Estavam todo reunidos apedrejando uma mulher. Quando chegou Jesus e disse: Jogue a primeira pedra aquele que nunca errou.

Nisso chega um bêbado e joga um tijolo na cabeça da coitado. Jesus revoltado pergunta: Hei o Senhor nunca errou???

E o bêbado responde: Assim de pertinho nunca!!!!!

DO FLERTE AO CASAMENTO!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.

Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio!

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.'

Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro.

Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão...

O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,

'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo',

'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.

Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.

Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.

Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas..

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.

Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano / 27 relações

2 anos / 24 relações

3 anos / 18 relações

4 anos / 12 relações

5 anos / 06 relações

6 anos / 05 relações

7 anos / 04 relações

8 anos / 02 relações

9 anos / 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou.

Agora é levar com a barriga...

Para dar continuidade, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

' Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças / 48

- porque fazia frio / 26

- porque fazia calor / 34

- porque estava cansada / 43

- porque tinha dor de cabeça / 27

- porque estava com o estômago cheio / 36

- porque não estava de bom humor / 49

- porque estava naqueles dias / 36

- porque estava com o esmalte fresco / 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 12 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 10 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração, ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

CADA UM COM SEUS PROBLEMAS

Na favela dois homens entram num barraco, arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o c* desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tenha piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca! Fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Dali a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o [***] e a língua, para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do c* sou eu, tá?!

MORAL DA HISTÓRIA:

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim um grande problema...

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné”, e outro caipira – o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o “Coroné” só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao “Coroné”, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o “Mineirim”:

- E o senhor? – indagou.

- Uai, popassá sô! A minha muié num sabe mesmo como é cheiro de puteiro…