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Piadas!!!
seg, 21/02/2011 - 11:44
#2
TAXI x AVIÃO.Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a [*****] do jato e não o jato da [*****]?
Resumindo: O taxista foi liberado.
ter, 22/02/2011 - 09:35
#3
NO JULGAMENTO
O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
ter, 22/02/2011 - 13:43
#4
POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado....
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!! *
ter, 22/02/2011 - 17:33
#5
Kátia,
Posso postar uma piada que eu encontrei folheando o seu diário???
ter, 22/02/2011 - 17:51
#6
Estamos numa democracia Jean.
Fique à vontade.
ter, 22/02/2011 - 18:16
#7
Anotações do diário da pequena Kátia:
HOY, PEPITO (ZEZINHO), ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN.. .
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...
ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO (MINHOCAO) QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARAESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON. .. PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NAO.
ter, 22/02/2011 - 18:53
#8
Aí vai,bem o Coroa sai de casa se achando,,todo perfumado e a mulher pergunta?__Onde você vai?E ele :__Vou na Caixa resolver meu problema com o Beneficio.
Chegando lá a moça pergunta:__Senhor preciso da identidade para comprovar tua idade.
Ah,esqueci dela em casa.
E a Moça:__Então abre a camisa.
O cara se achando mostrou os peitos peludos.
A moça:__Ok pode sacar o dinheiro.
Chegando em casa Ele diz a mulhr;__Viu a moça gostou de mim,só Vc que reclama;pediu que abrisse a camisa e quando abrir me concedeu o beneficio.
Então a Mulher:__Òtimo,então porque não abriu as calças,só assim Ela te aposentava de logo!
qui, 24/02/2011 - 18:12
#9
Entendam o significado do verdadeiro: galo cinza
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai frito.
O fazendeiro olha e diz: - O que me vendeu este vendedor filho da [****]? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que acontecera. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
Ele diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Juan Carlos, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e, quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro emputecido pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor: - Escuta aqui o filho de uma [****], é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor tu me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço no pescoço, uma camisa com os dizeres: \"Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?\"
O vendedor diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é BONIFÁCIO, é de uma cidadezinha chamada Uruguaiana e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: - Que [*******] vou fazer com este galo gaúcho..
Chegando na fazenda solta o BONIFÁCIO no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai assobiando o \"Tango do Meretrício\", enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- [*****], um fenômeno este galo!!! pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o BONIFÁCIO: o BONIFÁCIO isto, o BONIFÁCIO aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra tal Uruguaiana.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o BONIFÁCIO sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da [****]! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o
fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O BONIFÁCIO fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o [**] pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no BONIFÁCIO, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o BONIFÁCIO sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o BONIFÁCIO caído no chão.
Uma cena deprimente!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãaaooooo, BONIFÁCIOooooo.... Morreuuu o BONIFÁCIO o!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, BONIFÁCIO abre um olho, olha o fazendeiro e, apontando os abutres, pisca e diz:
- PSSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...
qui, 24/02/2011 - 18:26
#10
Olha essa gurias vale a pena ler... rsrsrsrs
Dar não é fazer amor. Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é
encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os
cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom...
Melhor do que dar, só dar por dar!
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna
vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o \"instinto\".
Dar porque dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não
tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar
ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora, durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos...
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no
meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te
abduzir.
\"Que que cê acha amor?\".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma
boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê
muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer
coisa,
uma chance ao amor!
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...
Luis Fernando Verissimo
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz \'empastada\', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!.... Diz o jornal que quem tem é o Papa !