Preciso falar aqui, pq nao tenho ninguem pra desabafar. Hj eu almocei com a pessoa que eu amo, e como eu queria poder dizer isso pra ele, mas nao posso, pq nao quero perder o que me restou do nosso amor.

Ele foi a primeira pessoa pela qual eu me interessei à primeira vista na vida. Eu o vi num restaurante me olhando, e aquilo mexeu comigo. Sou timida e seria e nunca paquerei, quase nao olho pros lados, e isso me faz ser uma pessoa só. Já fui casada, casei com alguem do meu convivio profissional (só me relacionei assim, com pessoas proximas, exatamente por nao saber olhar em volta). Mas, nesse dia, eu nao consegui evitar e, inconscientemente, fiz com que meus amigos passassem meu telefone pra ele. Eles queriam que eu encontrasse alguem, nem que fosse pra ter sexo casual, pq eu estava muito só e eles me acham bonita, interessante e tal. Entao, eu fiquei falando sem parar o quanto o olhar dele estava me incomodando, pq eu sabia que eles tentariam promover algo. Minha amiga ja tinha visto que ele nao usava aliança, o achou bonito, etc, etc, e pronto. Conclusão: ele me ligou, me convidou pra almoçar, dias depois me convidou pra sair à noite e transamos. Para mim, eu queria só ter um caso, ter alguém com quem sair às vezes, sem vinculo. E foi assim que a gente começou. Conversávamos muito sobre tudo, mas eu nao perguntava nada, nao queria saber nada sobre a situaçao dele e ele me perguntava tudo. Eu contava tudo de mim, mas nao perguntava nada dele, pq eu nao queria saber, nao importava.

A gente só se via esporadicamente, e depois de alguns encontros, eu viajei em férias para Roma. Nmas, no ultimo encontro ele estava muiyo carinhoso, romantico, e parecia que estava com saudades antecipadas. Mas, a gente mal se falava, tínhamos só um lance!... Ele me escreveu um email dizendo estar sentindo minha falta e isso foi uma surpresa pra mim, mas, quando eu voltei, ele nao me procurou logo. Demorou uns dias e, quando nos encontramos, ele encontrou um jeito de me contar que era casado e tinha dois filhos. Disse que nao queria twr escondido, mas que eu nunca tinha perguntado. Disse que estava contando pq tinha sentido uma saudade inexplicavel de mim na minha ausencia e que tinha entendido que estava muito envolvido comigo e sentia que eu também estava. Apesar da relaçao esporadica que tinhamos, nós tinhamos nos conhecido muito, trocado muitas coisas sobre nossas personalidades, emoçoes, pensamentos, tudo, enfim... Estavamos muito intimos. Ele disse que estava perdido, que nao sabia o que fazer, que o casamento estava falido e ele saia com mulheres antes, mas com garotas de farra, que nunca quis se envolver, pq achava que nao bancaria uma separaçao, principalmente pelos filhos.

Eu tentei me afastar, mas ele implorou que eu nao fosse. Disse que eu tinha mudado a vida dele, que, antes de mim, ele estava deprimido, arrasado, e que eu o fiz se sentir vivo de novo, que eu o fiz se sentir homem. Nao tive coragem de deixá-lo. Eu nao queria deixá-lo! Eu nao tinha problemas, eu nao era casada, nao estava teaindo ninguem, e ele era lindo, inteligente, sensivel, carinhoso, tudo o que eu sonhei. Ficamos juntos e foi dificil pra mim no começo, mas depois eu me adaptei. Ele, no entanto, nao se adaptou. Queria tornar explicita a nossa relaçao, queria aparecer comigo na frente dos amigos, queria que eu conhecesse os filhos dele, e aí começou a falar que estava pensando em se separar, mas que nao sabia se iria conseguir. Eu nao falava nada, nao pedia nada, nao cobrava nada e nem acreditava que ele fosse faze-lo.

E foi aí que tudo desandou. Ele nao teve coragem de se separar, mas nao conseguiu mais ficar comigo. Foi se afastando, aos poucos, e a nossa intimidade se foi. Eu nao invado espaços, entao, quando eu percebi que ele estava indo, eu me recolhi. Mas, ele nunca foi embora de vez. Ele nao fala mais comigo, nao me liga, nao manda mensagens diárias como antes, mas, volta e meia ele me procura, às vezes só pra um almoço, às vezes um café, outras vezes pra ficarmos juntos mesmo, mas mesmo quando é só um almoço ou café, ele demonstra tanto carinho, puxa a minha mão e fica alisando, fica olhando com olhar perdido pro anel de brilhante que ele me deu no meu aniversario e que eu nunca tiro do dedo, fala que sente saudade de tudo, olha o meu esmalte, alisa o meu cabelo, me olha nos olhos e às vezes sorri com olhos cheios de água...

Posso estar enganada, mas eu acho que ele me ama. E tenho certeza que eu o amo, e é tanto, que eu nao tenho coragem de dizer isso mais pra ele. Ele já me disse que me amava muitas vezes no passado, e eu dizia também, mas hoje ru nao posso dizer mais. Eu vi o quanto esse amor foi pesado pra ele, e vejo o esforço que ele fez pra superar e persistir na vida dele. Se eu disser que eu o amo, eu posso afastá-lo pra sempre de mim ou colocar de volta o peso do qual ele parece estar se livrando. Hoje ele me perguntou se eu estava feliz e, quando eu fui reticente e quis saber "sob que aspecto", ele perguntou se eu estava triste com alguma coisa. Eu sei que ele sabe que eu sinto a falta dele, das nossas conversas, do nosso carinho... Acho que ele sabe que eu o amo, mas eu nao consigo dizer. Tenho meio que um "pacto de silencio" subentendido com ele. Pra todos os efeitos, eu sou forte como uma rocha, e nao me deixo abalar por nada.

Mas, aqui eu posso dizer, ainda que desagrade a alguns, ou muitos, ou até a todos, que eu o amo, que eu sinto a falta dos "bom dia" dele, que eu sinto falta de ouvi-lo falar dos seus sonhos, planos, idéias, que eu sinto falta do carinho, do toque, do beijo, do sexo, de tudo. Ontem, depois de muitos dias sem me dizer um "olá" sequer, ele me pediu um favor, uma revista a que eu tenho acesdo e que ele precisava pra um trabalho (coincidencia, pq nossos trabalhos nao têm nada a ver). Consegui a revista, mandei mensagem dizendo que ia mandar alguem entregar no trabalho dele (mas, nossos trabalho dele, mas ele me chamou pra almoçar. Eu me senti indo almoçar com um amigo, e só isso já me deixou feliz, pq eu estava sofrendo de imaginar que ele nao me queria mais nem como amiga, mas quando ele pegou a minha mao e me olhou nos olhos, sorrindo, eu pensei que ele ainda me ama. Às vezes eu penso que ele se afasta pq ele nao consegue ficar perto sem resgatar nosso sentimento... Estou sofrendo. Nao quero perdê-lo por completo e nao quero estragar a vida dele. Eu o quero como amigo, como amante, qualquer coisa... Só nao queria esquecer a melhor coisa da minha vida.