Ilustração: depositphotos

Relutei muito para escrever aqui, mas acho que não tive escolha: as pessoas com quem convivo não me entendem, mas não as culpo...

Tenho 25 anos, moro com meu namorado-esposo há quase 2 anos. Até um mês atrás, mais ou menos, eu tomava remédios controlados, super fortes, pois estava com depressão e ansiedade por vários motivos, mas o maior deles era o meu trabalho. Não era o único, mas o pior dos meus problemas (por vários motivos). Eu trabalhava como balconista em uma drogaria há quase seis anos, de uns tempos para cá eu não conseguia trabalhar, faltava muito e quando ia chorava umas 2 horas antes de pôr meus pés no trabalho, mas na maioria das vezes eu saia de casa e voltava na metade do caminho, isso quando eu conseguia sair da cama, quando não ficava sentada chorando e vendo a hora passar. 

Isso me corroia por dentro, pois sempre gostei muito de trabalhar, ter o meu dinheiro, não depender de ninguém. Mas era muito mais forte que eu! Trabalho desde de meus 16 anos e nunca tinha me sentido assim. Com isso tudo eu fui ao psiquiatra que começou me dando quinze dias e depois disso entrei de licença, não saia mais de casa, pensava coisas horríveis que nem tenho coragem de falar aqui, me cortava, etc... 

Foram os piores dias da minha vida, não desejo isso nem para o meu pior inimigo, só de pensar choro. Comecei o tratamento com o psicólogo, que era ótimo, o meu melhor dia na semana, parece que ele era a única pessoa no mundo que me entendia, meu marido me dava o maior apoio, nunca tive do que reclamar, meus pais também foram ótimos, enfim, toda minha família, só que ninguém entendia por que isso tudo acontecia comigo.

Para falar a verdade, nem eu, só mesmo meu psicólogo conseguia decifrar o que eu estava pensando, passei quase 6 meses assim até que, voltando ao INSS o carinha que me atendeu disse que eu não podia mas ficar de licença, porque isso podia me prejudicar mais ainda e que eu já tinha ficado o máximo de tempo possível. Me desesperei só em pensar em voltar para aquele lugar que até hoje eu não consigo mais entrar. Daí, como minha empresa não me mandava embora - nem eu, nem ninguém, nem por um decreto - tive que optar pela difícil escolha de esquecer meus quase 6 anos de empresa e pedir as contas, sem direito a nada.

Na semana seguinte eu pedi demissão, me senti muito aliviada, como se tivessem tirado uma tonelada das minhas costas, há muito tempo não me sentia assim, porém também tive que parar meu tratamento, pois meu plano de saúde era da firma em que eu trabalhava. Fiquei um mês sem trabalhar, mas como minha situação financeira me impede de ficar em casa, tenho que voltar a trabalhar para ajudar meu marido, já estamos com as contas atrasadas e, dos vários currículos que eu espalhei,um deles me ligou semana passada e eu terei que começar amanhã, mas não sei se vou conseguir, porque também vou ter que lidar com o público, e, há pouco tempo eu tomava remédio pra uma possível Síndrome do Pânico, fiquei presa sem sair de casa por meses, com medo das pessoas.

Como eu posso passar por cima disso tudo e, o pior, nem tratamento eu estou fazendo, tenho tanto medo daquilo tudo voltar, não sei se eu estou pronta pra trabalhar, mas como eu disse faço isso pra pagar minhas contas... Eu queria tanto que outros lugares me ligassem, oferecendo pelo menos um trabalho que eu não tivesse que lidar novamente com o público, porém não posso mais esperar, tenho que pagar minhas dívidas.

Desculpe se eu não soube escrever, mas estou muito nervosa, não consigo parar de chorar, obrigada para quem dedicou seu tempo à mim.