Texto interessante !!! Meio grandinho, mas vale a pena !!!

Bjo a todas e uma otima quinta !!!

Amor cego não é a maneira de se escolher um cônjuge. Aqui estão algumas

ferramentas práticas para manter seus olhos bem abertos.

Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão

cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua

vida. Para evitar tornar-se uma “estatística”, tente interiorizar estes dez

pontos a fim de não entrar em uma “fria”.

1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do

casamento

O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não

pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse,

muito sabiamente, um colega meu: “Na verdade, pode-se esperar que alguém

mude depois de casado… para pior!”

Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal,

habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se

de que pode viver com estes como são agora.

2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que

com o caráter

A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja

consciente da síndrome “Estar apaixonado”. “Estou apaixonado”

freqüentemente significa “Sinto atração física.” A atração está lá, mas

você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?

Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente

testados:

Humildade: Esta pessoa acredita que “fazer a coisa certa” é mais importante

que o conforto pessoal?

Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as

pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho

voluntário? Faz caridade?

Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que

fará?

Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É

emocionalmente estável?

Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta

pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?

3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a

mulher mais precisa

Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre,

é o homem que simplesmente “não consegue.” A tradição judaica coloca sobre

o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de

satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais

importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente

e verdadeira.

Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade

sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da

mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os

homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata

desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: “O homem tem duas

velocidades: ligado e desligado.” As mulheres são orientadas pela

experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais

orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz.

Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em

dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em

comum e prioridades

Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

1. Química e compatibilidade

2. Partilhar interesses em comum

3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida

Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que

objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois

crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você

deve entender para que “está vivendo” enquanto é solteiro - e então

encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.

Esta é a verdadeira definição de “alma gêmea.” Uma alma gêmea tem o mesmo

objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo

entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas

prioridades, valores e objetivos.

5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente

O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande

problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de

aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da

pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.

Não é necessário fazer um “test drive” para descobrir se um casal é

sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é

intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre

compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a

incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as

pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão

emocional com esta pessoa

Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte:

“Respeito e admiro esta pessoa?”

Isso não significa: “Estou impressionado por esta pessoa?” Nós ficamos

impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um

Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de

criatividade, lealdade, determinação, etc.

Pergunte também: “Confio nesta pessoa?” Isso também significa: “Ele ou ela

é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?”

7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não

se sente emocionalmente seguro

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz

com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa

faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o

faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você

sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que

é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra

pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e

opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra

pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma

pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando

modificá-lo. Há uma grande diferença entre “controlar” e “fazer sugestões.”

Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita

para o benefício de outra pessoa.

8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na

mesa

Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para

discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o

quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No

decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você

precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem

resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as

partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é

também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante

esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os

dois caminham juntos.

9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de

problemas pessoais e da infelicidade

Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também.

O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na

melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a

responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se

sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.

10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um

triângulo

Estar “triangulado” significa que a pessoa é emocionalmente dependente de

alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro

relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo

clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com

objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou

dinheiro.

Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A

pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível

por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é

base para um casamento.

* Rabino Dov Heller, licenciado em matrimônio e terapia familiar com

mestrado em psicologia clínica pela Universidade de Antichoc e em teologia

contemporânea pela Universidade de Harvard, bacharel em filosofia e

teologia. Atualmente é diretor do centro de consultoria da Aish HaTorah em

Los Angeles. Além de ensinar extensivamente na Aish HaTorah, tem um

consultório especializado em psicoterapia para adultos, aconselhamento em

matrimônio e ajuda pessoal.