de cintura e compreensão. Porque ele pensa que namoro deve ser algo sempre muito fácil, quando na verdade não é assim. Relacionamentos são complicados, exige dedicação, paciência, virtudes que acredito que ele não esteja disposto a desenvolver, pelo menos não nessa área da vida dele.

Agora, a parte difícil. Acabamos nos falando semana passada, e desde então estou atormentada. veio a vontade recíproca de nos encontrarmos, mas eu acabei voltando atrás, disse a ele que entre amor e sexo, eu ficava com meu sentimento, que vê-lo iria me abalar. E então ele concordou e falou que se me faria mal ele também não queria.

Mas eu estou com uma impressão estranha. Vejam só como tenho uma visão bem clara da situação, sei que ela é prejudicial pra mim, pelo menos neste momento. Mas eu não sei, fico com vontade de chamá-lo e conversar sobre tudo isso. Por outro lado, acho que não é o momento. Sinto que a hora ainda não chegou, se é que vai chegar...

Acabei falando demais, se quiserem compartilhar o que acharam da história, fiquem à vontade. Pra mim, isso foi mais um desabafo mesmo. :)

Muitos beijos em todos.