Muitos podem achar loucura oq eu vou dizer, mas é a mais pura verdade...eu odeio o meu marido!

Odeio seu olhar, seu sorriso, seu cheiro e seu jeito de andar. Tudo nele me causa repulsa...

Sei q muitos se perguntam: \"Mas então pq essa mulher não se divorcia?\"

Pois é, nem disso eu sou capaz. Pois ele me adoeceu de tal forma q não tenho forças nem para deixá-lo.

Somos casados há 8 anos, e há 8 anos eu me olho no espelho e não me vejo...nada além de uma figura apagada e sem vida. Neste momento estou com tanto ódio dele, q chego a desejar ficar vúva, não q eu não deseje isso outros dias, mas é q no momento, só isso seria capaz de alegrar o meu dia.

Ele é grosso e completamente alheio a minha dor...incapaz de me encorajar num momento de angústia e desesperança.

Qdo nos casamos há 8 anos atrás, eu era uma mulher alegre, magra, inteligente, criativa e cheia de sonhos...hj me encontro simplesmente gorda!

Me sinto frustrada. E esse é um dos piores sentimentos...ao menos pra mim. Pois ninguém nos obrigou a nos casar...nós é quem optamos por isso, e de repente qdo vemos aquilo q escolhemos, se virando contra nós mesmos...é muito ruim.

É difícil de explicar meus sentimentos...pois são contraditórios muitas vezes. Já q eu o deio pelo fato de nunca ter me sentindo amada por ele. Ah quer saber? Só queria ficar viúva, pois assim não precisaria justificar nada pra ninguém e nem tão pouco dar mais uma chance a ele. Enquanto q um divórcio implica em tantas coisas...é filho, é família e até amigos tentando uma reconciliação.

Quando nos casamos tínhamos planos...planos q foram por água abaixo, devido a tanta imaturidade ou melhor dizendo, crueldade. Ele nunca foi capaz de me amparar num momento de tristeza...ao contrário, me empurrava pro buraco ainda mais.

Eu nunca sofri tanto em minha vida, como sofri com a morte da minha mãe. E ele se quer me deu um abraço em seu enterro! Nossa esse homem é muito cruel, é por isso q eu o odeio!

Mas conclusão, hj me encontro desanimada, gorda, feia e sem saber como começar...sei q preciso começar, mas como encontrar forças, não sei. Por isso acho mais fácil ficar viúva...dá menos trabalho.

De repente, percebo q ele é bipolar. E daí? Justifica fazer da minha vida um inferno? Talvez sim, pois não tem noção do quanto me fez mal e faz até hj...

Ontem acordei às 3 da manhã...não conseguia parar de pensar neste meu casamento de 8 anos...8 anos dormindo com um homem e acordando com um \"outro\" diferente, embora fisicamente fossem iguais, por dentro totalmente diferentes!

E resolvi procurar na internet conteúdos refentes à bipolaridade, que embora eu desconfiasse que ele sofria disso, ainda não tinha certeza, e me deparei com o seguinte: \"Transtorno bipolar e o fim de um casamento\" e assim cheguei até aqui...

Ao ler o artigo, percebi que não apenas eu sofro, mas ele também. Mas e daí? Ele já me fez o odiar!

Estou desesperada. Completamente sem força pra lutar ou acreditar que algo vai mudar em meu casamento, e encontrar esse site foi interessante porque ainda não sei como começar a relatar meu drama a alguém, e aqui será um ótimo exercício.

Meu marido tem 35 anos...às vezes se comporta como uma criança de 5 anos, tamanha euforia... e outras como um velho de 105, impaciente, agressivo, sem vitalidade ou ânimo de viver. Não sei de quem é esta frase: \"Nenhum sucesso justifica o fracasso no lar\", porém sei que é uma verdade, pois a forma com que meu marido me tratou durante esses anos, me adoeceu completamente...já que me confundia. Horas me amava...outras me tratava como se eu fosse um lixo. Fazendo grosserias, demonstando infelicidade conjugal, fazendo planos e nada concretizando, comprando carros e depois se desfazendo deles, estourando cartão de crédito como se a fatura errasse o endereço e não chegasse até nossa casa, fazendo promessas e as esquecendo, com a mesma rapidez com que as fez.

Nossa...tanta coisa, tantos sentimentos contraditórios... acho que também adoeci. Pois o mesmo homem com um raciocínio super veloz e discursos dignos de um gênio...de repente, se mostra perdido no espaço e no tempo, sem conseguir se concentrar e até mesmo sem conseguir me perceber como uma mulher.

Este homem \"engole um camelo e se engasga com um mosquito\" e sem nenhum aviso prévio, me tortura com seus olhares cheios de ódio e desprezo...e da mesma forma, esquece o ocorrido negativo, como se nunca tivesse acontecido nada. Dependendo do seu humor, é capaz de me perdoar por uma traição... mas também me matar por um fio de cabelo na pia do banheiro.

Este mesmo homem é capaz de me classificar como um \"zero à esquerda\" logo após ouvir do seu filhinho de 4 anos, que ele ama sua família!

Tem horas que eu me pergunto o porque, de eu suportar tanta crueldade, tanta falta de sanidade e tanto desamor por parte deste homem. Então eu me respondo: Talvez por que este mesmo homem, é responsável ao ponto de acordar todos os dias para ir ao trabalho e sustentar sua família; ou então por ser um homem respeitado e amado por todos, capaz de conquistar velhos e crianças; ou então por se deixar dominar tantas vezes e me deixar tomar as decisões; ou por me deixar tão solta, ao ponto de eu me sentir ainda solteira.

Bom...eu não sei bem ao certo. Só sei que este homem é incapaz de me amar, pelo menos da forma que eu preciso ser amada. Mas quanto ao nosso filho? Sei que ele o ama...mas que forma estranha de amar é esta?

Oq faço com essa confusão que se formou em meu ser ao longo desses 8 anos?

Eu não suporto sua presença...seus beijos me causam repulsa. Seu cheiro, seu andar, sua voz e seus discursos, tudo me irrita. Pois eu me lembro de toda sua agressividade sem motivo. Eu o odeio. E simplesmente não acredito mais em suas promessas, em sua falsa alegria e sua capacidade de mudança.

Oque faço? Por onde começar?

Me encontro sem ânimo, sem perspectiva e também doente. Pois me sinto presa a este casamento que não me dá prazer algum, e tbm não consigo sair. Será q enlouqueci??? Será q é loucura desejar ficar viúva?

:woohoo: