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Bom marido,mas não me faz feliz. O quanto esperar?
seg, 17/01/2011 - 12:01
#2
\"Confesso que hoje sou uma pessoa decepcionada e triste.\"
O que te faria feliz ?
Quer a solução do problema e não diz o problema, o problema está com você minha cara e não conosco, nós até podemos \"tentar\" ajudá-la, mas confesso que filosofar sobre a cor do céu não levará a lugar nunhum.
Carpie Diem.
seg, 17/01/2011 - 12:13
#3
Ao que me parece, você está se sentindo culpada por pensar na sua felicidade em detrimento do seu casamento. Pois bem, não se culpe. Um casamento é feito de duas pessoas. As duas precisam investir e cultivar a relação. Se você está investindo mas não tem o retorno esperado por falta de envolvimento do seu marido, então o egoista é ele e não você.
Claramente há uma divergência de ansêios nessa relação. Independente de qual seja concretamente o problema, você precisa de algo mais, de algo diferente, de maior envolvimento por parte do seu marido e inclusive se sente traída por elenão ter mostrado essa \"faceta\" antes. Já ele, ao que parece, está satisfeito com a situação atual, pois se não estivesse, não se recusaria a tentar mudanças.
Você diz que ele é um bom marido, mas ele é um bom COMPANHEIRO? Pelo jeito, não. Porque uma coisa é um bom homem na crença popular: trabalhador, honesto, estável, \"família\" e tudo mais. Outra coisa é ser um companheiro no dia-a-dia: amante, amigo, apoiador, romântico inclusive. Os dois aspectos são mutio importantes e se um deles está faltando e te fazendo infeliz, isso nãoé bom para ninguém, nem você nem ele.
seg, 17/01/2011 - 12:29
#4
Karina, difícil opinar sem saber qual é o problema de fato. Seu relato me faz crer que a falta de relações sexuais entre vocês pode ser consequência do problema ou o problema propriamente dito.
Você insiste que a felicidade de vocês depende de uma mudança dele, Mas a nossa felicidade depende de nós mesmos Talvez seja necessária uma mudança sua primeiro, na forma de encarrar o que está acontecendo.
Não tenho dúvidas que aqui surgiriam várias sugestões que te ajudariam de fato se você deixasse claro qual o problema.
Te digo que problemas começam a ser resolvidos quando são assumidos e enfrentados com coragem e, falar sobre o assunto abertamente é o primeiro passo.
Se não quer falar aqui onde terá o anonimato completo, fale com alguém próximo e da sua confiança. Só não deixe isso te consumir e consumir o afeto que você tem pelo seu marido, simplesmente por ter esperado que outro resolvesse o problema ou ele desaparecesse simplesmente. Se algo afeta o relacionamento de vocês, o problema passa a ser de ambos e, a busca pela solução também. Se depois de tentar não resolver, resta a cada um seguir seu caminho.
seg, 17/01/2011 - 13:24
#5
Karina,
Ao que parece, os problemas de vc\'s são de ordem sexual. Seriam preferencias sexuais do seu esposo que não te agradam??? Vou deduzir que sim, já que vc não deixa claro.
Eu particurlamente não acredito em relacionamento sem sexo, salvo em caso de doença fisica/psicológica. Só o amor não basta é preciso intimidade e cumplicidade, realmente, a frustração sexual tende a nos fechar e a nos amargurar.
Vc já tentou médicos, já procurou ajuda psicológica, já conversou, já esperniou...e ele não faz nada para demonstrar que tb está insatisfeito com a situação de vc\'s...o que falta mais?? Vc só pode resolver os seus próprios problemas. Seja egoista mesmo e não se sinta mal por isso.
Se para vc a solução não é a separação,ao menos continue se cuidando, faça coisas que vc gosta, estude, viaje mostre a ele que vc continua forte e vivam como irmãos. Pronto. irmãos em geral não se dão bem mesmo rsrsrs.
seg, 17/01/2011 - 13:30
#6
Primeiro vc precisa analisar estes traços da personalidade dele que não lhe agradam?
Eles realmente tem o peso que vc esta dando, ou esta superestimando pq esta em um momento de raiva?
Sempre digo o seguinte:
Temos A - B - C - D e E (todas as letras tem bom e ruim)
Pese cada letra e faça uma matematica simples ao final tu sabera oq pesa mais se a tendencia negativa ou positiva.
Beijos
Si
seg, 17/01/2011 - 13:42
#7
é bom por aí!
seg, 17/01/2011 - 14:04
#8
Apenas para deixar mais claro:
\"Julguei ter encontrado um homem inteligente, tranquilo, carinhoso, generoso, estabilizado financeiramente e com uma familia ótima\"
Aí cabe a pergunta. É um burro, irritado, grosso, mão-fechada, esbanjador e tem uma família horrível ?? Ou apenas um ou dois desses adjetivos cabe atualmente? Se é assim? O que o fez se tornar assim? Algum trauma na convivência?
Vejo que o grande problema do grande texto relatado, está na seguinte frase:
\"Vivemos como dois colegas. Nem amigos conseguimos ser.\"
Isso é consequencia de uma acomodação no casamento, rotina, falta de atenção um ao outro. Um casamento se faz de duas pessoas, logo, se um está se acomodando o outro pecisa alertar, então só se chega a esse ponto de viverem como \"colegas\" se ambos se acomodam, como tu relata que foi o que aconteceu.
\"Fulano tá acomodado, chega e vai ver TV, fica um zumbi com o controle na mão e não me dá a mínima, vou parar de me cuidar e de sair e de transar, pois assim algo pode ser que mude\" NOT
Nova pergunta:
Ambos querem voltar a viver como marido e mulher ou pra alguém ta boa a vida de \"conhecidos que dividem o mesmo teto\"?
A resposta dessa pergunta que só pode ser respondida por vocês dois e é essa resposta que dará o caminho para a a decisão de separação ou não.
seg, 17/01/2011 - 14:53
#9
A eterna insatisfação feminina....
seg, 17/01/2011 - 15:33
#10
Tá, mas afinal quais são as \"falhas\" e \"hábitos\" - suponho que maus hábitos - que você não consegue tolerar?
Não devem ser tão terrpiveis q
Karina,
Não sabemos qual o problema do seu marido, mas exsurge de suas palavras a idéia de que você precisa de uma mudança dele para que continuem juntos. Sinto te informar que a mudança do outro não está ao nosso alcance e nem podemos provocá-la pedindo ou mesmo exigindo. A vontade de mudar é pessoal, deve nascer do nosso inconformismo com uma característica nossa e não do incômodo de outras pessoas.
Como bem disse a kvet, a partir do que você nos disse, só podemos sugerir a separação. Você está insatisfeita, já tentou mudá-lo, já sugeriu formas de ajuda e nada disso adiantou, então o que te prende a essa relação?
E como você já rejeitou de antemão a sugestão de separar, só nos resta te dizer para aprender a conviver com o problema que ele possui. Você disse que ele é um bom marido, mas ao mesmo tempo afirma que ele tem características que tornam a convivência difícil, sendo assim, não é tão bom marido quanto você pensa - ou você não estaria insatisfeita e angustiada.
Mude você, não espere mudança do outro. Cuide de si, aprenda a se amar e se valorizar sem depender de outra pessoa ou de mudanças em sua personalidade para que você seja feliz. Aceite-o ou deixe-o, pois parece que são essas as opções que você tem.