Eu não sei, mas lendo esse tópico e os posts daqui, fico me perguntando se eu não sou mesmo de outro planeta por ter uma percepção tão diferente da média.

As pessoas falam tanto em dividir despesas, gastos, responsabilidades financeiras... Mas e a responsabilidade com as crianças? Quando os pais se separam, é possível dividi-la igualitariamente também? É possível dividir o trabalho de cuidar e educar no dia-a-dia? E nos momentos de doença? E as noites em claro? E os conflitos inerentes à educação?

E nos momentos de cansaço, que tudo o que você precisa é de uma ajuda, mas está só? Onde está a divisão?

Não tem quem limpe o vômito enquanto você está com a criança no braços, chorando e passando mal, e você angustiada por ver o filho assim, e se equilibrando para ajudá-lo, se limpar e evitar que mais coisas se sujem.

Não tem quem fique com o filho por 5 minutos para você ir ao banheiro em paz, ou poder tomar uma ducha relaxante no final de um dia esgotante, ou tirar um cochilo no meio da tarde.

Não há quem ajude a andar na rua, com bolsas e criança, evitando que uma tentativa de passeio e distração não se torne um pesadelo quando você tem que ficar chamando a atenção sozinha, ou cuidando para ela não se machucar, ou quase morrendo de dor na lombar porque de repente o filho resolveu que só quer colo ou está com sono demais.

E as idas ao médico? E as decisões do dia-a-dia? E as pequenas e grandes disciplinas? E as compras de comida, roupas, remédio... Não é preciso apenas de dinheiro para fazer isso, não é mesmo? É preciso tempo. É preciso atitude. É preciso responsabilidade e ir fazer.

Tudo isso são apenas exemplos que refletem muuuuuuuuiiiiiiiiiiito longinquamente a rotina de quem cuida sozinha de uma criança. Por isso eu proponho um exercício: em um momento caótico ou exaustivo com seu filho, quando você virar para o seu marido e pedir uma ajuda, ou quando você estiver perdida, sem saber o que fazer sobre seu filho e o seu companheiro lhe der qualquer tipo de amparo, feche os olhos e imagine como seria não ter absolutamente ninguém naquele momento. Difícil? Assustador? Pois saiba que ainda assim, nem de longe você poderia saber como é, a menos que um dia aconteça com você.

Por mais que quem não tenha a guarda ame a criança, se esforce e até tente se manter presente, nunca poderá dividir justamente as responsabilidades e o trabalho de se criar um filho. Ainda mais se constituiu uma nova família, onde surgirão novas exigências e prioridades.

Finais de semana de 15 em 15 dias? Visitas ocasionais durante a semana para fazer bilú-bilú? Não, meus amigos... Isso não é divisão. Muito menos igualitária.

Então eu pergunto: se as verdadeiras responsabilidades não são divididas, por que os gastos devem ser? Onde há justiça nisso?

Não... definitivamente, não se trata de uma tentativa de compensar financeiramente uma ausência. Trata-se simplesmente de tentar equilibrar a balança. É como uma sociedade em um negócio: muitas surgem porque uma pessoa tem o dinheiro, mas não tem habilidade, ou conhecimento, ou disponibilidade para investir em um negócio. E o outro parceiro não tem grana, mas tem conhecimento, "know-how" e disponibilidade para fazer a engrenagem funcionar. É a mesma lógica.

Posso ir além? Mesmo havendo uma divisão assim, ainda não seria justa. Uma indenização, embora devida, não paga a vida ceifada de alguém por uma imprudência, ou uma seqüela por um erro médico, simplesmente porque dinheiro não paga essas coisas. Dinheiro não paga sofrimento, não paga choro, não paga anulação pessoal, não paga estress, não paga dedicação, não paga medo, esgotamento, paciência, responsabilidade, disciplina, amor... Dar dinheiro não é fácil, mas é infinitamente menos custoso, ainda mais quando se tem, mesmo que fruto de muito trabalho. E a verdade é que o dinheiro é o que gira a roda da sobrevivência na sociedade moderna. E ele entra em questão por obrigação e necessidade, mas também deveria entrar como uma tentativa - ainda que vã - de se equilibrar essa balança viciada.

Não sei das particularidades do caso citado neste tópico, ainda mais tendo sido descrito por uma das pessoas com a visão mais limitada da situação. Por isso me abstenho de opinar de maneira objetiva. Mas reflito: a mulher não trabalha? O problema é dela, não? Ela vive com a mãe? O problema também é dela. E nesse caso, muito possivelmente, o problema é dela de maneira bem literal. As pessoas tem uma falsa idéia de suporte quando vêem uma mulher e seu filho morando com a família após uma separação...

Vi mulheres sugerindo aqui a tomada dos filhos da mãe. Prefiro acreditar que são imaturas e inexperientes ou que tiveram péssimas referências maternas ao longo de sua vida do que assumir que mulheres e mães estejam tão fora de si.

Também vi pessoas sugerindo que a tal mulher não trabalha simplesmente porque decidiu viver da pensão. Então eu pergunto: o pai das crianças é rico??? Porque para essa mãe sustentar as crianças e a si mesma, o valor dessa pensão deve ser muito alto! Porque no país onde eu moro, criar uma criança não só da trabalho, mas é muito caro. Escola é caro. Saúde é caro. Roupas. remédios, lazer, moradia, alimentação... Tudo isso custa dinheiro. E muito dinheiro.

Por lei o valor da pensão alimentícia não pode ultrapassar 30% dos rendimentos do alimentante, e esta mesma lei diz que o padrão de vida da criança deve ser próximo ao do provedor. Então vejamos: as crianças, que antes viviam com 100% da renda, após a separação precisam sobreviver com no máximo 30% (percentual que só é dado em casos de mais de 1 criança, e mesmo assim nem sempre). E as pessoas estão concluindo que a pensão dá para custear as despesas das 2 crianças e ainda sustentar a mãe???? Me desculpem o vocabulário chulo, mas deve ser uma P/U/T/A pensão!

Enfim... desistir de um relacionamento falido e ir embora é humano e pode até ser honroso, dependendo da situação. Reconstruir a vida é um direito. Mas se há filhos, as necessidades deles não cessam, e é preciso entender que a ausência física, por si só, já implica em omissões, ainda que involuntárias. É muito fácil rotular, julgar e criticar a ex após ter decidido deixar a maior parte das responsabilidades com ela e recomeçar uma nova história, se eximindo da quase totalidade das responsabilidades práticas apenas depositando uma quantia x no final do mês. Só que não é possível recomeçar do zero. Nunca será. A bagagem será sempre dele e de quem decidiu assumir uma vida com ele.

Eu não sei se esse é o caso da mulher criticada nesse post, mas afirmo que somente quem decidiu assumir integralmente a responsabilidade sobre uma vida inocente sabe a realidade nua e crua.

E não é porque um homem faz mais do que a média, que ele esteja fazendo demais. É ótimo ver uma pessoa fazendo o que é certo, mas enaltecer uma pessoa por cumprir sua obrigação seria o mesmo que aplaudir um gari por varrer a rua ou um médico, por fazer uma cirurgia sem matar o paciente.