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Piadas!!!
qua, 16/02/2011 - 12:31
#2
Ah, foi boa Júpiter :laugh:
Um festival de piadas de argentino:
Quote:
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Presidente.
- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
Quote:
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
Quote:
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Quote:
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Quote:
Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
qua, 16/02/2011 - 12:34
#3
Quote:
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
Quote:
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
Quote:
O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Quote:
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? – pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
Quote:
Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Quote:
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.
qua, 16/02/2011 - 12:37
#4
Quote:
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse [***] pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
qua, 16/02/2011 - 12:41
#5
Quote:
As 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe mostrar.
qua, 16/02/2011 - 12:59
#6
Katia tem um locutar de radio aqui da regiao, que faz shows em eventos com suas anedotas...fatura uma grana boa...parece que cada evento n sai por menos de 1500 barao.....poderia fazer concorrencia com ele pois a agenda dele esta saturada....hehehe
qua, 16/02/2011 - 13:34
#7
Não dá Espeto.
Eu conto a piada e começo a rir antes de contar o final.
Ninguém entende nada.
qua, 16/02/2011 - 13:53
#8
Eu conto a piada e começo a rir antes de contar o final.
Ninguém entende nada.
mas ai que ta a graça.....imagina um robo contando piada....hehehe(nao iriamos rir de vc nao me entenda mal) hehehe
qua, 16/02/2011 - 14:11
#9
O problema é que eu assisto o Chaves, por exemplo, há quase vinte anos. E dou risada até hoje.
Mesmo eu sabendo do final da piada (claro!) eu começo a rir como se estivesse ouvindo pela primeira vez. E o pior: as piadas não tem graça nenhuma.
qua, 16/02/2011 - 14:15
#10
Katia aquiles....espirito jovial........ira ser uma centenaria como nosso amigo austra.........hehehe
Essa dos tubarões foi muito boa. Vai mais uma, não tão boa:
\"O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, etc, mas recomendou a procura de um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o cartão do seu advogado.
O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
Advogado:
-Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
-Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
-Meu amigo, a minha especialidade é o direito.
E o sujeito:
-[*****], vai ser especialista assim na [****] que pariu!