:( Já não sei mais o que fazer nem o que pensar, esta semana foi mais m

fracasso vivido, minha menstruação veio pela terceira vez, no tratamento

com o clomid, que funcionou pra tanta gente e pra mim como sempre as

coisas tendem a dar errado, não funcionou.

Eu já estou totalmente sem rumo, fui encaminhada á clínica de infertilidade,

mas, já não tenho esperança, já estou até me vendo chegar, fazer aquele

monte de procedimento, sofrer mais muitas vezes, criar esperança e sair

mais machucada do que eu entrei. Isto já está me causando ferida na alma,

luto contra a depressão todos os dias, mas, já não tenho mais forças, não

tenho mais sentimentos de amor, de paz, não consigo me amar mais, tenho a

impressão que ninguém é capaz de me amar, tenho a impressão que só faço

meu marido sofrer, eu o amo tanto e o que eu menos quero é vê-lo sofrer, e

eu sei que ele está sofrendo,tem hora que eu penso eu desaparecer, o

deixar constituir família com outra pessoa, porque comigo não deu certo, e

eu não tenho o direito de não permitir que ele passe por esta vida sem

realizar o sonho de ser pai por minha causa, se tiver que morrer pra isso

acontecer, que eu morra, mas, eu não quero vê-lo sofrer.

Esta situação criou ferida e marcas em minha vida, que eu já não sei se

têm cura, tento esconder a depressão, mas, ta chegando á um ponto que eu

não consigo mais, não tenho vontade e ânimo para fazer nada, não gosto de

conversar e nem de conviver com mais ninguém, principalmente porque as

pessoas não resistem e perguntam:- e o bebê, quando vem? Esta pergunta me

corta como uma navalha por dentro e me causa dor, por isso eu tenho

evitado as pessoas. Quem me conheceu á dois anos, não me reconhece, não

sabe quem eu sou, de tanto que a depressão está acabando comigo, por essa

razão eu estou escrevendo, porque eu não consigo mais falar. Não sei aonde

isso vai parar, só temo em fazer sofrer uma pessoa, o meu marido que eu

amo tanto. Perdoe-me.