Oi meninas

Eu relatei minha história aki a uns 2 meses

Pois então apareceram as verrugas em mim, e algumas manchinhas roxas, fui fazer a cauterização na segunda (29/11/2010) e foi mto mto melhor do que eu imaginava.A médica aplicou o ácido diretamente nas verrugas e queimou um poquinho na hora mais assim bem suportável queima um pouco na hora mas é rapidinho,quando eu vi já tinha terminado!

Depois qdo cheguei em casa tava tudo branco, mas não tava ardendo, nem doendo nem nada!

No dia seguinte já não tinha mais nada! não ficou marca, não ficou nada!

Só hj q eu vi q tem uma verruga q ela não cauterizou, ai vou ter q voltar lá provavelmente....mas to tão aliviada, na verdade o medo de sentir a dor é beeem mais forte que a dor (na verdade nem tem dor nenhuma)

Já cauterizei o colo do últero tbm e até pensei q ela não tinha feito nada rs

Posteii para as mulheres que estão com medo da cauterização assim como eu estava ficarem tranquilas pq é realmente tranquilooo

bjOs

a médico disse para eu levar a gilocaína, mas não adiantou nada...eles passam vaselina antes do ácido

falando em HPV, quem tiver filhas, irmãs ou conehcidas com menos de 12 anos e q não tenham iniciado sua vida sexual, pode indicar a vacina contra o HPV...

pelo q sei não esta disponivel na rede publica de saude, e são 3 doses... qto a valores não sei, mas é importante previnir...

Olá meninas, que bom ter encontrado esse site.... me perguntei várias vezes o porque de tudo ter acontecido comigo. Sim, como vces eu descobri que tenho HPV. Foi na semana passada, mais eu desconfiei e fiquei bem apavorada há duas semanas atrás quando apareceu uma verruga bem pequena em mim, na hora entrei em pânico e comecei a ligar desesperada para minha gine pra marcar consulta! A minha história tem mta dor... eu espero que vces leiam e por favor me ajudem de alguma forma.

Eu SEI com 100% de certeza que a pessoa que me passou foi o meu ex-namorado. Eu o conheci com 17 anos e namoramos quase 5, hoje estou com 22 e terminamos no final do ano passado, eu terminei. Enfim, no último ano de relacionamento brigávamos muito e terminamos muitas vezes, no último termino quando voltamos as coisas estavam muito bem e eu estava feliz achando que o período ruim havia acabado, porém viria algo pior... 3 meses depois de voltarmos ele começou a ficar muito estranho e depois de aguentar 2 meses de estranhice contínua e choros dele frequentes do nada eu resolvi terminar porque sabia que havia algo de errado e ele não queria me contar! Disse que quando ele quisesse falar que me procura-se. 4 dias depois ele veio atrás de mim e me disse que estava estranho porque quando havíamos terminado da última vez ele tinha transado com uma menina e esta depois de voltarmos (nos 3 meses) foi atrás dele falando que estava grávida e que tinha certeza que o filho era dele! Foi o fim pra mim, eu xinguei, chorei, gritei... enfim... fiquei muito mal... eu não acreditei... ele foi meu 2 namorado da vida inteira, estava com ele desde os 17 até hoje sabe e a gente falava em casamento e filhos e me doeu muito ver que ele tinha estragado tudo que eu tinha sonhado, até hoje isso me dói... foi com ele que perdi minha virgindade e até hoje foi o único com que transei a minha vida inteira (por isso tenho a certeza que foi ele que me passou!) Nessa altura do campeonato de repente um dia parei e pensei que se ele transou com alguém sem camisinha no último término, e nos outros? Será que tbm não poderia ter transado? Aliás e durante o relacionamento, e antes de nos conhecermos? Eu comecei a pensar em milhões de coisas e em como eu estava em risco podendo ter algo sério... mais nisso tudo ele vinha atrás de mim, me pedia para ficarmos juntos pqe ele tinha cometido um erro mais que me amava muito e que a filha dele não ia atrapalhar em nada, eu amava tanto esse homem que juro que cheguei a pensar em ficar com ele... tenho vergonha quando me lembro disso... mais depois do dia em que ele me disse que ia ter um filho de outra a minha confiança se quebrou e a dúvida começou a tomar conta da minha cabeça, afinal de contas teria sido essa transa no nosso término ou quando estávamos juntos? Ele havia me traído?

E a convivência com essa criança, com a família dela, e tudo o mais que viria pela frente? Eu desisti, eu botei na minha cabeça que ele não prestava e essa idéia ficou ainda mais forte quando um dia eu estava na casa dele conversando a respeito de como poderíamos tentar ficar juntos com tudo isso e de repente no telefone dele chegou uma mensagem esquisita que eu vi pqe o telefone é daqueles que quando chega mensagem vce vê metade da msg no visor e o cel dele estava do nosso lado na cama e daí eu peguei e li... a mensagem era de uma mina, não dizia nada que confirmasse que ele tinha algo ou tinha tido com ela mais achei estranha e isso me confirmou que ele era um galinha que provavelmente (apesar de eu nunca ter visto e nem descoberto e nem ouvido nada) deve ter me chifrado muito em um relacionamento de anos que eu achava que era verdadeiro! Hoje eu não sei mais quem ele é e nem o que ele era comigo, não sei se me amou como realmente dizia e nem se me ama como ainda disse da última vez que nos falamos!

A filha dele nasceu no mês passado e ele me disse isso por msg, quando eu soube do nascimento chorei por 3 dias de tristeza.... depois passou... foi outra prova de que eu não conseguiria conviver com essa criança! Ele veio atrás de mim outras vezes dizendo que me amava e queria ficar comigo, mais eu não acredito mais nele e da última vez qe me mandou mensagem (no início do mês passado) eu tive que ir pessoalmente de surpresa ir falar sério com ele de que NUNCA mais ficaríamos juntos e que eu queria de uma vez por todas que ele sumisse da minha vida porque eu não queria nunca mais saber dele e de nada que tivesse a ver com ele... acho que ele caiu na real... faz mais de um mês e ele nunca mais apareceu... eu nunca via a filha dele e nunca em toda a minha vida quero vê-la e nem a ele também!

Enfim, uns meses se passaram e eu sempre com o medo de ter pego algo dele, mais pelo medo esperava sempre um dia a mais para ir ao médico fazer exames! Porém dias depois de ter ido falar com ele para ele sumir, percebi uma bolinha perto da minha [******], parecia no início um pêlo encravado e nem me preocupei uns dias há mais e notei que estava maior, achei estranho e peguei um espelho pra ver e vi que parecia uma mini verruga, daí marquei consulta que foi na quinta passada, esperei uma semana pela consulta, morrendo de preocupação e daí dois dias antes da consulta percebi uma outra! Foi quando tive certeza que era, e na consulta a médica viu e disse que era e me fez o exame de amostra e eu pedi um monte de exame pra fazer varredura do meu dedão do pé até o fio do cabelo!

Pedi todo tipo de exame que existe pra DST! Vou fazer os exames essa semana que vai vir e estou morta de medo de poder ter algo mais sério... to passando um remédio que ela passou pqe minhas 2 verrugas são bem pequenas... eu to muito mal, to muito [****] com meu ex... eu confiava nele, como que eu pensava que uma pessoa que eu conheço desde os 17 podia fazer isso com ele mesmo e comigo sabe? Ele já me fez passar por tanta dor, com os términos de antes a gravidez e tals daí ainda me passou HPV... ele fez tudo de ruim que um podia fazer a uma mulher... e eu nunca o traí, nunca menti... nunca fiz nada... e como eu namoro com alguém agora?

Eu estou ficando com um menino há uns meses e estava pensando em transar com ele, ele ia ser meu segundo de toda a vida... daí me apareceu isso.... como que eu transo com ele depois disso? Eu não quero passar nada pra ele... mesmo depois de sumir as verrugas eu não quero fazer ele passar pelo risco de pegar HPV por minha culpa! Eu não quero fazer com ele o que o meu ex fez comigo! Mesmo usando camisinha eu li que o HPV ainda pode passar pro parceiro, não é 100% seguro pra HPV!

E me vem uma dúvida e peso na consciência... será que eu conto pro meu ex que ele tem HPV? Eu tenho muita raiva dele, não o perdoei ainda por toda dor que me causou principalmente depois que descobri a doença. Mais eu me sinto culpada de saber que ele tem e não contar porque ele pode um dia chegar a ter câncer né? Ou então passar para outra menina que como eu um não tinha culpa e não merecia pegar HPV, uma menina que pode ser boa e não merece isso! Mais eu tenho medo de contar isso pra ele e ele dizer que não foi ele que me passou, achar que eu transei com outro ou então até dizer que eu posso ter traído ele no nosso relacionamento, afinal ele pode não acreditar que nesse tempo em que estamos separados eu ainda não transei com ninguém, ou então pode dizer que em alguma vez que terminamos eu transei com alguém e dizer que eu botei ele em risco e etc... enfim, tenho medo dele botar a culpa em mim!

Eu não queria me calar a diante disso... quando eu soube chorei muito, odiei ele profundamente, tive vontade de ir atrás dele xingar ele e mostrar o que ele fez comigo e com ele! Mais me segurei e apesar da raiva ainda existir eu me sinto responsável por saber e não contar, afinal a doença pode se tornar algo sério! Mais tbm tenho medo de não ter como diagnosticar e ele ter eliminado o vírus sozinho e daí ele dizer que eu peguei sozinha e etc entendeu?! O que eu faço meninas? Por favor me ajudem!

Beijos :*