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Piadas!!!
dom, 10/07/2011 - 19:52
#2
CARTA DE EX PARA EX
Querida,
Escrevo para dizer que estou lhe deixando.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas com você, foram um inferno.
O seu chefe me ligou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta, você nem comeu nada.
Chegou em casa, rezou e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua \'melhor amiga\' da academia, e eu vamos viajar para
o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero, né.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi
porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não
como carne há dois anos, esqueceu?
Fui dormir porque vi que sua cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse, que vergonha.
Mesmo depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na loteria, resolvi fazer
uma surpresa, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião
para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o
quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas Júlia, minha \'melhor amiga\', está
grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um
problema....
Ass: Milionária, Gostosona e Solteirissima!!
A PRECIPITAÇÃO ,FALTA DE COMPREENSÃO E DIÁLOGO É QUE ACABA COM A RELAÇÃO.
dom, 10/07/2011 - 20:01
#3
Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
\"O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.
Refleti bem e ......
Então, neste último sábado,
olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado
e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei...
com duas caixas de Skol,
o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff,
e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha
de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas,
salaminho e gorgonzola.
Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....
\"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM\"
Se você NÃO enviar este e-mail para seus amigos,
você receberá duas caixas de nova skin...
(quente).
dom, 10/07/2011 - 20:03
#4
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
.
.
- Meu fígado foi pro saco!
qui, 21/07/2011 - 18:56
#5
Tarzan corria pelado...
Cinderela chegava em casa meia noite...
Aladim era ladrão...
Batman dirigia a 320 km/h...
Pinocchio mentia...
Bela Adormecida era uma vagaba...
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
Olívia Palito tinha bulimia;
Popeye fumava um matinho suspeito!!!
Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!
qui, 21/07/2011 - 22:22
#6
como o batmam conheceu o robin?
num bate papo!!!!!
é bem fraquinha
seg, 26/09/2011 - 16:11
#7
piadinha vibe portuga
Avaliação de desempenho
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
En[***]-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:
- Mandas-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo! Ele e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Vira-se um bocado, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeçano vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:
- Ó homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem responde:
- Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece das chaves!.
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem te avalia..
e não é que é? :)
dom, 23/10/2011 - 13:42
#8
O [***] DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pintinho como mascote, chamado Valente.
Certo dia, o pintinho Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um [***]?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um [***]?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um
[***] que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu [***]?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá. . . !
sex, 28/10/2011 - 20:39
#9
Dicionários de significados
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu [*****] com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos. (boa!)
DIPLOMACIA
Arte de dizer 'lindo cachorro', até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse 'se fazendo de difícil'.
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
sex, 04/11/2011 - 18:25
#10
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato....
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
Drª Lúcia sabe tudo
Responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo!
1 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
2 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
3 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
4 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um [*****] de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
5 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
6 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: Quem é mesmo a galinha nesta história?
7 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
8 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
9 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
10 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: Limpe o [***] na cortina!
11 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
12 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: O batom, minha filha!
13 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
14 - Ouvinte: Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: É Braile e significa "chupe aqui"...
15 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
16 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: Ficar bonita e rica!
17 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: Não deixe ele dirigir!
18 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
19 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: Porque elas não tem um saco para coçar!
20 - Ouvinte: Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...
Alicinha_rs!
Essa foi boa...