Há um ano, me inscrevi no Preciso Falar, no maior momento de desespero da minha vida. Terminei um namoro de quatro anos, eu era infeliz com ele, mas era dependente emocionalmente, escravizada por um sentimentom, uma necessidade, e não feliz. Era triste, mas quando ele não me quis mais achei que ia morrer, ele sempre voltava atrás, SEMPRE mas daquela vez ele REALMENTE não quis. Eu ligava pra ele TODOS os dias, no mesmo horário, o horário que sabia que ele chegaria do trabalho, e ele NUNCA mais me atendeu. A cada ligação, descia um degrau e me afundava mais e mais em humilhação, dor e falta de amor próprio. Emagreci, parei de trabalhar, não levantava da cama, não comia e na maior parte dos dias não conseguia tomar banho. Minha mãe sofria. Não tinha amigas e busquei o Preciso Falar como uma forma de encontrar pessoas com quem pudesse compartilhar aquele momento, ou apenas desabafar. O tempo passou, eu não morri, três meses depois comecei a sair e ficar com outras pessoas. Um ano se passou e foram muitos, muitas histórias, muitas decepções muitas baladas, bebedeiras, porres, risadas, amanhacer na rua, dormir ao amanhecer, novas turmas, antigas turmas, altos e baixos, e muitos baixos.

Cheguei ao que pensei ser o pico da felicidade, encontrei outra pessoa, me entreguei, resolvi trazê-lo em casa, ele insistiu em namorar, eu o trouxe, e um mês depois ele terminou comigo, meus pais me olhavam com dó. Outra fase difícil, Outro recomeço. Tentei maneiras de encontrar algo que me preenchesse o vazio que eu sentia sei lá do que, uma busca inconstante por felicidades momentâneas, que nunca chgavam até o dia seguinte.

Sofri, mas me fortaleceu, renasci. Aprendi muito.

Hoje trato uma depressão e vivo como as outras pessoas, mas com MUITO mais cuidado para não me machucar, depois de ter visto o que a dor é capaz de me fazer. Procuro me fortalecer, e ter esperanças sempre que nem todos os homens só querem te comer, que nem todas as amigs só querem que lhes pague uma bebida, que nem todas as pessoas são vazias, que nem toda noite se tristeza é eterna. Meus altos e baixos são constantes, mas vivo apenas pra mim, e todos os meus sentimentos ME PERTENCEM e não a mais ninguém. Tenho uma fé que remove montanhas, e apesar dos dias difícieis ela não se abala. Tenho andado desanimada, desmotivada, tem sido dias difíceis novamente, cinzas, mas não desisto de ser feliz. A diferença é que hoje, sei que pra isso tenho que me bastar, não há outro meio de se encontrar a felicidade, e quando consegui REALMENTE me sentir assim, me bastando sei que posso qualquer coisa.

Para todas as mulheres, magoadas, tristes, desmotivadas por um homem ou qualquer outra situação, um poema que leio sempre que me sinto pequena .. \"arcada por extremos, vida e morte, cinzas e luz. Expressão do meu pulsante viver. Sem meios termos. Sem limitações. Me entrego inteira aos desafios, assim me sinto viva. Sou de ousadias constantes, não importa onde possa chegar. Me quebro, me reconstruo. Não faço parte da imobilidade daqueles que nem se atrevem a tentar. Saio ilesa, com marcas de vitória. Não por mero masoquismo. E sim, por coragem e bravura. Sou guerreira, seguro minhas escolhas, certas ou não, a responsabilidade sempre será minha. Se morro ou não não importa. Sou fênix. Renascerei sempre. Com esperanças renovadas a cada amanhecer.\".