O site Preciso Falar esta inativo para login e novas contas. Agradecemos a compreensão.
Piadas!!!
seg, 30/05/2011 - 16:19
#1
seg, 30/05/2011 - 16:52
#2
O [***] DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um [***] como mascote, o Valente.
Certo dia, o [***] Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um [***]?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um [***]?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um [***] que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu [***]?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
seg, 30/05/2011 - 17:43
#3
na lista de tópicos do PF.
Coisas muito românticas
Categoria : Amor
(logo abaixo escrito)
Sexo Anal
Categoria : Cantinho Privado
(tudo a ver)
seg, 13/06/2011 - 17:20
#4
Tchê! Nunca te esqueça!
Porque somos tão modestos:
Deus é gaúcho,
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
...GAÚCHO É
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
.... é assinar Zero Hora em Nova York;
.... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
.... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
.... é comemorar uma revolução que não deu certo;
.... é chamar a mulher de prenda;
.... é dizer que é fácil fazer churrasco;
.... é comer a costela antes da picanha;
.... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
.... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
.... é falar TU em vez de VOCÊ;
.... é enviar cartão postal de TORRES;
.... é fazer compras no SÚPER rsrs;
..... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional;
.... é achar que o GUAÍBA é rio;
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
.... é chamar geléia de CHIMIA;
.... é chamar doce de leite de MU-MU;
.... é falar roleta em vez de catraca;
.... é falar lomba em vez de morro;
.... é poder falar tri legal ou muito tri;
.... é chamar quarteirão de quadra...
.... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
.... é falar \"capaz\" (ninguém entende também)...
.... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...
.... é ficar babando na frente do açougue e achar carne \"linda\"...
.... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)
.... Outra coisa que só o gaúcho fala é \"pechada\" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...
.... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....
Ser gaúcho é
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
\"GAÚCHO\".
CAPAZ que eu não vou REPASSAR !
E VIVA O RIO GRANDE DO SUL!!!
seg, 13/06/2011 - 21:59
#5
A professora no 1º dia de aula falou:
Todos os dias quando chegar e der bom dia,quero que todos digam bom dia juntos e coro.
Todos os dia s a professora chegava e dizia bom dia
e todos respondiam bom dia.
Passou um mês ela tds os dias dizia bom dia
e todos respondiam bom dia,mas sempre ficava um som de eeeeeeeeeeeeeee
ai um dia o Joãozinho não foi á aula e não teve aquele som do êêe no final
Então a professora falou para os outros alunos que no dia seguinte quando desse bom dia ninguem responderia.
Ela chegou e deu bom dia
Resposta do Joãozinho:
VAI TE FUDÊÊÊÊÊÊ
ter, 05/07/2011 - 12:08
#6
QUEM DISSE QUE FUNK NÃO TEM PARTITURA???
Conheça uma partitura de música funk
qui, 07/07/2011 - 13:22
#7
REMORSO DE GAÚCHO...\'
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Chê , disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo oculpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
sab, 09/07/2011 - 16:41
#8
O Saci Pererê , o Papai Noel , uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de $100 reais no chão.Quem pega primeiro???
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
PENSA
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E finalmente a reposta!
R: A loira burra , porque Saci Pererê , Papai Noel e Loira Inteligente não existem!!
sab, 09/07/2011 - 19:47
#9
Salário do [***]
Eu, [*****], solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. [*****], após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de \'corpo mole\';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina.
sab, 09/07/2011 - 19:58
#10
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
