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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Cristina,
Percebo que estás bem angustiada com toda essa situação. Difícil lutar por tanto tempo para estabelecer uma relação mais afetiva com a tua mãe e ver tudo isso cair por terra por uma aparente fofoca.
Me parece que na tua família de origem a comunicação está bastante truncada. Fofocas são um sintoma de que a comunicação familiar não está saudável.
Estás angustiada e precisas ser acolhida. Sentes que isso é pesado para teu marido ou amiga, mas já perguntaste à eles se eles se sentem angustiados e/ou preocupados em te ouvir? Pode ser que não, só saberás perguntando. Sugiro também que busques a ajuda de um psicólogo. Ele poderá te orientar no manejo dessa situação e, principalmente, no entendimento do porque as coisas estão desta forma em tua família de origem.
Fiquei tocada com a tua história, tenhas sempre claro que és uma mulher de muito valor. Hoje és uma mulher adulta e guerreira, com um bom marido, com um filho desejado e amado e com a possibilidade de “pegar o lápis na mão” e escrever a tua história daqui para frente.
Escreva um futuro feliz porque tu mereces!
Um abraço,
Ana
Oi Ana Letícia. Sou uma mulher de 46 anos, casada a apenas 1 ano e meio. Eu era solterira e, tenho uma vida profissional muito ativa, acredito que sou até bem sucedida. Casei-me o ano passado com um homem super sincero e correto. Ele foi casado e quando o conheci era divorciado e tem três filhos, todos adultos e já encaminhados na vida. Resolvemos casar e, está sendo muito bom, entretanto, não contavamos com a total aversão que o filho mais velho declarou ao nosso casamento. Tanto, que o filho não visita o pai em casa, não quer ouvir falar no assunto, não foi ao nosso casamento e, nunca quiz conhecer-me. Inclusive, meu marido está proibido de levar-me em qualquer lugar para onde ele for. A situação a cada dia complica mais, pois, esse moço, já casado, tem um filho que vai agora completar um ano de vida. Acho que meu marido viu o neto apenas umas três vezes pois, não vai na casa do filho por conta de não poder levar-me. Como meu marido não consegue converser o filho de que pelo menos tem que conviver comigo socialmente (já está tentando a um ano), então, ele está tentando convencer-me a não participar de nenhum evento na familia onde o filho dele está, pois meu marido não quer deixar de ir na festa de aniversário de um ano do neto mas, de acordo com ele, o melhor seria eu não ir. Para mim, isso é muito injusto pois, não fiz nada de errado para ser excluída e, o moço já passou dos 30 anos, como tomar uma postura tão imatura frente a vida?
A pergunta é: Devo aceitar o pedido do meu marido e excluir-me de todos os eventos onde o filho vai? Ou, devo insistir e fazer valer o meu direito de esposa de estar com o meu marido quando ele vai a um evento social?
Sinceramente, estou sofrendo e, preciso de ajuda.
Acarnevalli,
Situaçãozinha saia justa essa...
Se estás me escrevendo é porque não estás confortável com o pedido do teu marido.
Sugiro que vocês procurem uma terapeuta de família. A psicoterapia de família é uma especialidade dentro da psicologia. Este é o profissional mais habilitado para ajudar vocês nesta questão. Seja exigente, procure um especialista, assim terás um resultado mais rápido.
Ele ajudará vocês a compreenderem qual o significado dessa aversão que o filho dele tem. Não me parece ser algo pessoal contigo, já que ele nem te conhece. A questão é o “lugar” que tu estás ocupado, isso está mobilizando muito esse rapaz.
Vocês precisa compreender o significado desse comportamento dele para, a partir daí, decidirem qual o melhor manejo dessa situação.
Um abraço e boa sorte!
Ana
Ana,
Obrigada pela rápida resposta. Não estou confortavel mesmo pois, não esperava isso do meu marido mas, tento entender pois, é filho né?
Quanto ao terapeuta, já estava chegando a essa conclusão mesmo pois, quando namorava, pelo que ouvi dizer, o moço até achava legal o pai ter uma namorada. Mas, quando marcamos o casamento, dizem que foi uma situação terrível. Dizem que ele ficou revoltadíssimo e, ainda continua. Somente não sabia que tipo de terapeuta. Agora já sei. Vou a procura de um então.
Um grande abraço e obrigada.
Acarnevalli,
Fico feliz em ajudar!
Boa sorte na tua busca, tomara que encontres um profissional bem legal para orientá-los!
Manda notícias!
Abraço,
Ana
Oi Letícia
Olha eu novamente aqui. Como combinamos que seria o mais adequado, eu iria buscar apoio de um terapeura familiar. Então, fui conversar com o meu marido que achou super adequado e, concordou comigo que seria uma excelente solução. As atitudes do filho, levam o meu marido a concluir que existe um problema sério de ordem psicológica. Entretanto, nem houve tempo para uma tentativa. Como temos um evento social para ir, a festa de aniversário do neto, tinhamos que confirmar presença. Meu marido fez o que julgou correto, mesmo a princípio achando que eu poderia não ir, chegou a conclusão que eu devia sim participar da festa. Nossa, você não imagina a confusão quando meu marido disse que ele ia com a esposa. O filho dele e ele discutiram por telefone, o filho ofendeu o pai e, deve ter sido o maior barraco (eu não vi nada, não estava junto). Meu marido não diz o que aconteceu mas, com certeza houve desrespeito e, meu marido não aceitou isso do filho dele. A única coisa que meu marido disse foi que nunca fez nada de errado e, que não ia aceitar um posicionamento desses do filho. Conclusão, meu marido rasgou o convite, declarou para o filho que ele não vai e, cortou relações. Assim, não vamos mais a festa e, pai e filho estão brigados. Um horror!!! Parece que um trator passou no meu coração ao ver a tristeza do meu marido. Agora, nem sei mais que direção tomar... O que fazer? Como tirar essa tristeza do coração do meu marido?
Qq ajuda é bem vinda.
Acarnevalli,
Desculpe a minha demora, não havia visto o teu comentário.
Imagino que todos vocês devam estar muito tristes, inclusive o teu enteado.
Mantenho a minha sugestão anterior de que busquem uma psicoterapia familiar. Há um "nó" nessa relação que precisa ser compreendido e desfeito.
Boa busca!
Abraço,
Ana
Oi Dra,
Que bom que escreveu. Com certeza o meu enteado está triste. O pai dele não vai a festa do neto, como não ficar triste? Vou tentar novamente, apesar do meu marido agora não querer mais falar sobre o assunto. Foi muito triste mesmo.
Vou esperar uns dias para a poeira baixar e, vou entrar no assunto de leve. Quem sabe, meu marido até volte atrás e vai a festa. É o que vou tentar. O assunto é ainda tema muito delicado em casa. Depois, vou voltar no ponto que estava em ter o terapeuta.
Muito obrigada
Acarnevalli,
Boa a tua estratégia!
Torço para que dê tudo certo!
Abraço,
Ana
Olá Ana, tenho 35 anos e carrego comigo um problema que talvez você nunca tenha visto da forma da qual vou falar. O que me causa um enorme sofrimento. Me considero uma pessoa antisociavel, não sei se essa é a real definição para o que eu vou expor aqui. Quando eu era criança eu já era assim muito tímida, pensei quando eu for adulta isso vai mudar, engano meu, nada mudou só piorou, já que as pessoas acham que apenas sou uma pessoa mitida, antipática, ou coisa parecida.Eu não consigo atravessar a rua para ir no comércio pelo simples fato de não ter assunto para conversar com vizinhos, sou uma pessoa completamente travada, em reuniões de família do meu marido sou a única que nunca aparece, pois não consigo me enturmar, fico sempre no meu canto calada, detalhe sou casada há 11 anos. Para ir ao comércio procuro ir geralmente meio dia, quando os meus vizinhos estão de porta fechada, para não ter que cumprimentá-los. Isso é terrível pra mim, sofro muito com isso, gostaria muito que pudesse me ajudar. Só sei dizer que é muito difícil viver assim. Vivo em uma solidão que é de dá dó, e eu já tentei mudar, mais não conseguir. ME DÊ UMA ORIENTAÇÃO O QUE POSSO FAZER PARA QUE EU MUDE??
Graça,
Estás sofrendo há muitos anos e isso é nítido em tuas palavras. Que bom que escreveste!
Embora pense que és a única a sentir isso, saibas que muitas pessoas padecem do mesmo mal. Existe tratamento para o que tu sentes e há enormes chances de melhora.
É difícil dar a volta nisso sozinha, sem ajuda especializada. Deves procurar um Psicólogo para uma avaliação criteriosa e posterior tratamento. Teu sofrimento tem saída, mas precisas ser guiada para isso. Coragem para dar esse primeiro passo! Busque ajuda o quanto antes e liberte-se.
Mande notícias!
Abraço,
Ana
e agora o que faço nao consegui me controlar e acabei ainda saindo com ele duas vezes mis sempre ele deixando claro que nao iamos voltar, e ele so se aproximou mais depois que comecei a tratalo diferente ele diz que nao volta por conta do meu ciume me ped epra mudar mais tem o problema da mae dele tambem que nao me suporta quer dizer me adora fora ele entendeu ela tem tipo amor de edipo,e é muito doente ela nunca vai aceitar a gente voltar,ja disse ate que venderia sua alma nois ja moramos juntos escondidos um ano dela nao sei o que fazer realmente se invisto pois gosto muitoi dele mais nao queria uma guerra.
Glorinha,
Estás bem enrolada nessa história. Te vejo em meio a um conflito importante, com uma filha adolescente que precisa ser preservada e um humor bastante fragilizado.
Acho prudente buscares uma ajuda especializada, tanto de um médico para que ele possa te orientar quanto a medicação, quanto de um psicoterapeuta para que possa te ajudar no manejo de tudo isso.
Abraço,
Ana
Oi Ana. Pode me ajudar? É possível sentir aconchego, paz nos braços do namorado e, mesmo assim, ter perdido a admiração por ele a ponto de querer seguir a vida sozinha? Obrigada..
Egina,
Tão difícil abandonar a parte boa do parceiro quando a parte ruim está muito pesada para permitir seguir em frente... Eu percebo pelas tuas claras palavras essa dificuldade.
Se o teu parceiro não tivesse uma parte boa tu não teria sequer iniciado um relacionamento com ele. É apostando nessa parte que a gente investe e cria uma expectativa de um futuro compartilhado. Com o passar do tempo, pode acontecer de essa parte boa deixar de ser a dominante e aí o relacionamento começa a pesar e os questionamentos acerca de um fim brotam em nossa mente.
Estás em um momento reflexivo e se permita viver isso.
Um abraço,
Ana
Oie Dra. Ana bom, no momento eu ando com uns problemas no relacionamento,simplesmente a gente eu e meu namorado não estamos conseguindo se dar bem, e acredito que isso tenha a ver comigo pois já faz um tempo que não me conheço mais sinto como se eu não existisse mais me olho no espelho e vejo eu e ele já não consigo mais pensar em mim e saber o que é bom e o que eu quero pra mim.Vai fazer 2 anos que estou namorando com ele eu sou nova antes eu gostava de me arrumar bater fotos sempre fui muito animada curtia os amigos mas hoje eu não possuo mais isso em minha vida, meu namoro começou com desconfiança antes deu começar a namorar com ele qndo a gente só ficava ele ficou com uma amiga dele e minha sabe, só que eu também ficava com outros garotos ate por que a gente não namorava e isso me deixou muito insegura não confio em amizades dele e fiz ele deixar muito asa amizades dele por minha insegurança e tudo que eu quero é me sentir mais segura me encontrar ser a Fany de antes, e com conseqüência da minha insegurança ele fez eu deichar minhas amizades com homens a gente ja brigou muito mas ele ta muito presente na minha vida ele sai comigo com a minha família já viajamos ele se dar bem com todos e eu sinto muito que ele me ama sabe só que minha auto desconfiança ta me destruindo sinto que me perdi sinto que perdi minha identidade por isso ele faz algumas coisas que eu não gosto me ajude por favor preciso muito de você!
Obrigada, abraços!
Fany,
Guria, que coisa! Tá bem difícil pra ti! A gente se sente muito mal quando reprime a nossa própria natureza. Amor saudável é o que faz a gente gostar de ser a gente, se reconhecer e se desenvolver dentro de nossa própria essência.
A relação amorosa é a única conta em que 1 e 1 são 3. Eu explico! Eu, tu e nós fazem parte de uma relação saudável. Quanto mais eu for eu e quanto mais eu permitir que o meu parceiro seja ele, melhor será o nós. Isso vai tornar a vida individual de vocês mais rica e consequentemente haverão mais coisas interessantes para serem compartilhadas. Isso também faz com que haja, na vida de ambos, outras fontes de gratificação para a além da relação amorosa. O que não sobrecarrega a relação como única fonte de prazer. Isso é saudável, prazeiroso e prognostica uma relação duradoura e feliz.
Por insegurança vocês “contrataram” viver dentro de uma gaiola dourada! “A gente se ama e não quer se perder, para isso vamos nos isolar do mundo real, romper com amigos e nos dedicar exclusivamente um ao outro”. A questão toda é que esse contrato restritivo que era para te deixar mais segura só está te deixando mais insegura. Que ironia não?! Cade o eu e o tu? Vocês só tem nós!
Fany, para voltar a haver um eu e um tu na relação de vocês é necessário que desenvolvam a confiança. Tanto um no outro quanto em si próprios! Ela é um dos pilares fundamentais de um relacionamento saudável. É a terra fértil onde o amor frutifica. A confiança recíproca tem que ser trabalhada entre vocês para que as três instâncias possam existir e serem fonte de realização.
Se for muito difícil para você trilhar esse caminho sozinha procure a ajuda de um psicoterapeuta, isso certamente irá te ajudar.
Boas reflexões e um abraço!
Ana
Boa tarde Dr Ana estou lhe escrevendo por motivo que estou namorando tem 3 meses sabe pouco tempo eu sei,gosto muito dele mesmo so que acho que nao o amor igual no começo do namoro,ele e muito carinhoso comigo sabe,so que eu conheci uma pessoa muito legal tb e tipo eu e o meu namorado tamos brigando muito e estou afim de sair com esse menino so que to com muita pena de termina com o Abner pq sei que ele vai sofre mais eu nao sei se continuo o meu namoro ou se termino e fico com o garoto da net
Olá Myug,
Dúvida cruel! Como diz a música “cada escolha uma renuncia”.
A única pessoa que pode decidir isso é você Myug e para isso é importante teres claro o que você quer. Isso vai te ajudar a direcionar a tua energia.
O fato é que a tua relação com o Abner tem pontos a serem melhorados e isso acontece em todas as relações.
É preciso amor e energia para superar esse obstáculo. Você tem isso para investir na relação com ele? Você gostaria de dar certo com ele? Que características ele tem que fazem dele um parceiro que vale a pena? Isso é suficiente para você? Acho que essas perguntas podem te ajudar a decidir.
Sempre existirão conflitos para serem resolvidos e sempre existirão “garotos da net” ao alcance dos teus dedos, mas se tiveres claro teus “quereres” fica mais fácil não se perder.
Espero ter ajudado!
Boas reflexões e abraço!
Ana
bem muito obrigada pelas palavras so esqueci de dizer que ele nao é pai dela, amis ainda tem coisa estranha pois de vez em quando pergunta por mim da um jeito de ficar em umgrupinho onde estou se nao quer porque faz?
Glorinha,
Independente de ele ser ou não o pai é importante que sempre sejas protetiva com a tua filhota.
Abraço,
Ana
boa tarde, tenho 17 anos e namoro com o meu amor desde os 13... tive minhas primeiras experiencias com ele, o que me deixa muito feliz, porem andei pensando em algumas situaçoes que estão me atormentando bastante. Desde nossa primeira relação sexual eu não sinto prazer, nem com a penetração, nem com o sexo oral, eu sei que é errado mas fingo os gemidos pois não sinto nada, não sie nem dizer quando ou se eu gozo... e algumas pessoas me falar que isso pode ser psicologico, gostaria de ouvir uma profissional, isso tem me atormentado ultimamente, e ele é um cara maravilhoso que não merece isso, obrigada, beijos!
Construir intimidade sexual pode levar algum tempo. É preciso que o casal esteja entrosado e que entendam algumas diferenças entre homens e mulheres que são muito significativas para um sexo prazeroso. As preliminares são muito importantes para a mulher, sem isso o corpo não ‘desperta’ e se prepara para o sexo. Assim, a primeira direção importante é: dediquem-se as preliminares! Neste momento se perceba, sinta seu corpo, desligue a sua cabeça e se permita apenas usufruir das sensações. Esqueça o orgasmo, apenas sinta. Assim ajudará o seu corpo a “entrar no clima”.
Outro ponto importante saberes que o prazer sexual é diretamente proporcional ao quanto você conhece do próprio corpo. É preciso conhecer a própria sexualidade e isso inclui saber como, onde e com que intensidade você gosta de ser tocada. Cada corpo é um e cada mulher é diferente. As preliminares e também a masturbação são meios muito saudáveis para essa descoberta.
Invista um tempo a se conhecer, seja sozinha ou com seu parceiro. Se você se dedicar a isso provavelmente será suficiente, caso não seja, busque uma psicoterapia.
Abraço,
Ana
Ana desculpa, de novo te encomodar.. Ainda não conseguir, conversar com ele pois ele estuda e ta no momento de provas da faculdade.. Mas enfim, vou procurar ele. Bom eu to muito nervosa e angustiada, pois não sei se ele vai aceitar conversar comigo. Não quero ouvir um não dele, por isso como eu disse to muitoo nervosa, angustiada... Se ele aceitar, conversar comigo já é um passo importante p/ mim. Mas tenho muitoo medo de pensar que não irá conversar.. Eu queria contar, p/ vc o que eu falei p/ mulher dele. Até p/ entender um poko melhor. Mas aqui todo mundo lê, e não acho seguro enfim...
Nary,
Que bom que conversaste com a esposa do teu amigo, espero que tenha sido uma conversa frutífera. Vejo que estás tão mobilizada com essa história a ponto de pedires um espaço particular para conversar comigo. Este espaço no “Preciso” é público, e foi pensando assim especialmente com o objetivo de que outras pessoas se beneficiem com as perguntas feitas por internautas como você. Acho importante que cada internauta pondere sobre o quanto é pertinente se expor e percebo, pelo teu relato, que não queres te expor em excesso. Já pensaste em buscar uma psicoterapia individual para teres um espaço de escuta individualizada para ti? Avalio como importante neste momento.
Quanto ao teu amigo, penso ser pertinente te prepares para ambas as possibilidades: a de ele falar com você e vocês se acertarem, a dele ele falar com você e vocês não se acertarem e a dele ele não querer falar com você. A relação de vocês parece ter ficado bastante fragilizada depois do episódio que relataste, por isso é difícil prever. Importante teres claro que estás fazendo o teu melhor e com o melhor afeto, o resto independe de você nesse momento.
Manda notícias! E boa sorte!
Abraço,
Ana
Ana acho que vc entendeu, errado.. Não conversei com a mulher dele.. E nem vou... Sim já fui em psicológa. Mas não p/ esse problema... Pode deixar, vou te dar notícias assim que conseguir conversar com ele.. OBRIGADAA
Me ajuda, sou tao nova e tao cheia de problemas... ate quere me matar ja quis, ja fiz tantas buradas coisas inesqeciveis, minha mae e ninguem acredita em mim.. começei a namorar novamente e agora é serio mais minha mae e ninguem entende isso todos odeiam meu namorado pois ele nao prestava, brigava muito (com os outros) .. mas hj ele mudou por minha causa mais ninguem daqui de casa entende isso.. ate ligar pra ele ameaçando minha mae ja ligou.. ja fugi de casa mais minha mae desesperada fez eu voutar novamente, nao tenho prazer de fazer nada, so vivo no meu quarto chorando e nao consigo conversar cm ninguem.. ja bati de frente com a mae e disse que ela pode fazer oque for que nao deixo dele, gosto dele demais e seu que ele gosta muito de mim tambem ele ja ate me deu provas disso... Nao sei mais oque faço cm toda essa situacao, pois se a mae fizer ele deixar de mim tou perdida, nao sei oq faço.. sem ele nao vivo !! Me ajuda por favor estou desesperada e tenho apenas 15 aninhos com todos esses problemas.. =(
Olá Cinara,
Percebo que estás bem mobilizada com toda essa conflitiva com a tua família.
Pelo teu relato, me parece que teus pais estão tentando te proteger. Teu comportamento passado de “fazer tantas burradas” somado ao comportamento do teu namorado que, segundo o teu relato, “não prestava e brigava muito” são ingredientes suficientes para deixar os teus pais bem preocupados com toda essa situação não achas? Sabe Cinara, quando a gente é jovem a gente não se dá conta disso, mas teus pais também estão aprendendo a serem pais e isso não é uma tarefa fácil. Para defender a tua vontade tu estás fazendo um cabo de força com eles (fugindo de casa, por exemplo) e eles, fazendo um cabo de força contigo (ligando e ameaçando o teu namorado). Esse ciclo é disfuncional e gera mais e mais conflitos. Acho importante ponderares sobre “baixar a guarda” e conversar com os teus pais. Tua reclusão só assusta mais eles e isso os leva a ficarem mais restritivos contigo. Os corações se afastam e o espaço de afeto se restringe. O amor torna mais fácil qualquer resolução de problemas. O que achas de conversares com eles. Sem bater de frente. Ouve as preocupações deles, ouve para entender e não para criticar. Fala de como tu estás te sentindo e tenta chegar a um acordo com eles. Se isso for inviável aconselho que procurem uma psicoterapia familiar. O psicólogo especialista nessa área tem ferramentas ótimas para ajuda-los a “desatar esse nó”.
Espero ter ajudado!
Abraço,
Ana
Olá Ana, tenho 20 anos, namoro desde os 15 anos com a mesma pessoa, sempre nos demos muito bem e aprendi praticamente tudo da vida ao lado dele, ele foi o meu primeiro em todos os sentidos. Quando comecei fazer faculdade deixei me envolver pelo “clima” e cometi muitos erros, ouvi pessoas que mal conhecia e comecei surtar, pedi um tempo do meu namoro e nesse tempo sai com outras pessoas, me envolvi e me apaixonei por outro cara, mas não deu certo, então voltei com meu ex, agora atual novamente, não contei pra ele nada do que aconteceu no tempo que estávamos afastados, e ele passou esse tempo todo em casa sofrendo por sentir minha falta. Durante o ano seguinte vi e trai meu namorado diversas vezes com o rapaz que tinha me envolvido durante o tempo, meu namorado descobriu tudo, e decidiu me perdoar, eu me arrependi muito de tudo, e sei que ele é o amor da minha vida, o outro foi apenas uma paixão, a atitude dele querer perdoar é linda, quase ninguém faria isso! Mas, ele sempre teve baixa auto-estima, e com tudo isso ele esta arrasado, ele não trabalha, não estuda e ai passa o dia pensando em tudo isso e na vida dele, diz q não se sente mais amado, desejado, que quer que eu volte fazer ele feliz como eu fazia, também quero isso, e faria qualquer coisa pra reconquistar a confiança dele e fazê-lo feliz novamente, nunca mais irei cometer os mesmos erros, aprendi uma grande lição, e quero ele como meu marido para a vida toda, me auxilie, além de muito diálogo, como posso ajudá-lo se sentir especial, sendo que ele sempre se sentiu “pra baixo”?
Olá Cáhhh,
Bem, vcs se conheceram muito jovens e estão amadurecendo juntos. Te percebo bastante preocupada com ele e sugiro algumas direções para que possas ponderar.
Nesse processo está a tua busca por novas experiências e teu episódio de infidelidade. Acho importante teres claro o que estavas buscando nessas relações que não existia na tua com o teu namorado. Sabendo essa resposta saberás com mais clareza a direção que teu relacionamento precisa avançar para evitar novas “tentações”.
De fato uma traição é algo bastante difícil de digerir. Leva um tempo até que o traído compreenda, viva as emoções que se engatam no processo e elabore-as. Pelo que escreves parece que é isso que ele está vivendo e o faz de uma maneira bastante sofrida. Fiquei preocupada com o humor dele, acho pertinente uma avaliação psicológica ou psiquiátrica. Através da investigação do humor atual e do histórico de humor dele o profissional poderá determinar a melhor conduta para o tratamento. Acho difícil que ele consiga sair disso sozinho, já que ele “sempre se sentiu pra baixo” e também por ter tido muita dificuldade de tocar as atividades normais da vida dele no primeiro termino de vocês. Parece que a estrutura emocional dele está há tempos bem fragilizada.
Tua boa vontade e o teu amor ajudarão muito nesse processo, mas ele precisa de mais do que isso. Ajuda profissional é o próximo passo que eu sugiro.
Um abraço,
Ana
Olá Ana, tudo bem ? Bom eu tenho 18 anos e tenho uma filha de 2 anos, uma meninas esperta até demais ... Tenho meu esposo estamos juntos a 3 anos e meio, eu morava em São paulo, Taboão da Serra. Lá eu cresci e vivi minha vida toda antes de se casar ou juntar que casada no papel ainda não sou.
No momento estou morando em Ribeirão Preto, Sertãozinho, eu que sempre falei que não ia sair de perto da minha mãe, sabe de mudar de cidade, porque minha mãe é uma guerreira que cuido e cuida de mim e do meu irmão só desde que eramos dois bebes, meu pai largo ela só e ala com toda sua força de vontade criou a mim e meu irmão que é mais velho que eu 2 anos. Então estou morando em Sertãozinho a cidade Natal do meu esposo, a 6 meses e não conheço ninguém alem da família dele Avos, Tios e Primos, porque os pais dele ficaram la em Taboão da Serra, a mãe dele logo vem morar aqui ela esta c separando do meu sogro, e vem pra cá morar ela e minhas cunhadas que gosto como c fossem minha família mesmo, me aceitaram desdo inicio do nosso namoro e aceitaram a gravides com muito carinho sempre ajudando com tudo.
Mais de um tempo pra cá estou desanimada comigo, com o meu Casamento e Principalmente com o meu Esposo, La em Taboão ele aprontava muito e queriam até matar ele na bancada, e quando eu tinha decidido a não ficar mais neste casamento, porque ele me deixava varias noites só e só voltava de dia e dormia o dia todo quando eu chegava do serviço ele saia e só voltava no outro dia e era assim sempre, até que eu me cansei decidi desistir dele e do meu casamento com apoio de todos até da família dele que já não sabia o que fazer, ele TOMOU um pelo de um [***] na rua de uns caras que queria matar ele, ele nem podia sair de casa os caras ficavam vigiando o portão porque queriam só ele. E eu falei pra ele que estava cansada de tudo q ele estava fazendo pra mim e pra família dele e estava me separando, ele pediu para mim ficar dar mais uma chance pra ele e eu dei porque sou muito bobinha porque naquela época eu já não gostava mais dele como antes eu acho ... Ai eu ia trabalhar e ele tinha muito ciumes e ainda tem, um dia do nada ele falando daqui de Sertãozinho falando de morar aqui que seria melhor eu pensei que seria a unica solução a tia dele avia falado que a gente poderia ficar na casa dela etá arrumar um cantinho pra nós morarmos, ele venho primeiro que eu uma semana antes, me envernizo para vim logo durante uma semana nossa aquilo me deixou muito brava mais fiz a vontade dele e deixei de pegar meu cartão no banco e resolver outras coisas e vim. Depois de uns dias aqui ele e a tia dele brigo porque ele estava meio preguiçoso para procurar emprego e ele queria sair no natal ir para a Fazenda de outra tia dele e não aceito um bico até que ele foi mais não fico chego cheio de desculpas e brigo com a tia dele que mandou ele embora de casa mais falo pra mim ficar, ele foi pra casa do avo dele e logo eu fui também mais lá eu só chorava pois o avo dele era muito chato de idade ja queria sossego não gosta de gasta luz acesa pra ele era gastar.
Meu esposo consegui um emprego e começamos a procurar casa para alugar, conseguimos achar uma emfim é a que estamos morando... Ele me deixo 3 noites sozinha com minha filha e nestas noites umas delas que foi ressente ele gastou todo o dinheiro que tinha para pagar o aluguel e compra comida, neste dia eu fiquei muito brava e decidi que iria embora pois ele já estava sem emprego porque ficou só de experiencia e depois dispensaram ele poque não tinha serviço, conseguiu um mais só ia começar depois de um més então já estávamos sem dinheiro economizando e ele ainda me apronta uma desas, eu estava com as malas prontas quando ele chego e começo a tomar um monte de remédio pra se matar, graças a Deus não fez efeito. Depois decidi novamente não ir embora, ele melhoro começo a trabalhar e decidi ir visitar minha família em São Paulo antes de colocar minha filha em uma creche e começas a trabalhar, ele mesmo que sugeriu mais logo já falo que eu não ia mais e que se eu fosse podia ir para ficar só porque ele viu que falei para meu primo por Facebook que iria para São Paulo e que ia ver ele sim, Meu esposo ficou com muito ciumes e falo que eu não iria mais. Eu decidi peitar ele e fala que ia sim porque eu sempre estava fazendo o que ele queria ele praticamente queria mandar em mim, parei de ficar sentada no meu portão por causa dele, para de usar certas roupas por causa dele e assim vai fiz tantas coisas por ele. Brigamos mais mesmo assim eu fui, la eu sai com minha cunhada fui nê uma quermesse fui me destra-ir, e rever meus amigos e amigas, no primeiro dia até que ele nem ligo pra mim tanto mais nos outros dias ele deixava o serviço dele parado para me ligar ver o que eu estava fazendo, não gostava que eu fosse para minha mãe não queria que eu visse meu primo e nem o considerado melhor amigo dele que sempre ajudou ele e sempre estava ali por perto quando precisávamos, ele falava que não queria que eu visse essa e outras pessoas mesmo assim eu vi o meu primo só não vi o amigo dele porque ele estava trabalhando demais e não teve tempo. E meu esposo começou a me telefona toda hora e ser groso perguntando com quem eu tava o que eu tava fazendo dando a entender que estava traindo ele xingava as irmãs dele a mãe e a mim própria de nomes que nem prefiro citar erá humilhante e me fez ficar carente sabe ele ja estava me tratando como qualquer uma e eu sou bem sentimental.
Antes de vim embora eu tinha conhecido um amigo da minha cunhada ele tem minha idade e por momentos ele e eu estávamos bem juntos desabafando um com o outro ele gostava da minha cunhada mais ela não dava a minima para ele e eu falando do meu esposo, saímos todos juntos novamente e neste dia nos dois ficamos mais juntos saímos de perto de todos e eu me encantei por ele e ele por mim eu iri embora no dia seguinte e logo cedo ele foi me ver para se despedir de mim, estava só na casa da minha sogra só eu e minha filhar que estava dormindo, conversa vai conversa vem e eu e ele acabamos que nos beijamos, não vou nagar que foi ótimo estava magoada não queria ir embora pra casa mais queria ficar ali naquele momento.
Chegando aqui na hora que vi me esposo não senti nada só nervoso porque lembrava de tudo o que ele tinha falado por telefone, e pensava naquele 'Garoto", meu esposo vez uma janta e no hora de dormi ele queria fazer sexos só que fui sincera e falei que estava cansada e não queria ele ja não gostou, depois de tudo que ele me xingo eu não estava com pique e não estou. Ele começou a vasculhar o PC todos os dias para ver c eu mantinha contato com alguém um homem e eu apagava pois conversava com o Binho o tal garoto que eu fiquei. fui ficando com medo dele pois até para a avó dele ele tinha falado que não sabia do que era capaz por mim, ele chego a me da uma bicuda com uma bota de bico de ferro pois ele queria meu celular e eu não quis dar pelo fato dele falar que ia jogar fora e minha mãe que pagou não ia deixar ele fazer isto. Depois de tudo isso o meu tesão diminuiu por ele não sei mais porque estou aqui com ele, ja conversei com ele falei que estava chateada com ele que era para ele me entender quando eu não estivesse afim de fazer sexo mais ele não me entende, ele chegou a dizer que ele que coloca comida dentro de casa e que eu sou obrigada a fazer sexo com ele. Uma coisa eu ja vi e percebi que c eu fizer sexo todo dia a gente fica bem mais c eu não fizer ele caça briga fica bravo e não deixa eu dormi a noite toda, estou fazendo sexo mais por obrigação e sem vontade fingindo porque ele briga acha ruim. Não sei mais o que fazer, quero ir embora cuidar da minha mãe e da minha filhar que esta vendo tudo isso e fica falando "não briga com minha mamãe" e ele nem liga, nos fins de semana que é quando ele esta em casa ele que fazer sexo quando minha filhar esta acordada e eu falo não ele fica uma fera. Eu tenho medo de deixar ele e ele fazer algo contra minha Família e a dele, tenho dó e pena de deixar ele porque ele fala que me ama mais eu não sinto mais amor por ele eu acho que é só amizade eu pena que faz eu ficar aqui com ele.
Ana, eu não me entendo porque tem dias que eu choro o dia todo e acho que aqui é o meu lugar mais quero ir embora não saio na rua com minha filha mais, estou desanimada para fazer tudo pois eu sempre gostei de ver casa limpa e agora é a ultima coisa que eu faço perto dele chega do serviço mais ao resto do dia fico quieta no Pc eu na cama vendo minha filhar brinca sozinha ela te me desrespeitando talvez por causa disto ou por eu não saber educar mesmo porque eu não gosto de bater. Eu sinto a falta do Binho porque ? ele deves em quando me liga fala c eu não vou embora que ele ta me esperando mais tenho medo de me apaixona ou de troca o certo por incerto....
Eu digo que só não me mato porque eu amo muito minha filha a acho que sem mim ela vai sofrer muito.
Ana, c por acaso você ler obrigada viu, desculpa por ser um testo enorme mais precisava falar e pedir um conselho bjos ♥
Jack,
Teu texto me parece mais um desabafo. Nas tuas palavras não ficou claro para mim a direção em que queres ajuda. De qualquer forma fiquei pensando que alguns apontamentos podem te ajudar a refletir.
Es uma moça jovem com uma filha de 2 anos que precisa ser criada com amor e bem protegida. O bem estar da criança precisa ser prioridade, porque elas estão em formação e não tem recurso interno para lidar com o estresse ambiental. Pelo teu relato, teu marido não demonstra consideração nem contigo, nem com a tua filha, nem com a tua família e nem com a dele. Pelo que pude compreender, através das tuas palavras, para a convivência com ele ficar tolerável tu tens que fazer a vontade dele. É assim que tu queres viver? Quando ameaças deixa-lo e faz uso de comportamentos (ameaças, tomar remédios) que te deixam com medo de dar esse passo. Ele já entendeu isso e usa essa estratégia para te manter sob controle. Tu achas que ele vai querer abrir mão de uma mulher que suporta o mau comportamento dele e ainda atende os seus desejos?
Bem te envolveste com o Binho. Parece que ele foi um cara que te ouviu, te enxergou e te tratou com carinho, coisa que há tempos o teu marido não faz. O fato de tu teres te envolvido é uma evidencia do quanto estás desejosa de um parceiro que te enxergue e te trate bem, coisa que não vem acontecendo há tempos.
Teu marido trata alguém com consideração? Ele é carinhoso e reciproco com alguém? Ele consegue ser leal e cumprir compromissos com alguém? Ele sente culpa quando age errado? Se a resposta para essas perguntas forem sim há uma luz no fim do túnel, com muuuuuita terapia, paciência e amor pode ser que o quadro atual se reverta. Se as respostas forem não, significa que pode ser que ele não saiba demonstrar esses comportamentos o que dificulta muito o estabelecimento de uma relação conjugal saudável.
Se tu quiseres te separar ele provavelmente fará uso primeiro de chantagem e, se não funcionar, depois de ameaças e/ou violência. Por isso, se decidires faze-lo te organiza, planeja e te protege. Não vai ingênua porque ele não é bobo. Hoje, se as coisas evoluírem e ficarem insustentáveis, a lei te protege e não hesite em acessá-la através da delegacia da mulher.
Reflita querida, és jovem e tens muita vida pela frente.
Um abraço,
Ana
Ana,
Obrigada por me responder, não tenho com quem conversar direito sem que ele fale que estou ouvindo as outras pessoas, ele fala que não confia em ninguém nem mesmo na família dele.
Diz que me ama muito, e que faz de um tudo por mim, ele tirando a parte do ciumes é um marido ótimo me da o salario dele em minhas mãos tudo que peço faz, mais sinceramente não sei o que fazer pois já não sei se gosto dele mesmo c estou por dó, estou tão confusa por dentro que não sei que direção da minha vida devo tomar...
Minha filha ja conviveu o suficiente para saber quando estamos brigado ou não, ela ja mudou seu comportamento fala toda hora que esta brava faz birra e ainda bate, quando estamos discutindo ela fica falando " não briga com minha mamãe " ão me respeita mais como antes não sei c é da idade ou é por que ela esta vendo tudo o que acontece ao seu redor.
É eu estou sem um rumo certo... Eu acho que essa é a palavra pra mim ...
Mais muito obrigada viu Ana por me ouvi. Que Deus te abençoe por tudo ♥
Ana!! Gostaria de uma ajuda. E nada mais, que uma psicóloga.. Sempre ouço falar, que qd se perde a confiança de alguém. Não tem mais jeito de recuperar. Bom no meu caso, foi comigo eu quem errei. Em março eu fiz algo p/ um amigo, na verdade foi p/ mulher dele. Mas nós dois sempre fomos amigos, sempre conversava tds os dias.. (Não vou colocar o motivo) E esse meu erro, foi muito ruim p/ mim. Pois ele se afastou de mim. Me disse, que não confia mais em mim. Tentei pedir desculpas, e tudo mais... E nunca mais conversaamos, nem oi nada.. Isso tá me fazendo muito mal, pois eu adorava e adoro ele ate hj. Sinto muita falta dele, de poder conversar e sair como faziámos.... Deixei o tempo passar, p/ ver se ele viesse conversar comigo. Mas não veio. E eu não to mais me sentindo bem, e decidi que vou procurar por ele p/ tentar uma conversa.. Escuto falar, das pessoas que confiança não tem recuperação.. E outras, me dizem que tem maas que demora p/ ser recuperada.. Então qro saber, de vc tem como recuperar e o que eu possa fazer? Obrigada
Nary,
Quanto a confiança, não há uma regra geral, mas vou te explicar algumas coisas sobre ela para que tu possas entender. Quando nos envolvemos com alguém, construímos, em nossos pensamentos, crenças sobre o relacionamento. Sempre, mesmo sem nos darmos conta, mantemos um modelo básico de como aquele parceiro funciona na vida. Esse “modelo” delineia nossos humores, ações, gostos, antipatias e comportamentos em relação a pessoa com quem nos relacionamos. Geralmente fazemos essas suposições baseados em nosso sistema de valores básicos. Esse é um processo mental que executamos naturalmente quando estabelecemos um relacionamento.
Pesquisas demonstram que quando um evento fortemente negativo acontece em um relacionamento ele é experienciado como traumático por destruir as suposições básicas que tínhamos sobre nosso parceiro (ou amigo, ou familiar, ou colega...). Assim o que sofre o ‘trauma’ sente-se perdido, por não saber mais como interpretar o comportamento do outro e como se comportar com ele, porque essa destruição é muito devastadora. É o metafórico “quebrou o cristal”. A pessoa sente que as crenças acerca do parceiro que o impingiu o “trauma” não foram eficientes para gerar-lhe previsibilidade e isso, em grande parte das vezes, gera um afastamento para evitar “traumas futuros”.
Bem, parece-me que o teu amigo, tem demonstrado através do comportamento dele, não desejar mais contato. Percebo também que tens um grande afeto por ele e que isso te faz muita falta. Se tens a intenção de ter uma conversa com ele, faça-a de forma afetiva e sincera. Embora não tenhas aberto o que fizeste para a mulher dele, acho importante ponderares se não tens que contatar com ela também para desatar esse nó que se estabeleceu entre vocês. Penso também que o comportamento dele sugere uma tentativa de preservar a parceira que foi magoada por ti. Enfim Nary, minha querida, espero que a história de amizade entre vocês pese nesse momento da conversa para que tu consigas uma reaproximação com o teu amigo querido.
Boa sorte!
Abraço,
Ana
Obrigada, Ana... Se arrependimento matasse, queria hoje estar MORTA.. Eu vou tentar conversar, mas tenho muito medo.. Mas obrigada pela ajuda.. Abraço
Nary,
Por nada, espero que consigas chegar ao teu objetivo, vou ficar na torcida!
Podemos aprender com tudo o que nos acontece, lembra sempre disso!
Abraço e boa sorte!
Ana
gloria de novo vccs ainda nao sabem de nada acabei de escrever estou na internet falando com meu melhor amigo de 15 anos e ele so de 4 anos o tempo que a gente estava junto foi assim que conheceu atraves de mim, ele pode acreditar esta na casa dele do meu amigo o que ele quer com isso nao estou entendendo qual a dele sai com a menina perto de casa e ainda depois vai pra casa dos meuds amigos precisoi entender
nao podia ter esperado a minha dor passar?
aguardo resposta anciosamente!
oi sou gloria e estou separada a 2 meses agorasoube que ele saiu com uma menina perto de casa(moramos perto) ninquem conhece viram e ele disse que podia me contar ele sabia que isso iria me magoar e mesmo assim fez poderia ter feito em outro lugar mais fez,bem estou sofrendo e meu orgulho vamos dizer assim ferido o que faço sei devo esquecer partir pra outra ,eu so quero que essa dor passe, nao saio de casa ja tinha problema de panico e depressao tomo fluexitina e rivotril e com isso estou muito depressiva nao consegui nem ir na minha consulta acho ate que o remedio nao esta fazendo efeito , tenho uma filha de doze anos que precisa de mim me de animo por favor desde ja obrigada!
Glorinha,
Estás vivendo uma situação de fato muito dolorida. Sabe-se que o divórcio é um dos eventos mais estressantes que pode acontecer na vida das pessoas. Tua separação é recente e pelo histórico que mencionaste já te encontravas frágil emocionalmente.
Estás vivendo um processo de luto. Luto pelo casamento que foi planejado para durar e ter sucesso, até porque ninguém casa pensando diferente disso. Quando a realidade frustra essa expectativa e o divórcio acontece, é preciso elaborar o luto desse sonho. O luto é um processo composto por 5 fases, são elas: negação/ isolamento, raiva, barganha, depressão/tristeza e aceitação.
Teu relato me faz pensar que estás te sentindo invadida com o comportamento do teu ex-marido de sair com a vizinha e de hospedar-se na casa de teu amigo. Isso é “fogo na gasolina” para avançares da 1ª para a 2ª fase do luto, a fase da raiva. Em um luto normal, ela não dura para sempre. A tua raiva, se bem manejada, poderá te ser útil para manter a distancia. Até porque é mais fácil se desvincular daqueles por quem sentimos raiva. Quando fores à consulta com o teu médico, converse com ele sobre esse sentimento, ele poderá te ajudar com estratégias de manejo mais pontuais. Deves levar a sério o teu tratamento médico não deixando de ir a nenhuma consulta e tomando a medicação prescrita corretamente. Nem todo o processo de luto demanda ajuda medicamentosa, mas como já vinhas com o humor fragilizado, deves continuar com o tratamento.
Outra estratégia útil é que acesses a tua rede de apoio. Converse com pessoas que te inspirem confiança e que te queiram bem. Pessoas que tenham estrutura emocional para te acolher e te ouvir com afeto. Falar sobre a tua dor possivelmente te ajudará a abrandá-la. Importantíssimo preservar a tua filha. A tua filha não é a pessoa que deve te ouvir nesses momentos. Ele é teu ex-marido, está tendo comportamentos que tu desaprovas, mas é pai dela e esse papel precisa ser preservado para a saúde mental da tua filhota. Ela também precisa ser cuidada, já que o divórcio dos pais impacta diretamente na vida prática e emocional dos filhos.
Glória, ponderes sobre o que eu te escrevi e faça força para buscar uma saída. Ela existe e é o que pode te libertar de toda essa dor que estás vivendo. Existe vida feliz depois do divórcio, acredite! Me mande notícas!
Abraço,
Ana
estou casada ha dois anos, sou o tipo de pessoa que apego demais, sou muito carinhosa com meu marido fico tentando chamar a atençao dele o tempo todo...mas ele ja e diferente, ele ja e meio desligado nessas coisas nao dá muita importancia pra mim so me procura qndo eu cobro carinho e atençao dle, ja conversei com ele pra ver se ele muda de atitude... ele muda sim mais e por pouco tempo, depois começa tudo de novo...ja estou cansada disso, tomei uma decisao, decidir me afastar um pouco dele pra ver se ele sente falta de mim...gostaria de saber o que fazer pra tentar melhorar essa situaçao.
Polly,
Que bom que me escreveste, acho que posso te ajudar. Percebo, pelo teu relato, que és uma pessoa bastante afetiva e que a postura do teu marido é interpretada por ti com certa indiferença. Isso naturalmente deve te deixar bastante magoada.
Mas vou te sugerir algumas direções para pensares. Cada pessoa tem uma linguagem de afeto. Isso mesmo, linguagem de afeto. Algumas demonstram o afeto tocando (abraço, beijos,...), outras se expressam através da fala (dizem o quanto amam, por exemplo), outras demonstram afeto cuidando, ou se preocupando, ou dando comida, ou dando presentes, ... enfim Polly, são muitas e muitas as formas que as pessoas expressam o seu afeto.
Pois bem, o complexo disso tudo, é que temos uma tendência de buscar reconhecer o afeto do outro procurando a mesma linguagem que a nossa. Você, por exemplo, descreve-se como sendo uma parceira carinhosa. Possivelmente dá o seu afeto tocando e falando. Logo estás procurando que seu parceiro lhe retribua esse afeto na mesma linguagem não é mesmo? Mas já paraste para pensar se essa é a linguagem dele? Como é que ele demonstra afeto com as pessoas que ama? Ele é com alguém carinhoso da forma como tu és com ele? Se a hipótese de que a linguagem de afeto dele é diferente da tua estiver correta a tua resposta para a última pergunta será não. Acho importante ficares bem atenta para tentar descobrir o jeito que ele demonstra carinho, pois somente reconhecendo isso vais conseguir identificar os movimentos afetivos dele em relação a ti e sentir a relação afetiva de vocês com mais reciprocidade.
Outra coisa muito importante é, ao invés de criticar o que ele não faz, elogiar o que ele faz. A partir do momento que identificares com mais clareza a linguagem de afeto dele, demonstre claramente o seu prazer em receber o seu afeto. Procure fazer isso no momento que ele está tendo o comportamento afetivo. Fazendo isso, certamente estarás estimulando-o na direção certa.
Bom trabalho e espero ter ajudado!
Um abraço,
Ana
Adorei sua posição Ana a respeito, pois isso serve muito para mim.
boa noite! sou casada , a 1 ano atras tive um relacionamento com uma pessoa, so que na época ele era separado e casou de novo, ele me parece ser bastante sincero, a gente se fala por email e msn, enfim ele fala pra mim que sou especial e queria ter uma oportunidade de estar comigo de novo, gosto dele e não sei o que fazer
Oi Fetoza,
Penso que um ponto importante é teres claro o que significa para ele “ter uma oportunidade de estar comigo de novo”. Quando conseguires ter esse ponto esclarecido, terás as informações necessárias para saber se o que ele quer é o que você quer também. Esse é um primeiro passo fundamental para saíres desse impasse. Acho importante também avaliares se o que ele diz querer e o que você quer é realizável na situação conjugal atual de vocês.
Algumas perguntas importante para ti refletir: “Se eu der seguimento a essa história, como eu imagino que estará minha vida dentro de 6m? Dentro de 1 ano? Que coisas boas e que coisas ruins essa relação poderá me trazer? Que impacto isso poderá ter em meu casamento? O que no meu casamento não está bem a ponto de eu sentir necessidade de me relacionar com outra pessoa?” Se conseguires estender o teu entendimento dessa escolha para além do aqui e agora terás mais recursos para tomar a tua decisão.
Boas reflexões!
Um abraço,
Ana
BOM DIA, ESTOU MUITO ESTRANHA NOS ULTIMOS 6 MESES, TEM DIA EM QUE ACORDO DESANIMADA, TRISTE, NÃO TENHO VONTADE DE FAZER NADA, TENHO MUITO SONO, ME SINTO TRISTE.
TENHO VONTADE AS VEZES DE DEIXAR TUDO E SUMIR, SOU CASADA Á 17 ANOS, TENHO DOIS FILHOS, UM DE 16 E OUTRO DE 8, NÃO TENHO PRAZER EM NADA, TEM DIA EM QUE ME SINTO MELHOR. TENHO 39 ANOS.
O QUE FAZER PARA MELHORAR ISSO?
Querida borboleta triste!
Parece que tua vida perdeu há cor... Muito ruim viver em um mundo onde tudo está pintado com diferentes tonalidades de cinza. Que bom que me escreveste, assim podemos pensar juntas uma saída para encontrar novamente todas as cores da vida.
Os sintomas que relatas merecem atenção. Pelo que entendo essa queda no teu humor, motivação e nível de energia são características presentes apenas de 6m para cá o que sugere que possas estar com um quadro de humor disfuncional. Sugiro que procures um psicólogo. Ele poderá, através de uma anamnese criteriosa, compreender como esse quadro de humor se instalou e que variáveis o mantém. De posse desse conhecimento é possível traçar a melhor estratégia terapêutica. Muitas pessoas tem esse tipo de sintoma e a maioria delas conquistam excelentes resultados com o tratamento. Hoje há conhecimento, técnicas terapêuticas e medicação (quando necessário) eficazes para tornar o teu humor e comportamento novamente equilibrados. Procure um profissional o mais breve possível. Faça uma avaliação e siga o tratamento. Me escreva novamente e me conte os resultados.
Borboletas são lindas, nos transmitem alegria e a mensagem da renovação. Saia do seu casulo, procure ajuda e voe livremente usufruindo das cores e da beleza da vida!
Um abraço,
Ana
Oi Ana Letícia! Bom, tenho 20 anos, não trabalho, estudo, e sempre vivi confortavelmente. Meu pai e principalmente minha mae sempre trabalharam e estudaram muito para dar uma boa vida para mim e para minha irma, cobrando sempre estudo e dedicacao. Minha mae sempre reclamou muito de dinheiro, fala que tudo é caro (mas nunca deixou de dar o que precisamos), que trabalha muito (ela ja tem quase 60 anos e continua trabalhando) e eu ouvia mas sem me afetar. O problema é que utimamente tenho me preocupado muito com questoes financeiras. Acho que tenho medo de sobrecarregar meus pais. Alem disso, estou prestando vestibular para direito, e tudo que mais quero é passar na UFMG, ou seja, ja seria um gasto a mais com aluguel em BH. Minha mae fala que posso ir pra onde eu quiser, mas sei la, me sinto um pouco egoista, porque ja temos apartamento no Rio, entao seria mais confortavel pra ela que eu fosse aprovada numa faculdade de la.. Estou muito confusa... me ajude! bj
Oi Mari,
Pelo teu relato me parece que tu estás amadurecendo e refletindo sobre a dedicação dos teus pais para dar o melhor para vocês. Importante perceberes e continuar valorizando esses movimentos deles, certamente dar oportunidades e estimular os filhos para estudo também são formas de expressar o amor. Estás percebendo que tua mãe te apresenta 2 linguagens que te confundem: as queixas relativas ao dinheiro x o discurso de que podes escolher o que achares melhor para a tua graduação. Provavelmente ela nem se dá conta disso, mas vejo o quanto isso está pesando para ti. Penso que uma conversa franca com os teus pais cairia bem. Compartilhe com eles essas inquietações que perturbam a tua paz nesse momento. Procure dizer a eles, de forma clara, cuidadosa e amorosa as tuas preocupações. Sugiro que escolhas um momento tranquilo para ter essa conversa olho no olho. Assim poderás confirmar se leitura dessa “sobrecarga” que tu enxergas nos teus pais é real no mundo interno deles. Precisas esclarecer isso nessa conversa. Pode ser que eles não se importem em fazer esse investimento, por se sentirem recompensados toda vez que veem a dedicação de vocês. Pode ser também que se sintam realizados por estar dando às filhas a oportunidade de trilhar o seu caminho com mais conforto do que eles puderem ter. Somente será possível saber o que se passa na cabeça deles conversado. Depois disso terás mais informações para poder decidir acerca da melhor faculdade para prestar vestibular. Fico feliz que tenhas escrito e espero que isso te ajude.
Um abraço!
Ana
Estou casada a um mês e estou tendo dificuldades para ter relação com meu esposo gostaria de saber se isso é psicológico pois as vezes ñ sinto tanto desejo e acho que ainda sou virgem.