Enteados

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pduque
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No PF desde: 16/04/2014

Pessoal, vou tentar resumir minha história. É mais um desabafo, pois não tenho com quem conversar.

Tenho 31 anos e sou casada a 04 anos.

Meu marido já foi casado, e tem 02 filhos 12 e 09 anos.

Quando nos conhecemos ele já era divorciado há +/- 2 anos, e sempre viveu uma relação conturbada com a EX, que acabou piorando após o relacionamento comigo. Acho que ela ainda tinha esperança de uma reconciliação.

O fato é que com a separação e os problemas do EX casal, a relação do meu marido com os filhos era péssima. Ficavam meses sem se falar.

Eu percebia que isso fazia mal pra ele, e que ele sentia falta dos meninos, então acabava incentivando-o a procurar os filhos. Conseguimos avançar, nos aproximamos dos meninos que acabavam passando alguns finais de semana conosco, porém na casa da mãe dele, já que ainda não éramos casados. Me dava muito bem com eles.

Bem antes do casamento, já conversávamos sobre como seria nossa vida, e sempre deixei claro que apesar de gostar dos filhos dele, não aceitaria que eles morassem conosco, e ele concordou. Não tenho filhos ainda, pois por opção resolvi primeiro conquistar uma certa estabilidade financeira.

Após nosso casamento, começamos a ter problemas com os meninos, que chegaram ao ponto de dizerem que eu os maltratei. Falaram a mesma coisa do tio, quando numa ocasião estavam na casa dos avós paternos. Fiquei muitíssimo chateada, pois jamais faria mal a nenhuma criança, e gostava deles. A mãe é claro, saiu em defesa dos filhos, me agrediu verbalmente, e foi horrível. Meu marido não fez nada para defender nem a mim e nem ao irmão.

Passamos mais de 02 anos bem distantes, meu marido só os via de vez em quando, e evitava leva-los na nossa casa e na casa dos pais dele.

A EX, começou a viver um novo relacionamento, e com isso os problemas foram diminuindo, só que a esta altura a relação de pai e filhos já estava bem desgastada. Sugeri que meu marido levasse as crianças para juntos fazerem uma terapia, e isso deu certo. Eles recuperaram a confiança e o respeito, e a convivência melhorou bastante. Mas a minha relação e da família do pai com meninos continuam na mesma: fria e distante.

A mãe dos meninos agora, sugeriu que os filhos fossem morar com o pai, pois ela também tem o direito de viver a vida dela, e a terapeuta apoiou a ideia, por achar que trará ainda mais fortalecimento para a relação.

Só que lembram que lá no início eu falei que bem antes do casamento já havia expresso minha opinião sobre o assunto? Meu marido não lembra, e veio me fazer esta proposta. Disse que não, é claro. Não me sinto responsável, e nem estou disposta a perder minha privacidade e liberdade. Eles podem continuar frequentando nossa casa nos fins de semana, férias, feriados, mas não diariamente.

Meu marido está chateado, acha que deveria fazer um esforço. Inclusive passou a levar os filhos pra nossa casa toda semana, pelo menos 2 vezes, fora os finais de semana. Estou com a impressão que ele que empurrar essa história de "guela" abaixo. Ainda não falei nada, não reclamei. Estou tentando analisar a situação com calma antes de qualquer decisão. Mas vejam: se nem os pais dele que são avós, se sentem confortável com os meninos, porque eu que não sou nada deles devo me sentir? Eles mal nos dirigem a palavra.

Estou angustiada, pois sinto no meu coração que apesar do amor que tenho pelo meu marido, não sou capaz de aceitar sob hipótese alguma essa situação.


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kvet
No PF desde: 05/06/2010

Quote:
não sou capaz de aceitar sob hipótese alguma essa situação.


Bom, tu já está decidida. Então o que posso dizer? Eu acho que estás errada, mas fará alguma diferença te dizer isso já que em HIPÓTESE ALGUMA aceitas os meninos?


A vida não é estática, acordos não podem durar para sempre quando envolvem vidas, Pq a vida muda a todo instante. Sinceramente eu penso que quando o teu marido concordou em que eles não morassem com vocês, ele tinha convicção que a mãe nunca deixaria, mas a coisa mudou, como a vida sempre muda.

E agora? Ele é pai. E pelo jeito um ótimo pai. Não entendo certas coisas, se eu tivesse um marido que não desse a mínima para os filhos aí sim eu pensaria em não ficar com ele, quem não ama os filhos, seria capaz de amar quem?

Mas teu marido se mostra responsável, preocupou-se em reestabelecer uma relação boa com os filhos, procurou ajuda. Mostra que tem caráter.

Tu casaste com quem tem filhos. Isso de fazer acordo de nunca aceitar os filhos dele não existe. Nunca pensou e se a mãe morresse como seria? Fatalidades acontecem, como aconteceu - ela quer um tempo sem os filhos.

Sinceramente, acho que se a tua posição for essa, quem deve te deixar é ele, e não você, Afinal antes de ser seu marido, ele é pai.. e para pai e mãe não há divórcio, para cônjuges há.


pduque
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No PF desde: 16/04/2014

Obrigada por responder. É sempre bom conhecer pontos de vista diferentes.

Mas é justamente por tratar-se de vidas que penso desta forma, afinal é a minha vida que pode mudar da água para o vinho, do dia para noite.

A partir do momento que as duas crianças morarem conosco terei responsabilidades que não quero ter ainda, tanto que aos 32 anos não tenho filhos ainda. E meu marido não vai poder estar 24h ao lado deles. E quando ele estiver trabalhando, quem vai cuidar? E quando ele viajar a trabalho, quem vai cuidar? Quem vai levantar mais cedo pra fazer café da manhã e ajeita-los para escola? Porque o pai pode fazer todos os dias no início, mas chega uma hora que cansa. Quantas vezes a gente não acorda sem vontade de fazer algo que é da rotina? Hoje vive um casal de adultos, acordamos mais tardes nos fins de semana, não temos hora para comer, para dormir, e a mudança das crianças para nossa casa, mudaria toda a rotina. Não é só a presença deles. Não temos empregada, só faxineira uma vez por semana. Acordamos muitas vezes, pegamos o carro e saímos pra passar o fim de semana fora, em qualquer lugar, sem planejamento. Saímos pra eventos, etc.

Outra coisa, é que a mãe não morreu, está mais viva que nunca. Ela está abrindo mão dos filhos em nome da nova relação que está vivendo. E se os filhos atrapalham a relação dela, porque não atrapalhariam a minha?


Abraço.


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kvet
No PF desde: 05/06/2010

Eu te entendo. Não pense que pela minha resposta anterior eu não entenda teu lado.


Mas tu entende que ele é o pai? O que ele vai fazer/ Colocar para adoção se os dois escolherem não ficar com os filhos?!!

Tu não querer isso para tua vida, eu posso respeitar. Tu querer que ele não faça nada, isso está errado. Imagina a cabeçinha dessas crianças percebendo que nem o pai e nem mãe os querem? Que eles atrapalham suas vidas?


Eu acho que vcs são adultos, não é hora de pensar no que é bom para vcs, é hora de agir para que essas crianças não sofram rejeição dupla. Se tu vai encarar essa junto com teu marido é contigo, mas as crianças não podem sair prejudicadas pelos relacionamentos dos pais.


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Gulherme
No PF desde: 13/05/2010

Acho estranho a ex-mulér querendo literalmente se livrar dos filhos, hoje em dia o mais comum é a guarda compartilhada, um findi aqui e outro lá.


Mas de todo modo, esse é o pacote, se não pensares nunca em responsabilidades que fujam do teu próprio status quo (tua individualidade), vai precisar repensar se esse modelo de casamento te agrada, e se pretende construir a tua própria prole.


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Nary
No PF desde: 20/08/2008

Seja bem-vinda...


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girlie
No PF desde: 13/01/2011

Putz... que abacaxi...


Acho que tudo seria muito mais fácil se, na onda da terapia que pai e filhos fizeram, tivessem lembrado de te chamar pra participar em algum momento.

Sim, porque se tu não faz parte da família dos meninos, é a esposa do pai deles e, para o bem de todos os envolvidos, seria ótimo que se dessem minimamente bem.


Só tem duas opções aí: aceita os piás como teus filhos ou separa.


É simples, bem objetivo. A partir desses dois caminhos se abrem várias possibilidades capilares, mas a base do problema é esta. A resposta também parece que já foi dada. E, quer saber? Se tu ganhar essa parada e teu marido desistir de ficar com os filhos, eu acharia ele um tremendo bunda-mole que não dá valor aos filhos que têm. Na minha cabeça, filho é muito mais importante do que marido ou mulher. Acho que era capaz de até tu te decepcionar com o teu marido se vencesse essa.


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Baunilha23
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No PF desde: 07/05/2013

Então pq aceitou casar com um cara q tem filhos??? Qdo se casa com um cara q tem filhos tb ta se casando com eles. Eu aceitaria as crianças como se fossem de m proprio sangue. E as crianças já estão crescidinhas já nao dao tanto trabalho assim.


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Baunilha23
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No PF desde: 07/05/2013

Me desculpa mas vc está sendo extremamente egoísta. Coitada dessas crianças. Eu adoraria levantar mais cedo pra cuidar dos filhotes, vc vai ver q nao eh tão sufocante assim e q nao te impedem de nada, ou seja, curtir a vida e eh gratificante em troca eles vão te dar amor. Eu gosto de ser mãe.


pduque
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No PF desde: 16/04/2014

Baunilha23, ser mãe é uma opção. Se esta foi a sua e está feliz, bom para você. Parabéns.


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Baunilha23
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No PF desde: 07/05/2013

Pduque vc se esqueceu q os filhos mais cedo ou mais tarde viriam de brinde. Casar com um homem q tem filhos e nao os aceitar eh uma [****] sacanagem. Coitada das crianças estão pagando de peteca. =(