Conheci um menino 3 anos mais novo do que eu que tenho 20 anos, em julho de 2013, nosso primeiro contato foi pela internet, pois tinhamos uma amiga em comum. Depois de quase um mês só pela internet, nos encontramos e começamos a namorar, tudo muito rapidamente. Demorei quase dois meses e meio para contar a minha mãe, que no começo colocou defeito por ser mais novo. Estavamos indo bem, ele carinhoso e sempre atencioso, tinhamos uma ligação em comum forte, e os erros que ele cometeu no passado não afetaram para que eu desse chance a esse relacionamento, apesar de me encomodarem um pouco. Ele sempre cobrava para ser apresentado e eu conhecendo minha familia sempre pedia calma e que a hora ia chegar. Ele era muito intenso, e logo com dois meses, ja estava pedindo fotos intimas, tentei resistir, mas não consegui, entretanto mandei fotos com roupa intima e sem mostrar o rosto, não era como ele queria mas foi como me senti avontade. Fizemos tres meses, e havia quase um mes que não saiamos, fomos para o cinema e ele me convenceu de que ja era hora de rolar mãos intimas, eu sempre tentava brecar mas dessa vez me deixei convencer mesmo achando que não era hora e nem local, mas como sou virgem e muito timida, eu achei que deveria me soltar. Rolou mãos intimas, não senti vergonha mas isso não condizia com meus principios. Na semana seguinte fomos novamente, tentei brecar mas ele insistiu e foi, mesmo assim não achava nada confortavel, pois estavamos no cinema! DNesse dia ele viu minha mãe pela primeira vez, e ela foi bem seria quando o conheceu mas depois conversamos e ficou tudo bem. Dias depois o que ocorreu no cinema martelava na minha mente, e decidi desabafar com ele, não tive a resposta que queria, somente um "certo", senti que ele ficou chateado. Na mesma noite esperei ele até a madrugada e ele não apareceu como de costume na internet, e fiquei furiosa, não pensei e mandei um recado, desabafando que tinha ficado decepcionada. Depois fui dormi, e no dia seguinte não apareci pela manhã, vi as ligações dele mas como tava indo a um compromisso não liguei e mandei um sms. A noite cheguei em casa, e fui na internet e deixei um recado. A noite ele me liga, e eu retorno, estavamos diferentes, e sabiamos que algo tava errado, conversamos e ouvi coisas que não esperei, até então achei que ia ficar tudo bem, iriamos passar pela nossa primeira briga, na mesma noite fui sincera com ele e disse que se eu não tivesse nas expectativas dele, eu ia aceitar que acabasse, e disse que pretendia ta com ele pois não tinha certeza ja que não prevemos o futuro. Desligamos e me despedi dizendo que o amava, mas senti ele indiferente. No dia seguinte ele ja tinha tirado minha foto da capa do facebook, e outra dele no perfil que eu adorava mas relevei. Falei "bom dia!" Mas ele repondeu seco com "bom dia." E passou o dia sem dirigir uma palavra. Mandei um recado dizendo que queria ta com ele e se ele ainda sentia a meama coisa por mim, mas ele não respondeu. O dia todo me ignorou e eu não liguei pois tive medo de ser ignorada, e de ouvir o que não queria, pois ja estava prevendo o pior. Antes de dormir falei novamente e ele ja me respondeu preparado para dar um fim. Tentei me redimir, assumi meu erro, injustiça e tudo mas não teve jeito. Ele me disse para aceitar e não insistir mais, pois eu havia magoado muito ele. Tentei lutar mas foi em vão, ele não queria mais me ouvir. Desde então me desliguei de tudo, sumi da vida dele, pois eu não ia conseguir ser amiga dele assim. Passou dias, um mes e nada. Minha esperança de que ele ia voltar se espatifou. Depois de um mes eu vi no whatsapp o status dele com nome de outra e um coração. Fiquei em choque. Até hoje eu acordo pensando e choro todos os dias por ele, me culpando de tudo de ruim. Me senti jogada no lixo pois não servia mais. Eu aindo o amo e queria gritar para todo mundo ouvir. Eu não sei mais o fazer para tirar essa tormenta de mim, essa angustia que me percegue, o arrependimento que me mata um pouco todos os dias. Não consigo me empolgar, me sentir completa com mais nada pois ele estava sendo minha base e acima de tudo eu sinto falta de amizade dele. Acho que hoje ele me odeia, e a ideia de que poderiamos ser felizes só me traz sofrimento. Será que a culpa de tudo foi minha? Sinto que ele me amou e não sei se vou conseguir amar novamente assim, pois ele foi meu primeiro amor, o primeiro que me tocou de verdade. Será que fui insegura ou inocente demais?