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MAL CHEIRO...
Ele sabe o que é banho?
eu concordo com a dica do e-mail anônimo...
a pessoa que convive com maus odores, já se acostumou... nem percebem...
assim como voce, outras pessoas podem estar se afastando deles...
de preferência mande e-mail do mau cheiro diretamente para ele,... a esposa pode ficar envergonhada e nem falar nada...
O que é asa? Asa de aves? É isto?
Quanto a esposa não falar sobre isto com o marido é que ela já se adaptou/acostumou com o fedor, entendeu?
Quanto ao e-mail anônimo, é uma boa idéia, mas antes verifique se eles não são hackers da computação. E mande de uma lan house por via das dúvidas.
E se vocês são grandes amigos, ela comentará contigo sobre o e-mail, o que deve fazer é confirmar, pois se negar ela não dará credibilidade ao e-mail.
Acho que tem que mandar o e-mail anônimo para ele com cópia para a esposa.
Imagino a murrinha que deve ficar: cheiro de asa+cheiro de bom ar+perfumes da esposa e do visitante.
Eca!!!
Hahahaha.....[******] do fedor....haha
Se mandares a carta/e-mail anônimo, não esqueças de colocar o nome e endereço de um(a) bom(a) indocrinologista. Possivelmente ele vai precisar. Se o cheiro é assim tão forte e constante, ele precisa de tratamento médico especializado.
Se tem algo insuportável, é cheiro de asa. Senti isso a última vez no Metrô do Rio de Janeiro. Até meu filho de 12 anos reclamou!
Será que ela não sabe não sente.
Pergunta para ela desde quando o marido dela planta alho ?
Ela vai dezzer : Ãh ?
Ai você diz : sim embaixo dos braços, belo quebra gelo...kkkk.:)
é uma situação delicada.....de se comentar até porque ela pode nao gostar e ai causar um constrangimento entre voces, que nao seria legal.
o que pode ser feito é tipo dar uma indireta, bah que cheiro estranho voces nao estao sentindo.....pra ver se ele se toca da situação.
É o mesmo problema com pessoas com mau hálito: como avisar?
Não sei, não consigo imaginar uma catinga tão forte que espante os amigos. Não seria exagero?
Sugestão: vá a casa deles somente quando a mulher estiver sozinha. Quando o cara chegar, dá o pira, inventa alguma desculpa (tipo, tá na hora do meu banhiiiinho, lalalalá...!)
Sugestão 2: se não der pra vazar, discretamente passa um pouco de Vick Vaporub embaixo das narinas. É assim que os caras do IML aguentam os defuntos que tão fazendo aniversário por lá, os jubilados.