Ei pessoal...td bem?? Sou nova por aqui, primeiramente gostaria de dizer que esse site tem me ajudado muito na minha recuperação. Eu tenho depressão, síndrome do pânico e umas coisinhas a mais que vieram no decorrer do tempo. Sinto saudade de muita coisa...de qndo eu e minhas amigas eramos juntas e ngm mais separava...por algum motivo psicopatas tentaram nos dividir (as vezes esses psicopatas fomos nós mesmas) mas isso não poderia acontecer...Tudo isso tem sido muito difícil pra mim, sabe quando vc idealiza uma coisa e depois percebe que não é nada daquilo, que vc se iludiu, se decepcionou..não foi só um tombo inútil, foi uma queda que ngm pode imaginar o quanto está doendo. Eu não esperava nada disso...Na minha cabeça eu ia namorar, casar, engravidar (coisa que eu quero muito), trabalhar, poder ter uma família de verdade, a família que eu não tive e não pude dar à minha filha (que tive aos 17 anos) por um erro meu. E então eu olho pra frente e vejo que fiz tudo errado outra vez, que não vou à lugar algum dessa forma. E A CULPA É TODA MINHA. Infelizmente me relacionei com uma pessoa que eu achei que fosse ser minha vida e acabei dando minha vida à ele. Hoje ví que agi de forma errada e parte disso tudo ter dado errado foi culpa minha, eu sei que poderia ter feito mais...e ele poderia ter feito menos. Eu larguei tudo: trabalho, família...tudo o que eu tinha de mais precioso e não enxergava. Eu era feliz, lecionava numa escola que eu adorava, minhas amigas de trabalho eram as melhores, claro que eu pensava em sair de la, pois o pai da minha filha trabalha la e ele humilha muito tanto eu quanto minha pequena, de certa forma foi bom, mas estou trabalhando em um escritório agora, não posso dar nada de mim entende, me sinto inútil aqui. Hoje eu tenho 25 anos, queria poder fazer outra faculdade, queria poder namorar e casar e ter filhos como uma pessoa nomal...

Minha família não ajuda...moro com 2 mulheres que são sozinhas e que acham que o mundo gira em torno delas...desde os 13 anos elas não me deixam ter amigos e nunca me deixaram em paz pra namorar, nunca pude sair de casa como as pessoas normais saem. Quando arrumei um namorado com 17 anos engravidei na minha primeira vez. Minha vida acabou desde então, sofro demais por culpa, passei por tudo sozinha sabe, não tinha ninguém ao meu lado...e minha princesinha, MARINA, como ela é diferente de mim (graças à DEUS) peço à DEUS todos os dias em minhas orações pra que ela seja e siga caminhos diferentes dos meus, que ela seja feliz, que ela tenha a sensibilidade que eu não tive, mas que ela tenha amigas como as que eu tenho!!! Não sei do amanhã da vida dela e nem se o melhor pra ela é ficar comigo...mas o amor que eu sinto é tão grande que eu digo que largaria qualquer coisa por ela, por isso vou até o fim, por ela!!! Quero começar minha vida do zero, mesmo sabendo que eu não tenho de onde tirar força alguma, mas tenho aqui a vontade e hoje ela me basta.

Olhando pra tudo isso eu pareço ridícula...tenho medo de sentir o que eu sinto..de seguir em frente...mas sei que preciso. VIDA IMENSA....