Oi, acabei de achar esse site e resolvir desabafar. Nunca fiz isso pra ninguém nunca na vida, então as coisas podem sair um pouco confusas.

Tenho 21 anos, sinto que vivi 0, nunca beijei nem namorei ninguem, sou muito tímida nesse aspecto, na vida normal sou tudo, menos tímida. Não consigo ter auto-estima suficiente para procurar nada, sair, posso contar nos dedos o tanto de vezes que sai na vida, me divirto mas nunca consigo relaxar.

Não sou filha única, classe B e nunca fiz nada auto-destrutivo, mas não vivo, só sobrevivo. Sei que tenho um nível de depressão desde os 13 anos mais ou menos, mas nunca ninguém percebeu isso em mim, a não ser minha mãe que percebe quando estou triste, mas consigo desconversar.

Tenho bons amigos, que sei que realmente gostam de mim, mas nunca me abri com eles, sempre fui muito fechada em relaçao a falar de mim mesma. Não consigo falar disso nem com eles nem com a minha mãe. Sei que o certo seria procurar ajuda, mas algo dentro de mim me impede de fazer alguma coisa.

Não quero ficar sozinha a vida inteira, mas sinto que é isso que me espera. Não consigo fazer nada em relação a relacionamentos. Nunca consegui. Não tenho auto-estima alguma, sei disso. Vivo sozinha faz um tempo, vivo infurnada no meu apartamento com a internet e meus estudos da faculdade, sinto que é isso que me espera o resto da vida. Internet + Estudar + Falsidade com o resto do mundo.

Não sei se tenho somente algum nível de depressão ou se tenho fobia social. Desse meu jeito, eu sempre fui. Meu sofrimento não tem razão, sei disso. Sou muito racional, talvez até demais. Estou realmente cansada de me sentir desse jeito, sou assim desde que me entendo por gente. Cansei muito.

Por favor não me mandem conselhos que eu tenho que procurar Deus, morro de preguiça de ler esses. Sei que vão me mandar, mas sinceramente jamais lerei eles até o final. Não que eu não creia Nele, só não acredito em religião.

Grande abraço pra quem leu esse meu desabafo até o final.