Meninas...a história é meio comprida, mas eu preciso desabafar e gostaria mesmo que vocês falassem também. Eu resumi dois anos da minha vida o máximo que deu. Quem não quiser ler tudo bem, quem ler e quiser opinar e me ajudar, eu vou adorar.

Eu tive um relacionamento de dois anos, mega complicado, meu primeiro namorado e o primeiro cara que eu transei. Conheci ele através de uma aluna dele que era minha amiga, elas nos apresentou via msn, conversamos pelo telefone,nos conhecemos e começamos a namorar,tudo isso em uma semana. Eu realmente gostei dele sabe, quando eu vi ele a primeira vez deu aquele frio na barriga. As coisas desde de o inicio já foram complicadas, minha mãe estava feliz por me ver namorando, meu pai ficava dizendo que havia sido tudo muito rápido. Mas eu estava realmente gostando dele, então não dava importância para o que eles diziam. Eu comecei a namorar eu tinha 17 anos, então meus pais faziam marcação serrada, não ia a casa dele, não ficava sozinha em casa sozinha com ele muito tempo, tudo meio que meio supervisionado.

Como ele é professor, eu com 17 anos e ele com 22 anos, ele começou a ficar com medo do que o diretor da escola e os pais dos alunos iriam pensar,pois eu tinha a idade dos alunos dele, e quem havia me apresentado foi uma aluna dele. Ainda mais por eu ser ex-aluna da escola, eu não cheguei a ser aluna dele, pois o ano em que eu sai da escola ele entrou. Mas os fui colega de todos os alunos dele. Como faltava dois meses para acabar o ano letivo, tentamos contornar tudo isso da melhor forma. Fui na formatura com ele,tudo foi perfeito, eu estava me sentindo linda,ele estava lindo,enfim...Passamos o final de ano juntos,ele e toda a minha família, mas ele não estava gostando muito, eu considero que tenho uma boa relação com meus pais, mas eu sempre fui de ficar quieta com as coisas que eles me diziam mesmo que me magoasse, e o Fábio começou a notar isso,e começou a não curtir muito meus pais. As vezes ele ficava meio depre, nos não brigávamos muito só por causa da interferência dos meus pais, lembro de um dia que sai do trabalho no fim da tarde e nos encontramos para dar uma volta na Redenção, ele estava bem para baixo, que ele não estava conseguindo me fazer feliz e blá blá blá. Falei que eu estava feliz com ele, adorava muito ele mesmo,depois de muita conversa a gente conseguiu resolver tudo,ele pediu que não queria conviver tanto com meus pais, e que me amava e tal.Isso aconteceu perto do meu aniversario, meu niver cairia numa segunda,nos não tínhamos transado ainda, fui para praia passar o final de semana com a minha família e com uma amiga e voltei no domingo e pedi que ele fosse dormir na minha casa (sem que meus pais soubessem), seria a primeira vez que nos iríamos passar uma noite sozinhos, meus pais haviam ficado na praia. Foi tri bom, ele foi a primeira vez que eu iria dormir junto com ele, nós não transamos, só dormimos mesmo. No dia 18, ele me pegou no trabalho e fomos para minha casa, minha irmã trabalhava ate mais tarde e meu pai só chegaria a noite, o resto da família estava na praia. Demos alguns amasso e eu falei que queria conversar com ele, que eu me sentia pronta para transar com ele, que eu gostava muito dele, que eu tinha certeza que ele era o cara certo. Ele ficou meio assim, disse que eu tinha que ter certeza, que isso era uma coisa que ia ficar marcado para o resto da minha vida... e eu disse que tinha certeza, que eu queria. Ficamos deitados por um bom tempo deitados conversando. Acabamos transando... foi perfeito. Ele me deixou super tranqüila, ele tava mega nervoso, que parecia a primeira vez dele e não a minha. (Desculpa, mas como eu to me abrindo pra vocês preciso comentar isso...uma vez em uma das nossas brigas eu falei pra ele, e ele me olhou bem serio e disse que ele ficou nervoso por que era a primeira vez da mulher da vida dele.) Romantismo a parte... eu não contei para minha mãe, mas ela descobriu, foi uma confusão absurda. Foi terrível. Ela pirou geral, até teste de HIV ela me obrigou a fazer, ele ficou muito puto da cara com tudo isso. A gente ate passou uns dias meio separados. Mas continuamos, mas a partir disso ele passou a dar de frente com meus pais, chegando até mandar um e-mail xingando todo mundo e a forma que as coisas eram feitas. Durante muito tempo nossas brigas sempre foram por causa de meus pais, a gente se xingava, eu chorava, ele ficava brabo...mas passava, eu sempre tentei fazer com que as coisa mudassem, ele passou a freqüentar muito menos a minha casa. A gente se encontrava, eu ia na casa dele...e meus pais começaram a cobrar a presença dele. Mas eu não podia impor que ele freqüentasse minha casa e também não queria terminar com ele, afinal eu curtia pra caramba. As coisas foram tomando um rumo que quem leu até aqui já deve imaginar... as brigas aumentando, mas eu sempre dava um jeito de contornar a situação. Confesso que várias vezes eu pensei em desistir, mas eu não queria sabe. Depois de um tempo, todo mundo passou a dizer que ele era louco. Sim, eu to contando as coisas mais ligth... Mas eu achava que ele podia mudar. Esse ano as coisas foram piorando cada vez mais, ele brigava, terminava, mas a gente acabava conversando, tinha vezes que a gente ate terminava numa boa, mas a gente continuava se falando...ai quando a gente se via acabava ficando e começava tudo outra vez. Tinha vezes que quando a gente se via, a gente combinava no telefone que a gente não podia se encostar...e teve uma vez que eu fui na casa dele sabendo que a gente não podia chegar muito perto um do outro, eu cheguei lá bem fria. Ai ele colocou uma música que era “nossa” Bry – Kleiton e Kleidir, tem uma parte da musica que diz: “ me dá um abraço, preciso tanto de você” e esticou os braços para me dar um abraço. Cai no choro né! (Sim, eu para chorar não pago imposto) Em setembro agora, era aniversario da minha mãe...ela ia fazer uma festa e convidou ele. Ele disse que ia. Eu iria até a casa dele ajudar ele a trabalhar e depois nós iríamos para a minha casa. Só que eu não pude ir...ele me ligou e eu disse que eu ia tentar ir. Só que não deu...eu liguei pra ele, pedi desculpa e perguntei se ele viria ate minha casa. Ele ficou se fazendo, ai eu resolvi ir até la busca-lo. Cheguei lá e a nos acabamos brigando, ele começou a me xingar muito (sempre que nos brigávamos ele me dizia coisas absurdas, só que eu sempre deixava pra lá, e ficava o dito pelo não dito) só que eu explodi e dei um tapa no rosto dele. Depois que eu baixei a mão eu pensei “ fudi com tudo”. A briga só piorou, eu pedia desculpa e ele dizia que não. Fui pra casa e fiquei tri mal. Durante duas semanas a gente ficou distante, só que dentro dessas duas semanas eu me mudaria, eu estava indo morar sozinha com a minha irmã. Eu fiquei muito pra baixo, porque eu estava brigada com ele e nos tínhamos terminado. Eu ligava pra ele e ele era super estúpido. Me mudei, fiquei pra baixo pra caramba...na primeira semana que eu estava oficialmente sozinha a gente voltou a se repartiram, a gente se falava e ele já estava mais atencioso, mais querido. Ele foi lá em casa, eu fiz um almoço. Ele ficou dizendo que ele iria para casa depois do almoço, que tinha muito trabalho. Ficou a tarde inteira e foi muito bom nós passamos a tarde curtindo um ao outro sem nada para atrapalhar. Nos ficamos assim do final de setembro até final de outubro. Claro, com algumas brigas e tal. Agora começa o desfecho da história, no ultimo final de semana de outubro nos ficamos de Quinta a Domingo juntos, como era eleição eu teria que sair para votar, ele não vota aqui e não queria ir junto. Como fazia dias que eu não ia em casa, decidi ir pra casa, mas ele pediu que eu voltasse para casa dele. Votei e fui para casa apanhar algumas roupas, mas quando eu cheguei em casa eu me senti tão...sei lá. Não deu vontade de voltar para casa dele, eu fiquei pensando “bah, mas é isso que eu queria mesmo?” Liguei para avisar que não iria mais voltar, ele atendeu e disse todo querido “Oi gordinha tu já ta vindo?”. Não teve como sabe, ai eu disse que só ia arrumar minha mochila e iria. Deu uns 20 minutos e ele ligou dizendo bah tu viu que o fogaça ganhou, sabia que ele não tinha ligado só pra aquilo. Fiz ele dizer o que tinha acontecido. Ai ele disse que a gente não podia mais, porque nos estávamos brincando um com o outro, que nos sabíamos que nossa relação não tinha futuro. Falou que tínhamos que sair com outras pessoas e não sei o que. Cara, pirei. Liguei pra uma amiga e chorei pra caramba . Liguei pra ele e disse pra ele ir ate minha casa e buscar as coisas dele. Ele chegou lá e subiu. Sentou no sofá e não queria ir embora. Eu estava me segurando pra não derrubar uma lagrima, pedi que ele fosse embora. A gente desceu e ferro tudo. Eu não sei ser fria com as pessoas, não sei me fazer de orgulhosa. Ele me pediu um abraço e eu não dei, quando ele virou as costas, eu chamei ele e dei o abraço (Y) Ai, comecei a questionar tudo que ele tinha me dito, perguntei se ele já tinha outra pessoa (ah, esqueci de falar depois do tapa a gente decidiu só ficar, nos não estávamos namorando, apesar que a gente tava sempre grudado.) ele disse que não. Mas que poderia ter, ai depois de uma discussão, e várias coisas serem ditas. Ele me olhou e disse assim: “Bah, se tu tivesse morando sozinha desde uns seis meses atras a gente casava”. (Ah, antes de me dizer isso ele pediu que eu ficasse com alguém para que eu conseguisse odiar ele. Obvio que eu não faria isso, eu não teria coragem sabe, mas sabia que ele faria. ) Por isso que eu nunca levava a serio as nossas brigas, porque ele sempre saia com essas ou depois de ter me feito chorar ele dizia “ai gordinha, filhotinha” . Passamos dois finais de semana junto se eu noa me engano. Até que duas semanas atrás aconteceu assim, de Quinta para Sexta eu dormi na casa dele, estava tudo bem, combinamos de ir num show no Domingo. Os pais dele viriam do interior, e mãe dele não queria me ver por causa do tapa (coisa boba, não? Heuehue) Como ele dá aula cedo, eu iria pra casa quando ele saísse, mas de manha ele não tava nem um pouco afim de dar aula...tava cansado e não teria aula para dar. Ele pediu para que eu ligasse para escola e dissesse que ele estava doente. Eu liguei, ele voltou pra cama e aparentemente estava tudo bem. Sai da casa dele, e a tarde ele me ligou... a gente brigou feio. Mas como a mãe dele estava aqui, pensei que iria passar. Esperei a mãe dele ir embora e voltamos a nos falar normalmente. Na Segunda eu iria na casa dele, mas não sei...perdi a vontade e fui pra casa. Na Terça acabei não indo também. Na Quarta eu fui, Os que cheguei quase na hora em que ele ia sair. Ai eu disse que eu voltava no outro dia, ele dizia que não, eu dizia que sim...só que a gente não tinha se encostado, não tínhamos nos beijado nem nada. Só um abraço. Eu dizendo que ia na quinta e ele dizendo pra eu ir na Sexta. E no meio da “discussão” ele me olhou e disse que ia sair com outra pessoa. Minha cara veio ao chão, a gente discutiu muito, eu achei mesmo que era mentira. Na quinta feira liguei pra ele e pedi que ele buscasse as coisas dele na minha casa. Ele disse que não iria, que estava cansado e não sei mais o que. Mas que eu ligasse quando eu chegasse da faculdade para ver se ele ia. Eu liguei e ele disse que não iria, mas falou comigo numa boa sabe, apesar de antes ter sido um cavalo. Disse que iria na Sexta, passaria na minha casa a noite para pegar. Eu não queria, eu estava cansada, não queria ver ele sabe...ele ficou furioso. Me xingou horrores, lá pelas tantas ele me chamou de vagabunda, meu eu fiquei muito mal...eu nunca trai ele, nunca fiz nada que me fizesse ser uma vagabunda. Passei o final de semana chorando e me sentindo um lixo, eu achava que se era para terminar mesmo que deveria ser de uma forma decente. Eu passei o final de semana pensando que era injusto eu ficar um lixo e ele estar bem com outra pessoa. Minha mãe se comprometeu de devolver as coisas para ele, disse que eu não podia mais vê-lo e não sei o que. Só que minha me começou a complicar a situação, as coisas dele que estavam comigo nada mais nada menos eram as copias de defesa de tese dele que deveriam ser entregues as faculdade. Ele estava furioso comigo, dizendo que eu estava usando isso pra encher o saco dele e não sei mais o que. Essa situação dividiu opiniões algumas amigas diziam que eu deveria colocar no lixo, outras que eu não deveria ir entregar que ele deveria correr atras. Só que a situação estava me matando, mas eu também precisava saber se ele já estava namorando. Pedi que uma amiga olhasse o orkut, ela ligou e disse que ele já estava namorando. A sensão foi ótima, eu sabia que não tinha volta. Que não teria mais perigo de a gente acabar voltando e continuar se machucando. Mas as coisas dele ainda estavam comigo, eu sabia a importância daquele trabalho eu passei dois anos com ele e participei de tudo aquilo. Eu tinha que devolver, mas EU não alguém no meu lugar, a gente deveria conversar decentemente, eu merecia... eu havia ouvido coisas que eu não merecia mesmo, ele tinha dito que tudo que a gente viveu junto não significou nada. Aquilo me magoou sabe, ai na quarta a irmã dele me encontrou e a gente conversando ela deixou escapar que a guria que ele esta namorando é que pediu ele em namoro. Serio, achei engraçado sabe, mas eu precisava resolver aquilo. EU e ELE. Depois de muito briga, menti pro meus pais que minha amiga ia devolver as coisas pra ele.

Ele foi lá em casa ontem, minha irmã não estava... No começo foi absurdamente estranho, a gente se alfinetou, se xingou um pouco, ate que eu desisti. Ele não iria me pedir desculpa... Quando descemos pra sair do prédio, lembrei que eu estava com um livro que era de um aluno dele. Voltei pra buscar e pensei, se eu não disser o que eu realmente to sentindo, eu vou continuar assim. Desci e quando fui entregar o livro pra ele disse assim: “ Quero que tu seja muito feliz com a nova namorada, que tu consiga ser bem feliz, tu me perguntou se eu tinha ficado com alguém nesse final de semana...sim que fiquei, mas fiquei porque eu estava com raiva de ti. Porque eu precisava te matar um pouco dentro de mim.” Ai ele começou a falar decentemente, “ Eu não te odeio, não te acho uma vagabunda e tu sabe disso, eu também quero que tu seja muito feliz.. Que a tu consiga alguém que te de o valor que tu merece e blá blá” Nos caminhamos um pouco e na hora de nos despedirmos ele me abraçou e disse “ Sua gorda cretina (não foi xingamento...a gente sempre se chamava assim) fica bem, não falta a aula, tu tem uma capacidade enorme de ser a melhor pedagoga e blá blá. Mas a gente continuou andando junto mais um tempo, quando nos chegamos na esquina da casa dele, a gente conversando ele me disse que eu valho muito a pena, mas o que atrapalha são meus pais. Continuamos conversando mias um pouco, nos despedimos pela segunda vez e ele vai atravessar a rua e me olha e diz “ ai eu te odeio”, ele sempre dizia isso...mas sempre tinha um motivo engraçado. Fui atras dele e ele disse “ Eu te odeio porque tu conseguiu dar um final decente para isso.” Dei risada... Conversamos mais um pouco, ele disse que realmente tinha que ir pra casa. Ele me abraçou pela ultima vez e disse “ Procura alguém que realmente gosta de ti, mas tem cuidado, não fica com qualquer um. Escolhe direito, escolhe alguém melhor do que tua ultima escolha.” Eu disse que eu tinha escolhido direito, que apesar de tudo eu cresci. Ele respondeu “ Não, tu não escolhei direito não. Não te entrega para qualquer um, porque eu fico chateado de ter te feito sofrer, mas eu vou sofrer muito mais se eu souber que teu próximo namorado te fez sofrer mais do que eu.” Ele falou isso com uma cara triste, meio que o olho umedecido... a gente se abraçou e foi cada um para um lado.

Eu precisava contar tudo isso. Precisava contar mesmo... eu tenho um pouco de medo do que vai acontecer daqui para frente. Eu to bem, caso as pessoas pensem que eu to me sentindo muito pra baixo. Eu sei que foi a melhor coisa a ser feita, que agora eu tenho que seguir minha vida, pensar mais em mim e coisa e tal. Eu só tenho medo de acabar cometendo os mesmo erros. Não sei se ele gosta mesmo dessa guria, mas tomara que ele seja feliz e que ele consiga lembrar de mim com carinho... Só que as vezes eu fico pensando “cara porque que tinha que acontecer isso comigo?”, tá a gente que crescer...mas porque eu tive que viver tudo isso tão cedo. Logo no primeiro namorado sabe, eu sei que ta na hora de eu aprender me amar mais, mas eu to com um pouco de medo. Eu acho que eu poderia só ter feito a pergunta, vai passar? Mas eu não que seria de entendimento de todos. E sei lá , vai que toda essa história no final das contas ajude alguém... Obrigada as pessoas que leram até o final. Se é que teve, né? :P

Mas obrigada mesmo, eu ficaria bem feliz de as pessoas falarem o que acham disso tudo...