O Quebrar de um Encanto

Sempre fui uma jovem com pouca sorte no amor, pode-se assim dizer. Quem eu mais gostava acabava por não me dar valor; e a pessoa que realmente amei, que senti um amor maduro, foi aquela que gostou de mim enquanto eu sofria num namoro sem futuro, e eu só a dei valor quando já se tinha encaminhado, dado um rumo à sua vida sem mim. Sempre em desencontros com o meu destino amoroso.

Numa viagem de férias, em passeios, diversões, vejo aquele que veio a despertar um certo interesse em mim, uma tentação para ser mais explícita. Mas nada fiz para matar a curiosidade, ele até me foi apresentado, mas eu bem na minha. Entretanto, no meio dessa viagem, fiz outra. Quando regressei àquele país, tivemos outras oportunidades de nos vermos, aí trocamos números, e, não demorou muito, saciei o meu desejo.

Talvez tenha sido rápido demais, mas porquê esperar se o que eu queria era acabar com a tentação? No dia seguinte, chegamos a estar juntos, ele mostra-se também interessado, lembrando-me de momentos, de coisas que ele ouviu da minha boca, quando ainda nem éramos próximos, coisas que não me lembro sequer, e até da minha casa ele se lembra, e eu não me recordo de nada.

Ele quis saber sobre mim, minha vida, e disse que não tinha namorada, tal como eu. Acontece que eu tinha bem menos de uma semana para estar nesse país, pois as férias estavam bem no fim. No dia em que eu tenho que viajar, e ele não acreditava que realmente eu iria, porque já estava para ir a dois dias, ele fica meio que preocupado. Já estava eu a caminho do aeroporto, e ele ligou pra mim, todo carinhoso, a dizer que teve medo de se envolver, e depois acabar magoado, a dizer também pra eu esperar por ele, que ele vinha ter comigo meses depois, a pedir para eu não ir... mas acabei por vir.

Chegando ao meu país (que também é o dele, mas ele estuda fora), a gente ia falando, chegou até a usar a expressão “namorada”, e eu fiquei meio que surpresa, mas gostei da ideia. Até que tivemos um problema grande, porque eu, tal como ele, gosto muito de nights, mas como eu sou mulher fica mal, ele é muito machista, mesmo dizendo que adorava o meu jeito alegre, nem aí pras pessoas, divertida.

O que mais me impressionava eram os detalhes, ele não se esquecia de nada, elogiava-me sempre, elevava-me. Cheguei a meter na minha cabeça que era melhor fazer pela relação, e aí parei com as nights, pois também já andava cansada de sair todos os fins de semana, parei mesmo. Há dias, ele chegou a dizer que como uma música que ele muito ouve, eu era boa demais pra ele, (no sentido de que eu sou bonita de cara e corpo, cobiçada, sente-se inseguro e desconfiado), mas ao mesmo tempo sou boa demais para ele me deixar. Senti uma coisa muito forte, mexeram muito comigo essas palavras, mas disfarcei, pois tinha a webcam ligada. Ele ficou de vir visitar o nosso país, mas disse que prefere vir depois do aniversário, e eu claro que compreendi.

Entretanto, hoje, ele faz anos... liguei e não me atendeu. Mandei uma mensagem, isso à meia noite e poucos, a desejar feliz aniversário e a dizer que iria ligar mais tarde, pois deduzia que ele estivesse na night, se divertindo com os seus amigos. Rezei por ele, pra Deus lhe desejar vida longa, como rezo em muitos dias, no meio da minha oração antes de dormir. Escrevi nos meus nicks de tudo, msn, skype, facebook, um “feliz aniversário meu amor”...

E estava-me a guardar pra telefonar agora, por volta das 16h daqui... ... mas há duas horas, não me lembro ao certo, recebo uma mensagem dele no telefone que diz “não me chames mais de amor, eu tenho namorada”... Respondi “ok, e posso saber quem é?”... Ele diz “vais conhecer... Beijo”, a me despachar, pois agora, não sou ninguém, nunca fui afinal.

Estou triste, com raiva também, afinal fui enganada, e cada vez mais tenho a certeza que os homens da minha vida não merecem consideração alguma... As coisas pareciam estar boas, as ausências dele que agora se explicam, pra mim eram normais.

É isso, eu fui só mais uma. Triste pra mim. Estava bom demais pra ser verdade... Estou triste, meu coração dói, mas é a vida, acredito que Deus tem algo bem melhor pra mim... já orei ao Senhor, e sei que Jesus Cristo está aqui ao lado de mim, e que não estou sozinha. Agora é só esperar que o tempo cure mais essa dor, porque eu tenho orgulho, não direi mais nada, fui humilhada, e tenho consciência do meu valor. Quem perdeu foi ele, porque eu sou boa pessoa, e Deus é testemunha disso. Obrigada por lerem o meu desabafo... Sinto-me bem quando escrevo. Boa semana pra vocês.*