Meu final de semana foi horrível. Há tempos não me sinto mal desta forma. Há algumas semanas, melhor meses, venho sentindo ele cada vez mais diferente, mais afastado. A segurança que ele estava me passando agora se foi por completo. A certeza do amor que ele sente por mim também. Há tempos venho sentindo ele estranho. Primeiro começou com a redução de transas nossas. De repente começou a lhe faltar o interesse. O que antes às vezes era até em excesso começou a escassear. Se antes era todo dia que a gente se via, 3 vezes por dia, começou a ser nem sempre que nos víamos, uma vez. Questionei ele sobre isso umas 2 ou 3 vezes. Ele sempre me disse que não tinha a ver comigo, que ele estava cansado, que era uma fase. Uma fase que vem se prolongando por mais de seis meses. Comecei a ficar chateada com isso, mas tentei aceitar que era só uma fase mesmo. Ele começou a fazer viagens constantes a trabalho, fazer pós, e isso realmente o deixou cansado e tomou grande parte do tempo dele. E ele começou a ser um namorado bastante ausente. Em quase todos os programas ele não estava junto comigo, o que me deixava uma sensação muito estranha de parecer ser solteira mesmo namorando... Não parecia também que ele fazia alguma questão de estar junto comigo nessas programações, muito pelo contrário, ele parecia aliviado por eu estar me divertindo enquanto ele estava ocupado com as coisas dele. Comecei até a preferir em algumas programações a não estar com ele, o que me deixou apreensiva pelo fato de que foi dessa forma que eu comecei a me desconectar do meu ex. Saía sozinha, pois ele sempre tinha os compromissos dele, e ele não tava nem aí pra onde eu fosse ou estivesse. Nem se eu fosse na balada ele ligava... E o atual também não liga e não parece fazer questão de estar comigo. Comecei a perceber que antes ele contava mais detalhes do dia-a-dia dele, me perguntava mais e prestava atenção no que eu estava falando. Mas começou a não falar mais, não perguntar mais e se eu falava alguma coisa entrava por um ouvido e saía por outro. Depois ele dizia que eu não havia falado. Cansei de passar por essas situações de ele não se lembrar que eu tinha falado. Que saco!

Enfim, eu comecei a me sentir insegura. E infeliz. Mas me dizia pra respeitar, que é só uma fase, que ele tem que dar atenção pro trabalho, que ele não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo. Mas que ele me ama muito e sente muito a minha falta. Após passar a semana toda viajando a vontade dele não era me ver. Ele queria ir treinar. Isso foi essa sexta. Fico muito chateada, porque eu morro de saudades. Mas marquei de ir no barzinho com minhas amigas pra não ficar que nem uma idiota esperando ele chegar em casa 22:30 da noite. Estava muito divertido lá,mas a verdade é que eu pensava nele, em estar com ele. Olhava no relógio pra ver a hora de ir embora encontrar com ele na minha casa. Me senti estranha numa sexta-feira num bar, onde solteiros estão (afinal é uma sexta-feira!!)... Me senti mal, fiquei triste. Chegou 22:15 e eu pedi pras meninas para irmos pois eu estava morrendo de vontade de encontrar ele. Chego em casa, ele não está... Poxa... Que frustração! Ligo pra ele, ele não atende. Isso me tira do sério, porque raios esse cara sempre faz isso?

Bem, lá por 22:45 ligo novamente, agora ele atende e diz que está chegando. Chega 23:10... Eu já to frustrada por ver a cara dele que não é aquela que eu esperava, aquela de saudades, de vontade de me ver... Me dói... Conversamos um pouco, nada de muito carinho, nem nada. E eu tb estava chateada, ainda mais quando descobri que ele não foi treinar, coisa nenhuma. Ele ficou em casa, e nem me avisou... Já não é a primeira vez que ele faz isso. O que só demonstra que ele não ta mais afim de me ver, que não está sentindo a minha falta. Está sentindo a necessidade de ficar sozinho, ou com a família. O último feriado ele já passou com o filho... Ele não sente mais a minha falta.

No sábado enquanto ele estava na pós, eu estava com a minha mãe vendo seriados na casa dela, mas eu tava muito triste. Tava sentindo um aperto no coração e com uma sensação muito forte de que ele não me amava mais. Chorei, fiquei muito chateada. Aquela sensação não queria ir embora. Conversei com a minha mãe e ela disse: porque vc não conversa com ele sobre não ir mais treinar na sexta? Façam exercício juntos, aproveitem o pouco tempo juntos. Ok, pensei. Melhor conversar. Pedi que ele me avisasse quando saísse da aula, pra eu ir pra casa encontrar com ele. Mas passou o tempo da aula acabar e nada. Eu ligo pra ele, e ele diz que esqueceu de me ligar (assim como ele esqueceu de responder minhas msgs durante a semana). Saí da minha mãe e encontrei com ele. A gente sentou no sofá e ele deitou no meu ombro. E eu cada vez mais sentindo que algo estava muito estranho no ar. Perguntei pra ele se tava tudo bem, se tinha acontecido alguma coisa essa semana, pois ele estava muito estranho.

Ele me disse que não sabia o que era. Mas que ele sabia que ele não tava sendo um bom namorado. Ele disse que sentia que eu estava muito mais intensa que ele, e que ele não sentia saudades de mim da forma como eu sentia. Ele disse que sentia minha falta, mas não tanto assim. E que ele não achava isso normal, mas ele não sabia porque estava se importando mais com o futuro profissional dele. Que isso era mais importante pra ele. Que tava com muita coisa na cabeça. Ele disse saber que estava sendo um namorado relapso... Mas só isso, ele sabia... mas está focado em outra coisa agora. Disse que não queria ter vindo na minha casa na sexta, pois estava cansado. E que ele só veio por saber que a minha expectativa era vê-lo. Também disse não ter vontade de falar comigo todos os dias, e que às vezes isso atrapalhava ele enquanto estava trabalhando... Disse também que gastava demais nas viagens falando no celular (sendo que numa semana ele não me ligou nenhuma vez, fui eu que me ofereci pra fazer todas as ligações, nem deslocamento ele pagou)... Eu perguntei pra ele se ele estava com alguma dúvida em relação ao que ele senti a por mim. Ele desviou o olhar de mim e deitou no meu peito dizendo que gostava muito de ficar comigo, gostava muito da minha companhia, que não era isso. Mas não disse isso olhando pra mim... Claro que eu como idiota que sou, não consigo segurar as lágrimas. Me dá um ódio isso, odeio chorar em situações como essa. Sei que ele me vê como fraca quando faço isso. Enfim... Falei pra ele que ele tinha que ser sincero com ele mesmo e comigo, que ele já tem bastante experiência de vida pra saber que as pessoas só devem ficar juntas se se amarem. Perguntei se ele me amava, ele disse que sim, e perguntou que significava amor pra mim... Significa, eu respondi, um sentimento forte que não se sente por qualquer um, um respeito, carinho, admiração, vontade de estar junto, de ajudar... E perguntei, e pra vc? Ele disse que o mesmo... A sensação da conversa foi péssima. Ele perguntou se eu entendi o que ele quis dizer... Eu entendi que eu não sou importante pra ele. Foi isso que eu entendi... Eu sei que ele põe a profissão em primeiro lugar, diante da família, do filho, de qualquer coisa. Mas percebi que não é só a questão de não estar em primeiro lugar, mas a questão de que não tenho mais importância para ele. Lembro quando a gente começou a namorar, ele estava fazendo um importantíssimo projeto no exterior, mesmo assim conversava comigo por msn todos os dias, horas a fio. Me mandava inúmeros e-mails. Quando voltou a primeira coisa foi querer me ver... Já deixou de ir numa reunião para ficar comigo... Hoje ele nem responder as minhas msg de celular ele responde, diz estar muito ocupado... E-mail então, MSN??? Pode esquecer, dificilmente ele responde ou conversa comigo por MSN... Responde msg às vezes assim: Eu tb, amor. Bjs.

Enfim, ele foi claro ao mostrar sentir-se culpado por não estar me dando atenção, por não sentir vontade de me dar atenção. Aí é a grande diferença. Uma coisa é não ter tempo, estar atarefado, estar muito focado e não PODER dar atenção. Outra coisa é não SENTIR vontade...

Não sei o que pensar, o que sentir... Não sei nem dizer o que eu estou sentindo em relação a ele mais. Não sei dizer se eu amo ele, se eu quero mesmo ficar com ele, se eu quero casar com ele, conforme eu vinha pensando. De repente surgiu em minha mente, ou coração, sei lá, que eu não vou ser feliz com uma cara assim. Que uma hora me ama, me manda msgs, está com saudades, diz que eu sou a mulher da vida dele. E em outra esquece da minha existência, não pensa em mim antes de dormir e me dá a entender que não faço parte dos planos dele. Ele disse assim que no momento ele estava mais focado no que seria sua vida nos próximos meses. E eu indaguei, mas eu não faço parte da sua vida? Ele disse, mas não dessa vida, da vida profissional, que pra ele parece ser separada de todo o resto. Eu sei que ele não iria nem pestanejar se tivesse que escolher entre a profissão e eu... o que tb é algo infantil de se pensar. Mas se ele recebesse uma ótima proposta em outra cidade, hj tenho certeza que ele não iria pensar duas vezes antes de me largar. Afinal ele largou o filho, que ele diz ser o mais importante na vida ele a 900 km de distancia... Pq não me largaria? Eu comentei sobre o fato de que desde pequenas a mulheres são ensinadas a por o relacionamento em primeiro lugar, e que os homens são ensinados a por a profissão. E então ele disse que então isso que tava acontecendo era normal... Isso é normal???

E no fim ainda brigamos por um comentário meu sobre casamento (em hora completamente errada), acho que foi minha insegurança devido aos acontecimentos que me levaram a falar sobre isso... A resposta foi bem clara, que ele não quer casar comigo... Não agora! E acho que nunca... O objetivo de vida dele é ser livre e poder trabalhar o quanto ele quiser... Eu sou apenas alguém pra ficar, pra fazer companhia, pra sair, comer de vez em quando... Foi assim que ele fez eu me sentir...E toda a certeza que eu tinha de que ele realmente prezava pela minha pessoa, que ele realmente me escolheu por me considerar especial, importante ficou no ar... A dúvida tomou conta de mim... E eu senti vontade de me afastar dele... Estou muito magoada, e dói... É quase uma dor física... Não sei, me sinto humilhada... Me sinto estúpida por ter sonhos idiotas em relação a ele. Por achar que eu tenho importância grande na vida dele. Por querer ser cada vez melhor nessa relação, por dar tudo de mim, por me esforçar... Eu achava que nosso namoro estava indo pelo caminho certo, que estávamos nos entendendo e pensando a mesma coisa. Mas, não... Ele não sabe por que, mas não sente mais saudades de mim. Ele não sabe por que, mas chega na nossa cidade e não tem aquela necessidade de me ver... Ele se sente mal, mas é só porque ele vê eu dando tudo de mim e ele não tem vontade... Ele não é uma má pessoa, e por isso sente-se mal, pq não quer o meu mal, tem carinho por mim... mas acho que ele não me ama mais. Ele diz que me ama, e não acho que mente, acho que não quer ver. Porque ele foi bastante sincero na conversa. Mas acho que ele é uma pessoa que não gosta de se amarrar... Ele quer ser livre, ele quer poder ter uma companhia legal que não cobre dele... Não sou eu quem ele quer, e acho que logo ele se dará conta. Ou quem sabe eu me darei conta que não quero ele. Pois eu quero ser feliz, e estou começando a duvidar que ao lado dele eu serei... E isso me dói.

:S