\"DELICIA NÉ AMOR, MENINAS SE VOCEIS NAO TEM NAMORADO DE VERDADE É SÓ PEGAR MEU MSN, VAMUS CONVERÇAR

EU POSSO DAR DICAS\"

Safadinha, seja sincera por favor.

O teu negão é de qual dessas descendência:

Bengalelê Motumbo ou Mandingo?

E se for da descendencia Mandingo:

Mandingo (Chernobyl, Russia, 1986) é um [*****] norte-americano de 35,0 centímetros. Resultado da primeira mistura bem-sucedida entre um ser humano e uma cobra, ele forma junto com Kid Bengala e Jesus Negão uma trindade pagã dos negrões caralhudos.

O ser humano ligado a ele chama-se Frederick Lamont (Alabama, Mississippi, 1913), também conhecido como Jorge Lafond, Sebastian da C&A, e qualquer outro preto careca. Como todos os atores pornôs, Fred nasceu completamente sem cabelos, sem mamilos e sem umbigo. Por causa disso, essas características físicas tem que ser adicionadas digitalmente após a filmagem de cada vídeo. Lutando contra o racismo sua vida toda, durante a grande depressão de 1929 foi deportado para a Sibéria. Vagando pelas estepes russas, em 1986 encontrou um muçum gigante radioativo perto da usina atômica de Chernobyl. Os dois fundiram-se, foderam-se, e começaram uma carreira de sucesso nas locadoras e na internet.

O cacete descomunal tem uma vida em separado. Atualmente, se formou em artes e está criando sozinho uma filha aidética viciada em heroína, fruto do casamento com a [******] gigante do King Kong.

Para erguer seus orgulhosos 35 centímetros todo o sangue de seu corpo é desviado para o [*****], necessitando de transfusão de sangue na hora do sexo para evitar a morte por anemia e gangrena.

CURIOSIDADES SOBRE O MOTUMBO:

Cada penetração de motumbo promove o deslocamento do eixo de rotação do planeta Terra. Com o suceder destas, astrônomos calculam que o planeta está prestes a sair da Via-Láctea.

Outra importante constatação é que o tsunami\' que atungiu o Índico em 2004 foi originado de uma drástica colisão entre o membro de Motumbo e o referido Oceano.

Motumbo só possui sangue o suficiente para alimentar o seu orgão, quando ele tem ereção entra em estado de coma.

Motumbo constantemente é perseguido por Xoxox.

Motumbo pode saber a hora utilizando o sol. Nas vezes em que isto ocorreu, todos pensaram que ocorreu um eclipse.

Acredita-se que a ejaculação de Motumbo tenha causado a grande nevasca que atingiu hemisfério norte no inverno de 2009-2010.

Outro fato astronômico, o Big Bang, é comumente relacionado ao membro do Motumbo. Contam que essa catastrófica explosão teria surgido simultaneamente com as mitoses que deram origem a essa monstruosa fração do corpo do mesmo.

Em momentos de ereção Motumbo não corre, porque se ele correr, tropeça no próprio órgão.

Motumbo, quando vai transar, precisa ir ao banco de sangue antes.

No quarto dele, o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações em caso de ereções noturnas.

Jamais Motumbo gastou sequer um centavo com cinto, muito menos com qualquer tipo de corda.

O [*****] do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.

Certa vez andando por uma ponte, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu [*****].

Certa vez, Motumbo bateu uma [*******]. Pouco tempo depois, cientistas da NASA descobriram que a água em Marte não era água e sim [*********] do mesmo.

Motumbo é perseguido pelo seu fã clube, criado por Xoxox.

Oh, Lord....

Doeria, se eu me desse o trabalho de ler...