Hoje resolvi vir aqui desabafar um pouco de tudo que aflige a minha vida. Não sei se alguém poderá me ajudar, porque nem eu mesmo sei dizer do que preciso, mas acho que pelo menos o fato de desabafar poderá dar um alívio a tanta angústia que sinto.

É difícil escrever toda a história em um post, mas vou tentar reduzir ao máximo.

Eu tenho 29 anos e estou separada há 2 anos. Minha separação foi extremamente difícil e eu tenho muitas dificuldades de me recuperar. Já fazem 2 anos e eu estou a beira da loucura. Cada dia que passa a solidão aumenta sabe, a revolta, a depressão. Eu queria muito, de todo o meu coração, encontrar uma solução rápida para isso, porque a graça de viver eu não conheço mais.

Eu namorei 2 anos e casei. Fui casada durante 3 anos e tive um Casamento Maravilhoso. Claro que tínhamos problemas e muitas dificuldades tb, até brigávamos de vez em qdo, mas meu ex era uma pessoa maravilhosa, e eu o amava muito. Ele sempre me tratou como uma verdadeira Princesa, muito romântico, respeitador, tranqüilo. Nossas famílias se davam bem, minha mãe o tratava como um filho e todos gostavam dele. Lutamos muito para conquistar muitas coisas no período que estávamos juntos. Ele era muito meu amigo, me ajudava muito nas minhas necessidades, e eu a ele tb, emfim, ele gostava muito de mim e, diante do que vejo por aí, tínhamos um casamento muito bom!

Resumindo, um dia do nada ele conheceu uma mulher. Se apaixonou e foi embora morar com ela. Sem nem mesmo me falou pq estava saindo de casa. Quem me contou a história foi a família dele. Alguns meses depois descobri que ela estava grávida.

Não contei a parte que antes disso eu estava tentando engravidar.

Bom, estou resumindo muito os fatos, mas sei que, se alguém esta lendo isso aqui, já deve imaginar a loucura que ficou a minha cabeça. Fiquei sem meu marido que eu dependia financeira e sentimentalmente. Arrasada, um trapo humano, me senti (e me sinto) a pior das mulheres. A auto-estima é baixa, me sinto culpada e fico procurando meus erros, me sinto decepcionada com Deus (que não tem culpa de nada) e fico muito desanimada com a vida!

Daí eu cai “no mundo”. Passei a sair com vários caras, passei a beber demais. Viajar muito, comprar muito... Tanta coisa... Tudo para tentar amenizar um pouco o vazio que ele me deixou sabe?

Tentei fazer algumas coisas legais, do tipo: Aula de dança! Me apaixonei pela dança! Mas com ela... veio junto uma paixão proibida.

Me apaixonei. Ele é casado e tem filhos, e eu jamais teria coragem de acabar com um casamento. Sofro muito por ele pq ele não me dá atenção suficiente. Saimos de vez em qdo e, para ser bem sincera, ele me trata muito mal quando eu o comparo com o tratamento que já recebi um dia. Ele some, me dá atenção qdo quer, me magoa muito!!! Eu não desejaria isso para ninguem!

Tento dar chance para outras pessoas...

Saio com um hoje, me decepciono, saio com outro amanha, me decepciono, vou deixando a droga da vida me levar sabe. E, eu queria muito ter esperanças de que um dia essa agonia vai passar e que eu vou conhecer alguém legal, que goste de mim, que queira me ajudar e viver em paz, que queira ter filhos. Mas eu fico tão desesperada com a vida, a gente vê tanta história de homem que não presta que a gente desanima muito.

Estou a 2 anos sozinha. E, o fato de não ser muito bonita, ajuda para isso. Minhas amigas desmancham, namoram, desmancham de novo, namorar de novo... e por aí vai. Como eu não sou um tipo de mulher que chama muito atenção, é difícil algum rapaz se interessar por mim. E qdo se interessa... é por sexo, ou por algum momento, ou alguma simples curtição!

E, a solidão é tanta, mais tanta que a gente acaba aceitando isso sabia?

Sabe quando vc esta com muita fome e aceita qualquer migalha para comer?

Não sei dizer se realmente estou apaixonada por esse cara que é casado. Eu gosto de companhia dele, das conversas, da pouca atenção que ele me dá. Gosto qdo ele me liga de vez em qdo. Mas ele some, e qdo ele some eu fico enlouquecida pq eu não sei administrar essa falta que eu sinto dentro de mim.

Sei que ele não supre as minhas necessidades, mas ele acaba aliviando um pouco a solidão sabe... mesmo que momentaneamente.

Ai gente. É muito difícil. Não consigo me levantar, não consigo ser uma pessoa bem resolvida, independente, que não precisa de ninguém.

Hoje eu estou aqui em casa, sozinha com a minha crise existencial.

Sofro muito pq pra mim, meu ex esta la com a mulher dele e os filhos, o outro que não sai do meu pensamento esta la com a mulher dele e os filhos.

E.... Eu não sei ainda que mal eu fiz para merecer isso. Que mal eu fiz????

Affff... Eu queria muito saber o que Deus quer de mim diante disso tudo

Gente... eu estou enlouquecendo!!!

Será que existe alguma chance nesse mundo de ser feliz assim? Será que um dia eu vou superar isso?

Eu só queria estar na minha casa que eu sinto tanta falta, queria estar com meu ex-marido que eu amava demais, e estar vivendo a minha simples vida com ele. Queria minha casinha, queria poder ter meus filhos que sempre sonhei. Queria muito a minha vida e meus sonhos de volta.... porque já me machucaram tanto que eu não tenho mais coragem de sonhar...

Bom, vou deixar para escrever mais no desenvolver da conversa.

E, se ninguém puder me ajudar com algum conselho, espero que pelo menos eu encontre alguém que se identifique com essa situação para trocarmos experiências.

Eu sei que... Eu preciso demais de ajuda....

:(