Não sei se tou no canto certo, mas meus problemas comecam realmente com ´comportamento´

Tenho uma relação de alguns anos, e sempre me pareceu que iria se manter. Sempre tivemos altos e baixos masjá falavamos de filhos e tudo mais. Pois o que acontece é que de uns meses para cá ele tem se comportado como alguém muito diferente.Perdi meu emprego fez agora um ano e meio e como é obvio sofri com isso e fui desmoralizando ao longo do tempo e de tanta tentativa fracassada de trabalhar.

Desde o 2 mes de eu tar parada em casa que ele comecou com alguns episodios um tanto ou quanto incómodos. sempre que acontecia algo em casa, do genero uma conta para pagar que esqueceu, uma refeicao mal cozinhada, se a +peça de roupa não tava lavada qualquer coisa servia para me falar torto. Mas eram episodios. De outro lado me apoiava me mimava ,dizia que sabia como era dificil pra mim etc quanto mais os meses passavam mais episodios havia ate que no ultimo mes foi o descalabro. Tudo serviu para me criticar. Desde algo que avaria e eu tento consertar ,nao consigo, la vem critica. nunca mais me ajudou com a tarefa de casa...antes falava comigo perguntava participava ajudava,agora nada disso pelo contrario fica esperando que eu faca ate tratar de arrumar a secretaria dele onde passa a vida na internet. nem o basico ele arruma. mas eu sempre calada pois estou em casa tenho otempo de fazer isso. so que alem de nao ajudar ainda critica...isso tem se tornado incomportavel...pensei sempre que era stress pois o trabalho dele é bastante exigente por vezes, tem muitas horas de transporte para chegar lá, e temos umas dividas para pagar ,pensei que era tudo stress em conjunto com o meu desemprego. mas nos ultimos meses ele torna isso numa arma de arremesso...diz que descarrega em mim pois nao me esforco, que sou eu que nao procuro trabalho...ele acompanhou todo meu percurso os curriculos que enviei as vezes que fui no centro de emprego ...sempre viu o quao dificil e como passo os dias me sentindo nada...e ele vem ajudar a tudo isso...em casa tem sido esse terror tenho ate medo de fazer as tarefas com medo que fiquem mal feitas...hoje me deu o basta. hoje tava so conversando com ele e ele interpretou mal o que eu disse foi logo armando tudo para cima de mim...sem qualquer nexo...por uma palavra que ele nao me entendeu...e ai eu dei basta disse tudo para ele...tou cansada mesmo ...desde março para ca virou para mim e disse que queria muito um filho comigo etc disse ate para deixar o contraceptivo. disse que iriamos ultrapassar tudo que o desemprego tem retorno etc tudo lindo e feliz...depois de março para cá tem agido assim...

uma semana estavel e depois duas me fazendo isso...comecei a me distanciar dele...comecei ate a deixar de me interessar pro que nao gosta...tenho um grande amigo meu que ele nao pode sequer ouvir o nome dele e eu por vezes evito falar com esse meu amigo so para nao chatea lo ...deixei de ter esse medo comecei a falar ainda mais. comecei a me sentir ainda mais proxima desse meu amigo...sentir valor que homem da para uma mulher...que deixei de sentir...esses meses so me sentia um peso um fardo... perdi minha vontade ate de ser mae...comecei a por tudo em duvida...sepre fui uma pessoa positiva e que me valorizava muito auto estima alta...esse meu amigo me faz lembrar de mim assim...minha relaçao so me faz lembrar o mau...que nao sirvo para nada que nao ajudo meu namorado nas despesas etc... dei por mim duvidando do que faco nessa casa...hoje cheguei ate a dizer lhe que iria sair. ele me disse para decidir eu. nesse momento me diz que so quer meu bem que o que fez foi para meu bem porque achou que nao me esforco suficiente para trabalhar que nao quer ser o sacrificado. ja nao sei que pense sobre nada...sempre tive minhaas certezas agora so tou certa que ele nao teve razao para fazer isso. ele nao escolhe falar comigo ele escolhe me critikar me fazer sentir mal....despejar frustracao toda em mim no que faco bem e mal...me aponta de tudo e agora ate chega a me levantar a voz na rua..coisa que nunca na vida fez...por coisas de nada...e justifica tudo isso como 'uma forma de te fazer perceber que estou mal e que voce tem de se esforcar'

eu nao acho justo este metodo...nao acho que pessoas que se amam facam assim... no lugar dele nunca que faria isso assim...fazer a pessoa se sentir mal em casa...nas tarefas...nas decisoes...nas posturas...na ria...critica atras de critica como se o facto de nao trabalhar me metesse em um patamar abaixo de tudo...diz que antes eu era lutadora que nao quer me ver perdendo...nao acho isso normal...deixei ate de sentir aquele romance aquele desejo de casal...me afastei . tenho medo de mim pois eu sei que magoo muito facil. sei que ele se limitou a explodir tudo pra cima de mim sei que nao quer que eu saia de casa mas tambem sei que isso nao vai melhorar...sinto que ele ta materialista e que nao tem capacidade de lidar com problemas de casal...todo mundo um dia enfrenta desemprego...divida...etc a mae dle nesse momento ta enfrentando uma doenca e ele so ta preocupado em me maltratar quando eu tento tar ao lado dele e da fAmilia. esqueci de dizer que larguei a terra onde eu morava para vir para o pe dele...l«fiquei lomge d minha familia por ele...aguentei muita coisa...e nao e justo passar isso agora...ate entendia a frustracao dele por eu tar em casa e termos divida...mas nao acho justo eu levar com tudo em cima assim...e vir me dizer que quer filho comigo e depois me dar esse tratamento que antigamente era de princesa passei a lixo...desculpem o desabafo tao grande...sinto que tenho muito para dar sinto que tenho qualidade que muito homem queria e sinto que o homem que eu quis mais que tudo nao ve para alem de um fardo por eu nao ter dinheiro no bolso...nao entendo isso....tive que falar pois eu sempre fui uma pessoa um pouco ceptica com o suicidio...sempre achei que as pessoas eram egoistas por desperdicar a vida e que todos os males teem soluicao antes da medida drastica mas hoje dei por mim sozinha chorando e pensando que essas pessoas tiveram suas razoes uma delas pode mesmo ser as pessoas que nos rodeiam...podem nos levar a loucura mesmo...deixarmos de perceber o quefazemos aqui...nos sentirmos lixo...comecei a nao ser ceptica...nao dizendo que seria capaz mas agora entendo o que leva muita gente a tomar essa opcao...obrigada