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Eu e meu marido estamos juntos há três anos e faz apenas um ano que somos casados. Confesso que por várias vezes me arrependi de ter casado e continuado essa história que tanto me fez sofrer. Acho que quem já teve ou tem um relacionamento com alguém que tem filhos de um outro casamento e uma ex mulher louca e desocupada pode me compreender melhor.

Meu marido nunca foi um exemplo de homem fiel desde quando namorávamos, muitas e muitas vezes descobri traições e mentiras dele que sempre envolveram sua ex mulher, mas eu o amava loucamente e sempre que terminava com ele eu sofria muito, mas também não queria voltar pra todo aquele sofrimento e humilhações, porém quando ele começava a vir atrás de mim, chorar e implorar para eu o perdoar, por mais forte que eu fosse, acabava cedendo e voltando, mas era questão de dias para as coisas voltarem a ser como eram. Novamente eu descobria suas mentiras, sofria, terminava e sempre voltava, parecia que eu havia perdido totalmente minha auto-estima e que se não fosse com ele não seria feliz com ninguém. A ex mulher dele várias vezes me ligou e falava um monte de coisas, me ameaçava e chegamos até a nos agredir em um dos poucos encontros que tivemos. Confesso que cheguei a ódia-lá e querer até mesmo que ela sumisse da face da terra, conseguia culpar todo mundo por meu sofrimento, menos eu mesma.

Estava tão cega que não conseguia ver que eu era a única culpada do meu sofrimento pois eu me permitia sofrer por alguém que só havia me feito sofrer. Tá, ele me fazia muito feliz às vezes, nunca deixou me faltar nada e fazia quase tudo que podia por mim, acho que era uma forma que ele encontrava de tentar amenizar tamanho sofrimento que me causava. Me deixei levar por isso, lembro-me de vários momentos que ele me deixou em casa e ia atrás dela e depois agia comigo como se não tivesse acontecido nada. Dormia comigo, me fazia juras de amor, jurava que não me enganava e no entanto sustentava sua ex mulher e ainda tinha coragem de dizer que tudo que ele fazia era por causa de sua filha - ele era tão covarde que não conseguia nem assumir sua culpa.

Chegou um dia que me cansei de tudo e que "chutei o balde", estava decidida a mudar de vida e recuperar minha auto-estima, afinal de contas eu era uma mulher jovem e linda que tinha muita coisa pra viver, terminei mas uma vez tudo com ele, porém minha vida de solteira havia mudado, diferente das outras vezes em que terminei com ele e ficava dias e noites trancada dentro do meu quarto sofrendo e quase entrando em depressão resolvi sair e ver o que havia de melhor na vida, troquei meu quarto escuro e sem graça por noites em baladas e passeios com amigos, amigos que havia deixado de lado, estava feliz e de bem com a vida novamente, até consegui me envolver com outra pessoa.

Ainda sentia muito a falta dele, às vezes nos encontrávamos nas festas e ele sempre tentando dar o showzinho dele, procurava evitar os lugares que ele estava apenas pra não me causar tanto sofrimento. Mas quando ele viu que tudo estava diferente que eu não era mais dependente dele, as coisas começaram a mudar pra ele, ele sabia que estava me perdendo e que era questão de tempo pra eu nunca mais voltar pra ele. As pessoas comentavam minha mudança, muitas até me criticavam, mas sentir minha dor e angústia ninguém queria, ele sabia fazer exatamente tudo que poderia me fazer mudar de idéia, começou a usar sua mãe, parentes meus, amigos e tudo que mostrasse alguma chance de me fazer voltar,.

Os dias foram passando e a raiva também, menos o amor que eu sentia por ele. Aos poucos começamos a nos falar e eu comecei a perceber que já não gritava mais com ele e que não deixava de atender suas ligações e, quando vi, estava dormindo com ele novamente. Nossa me senti muito mal quando percebi que havia cedido novamente, mas eu o amava e a distância dele e sua falta eram muito maior que seus erros, me senti fraca, mas feliz. Achava que as coisas haviam finalmente mudado, pois não seria possível alguém passar por tanta coisa ruim e ainda continuar o mesmo Então que decidimos morar juntos, eu não queria isso, pois ainda tinha medo de voltar a passar por tudo que havia passado, mas novamente cedi, fomos morar juntos em um apartamento perto da casa da mãe dele, achava que viveria um conto de fadas.

No começo sim tudo era perfeito, ele ainda estava do jeito que sempre quis, pois ainda estávamos com aquele gostinho de recomeço, tudo era maravilhoso, mas depois de um mês as coisas voltaram a ser como eram, no dia em que fizemos dois anos que estávamos juntos descobri que ele continuava pagando as contas da ex, encontrei um talão de energia dentro da carteira dele, no começo ele negou disse que eu estava ficando louca que era mentira e quando pedi a carteira dele pra eu ver ele não quis me dar. Começamos a discutir e a nos empurrar puxei a carteira dele e rasguei o papel todinho e joguei nele, que ficou sem ação e começou a inventar um monte de mentiras. Eu disse que ia embora, que era um burra em ter acreditado nele, que ele nunca iria mudar e foi quando percebi que não podia mais voltar pra casa da minha mãe. Eu estava sozinha e sem ter pra onde ir. Entrei em desespero, chorei muito, me arrependi amargamente em ter saído de casa e principalmente em ter acreditado nele, eu queria ir embora mas não tinha coragem, meu Deus eu amava loucamente aquele homem, já havia me acostumado em nossa casa e em estar com ele.

Os dias foram passando e eu continuei ali, depois de algumas conversas e promessas dele, minha vida ao lado dele nunca foi fácil, às vezes ele me amava e em outras me desprezava, me falava a verdade e em outras mentia pra mim, várias vezes me humilhou na frente da família dele, teve vezes que até me mandou ir embora de casa, e eu não consegui ir, não sei explicar o que sinto por ele, como consigo suportar tanta coisa, porque ele me humilha tanto e quando decido mudar minha vida ele volta atrás. Faz sete meses que nos separamos a última vez, sai de casa, levei todas as minhas coisas pra casa da minha irmã, e ele como sempre foi implorar pra eu voltar. Ele fica em um estado tão deplorável que todos sentem pena dele, se humilha de todas as formas, chora e faz várias promessas, estamos juntos novamente, moramos em nossa casa, a questão da filha dele foi resolvida depois que voltei fomos ao fórum e ele estabeleceu uma pensão pra ela, mas a mãe dela continua sendo uma desocupada que faz de tudo pra infernizar nossa vida, ela é tão cara de pau que continua exigindo as coisas dele, mesmo depois dele pagar uma boa pensão, mas disse que só voltava se ele parasse de sustentar ela, a única coisa que ele paga é a pensão e a escola da filha, que eu saiba né, mas ainda não confio nele, às vezes tenho a sensação de estar sendo enganada, apesar de muitas coisas mostrarem que realmente mudaram, parece que estou sempre esperando o pior dele, que em algum momento ele vai me decepcionar novamente, sei que às vezes sou eu quem provoco algumas brigas, pois me sinto tão mal que quero me afastar dele, as coisas que me fez ainda me magoam tanto que chega a me sufocar, ele não entende que ainda é muito doloroso conviver com alguém que tanto nos fez sofrer.

Temos uma vida financeira muito boa, não nos falta nada, frequentamos bons lugares, mas parece que ainda não é o suficiente. Há alguns meses começamos a frequentar uma igreja, nossa vida melhorou muito, estou buscando minha libertação, pois sinto que ainda estou muito presa no passado, às vezes as coisas estão ótimas e de repente eu começo a pensar besteiras, coisas que me magoam, parece que de tanto eu pensar aquilo tudo se torna verdade, eu fico perturbada e me dá uma grande raiva de meu marido, mesmo sem ele ter me provocado, depois começamos a brigar e a vontade de sair de casa vem novamente, aí de repente passa, parece que enquanto não brigamos as coisas não melhoram, sei que isso é perturbação do maligno por isso estou cada vez mas apegada em Deus, nossa meu esposo está se tornando um homem maravilhoso, do jeito que eu sempre quis, é carinhoso, compreensivo, amigo, quase nem brigamos mais, sei que Deus ainda vai fazer muitas outras maravilhas em minha vida,que suas obras ainda estão apenas começando e hoje compreendo que tudo que passei foi pra eu me tornar uma pessoa melhor,mas forte e que Deus nunca nos coloca em provações maiores do que podemos suportar.

Eu e meu marido continuamos juntos, às vezes bem, às vezes mal,mas sempre juntos. Agora ainda mais forte pois encontramos um amigo fiel e maravilhoso, que nos ouve e nos mostra sempre a direção certa, que nos visita todos os dias e quando a tristeza e as provações insistem em chegar ele sempre nos ampara e nos diz CALMA ESTOU AQUI, então pode vir o que vier que não nos abalamos, esse amigo é Deus, o motivo de nossa felicidade a minha esperança de uma vida cada vez melhor, sei que se ele não estivesse conosco eu e meu marido já tínhamos nos separado novamente e talvez não teríamos outra chance de tentarmos de novo, por isso agradeço a Deus todos os dias e em todas as minhas orações por tudo de maravilhoso que ele fez, por ter restaurado o meu lar e o meu casamento, por ter transformado meu marido e por nunca ter me deixado desistir dele.