\"As mulheres se preocupam com o futuro até arranjarem um marido.

Os homens nunca se preocupam com o futuro até que arranjam uma esposa.\"

\"Qual é a definição de um homem?

Um suporte para um [*****].\"

\"Os homens nunca se perdem -

só descobrem destinos alternativos.\"

\"Por que são necessários quatro milhões de espermatozóides para encontrar e fertilizar um único óvulo?

Porque nenhum deles gosta de perguntar qual é o caminho.\"

\"Quando Deus terminou de criar o universo, viu que ainda faltavam duas coisas para serem divididas entre Adão e Eva. Uma, ele explicou, era um instrumento que permitiria ao seu possuidor urinar em pé. Adão ficou excitadíssimo e implorou a Deus que o deixasse para ele.

Eva sorriu, benevolente, e disse a Deus que, se Adão o queria tanto, podia ficar. Então Deus o entregou a Adão, que imediatamente foi urinar numa árvore e desenhar uma figura na areia. E Deus viu que isso era bom.

A seguir, Deus dirigiu-se a Eva. \"Bem, eis aqui a outra coisa\", disse, \"eu acho que você pode ficar com ela. \" \"Obrigada\", respondeu Eva. \"Como se chama?\" E Deus respondeu, sorrindo: \"Orgasmos múltiplos. \"

\"A vantagem de ser homem é não ter de sair da sala para ajeitar as partes íntimas.\"

\" Por que os homens dão nome ao próprio [*****]?

. Porque não querem que estranhos tomem suas principais decisões.\"

\"Osama bin Laden tem 53 irmãos e irmãs, 73 esposas, 28 filhos e mais de 300 milhões de dólares.

Mas ele diz que odeia os americanos por causa do estilo de vida excessivo que eles levam.\"

\"Minha mulher me disse que, se eu não largasse a obsessão pelo meu time de futebol, ela me largaria.

Vou sentir muita falta dela.\"

\"Durante uma viagem, parei num posto para ir ao banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, fui até a segunda. Mal havia me sentado quando ouvi uma voz que vinha da cabine ao lado dizendo: \'Ei, como vai?\' Como todo homem, eu nunca converso com estranhos em banheiros masculinos de postos de estrada, e ainda não sei o que me deu quando resolvi responder com um constrangido \'Tudo bem!\' O outro cara disse: \'E aí... o que você está fazendo?\'

Eu pensei: \'Que estranho...\', mas, como um idiota, respondi: \'O mesmo que você... viajando para o norte!\' Ai eu ouvi o sujeito dizer, nervoso: \'Escuta... eu vou ter de te ligar mais tarde, porque tem um idiota na cabine ao lado respondendo as minhas perguntas!\'\"

\"Qual a diferença entre uma sogra e um urubu?

O urubu espera você morrer para devorar o seu fígado.\"

\"Eu recebi hoje um e-mail avisando que minha sogra tinha morrido e perguntando se eu ia mandar enterrar, cremar ou embalsamar.

Eu respondi: \"Claro - providencie os três.\"

\"Um homem conheceu uma mulher maravilhosa e dela ficou noivo.

Providenciou um jantar, naquela mesma noite, para que sua mãe a conhecesse.

Mas chegou acompanhado de três mulheres - uma loura, uma morena e uma ruiva.

A mãe perguntou por que ele trouxera três, em vez de apenas uma.

Ele disse que queria saber se ela era capaz de adivinhar qual das três mulheres era a sua futura nora.

Depois de examinar cuidadosamente cada uma delas, a mãe respondeu: \"É a ruiva.\"

\"Como foi que você adivinhou tão rápido?\': ele perguntou.

E ela respondeu: \"Porque não fui com a cara dela.\"

\"Quantas sogras são necessárias para trocar uma lâmpada? Uma.

Ela fica segurando à espera de que o mundo gire ao seu redor.\"

\"Qual a diferença entre um pit-bull e uma sogra? O pit-bull acaba te soltando.\"

\"Eu e minha sogra fomos felizes durante vinte anos.

Até a gente se conhecer.\"

\"Você já viu cobra voar?

Então experimente jogar sua sogra pela janela.\"

\"As mulheres usam o silêncio para punir os homens.

O problema é que os homens adoram o silêncio.\"

\"Minha mulher decidiu que nunca deveríamos dormir antes de resolver nossas pendências.

Uma noite nós ficamos acordados durante seis meses.\"

\"Existem duas teorias sobre como discutir com uma mulher. Nenhuma delas funciona.\"

\"Diga sempre a verdade - depois saia correndo.\"

\"A principal pergunta dos homens que faz as mulheres mentirem é:

\"Que tal, foi bom?\"

\"Os homens preferem aparência a cérebro porque a maioria deles enxerga melhor do que raciocina.\"

\"Por que os homens têm dificuldade em manter contato visual?

Porque os seios não têm olhos.\"

\"Você ainda vai me amar quando eu ficar velha e de cabelo branco?\'; ela perguntou.

\"Eu não só vou amá-Ia\'; ele respondeu, \"como vou lhe escrever.\"

\" O rapazinho estava apavorado com a primeira vez que

ia fazer sexo com sua namorada, porque tinha certeza de que seu [*****] era muito pequeno.

Mas como não podia adiar para sempre, acabou convidando-a para ir ao seu apartamento. Lá chegando, ele abaixou a luz e começou a tirar a roupa. Depois, com cuidado, começou a despi-Ia e acariciá-la.

Nervoso, ele afinal colocou o membro ereto na mão dela, desejando que ela não reparasse no tamanho. \"Não, obrigada\'; ela disse, \"eu não fumo.\"

\"Eram um casal de 70 anos que sempre teve ótima saúde devido à insistência da mulher com a alimentação saudável e exercícios. Um belo dia, morrem os dois num acidente de automóvel. Na porta do paraíso, São Pedro Ihes apresenta à sua nova vida.

E lhes mostra uma mansão fabulosa. \"Mas quanto isso vai custar?\", pergunta o homem. \"Nada\", responde São Pedro. \"É de graça. Aqui é o céu.\" Mostra-lhes em seguida um maravilhoso campo de golfe atrás da mansão. \"Mas quanto custa entrar para sócio?\", pergunta o homem. \"Nada. É de graça. Aqui é o céu.\"

E por fim os leva ao restaurante local e lhes mostra o menu, cheio de pratos deliciosos, com vários tipos de molho cremoso. \"Mas nós só comemos comida sem gordura, com pouco sal, sem derivados de leite e de baixa taxa de colesterol\", diz o homem. \"Não se preocupe\", diz São Pedra, \"aqui é o céu. Não há calorias no céu. Vocês podem comer quanto quiserem que ainda estarão magros e saudáveis.\" Ao ouvi-lo, o homem se vira, indignado, para a esposa. \"Sua desgraçada!\", ele berra com ela. \"Se você não insistisse para a gente comer comida saudável e fazer exercícios, nós poderíamos ter chegado aqui dez anos antes!\"

Retirei do livro \"Por que os homens mentem

E as Mulheres choram?\" de Bárbara & Allan Pease.

Beijinhos!