Ilustração: Richard P.,

Semana passada ou retrasada, não lembro agora – coisas de DNA avançado – estava olhando algumas mulheres em evidências na mídia, Viviane Araújo, Nana Gouvêa, Juliana Almeida, Gracyanne Barbosa (rainhas de baterias/carnaval 2009) e uma outra no Big Brother (acho q é a Priscila) que a meu ver, estavam bem grandalhudas.

A tríplice: bunda, coxa e peito eram bem espaçosas e elas orgulhosamente informavam – 102cm de quadris, 62cm de coxa, 450ml de silicone – mais parecia aviso de leilão!

Peguei a revista e na maior inocência do mundo perguntei ao meu marido o que ele achava delas, obviamente pensando que o querido ia me dizer que não faziam seu gênero, já que presumo que o tipo dele seja eu – não tão avantajada assim e, para falar a verdade, perto dessas moças posso até ser classificada de Mulher Frangote.

Digo classificar porque atualmente existe uma rotulação para as essas belezuras: têm a Mulher Melancia, a Mulher Jaca - duas dançarinas de funk que ganharam espaço na mídia por seus quadris enormes. Fiquei sabendo que tem também Mulher Morango, Mulher Melão – acho dá pra fazer uma ‘grande’ salada de frutas – e a Mulher Rodízio, como a própria Preta Gil se autobatizou, dizendo que tem carne para todos.

Já a Martha Medeiros criou uma fictícia que eu adorei e me identifiquei de cara, a Mulher Banana, aquela sem noção – burrinha coitada – que não entende o porquê dessas mulheres terem tanto orgulho de suas circunferências e ganharem tanta evidência na mídia por seus talentos de balançarem a bunda!

Então, eu na minha triste condição de Mulher Frangote, volto a perguntar para meu marido sobre as boazudas da revista e o querido me sinaliza (discretamente) que elas estão ‘bem’!

BEMMMM como??? Pera lá: você quer dizer que aqueles volumes salientes, que ocupam ambientes em demasia, estão... ‘bem’?

Dou início a um interrogatório cerrado, quero saber exatamente o significado que a palavra “bem” tem pra ele no entorno da nossa conversa.

É minha cara, coitado do homem que responde à mulher o que ela não quer ouvir. Nesse momento a gente passa a ser a verdadeira Face da Inquisição – tem que saber detalhadamente e bem explicado tudo o que passou pela cabeça do infeliz quando elogiou outra mulher, o coitado se vê tão perdido que já diz que não é assim e até que enxergou mal é capaz de falar pra se livrar da inquisitória.

Enfim, sendo as mulheres bombadas mais gostosonas ou não, eu Mulher Frangote, vou afinar com a Mulher Banana e perguntar: o que é que tem demais em requebrar pra cá e rebolar pra lá todo aquele arsenal de carnes? Porque dá tamanho Ibope, ganha espaço e faz tanto sucesso na tv, nas revistas e com a ala masculina? Eu e a Mulher Banana estamos ainda procurando entender...

Publicado em:
23/02/2009