Ilustração:cliparte

Bom a minha história nada mais e do que mais uma de muitas de um amor disiludido.

Sempre ouvimos histórias de grandes amores que acabam sem ter seu final feliz, lemos livros e assistimos a filmes, mas dificilmente sentimos na pele um amor que faz a gente sofrer, se humilhar, e se sentir pra baixo. Nunca fui de me apaixonar, tive apenas um namoro longo (para mim pelo menos) em 2008, de pouco mais de um ano, que rompi por me sentir privada de poder sair e viver minha vida. Desde então só quis curtir a vida, me aventurar em baladas, bebendo e saindo com colegas com o mesmo gosto.
Até que, em agosto do ano passado, conheci um homem que mudou totalmente a minha história, meus pensamentos, e minha cabeça... No comeco eu não ligava muito, saía com outros caras e não queria me prender a niguém no momento, mas o tempo foi passando e ele me tratava tão bem que resolvi me aventurar naquela paixão e me entreguei de corpo e alma a tudo aquilo. Ele era atencioso, delicado, e mesmo com algumas de minhas amigas sendo contra, eu não via motivos para não estar com ele, tudo nele me fazia bem, a simplicidade, o carinho... Tudo. Era completamento diferente de tudo que já havia acontecido comigo. Conversávamos bastante e ele sempre teve muitos planos, era realmente o homem certo pra mim, mesmo não sendo um desses colírios, para mim ele era o homem mais lindo, simplesmente tudo que ele fazia me causava admiração, era como um amor de novela, desses que só existe um.

Pouco mais de um mês que estávamos juntos, descobri uma traição dele, que ele mesmo confirmou. Meu mundo caiu, era como se tudo fosse mentira e eu fiquei tão aprisionada naquilo que não conseguia pensar em mais nada. Ele me correspondia completamente, não entendia porque aquilo estava acontecendo... Eu quis terminar e não vê-lo mais, porém, ele veio atrás de mim, me pediu desculpas e como estávamos no começo e foi com uma menina bem mais nova de um relacionamento anterior, e eu estava completamente apaixonada, decidi dar mais uma chance, eu achava q foi apenas um deslize, mas que ele gostava realmente de mim.

Alguns meses se passaram e nossa relação ainda estava abalada depois disso, meu ciúmes era horrível, minha insegurança nele me deixava triste. Até que ele, sem aguentar mais aquela situação, pediu um tempo. Para mim foi o fim, eu queria muito continuar com ele, eu sabia que tudo estava da maneira errada, mas naquele ponto eu já estava muito apaixonada, pedia desculpas por coisas que nem havia feito, mas ele insistiu em terminar, fiquei muito mal, o persegui durante um tempo mas depois desisti, não por achar que acabou e porque deixei de amá-lo, mas porque amigas minhas já o haviam visto com outra passeando pelo shopping que eu trabalhava. Então comecei a perceber que ele já tinha me sacaneado muito e não daria mais mesmo.

Pouco mais de um mês ele me ligou, me procurou e voltamos. Eu estava muito feliz, havia voltado com o amor da minha vida, então passei a fazer mais ainda por ele, não o deixava gastar dinheiro algum comigo. Como ele fazia curso próximo a minha casa, sempre fazia algum jantar gostoso para ele sair do curso tarde e ir lá me ver e comer, mesmo eu estando cansada e ter que acordar bem mais cedo que ele no dia seguinte...

Enfim limitei minha a vida a ele. Apesar do meu ciúmes eu sempre procurava me controlar com medo de uma hora para outra ele resolver me abandonar... E mesmo com toda a minha inseguranca eu acreditava cegamente no amor dele, parei de viver minha vida, não sei explicar o que aconteceu comigo nesses meses. Se alguém me perguntar como passei do começoo do ano para cá, só me vem o nome dele na cabeça. Passei situações com ele que cheguei a dar dinheiro para ele poder comemorar seu aniversário... Comprava presentes, sempre fazia muita questão de demonstrar meu amor por ele. Até que, em junho, alguns dias depois do dia dos namorados, descobri novamente uma traição dele e com a mesma garota do início.

Meu mundo desabou novamente, queria muito escrever aqui toda a maneira que descobri a traição, mas ficaria um texto enorme, então estou resumindo... E mais uma vez ele veio atrás de mim, pediu desculpas, falou coisas lindas, como realmente faz alguém arrependido, e eu, sem conseguir colocar novamente um ponto final, aceitei suas desculpas e continuamos o namoro. Ele era cruel comigo, eu não sei se consigo interpretar aqui tudo da maneira exata, mas este meu namoro se tornou um carma, e por mais que eu tentasse reverter tudo, era como se ele não quissese mais. Nós ainda tínhamos alguns momentos bons, mas a maioria do tempo que passávamos juntos era horrível, ele não me beijava mais, abraços eu sempre pedia, e recebia um com pressa na hora de ele ir embora. Eu ficava chateada, parecia que alguma coisa estava muito errada naquilo tudo, eu sempre frequentei a casa dele e respeitei muito a familia dele. Eu sabia que ele não estava mais tendo vínculos com a garota que ele me traía antes, porque havia pego raiva dela, eu não sabia explicar aquilo, me sentia mal porque achava que eu estava fazendo as coisas da maneira errada, mas não sabia como, nem porque, já que eu dava o melhor de mim.

Um tempo depois fiquei desempregada e meu sonho de tirar minha carta de motorista e fazer minha faculdade ficou mais distante, mas eu ainda tinha ele, e era muito pra mim já que eu estava passando por um momento tão difícil... Até que um dia brigamos muito ele falou muitas coisas, como de costume, mas eu eu falei tudo que estava preso, falei da incapacidade dele para certas coisas afinal ele me ofendia também. Quero deixar muito claro que não sou uma pessoa ruim, prefiro mil vezes me magoar do que ver alguém magoado. Naquele mesmo dia nos entendemos e ficamos juntos, no mesmo fim de semana saímos e ele me deixou em casa como de costume, na mesma frieza de sempre, eu ainda me sentia mal, eu havia desculpado ele por tudo mas não conseguia me desculpar por estar daquele jeito, eu estava realmente aflita, então discutimos por mensagens naquele mesmo dia e mesmo sem ter certeza, resolvi pedir um tempo.

Ele sem muito hesitar concordou, ficamos alguns dias nos falando mal um com outro e eu sofrendo por dentro, desejando que tudo fosse diferente, haviamos acabado de comprar nossas alianças de compromisso que eu tanto insisiti para usarmos, então resolvi reverter tudo, liguei, pedi desculpas e quis retomar a relação, ele não muito animado falou que era melhor deixar como tudo estava mas eu insisti e ele cedeu. Na mesma semana liguei para nos encontrarmos no sábado, ele negou, disse simplesmente que não queria me ver, eu como estava sensivel a tantas coisas que estavam acontecendo comecei a chorar, e pedir que não agisse assim comigo, mas ele foi pior do que eu esperava, no mesmo dia chorei muito, me senti mal e nas semanas seguintes tudo foi sendo pior, eu já não comia, não dormia, não tinha vontade de levantar da cama, nada me animava.

Algumas semanas depois ele se submeteu a uma cirurgia, eu dei um jeito e fui até o hospital, achei que talvez fosse a ocasião certa para nos acertarmos, mas foi puro engano meu, além de tudo vi mensagens de afeto no celular dele de uma outra mulher que eu já havia visto em outra ocasião. Possivelmente ele me traiu com ela também. Passei muitas humilhações naquele dia, dentre elas passar a noite em uma cadeira porque fiquei até muito tarde lá e não tinha mais condução para voltar para casa e meu pai não poderia me buscar. Mesmo passando por tudo isso não consegui esquecê-lo. É aquela velha história, quanto mais a gente sofre, mas a gente gosta.

Parei de ligar para ele e dois dias depois ele me ligou para saber se estava tudo bem. Claro que ele deve se sentir ótimo na situação, para mim foi péssimo, pois me trouxe uma vaga esperança, mas tudo ilusão. Quando ele percebeu o quanto me importei em ter falado com ele, simplesmente não ligou mais nem mandou mensagem alguma. Fiquei novamente decepcionada, achei que dessa vez ele estava sentindo minha falta. Hoje liguei novamente, estou passando por uma fase financeira um pouco difícil e resolvi perguntar se ele não teria interesse em comprar minha aliança por um preço menor e assim ficar com as duas peças, ele reagiu mal, disse que está sem condições para isso, me tratou novamente mal. Estou muito abalada, perdi meu foco, não falo dele, porque gente assim não deve nunca ser foco de ninguém, eu falo dos meus planos, minha faculdade, amigos, tudo que abandonei simplesmente por ele não aprovar...

Hoje frequento igreja para me acalmar espiritualmente, os danos que ele me causou foram muitos, gigantes mesmo, a minha vontade é de me enterrar em um buraco e não sair mais, porém sei que isso é uma fase e vai passar, mas está sendo muito dolorido. É um aprendizado que estou vivendo, não costruir sonhos usando pessoas como base. Ele, o meu grande amor, o homem que me correspondia em todos os sentidos, se tornou alguém irreconhecível para mim, eu sei que isso vai me tornar uma pessoa melhor, e apesar de tudo, eu sei que lá em cima tem um Deus que olha por mim e só Ele sabe o que se passa no meu coração nesses momentos, se ele está me fazendo passar por isso agora e porque tem planos para mim e Ele não me abandonará.

Entendam que não estou sendo conformista e simplesmente colocando tudo nas mãos Dele, não! Estou indo atrás também. Essa tristeza tentou me consumir, mas não conseguiu, já estou enviando currículos, me inscrevendo em vestibulares, voltar a academia, enfim ter uma vida digna. Ainda não estou me relacionando com ninguém e nem estou pensando nisso por não ser ainda o momento certo. Quero, acima de tudo, pensar em mim agora.

Ahhh e o melhor de tudo, não estou mais bebendo, se fosse antes já estaria afogando todas as mágoas num copo de cerveja, mas hoje sinto que sou outra mulher, ainda tenho muuuuito que amadurecer, mas tenho certeza que desta eu sairei ilesa!! Ah se um dia ele ainda quiser voltar, porque eu tenho absoluta certeza que isso vai acontecer, vou ser forte o bastante para levantar barreiras de aço contra mim, não por medo de cair na tentação, mas para me preteger de alguém que eu não conheço, de um amor mentiroso que não é pra mim... Se Deus permitir que ele volte de uma maneira diferente, amém, e eu saberei que ele estará diferente.

Esta é minha história atual, porém não definitiva, ainda escrevei mais sobre minha superação que continua!!