Sei que muitos vão criticar a situação, mas eu preciso desabafar.

Eu sou casada há 11 anos, e sempre tive um amigo, um companheiro para as lutas diárias na figura do meu esposo, o sexo sempre foi satisfatório, e temos dois filhos lindos. ponto. Ótimo não tenho do que reclamar, me digo isso todo dia na frente do espelho... o problema é que não é bem assim, a realidade, é outra, ele é um filhinho da mamãe, desde que eu casei não come a comida que eu faço, vai todos os dias na minha sogra almoçar e jantar, mas o engraçado é que se ele achar que foi outra pessoa que cozinhou come e repete, (sempre achei que eu cozinhava mal, até aparecer um imprevisto e eu ter que fazer o almoço para 30 familiares e a comida ter sido elogiada por todos...), depois do meu primeiro filho eu engordei e tive que começar a ouvir desaforos dele sem parar, coisas do tipo "você está muito cheinha" " essa roupa não fica bem em pessoas gordas" "minha irmã emagrece porque você não?" "olha trouxe essa receita de chá, uma colega do trabalho emagreceu 4kg com ele, porque você não toma"...

No fim, eu acabei me achando um lixo e fui me isolando de todo mundo... No fim de julho do ano passado tive que fazer uma cirurgia de correção do refluxo e retirada de uma hérnia de hiato, mas a cirurgia deu errado e eu quase morri, depois de 60 dias no hospital (em que ele me visitou umas 8 vezes no máximo) eu tive alta e voltei pra casa 26 kilos mais magra, com a certeza que MERECIA ser feliz, e precisava dar um basta na situação que estava vivendo, nesse período quem mais me apoiou foi um amigo do trabalho, do tipo que ouve seus desabafos, dá conselho. Eu mudei, passei a fazer terapia, a recuperar aos poucos minha auto estima, e ... meu marido se distanciou cada vez mais, não me ofendia mais com piadas de gordura, mas também não elogiava a esposa magra, o sexo passou a ser esporádico, e se eu o procurava mais de uma vez na semana ouvia que estava ficando "viciada", em uma das brigas eu pedi que ele fosse embora, pois no dia seguinte iríamos no fórum resolver nossa situação, porque eu não suportava mais viver daquele jeito, ele me perguntou se eu o amava, eu disse que sim, mas em um relacionamento amar sozinha só traz sofrimento, bom ele não foi embora e ficamos brigados, coisa de uns dois dias depois, tive que sair a trabalho com esse amigo e entre uma conversa e outra na volta acabamos ficando e transando (sei, fui fraca, errei e não há justificativa) eu estava carente, triste, e aceitei os carinhos dele, não tive força nem de espírito nem moral para pensar no que estava fazendo e fiz... foi bom, e muito o sexo, tive prazer e me senti mulher.

O problema mora aí, nesse mesmo dia tentei falar com meu marido que não dava para continuar daquele jeito, que eu não tinha condições de continuar vivendo mais onze anos sendo só mãe e faxineira... Ele chorou!!! disse que que amava que não queria o divórcio e que ia mudar, ele tem se esforçado, tenho que ser honesta, aos poucos está melhorando...

Mas já rolaram mais duas transas com esse "amigo colorido", em casa parece que meu marido "acordou" e está sempre disposto ao sexo, mais carinhoso, mas eu preciso tomar uma decisão...

Esse amigo é aventureiro, viúvo, as vezes parece que quer só a amizade mesmo com ou sem sexo, outras demonstra estar se apaixonando, e eu estou perdida, tenho medo de parar para analisar o que sinto por ele e o que ainda sinto por meu marido, mas também não quero continuar assim, então não me encontro mais com esse amigo fora do ambiente de trabalho e não dou abertura para que aconteça algo a mais, ele me chamou para conversar, eu disse que não era certo o que eu fiz, que não podia trair o homem com quem me casei livremente e ele disse respeitar, mas suas atitudes são de um homem apaixonado e eu não sei o que fazer...

Me arrependo de ser fraca e ter traído meu marido, independente, da situação que vivíamos, eu tenho consciência que devia enfrentar nossos problemas de frente e resolver, só que não me arrependo do que vivi com esse amigo, do prazer que senti e do carinho que trocamos...

Sei que muitos vão achar loucura esse post, mas eu precisava desabafar com alguém, por pra fora essa loucura de sentimentos e duvidas que está me matando...