Oi, amigos queridos do meu Brasil varonil-il-il!

Inicialmente, preciso dizer que, depois de muito meditar sobre o tema, não encontrei um fórum que fosse o mais adequado ao que vou agora lhes contar: família? amor? amizade? Acabei decidindo por comportamento porque vim falar de mim e do que ando fazendo (ou não fazendo), especialmente porque entrei numas de achar que cada qual é o único responsável pela vida que leva e que esse lance de se fazer de vítima é bullshit pura.

Enfim... let's go.

Resumindo, pra quem não sabe, depois de muito debate e longos meses de dúvidas e discussões (desde as mais leves até as mais pesadas, estilo copos espatifados e gente chorando escorregando as costas numa parede), decidimos, eu e meu marido, fugir daquele orifício circular corrugado situado na região infero-lombar do sul do país e nos mudar pra Florianópolis. Isso aconteceu há sete meses. Desde então, eu tenho meio que adotado uma postura de quem morreu pro mundo - tanto que simplesmente desapareci daqui do fórum.

Engraçado eu me dar conta disso, enquanto escrevo... mas o fato é que, ainda que tenha continuado no facebook (que eu mais odeio do que nutra qualquer outro sentimento) e que seguisse publicando minhas colunas semanais num jornal, minha vida, como era antes, acabou, e eu sorrateiramente me instiguei ao suicídio. Tipo assim, em priscas eras eu não teria jogado a última pá de terra sobre mim mesma, mas dessa vez acho que até sapateei na sepultura.

Explico: eu sabia (como muita gente intui que vai ser despedido ou que o exame de colesterol vai ser péssimo ou que o filho usa drogas), eu sabia que escolher morar aqui seria o maior desafio da minha vida, porque, na cidade grande que é Florianópolis, não seria tããão barbada assim conquistar de novo (sei lá, pela enésima vez) um lugar ao sol. Fiz um trato comigo mesma de que, assim que minha filha entrasse e se adaptasse na escolinha, eu começaria a pensar no que faria da vida. Chegamos em setembro e as aulas começaram em fevereiro; logo, foram cinco meses fazendo algo inédito na minha vidinha: ser mãe, dona-de-casa e só.

Impressionante como às vezes os piores pesadelos se tornam realidade. É como se quanto mais tentássemos afastar a ideia de algo ruim, mais isso se aproximasse da gente. Pois minhas fantasias mais apavorantes da adolescência eram a de que eu não conseguiria me sustentar, de que não teria competência pra arrumar um emprego e ficava pensando em quem seria louco o suficiente pra me contratar pra qualquer coisa. Acreditava que dependeria dos meus pais forever aaaaand ever. Depois eu afastava o pensamento, percebia a maluquice que era, óbvio que eu seria, sim, alguém de muito sucesso, uma diva baphônica, uma estrela-cadente leenda, magra, mignon e feliz para sempre.

BÉÉÉÉ: primeiro sinal de alarme de problemas sérios de autoestima.

Depois disso apareceu um canalha na minha vida que me roubou os melhores anos da juventude, me deixou ainda mais neurótica e me ajudou a entrar na nave de afastar o cálice da autopiedade depois de muitos e muitos anos de agonia. Agora acredito mesmo é que as coisas são como são e a gente está exatamente no lugar onde quis ou se permitiu estar. Nunca é culpa dos outros.

Bem, aí conheci meu marido, namoramos, blá-blá-blá-whiskas-sachet e fomos morar naquele lugar por quase sete anos. Sabem o que é mais louco? Eu sinto saudade. EU SINTO SAUDADE DA MINHA VIDA!!!!! Eu era alguém, tinha emprego, conhecia as pessoas, tudo era mais seguro, fácil e perto. Mas havia as fofocas, as maldades, um marido que trabalhava sete dias por semana e que iniciara um folguedo com uma mocinha no mesmo local de trabalho... essas coisinhas, lembram?

Aí nos mudamos. Não foi fuga, porque antes mesmo do balacobaco do meu marido começar já vínhamos discutindo isso. Ele, mais lúcido, achava que era o fim da picada a gente se enterrar num lugar só pelo dinheiro que nos dava. Ele odiava, como odeia até agora, cada minuto naquela cidade. Disse que, se não viesse com ele, então tchau, Já havia sido covarde o suficiente por aqueles anos todos e que agora era a vez dele viver. Por isso, viemos.

Mas eu sabia. Sabia que vindo pra cá iria me transformar em outra pessoa, e sabia também que isso seria necessário para o meu crescimento pessoal. Eu estava precisando sofrer um pouco para amadurecer. A questão é que eu mudei de um jeito péssimo, que não previa e de que sinto até vergonha de falar, buuuut... porque diabos eu estaria aqui se não fosse por isso?

1º) eu engordei. Pra vocês vou dizer quanto: dez quilos. Não de uma vez, mas de uns anos pra cá a soma do estrago foi essa. Pra uma pessoa com pouco mais de metro e meio como eu, que sempre volitou nuns míseros 38, 40 kg por mais da metade da vida, isso é um buraco de fuzil na cabeça de um aviãozinho. Nenhuma roupa me serve. Nenhuma, não; só as que me deixam com cara de grávida, o que deve explicar o porquê de, por duas vezes, pessoas terem me cumprimentado e dado os parabéns por uma gestação inexistente.

BÉÉÉÉÉ parte 2: não existe nada, NADA mais humilhante para uma mulher do que ser confundida com uma grávida, não estando.

O lado bom é que nunca tive peitos tão grandes. Eufemisticamente, estou bem goshtosa, cheia das carnes, mas eu acho que abriria mão disso em troca de um corpo esquálido. Anoréxico. Sério. Nunca senti tanta falta de ser magra. De sentir os ossos dos joelhos batendo enquanto caminho, de ter que mandar ajustar a cintura das calças porque, frouxas, mostravam o cofrinho.

Meu marido reclama o tempo todo, dizendo que foi enganado. Me pressiona para começar academia, caminhar, correr. Fiscaliza o que eu como e fala na frente dos outros, mesmo que com delicadeza - mas não se repreende alguém para que coma menos, ou não beba sua cerveja, ou não coma nada doce, em público, sem ser um monstro de ignorância ou estupidez. Houve uma vez, na praia, em que ele ofereceu a todo o nosso grupo umas bolachas recheadas que eu havia levado para a nossa filha. Quando passou por mim, me pulou, dizendo que pra mim não daria porque eu estava de dieta. E as pessoas todas nos olhando arregaladamente como se tivessem sido atingidas por uma pistola paralisante da polícia. Abapha.

2º) Eu não consegui emprego. Quer dizer, até consegui, mas pagando R$ 500,00. A faxineira que vem aqui em casa me custa R$ 600.

3º) Não consigo estudar pra concursos. Pensei, no começo, que colocando a filha na escola eu poderia sair e me matricular num curso no mesmo horário, mas... as aulas dela são à tarde e os cursos ou de manhã, ou à noite. Como eu não contribuo com nenhuma dilma ou doleta, cabe ao maridão se estrebuchar em quinhentos empregos pra fazer cash e, por isso, ainda que trabalhe muito menos do que antes, ainda chega em casa depois das 20h 30min.

A saída seria estudar em casa. Sim, hahaha. De manhã eu cuido da pequena, organizo temas, lancheira, faço almoço (COITADA DA CRIANÇA) e levo a pé para a escola. Me sobrariam tipo umas três horas e meia por tarde pra malhar e estudar antes de sair e novamente ir buscá-la, mas... preciso limpar a casa, ligar pros consultórios conferindo as agendas do dia seguinte, pagar as contas, ir ao banco, fazer a contabilidade... e não faço o que é preciso. Na verdade, eu não faço nada, só o necessário.

Coisas que eu não faço:

- não estudo;

- não faço atividade física;

- não entrego os livros-caixa atualizados (até mesmo porque os que entreguei, até janeiro, foram motivo de terceira guerra aqui em casa, por conta dos gastos e da minha total inabilidade com conceitos como entradas e saídas);

- não tenho libido;

- não sorrio nem debocho tanto quanto antes;

- não me movo, não faço nada e quando vejo, o dia acabou;

- não tenho o controle do tempo, nem da papelada, nem de nada.

Coisas que eu faço:

- cuido da minha filha;

-arrumo, lavo, passo, cozinho, vou ao supermercado (com muito ódio no coração);

- levo minha filha na escola e busco;

- fiscalizo os temas e compro o que for necessário;

- resolvo as broncas (e são várias) do trabalho do meu marido, mas sempre consigo errar alguma coisa que dá uma confusão pior ainda;

- republico as mesmas crônicas que escrevi porque parece que a fonte secou;

- procuro tentar sentir de novo a mesma empolgação pela vida, mas não estou sendo muito feliz no momento.

Todos os dias nós acabamos brigando, porque meu marido se diz iludido: casou com uma e agora tem uma quase múmia ao lado. Por isso, me agride com palavrás ásperas que ele sabe já terem ultrapassado o sinal de alerta, mas como eu não reajo nem faço nada, ele cada vez vai mais longe. Se eu não fosse eu, tinha me pego pelos ombros e dado uns bons tabefes na cara. Gente, como é que eu posso ter morrido assim? Cadê eu? Onde é que eu fui parar?

A verdade é que, nessa jornada, eu saí do meu corpo, me perdi e não sei mais voltar.

Meu marido me diz que não vai levar muito adiante essa história de me sustentar. Que, se eu estivesse estudando à vera, levando a sério, ele teria o maior orgulho de mim, mas que virei uma vadia de marca maior. Que sou uma sanguessuga, um encosto, um peso. Que ele quer ir adiante, ir além, que tem planos ambiciosos, mas que eu, como toda essa apatia, não estou na mesma batida e estou cada vez mais ficando pra trás. Eu olho pra ele e entendo tudo o que me diz. Penso que, se estivéssemos falando de uma terceira pessoa, também me encheria de energia pra me assombrar e criticar. Dou toda a razão a ele. Só que não consigo sair disso.

Depressão? Acho que não. A sensação que eu tenho é que me roubaram alguma coisa e eu não percebi. Roubaram uma energia vital, me tiraram alguma coisa, virei uma morta-viva.

É isso, galhéra. Só isso. Let the games begin: que comece o MMA, quer dizer, nossas conversas terapêuticas sobre a vida inútil e desperdiçada que se tornou a minha.