Ilustração:wallcoo.net

Eu sou a Corujinha, quero contar minha benção.

Desde criança as pessoas me viam como uma garota feia, os elogios direcionados à mim eram "que garota bonitinha", por mais que eu me arrumasse eu não era nada além da garota feia - mas na infância isso não foi tão complicado - na adolescência, como era de se esperar, tudo piorou, eu me apaixonei, via minha amigas namorar e os caras que gostei também, sofria muita chacota e, ao invés de tentar me animar, eu fui me destruindo, não me arrumava, não cuidava de mim de modo algum, vestia a roupa mais feia que encontrava, não cuidava do cabelo, da pele, não cuidava de mim. Eu evitava as pessoas, me escondi no meu mundo fiquei obcecada em imaginar como seria "se", fantasiava em minha cabeça como seria se eu fosse bonita, quem eu poderia namorar, quando eu estava muito triste colocava uma música e começava a imaginar, aquilo me animava, mas nada era real.

Tudo que eu mais desejava era ser normal, fazer o que todo mundo faz, mas nunca consegui ser "normal". Os caras que gostavam de mim eu fugia deles, tinha medo, vergonha, insegurança, nunca achei que ninguém podesse querer ficar comigo ou me achar bonita, nesse mesmo tempo eu me viciei em masturbação, mais uma vez presa na minha própria imaginação. Terminei o colégio sem nunca ter namorado ou ficado, e cheia de tristeza pelas palavras que ouvi naqueles 12 anos.

Dois anos depois eu resolvi me reinventar, mudei meu cabelo, cuidei do meu corpo e comecei a me sentir bonita, mas aquele trauma me acompanhou, a sensação de que nunca alguém seria capaz de gostar de mim, eu via a vida das pessoas acontecer e a minha do canto não saía. Aos 21 anos fiquei com um rapaz, foi a primeira vez que beijei na vida, eu era pra ter ficado feliz, ele parecia gostar de mim, tive tanto medo, não sei de quê, chorei tanto, sofri horrores, me imaginava namorando e gostava disso, só que eu pensava como vou lidar com isso? Com é realmente namorar? E se não desse certo? Foram centenas de perguntas e acabei dizendo a ele que não queria mais, mesmo querendo muito.

Foram mais alguns anos até eu criar coragem de novo, me apaixonei por um cara mais velho 10 anos, minha mãe descobriu e só por ele ser mais velho e ela não aprovou, brigou comigo, eu fiquei muito triste e isso foi um impulso a mais para não querer ele também. Para mim já era difícil me relacionar, sem aprovação dos meus pais eu nem tentei. Depois de 2 anos conheci um rapaz mais novo 4 anos, ele estava acompanhado de uma garota, que eu pensei que fosse namorada, mas não era, puxei papo porque estava contente naquele dia e nem lembro bem o porquê, foi legal conversar com ele. Passados uns dias ele voltou a aparecer e começou a ir todos os dias, disse que queria namorar comigo - como eu quis aceitar - não aceitei, ele ficava comigo toda tarde até a loja fechar, comprou um presente para mim no meu aniversário e fazia desenhos no estilo mangá de nós dois juntos de mãos dadas ou se beijando, eu achava lindo, fazia poemas e era do jeito que eu sonhava, mas não conseguia ficar com ele, era bom ter ele por perto mas achava errado porque eu achava que nunca daria um chance pra ele, disse a ele para me deixar em paz e ele não fez isso. Mas um dia brigamos e não o vi por mais 3 anos, eu já estava na faculdade e ele estava voltando de outro estado onde tinha trabalhado, ele foi o mesmo comigo, parecia ainda gostar de mim, o que me chocou e comecei a cogitar a hipótese de que talvez ele gostasse de mim de verdade.

Ele me via como uma garota chata, muito inteligente e de personalidade forte,eu não era nada daquilo e contei para ele tudo e ele ficou muito surpreso e quis ficar comigo. Pra mim namorar era muito estranho, beijar, passear, ir a casa dos pais dele, ele vir a minha casa, não parecia real e eu estava me apegando e quanto mais isso acontecia mais eu pensava em terminar e ao mesmo tempo morria de medo que ele terminasse comigo, ele era o namorado perfeito, tinha muita paciência comigo, mas com 1 ano e 4 meses de namoro ele terminou, disse que se sentia sufocado. Eu admito ligava muito pra ele e mandava sms o dia todo, só não fazia isso quando eu estava dormindo. Fiquei muitos dias triste sem ele, foi um vazio na alma, quebrei o chip, celular, tudo para não ter como falar com ele, porque eu vivia olhando para o celular, esperando ele chegar na minha casa, eu sonhava recebendo sms dele dizendo que me perdoava, não conseguia durmir, tomava calmante, tomava até 3 remédios pra dormir, mas acordada ele não saía do meu pensamento. Procurei ajuda profissional e, quando eu estava bem melhor, reencontrei ele no posto médico, estava com minha mãe (ela tinha mioma), ele falou comigo, perguntou meu número, me deu o dele e eu me policiei muito para não ligar para ele e só respondia as mensagens que ele mandava e não deixei de fazer minhas atividades e obrigações esperando que ele me ligasse ou mandasse sms.

Ele, com o tempo, me pediu desculpa por ter sido tão grosso comigo, eu o desculpei e admiti meus erros. Voltamos a namorar, noivamos, casamos e tudo isso foi realmente um milagre pra mim, já tinha desistido de tudo isso faz anos. Eu sou feliz, ele é paciente comigo, me ama, me trata como rainha, me acha bonita, tem orgulho de mim, temos uma casa, eu nunca pensei que teria uma casa! Eu gosto tanto da vida de casal, somos ambos caseiros, nos damos tão bem, ele foi tão paciente comigo na nossa noite de núpcias, eu estava nervosa e morrendo de vergonha que ele me achasse feia, foi uma noite linda e, as outras, até hoje têm sido também. Desejamos muito um dia ter filhos, até agora não consegui ficar grávida, mas sei que vou conseguir também.

Eu quero só dizer que as pessoas que não tem fé na vida, que já foram ou são humilhadas, que não gostam de si mesmas, se gostem, se amem e não permitam que ninguém coloque na sua cabeça que você é inferior e sempre acredite que você vai ser feliz, mas que você também tem que fazer sua parte. Felicidades para todos!