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Galeria de bobagens do CP
qui, 09/12/2010 - 21:10
#2
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo..
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
sex, 10/12/2010 - 09:41
#3
Nao sei se é nova ou não (para mim é.. li agora)
ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO*
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e....
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: \"Essa eu não posso perder: Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.\"
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:
* Sei lá...... sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada
sex, 10/12/2010 - 09:45
#4
O povo aqui ta inspirado!! rss
A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!! !
Bafômetro de novo?
sex, 10/12/2010 - 14:24
#5
A vida se resume a 4 Garrafas...
Merda... Já estamos na terceira!!
seg, 13/12/2010 - 16:12
#6
POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em
nossas
vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: \'Claro, vamos sim\'. Inferno na
Terra. Você começa a se reprogramar
mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até
seus compromissos.
Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher
sempre está gorda.
Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e,quando
sente que vai desmaiar,
come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: \'Por quê pé? Ela pode usar sapatos
fechados?\'.
Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar
nos tatames.
Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na [*****] do
pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc.
[****] que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar
desumanamente
até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: \'Será que estou bem
vestida?...\'
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou
enrolada em um pano qualquer.
Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos
bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito
de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o
corpo estava lindo, e hoje... PORCA!
Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica
linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem
com sua cara,
você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando:
\'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA\'.
Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na
cama e pedir para outro ser humano
enfiar ela em você! Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua
calcinha de algodão, surradinha e confortável,
mas totalmente ati-tesônica... Pensa: \'Eu não vou dar para ele hoje mesmo,
que se foooda\'.
\'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo
a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...\'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas [**rr*]s
mínimas e rendadas, que vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da
noite o animal solta um \'Sei que você adora
dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas
são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de \"Nunca mais usar!\"
Pergunta masculina: Por que você não deu o sapato????? [*****]... custou
caro pra cacete. Vou guardar.
Eu sei, eu sei, materialista do [*******]. Vou voltar como besouro de
esterco na próxima encarnação e comer muito
cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema \'Será que
dou para ele? É o terceiro encontro,
talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga
e diz que não quer mais ir,
que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na
próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da [****] liga e cancela o
encontro? \'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?\'.
Gente, eu fico [****] com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A
essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com
que você enxergue tudo turvo...
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro
carro deles, lindas desse jeito.
Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com
uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.
Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma,
escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara
em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao
natural e só diz: \'Hummm, tá cheirosa\'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha
atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada... Homens,
uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pés, é o princípio de gangrena
em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri .
Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando
o colo do meu útero.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de
leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ...........R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ..............R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ................R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30
ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... ........R$ 20,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.
Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
qui, 16/12/2010 - 22:10
#7
sab, 18/12/2010 - 18:47
#8
qui, 23/12/2010 - 08:05
#9
FELIZ NATAL MENINAS DO CP !!!!!
qui, 23/12/2010 - 08:14
#10
e FELIZ NATAL PARA OS MENINOS DO CP!!
Curiosidades ...
ZOOTECNIA
Se você ficar gritando por 8anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(\'Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....\')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
PORCO FILHO DA MÃE !!!!!!!!!!!!