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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Olá Doutora,
Sou homossexual nunca tive problemas quanto a isso,sou casada a 5 anos com uma mulher que me ama e dá a vida por mim,ela é 8 anos mais velha do que eu, a 2 anos conheci uma amiga da minha irmã(hetero),e me encantei com ela,porém sempre respeitei,mas depois que ela terminou o namoro dela com um rapaz,ela começou a trocar olhares comigo,depois de muito ir atrás dela,ficamos juntas por alguns meses,mas a minha irmã,achou uma traição,e sem falar o fato que eu era casada,terminamos tudo,eu voltei a rotina de casada,e ela voltou a ficar com rapazes,o problema é que eu não tiro ela da minha cabeça,fico sempre bisbilhotando o facebook dela,fico olhando as msg que ela manda para minha irmã,e vai fazer 1 ano que não nos falamos ou temos contato,será que fiquei obsessiva com ela? mesmo não indo atrás dela,ela mal imagina que eu ainda penso nela,isso é tão confuso na minha cabeça.
Agradeço,e pergunto resumidamente o que você acha dessa loucura toda?
Audrey querida,
Eu acho que tu estás bem atrapalhada... A primeira pergunta é: O que tu quer? Ficar com a tua esposa, investir e ser feliz com ela? Terminar com ela e ir à luta atrás da amiga da tua irmã? Ou continuar casada e voltar a ter um caso? Cada escolha uma renúncia... e um risco. A questão é saber qual dessas escolhas te traz mais benefícios e menos custo. Qual delas é boa para ti a curto, médio e longo prazo. Tu estás equilibrada em cima do muro, não usufruindo da escolha que aparentemente fizeste de ficar com a tua esposa. Se quiser manter essa escolha, tens que parar de furticar a vida da outra.
Vamos à metáfora: se eu estou de dieta e não devo comer uma torta de chocolate a pior coisa que eu posso fazer é coloca-la na minha frente, ver fotos dela, sentir o cheiro, ver como se faz... entende? O negócio é eu não ter nenhum tipo de contato com a torta de chocolate. Em resumo: futricar só vai te deixar mais atrapalhada...
Pensa bem, pondera e escolhe. Esse é um bom começo para nortear teu comportamento e para saires de cima do muro.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Dra. Bem, meu problema éo ciúme e a insegurança. Sou casada há 2 anos. Sempre fomos muito amigos e sincer os, temos uma relação muito especial, não tenho duvidas em relação ao sentimento dele por mim e da importância que tenho na vida dele. Mas saber ser tão amada, ter um marido que procura diálogo, que está sempre presente, que procura se por no meu lugar, nada disso me faz acreditar que ele não vai me trair. Fui criada numa situação de abandono, fui criada sendo chamada de feiosa, esquisita e até hj não consigo ver beleza em mim. No inicio do relacionamento, ele tinha o habito de olhar mulheres bonitas. Após algumas brigas eu fui muito honesta e em uma conversa franca eu disse a ele o quanto aquilo me machucava e diminuia, ele expos o lado dele, do instinto, da cobrança do pai e tios para "ser macho". E afirmou, que mesmo assim, se fosse para não me ver triste, ele se empenharia em mudar....E desde essa conversa e de outras ele se esforça para acabar com qualquer duvida que eu tenha, se preciso for ele passa uma noite inteira conversando sobre isso. Sempre reforça me amar, que todas as minhas qualidades são bem maiores que o ciumes, que isso não é motivo para eu querer acabar, mas eu ja quis sim, acabar com esse relacionamento pra parar de sentir isso tudo! Sabe, eu não aguento mais sentir essa angustia, essa insegurança! Faço terapia, mas só consigo uma consulta por mês, faço dança do ventre pra melhorar a auto estima, mas acho que a ansiedade de mudar e me sentir mais confiante me faz sofrer um bocado, parece que nunca vou mudar. Meu marido diz que preciso ter paciência, que é algo enraizado há anos e sei que ele tem razão. Mas não consigo deixar de ser ciumenta e insegura....Por que sei as coisas racionalmente, mas emocionalmente só meto os pés pelas mãos??? Pode me dar uma luz?
Ro querida,
Que gaiola dourada que tu estás... tiveste uma criação difícil, mas conseguiste (possivelmente por seres merecedora!) um marido muito legal. Tentei me colocar no teu lugar e senti que, diante das coisas que tu cresceste ouvindo, ter esse marido é bom demais para ser verdade. Daí dá um medo doido de perdê-lo... É isso o que tu sentes? É nessa ‘verdade’ que tu estás acreditando? O fato minha flor, é que tens que começar a construir, dentro de ti, uma verdade tua. Não o que te disseram quando eras criança e nem mesmo as coisas boas que teu marido diz. Mas aprender a te olhar, te reconhecer e aceitar tuas potencialidades e deficiências. Todos temos esses 2 lados.
Estás sofrendo eu sei, mas tem saída. Quem sabe te organizas para intensificar tua psicoterapia. Isso será de grande ajuda para te libertares.
Ah, uma luz?! Evita agir por impulso com o teu maridinho. Quando vier o ciúme, te dá um tempo, te acalma, conversa com a tua razão e depois, se ainda estiveres incomodada, conversa com ele. Essa não é a solução para teu problema, mas é um band-aid enquanto tu buscas te fortalecer.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Vou refletir sim , obrigada dra, realmente é este o sentimento "bom demais para ser verdade..."
Obrigada novamente.
Mas é Ro, e tu merece!
Busca ajuda querida, vai te libertar e usufruir o bom da vida que tu merece.
Manda notícias tá?!
Bjks
Ana
Oi Dra. eu tenho uma historia bem complicadinha, e preciso de sua opiniao. Fui noiva por 5 anos, e 2 meses antes do casamento ( sim estava tudo marcado e pago) eu comecei a ter duvidas em relação ao que sentia por ele, tinhamos ate apartamento ja mobiliado, cha de panela e tudo, e resolvi terminar... e nao me arrependo, porque realmente nao amava mais ele... foi tudo muito dificil, mas foi melhor assim. Comecei a sair, festas, novas amigas... e conheci outro cara, só que ele era noivo, estava em um relacionamento a 9 anos, e falei para ele que nao me envolveria com ele, pois nao faço as outras o que nao gostaria que fizessem comigo, entao, esperei que como todos os outros, que ele nao terminaria com sua noiva, e ele me surpreendeu, terminou com ela 1 semana depois de me conhecer. Entao começamos a sair, foi tudo muito intenso, nunca tinha sentido por ninguem o que sinto por ele,, conheceu toda minha familia, eu a dele, estavamos praticamente namorando, porem, eu sempre com o pé atras, com medo de me magoar, nao conseguia demosntrar o que sentia por ele, ele dizia que me amava, que era louco por mim, mandava flores, tava sempre comigo, e eu nao retribuia isso, nao conseguia na verdade, mas sentia o mesmo que ele, ate que um dia, ele cansou, pediu para se afastar, pois nao estava pronto para outro relacionamento, disse que era sim apaixonado por mim, mas que nao se sentia preparado, e e eu aceitei a decisao dele, falei que concordava, achava tudo muito precoce, que ele deveria sair com os amigos dele, ficar com outras meninas... e foi o que ele fez, e eu tambem... mas ele nunca conseguiu ficar sem falar comigo, sempre manda mens, face, whatsapp... porem ele nunca mais se aproximou como antes, veio na empresa semana passada, me disse que esta triste, que perdeu o animo para tudo, que precisa dar um jeito na vida dele, e talz, mas nao fala nada se ainda gosta de mim, se sente falta sabe? o que voce acha? e eu amo ele demais, mas nao tenho coragem de dizer! obrigada por me ouvir! um beijo Fer
Fer queridona,
Tu és uma guria corajosa, me ‘caiu os butiá do bolso’ por terminares teu relacionamento 2m antes de casar. Isso parece ser um indício de que tu és forte. Diante disso te pergunto: o que de pior pode acontecer se tu disseres para ele o que tu de fato sente? E se o pior acontecer, tu conseguiria superar?
Parece que se abrir seria uma forma de resolver a tua situação com ele. Pode ser que seja isso que ele espera.
Ele foi um rapaz que investiu afetivamente em ti, terminou com a noiva, mergulhou de cabeça, enquanto boa parte do teu afeto ficava encoberto. Ele, sendo tão amoroso, provavelmente sentia falta dessa reciprocidade. Será que ele não estava preparado para um relacionamento ou será que ele não estava preparado para um relacionamento sem reciprocidade? Com o pé atrás não se anda para frente Fer! Porque essa economia toda minha flor?! Economia de amor manifesto?! Demonstrar sentimentos me parece beeeeem mais fácil do que terminar um casamento 2m antes. Escreveste que tens medo de te machucar. Ok, é logico e pertinente, mas ele demonstrava ser alguém com probabilidade de ser negligente com os teus sentimentos? Tenta refletir sobre essas tuas reservas e tenta te compreender para desatar esse nó. Amar e ser amada é tão bom...
Se tu o consideras um cara legal, com quem tu gostarias de ter um futuro é hora de te mexer. Teu amor é maior que teu medo? Se sim vai à luta e conversa com ele. Se não, teu medo deve ser bem grande, então busca uma psicoterapia e te liberta minha flor!
Abração,
Ana
Oi :D Bom,acho que eu tenho problemas em ficar "SOLTEIRA" sempre que tô sozinha,fico triste,chateada.. As vezes acho que é por que eu só trabalho,e como terminei os estudos a pouco tempo me sinto meio sozinha.As vezes eu confundo meus sentimentos e acabo namorando caras que eu não amo sabe?Isso é meio complicado,talvez eu seja meio carente ;S Ajuda aí?
Duda querida,
Tu já tentaste aprender a gostar da solteirice? Curtir a tua própria companhia? Descobrir coisas legais para fazer quando tu estás solteira? Acho que antes de ‘bater o martelo’ em acreditar que tu tens problemas em ficar solteira, vale tentar aprender.
Será que tu ficas triste e chateada solteira porque tu só trabalhas e não buscas outras gratificações? Se minha vida fosse só trabalhar (isso que eu amo o que eu faço) e eu só me divertisse quando namorando eu também não acharia graça em ficar solteira...
Amigos legais, hobbies, bons livros, relações saudáveis com a família de origem, um esporte, são algumas idéias de como se divertir solteira.
Pensa nisso...
Abração,
Ana
Olha, estou muito decepcionada pois meu namorado tem o custume de assistir a filmes e videos pornograficos! ja disse a ele que me sinto extremamente mal com isso, pois faço tudo na cama para agrada-lo, não acho que ele deveria sentir falta de sexo, pois comigo tem o que precisa, ja é a segunda vez que vejo isso. o que eu faço? o amo demais, mas não consigo mais confiar pois ele jurou não fazer novamente e acabou fazendo, me ajude por favor! agora sinto nojo dele.
Luana,
Provavelmente tu te sentes mal com isso porque interpretas essa ação dele de forma depreciativa. Quem sabe tu conversas com ele, com calma, e tenta compreender o porquê ele gosta de assistir. Pode ser que tu descubras que isso não tem nada a ver contigo ou com o relacionamento de vocês.
Homens e mulheres são diferentes diante de estímulos sexuais. Muitos homens são felizes em seus relacionamentos, satisfeitos com suas mulheres e ainda assim gostam de assistir filmes e vídeos pornográficos. São estímulos diferentes. As vezes até gostam de assistir junto com suas parceiras, o que é legal se ambos curtirem. Vejamos como funciona para nós mulheres: livro ‘50 Tons de Cinza’, fenômeno de vendas mundial, é um correlativo feminino dos videos pornôs dos homens. É um romance erótico que as mulheres, muitas delas felizes em seus relacionamentos, estão lendo e gostando.
Espero ter te ajudado a entender um pouco melhor. Pondera sobre isso querida.
Abraço,
Ana
Olá... Tenho 17 anos, faço terapia há mais de 1 e uso de antidepressivos e calmantes há 2. Não consigo me abrir na terapia por medo de que a psicóloga envolva minha mãe no processo. A psicóloga é da linha existencial e trabalha em cima de religião e orações, não concordo com isso, mas não temos como arcar com outro profissional no momento, ela perdoou meses sem pagar e fica chato, etc. O que quero contar envolve algo muito sério e por isso evito. Meu psiquiatra entende tudo como uma crise existencial e não me receitou medicamentos para o meu transtorno de humor já diagnosticado e nem para falta de concentração e outros aspectos que minha avaliação neuropsicológica indicou, pensei em falar pra ele, mas acho que não é função dele e ele vai desprezar tudo. Sei que preciso me abrir pois talvez seja decisivo para o diagnóstico de algum transtorno mais sério ou pelo menos no direcionamento correto do tratamento que até agora está sendo muito pouco eficaz. Gostaria de saber o que você me recomenda....
Grata
Querida Jraspanti,
Nosso código de ética nos autoriza a quebrar o sigilo somente em casos em que o paciente esteja colocando sua vida em risco ou de terceiros. Isso é lei. Todo psicólogo sabe disso antes mesmo de se formar. Infringir o código de ética pode acarretar a perda do nosso CRP. É sério.
Ela tem uma abordagem que tu discorda (eu também, porque fé não é ciência!) e ainda te sentes em dívida com ela por ter ‘perdoado’ o débito de vocês. Acho que essas são algumas barreiras que estão dificultando o teu vínculo com ela. Mas então o que fazer? Vamos às minhas sugestões: primeiro acho que deves te perguntar se queres tentar melhorar o teu vínculo com ela. Se sim, sugiro que converse com ela sobre as tuas reservas, diga a ela o que está te desagradando e teus receios. Faça isso antes de falar o teu ‘problema’, assim poderás avaliar como ela responde. Bons psicólogos são profissionais treinados para receber feedbacks. Se tu não queres investir, sugiro que busques outro profissional. Investigue na tua cidade, ela certamente oferece outras opções de profissionais a baixo custo. Não adianta tu brincar de fazer psicoterapia se o que de fato gera o teu quadro de humor não pode ser tratado por dificuldades no teu vínculo com a profissional.
Outro dado importante: pesquisas científicas apontam que a qualidade do vínculo entre paciente e psicólogo é um indicativo do sucesso e efetividade do tratamento.
Tu és jovem minha flor, aproveita e resolve logo o que te impede de ter saúde emocional.
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
se um homem nunca teve orgasmo na vida e fez todos os exames e não tem problemas de saúde...pode ser psicológico????????????
Amiga,
Se ele já investigou isso com bons profissionais e fez os exames pertinentes, pode sim ser psicológico. É impressionante o que a mente pode fazer... Sugiro que ele busque um bom psicólogo especialista em sexualidade para tratá-lo. Isso tem jeito!
Abraço,
Ana
Boa Noite Dra Ana me chamo Mirian tenha 25 anos e estou passando por uma situação muito dificil vou tenta resumir e deixar bem claro para ver se vc pode me ajudar;
Sou casada a 7 anos tenho 2 finhos uma de 6 anos e outro de 3, o caso é que estou gravida novamente e não estou preprarada psicológicamente para ter esse filho a uns três meses atrás meu marido me traiu com outra mulher ele disse que se arrependeu eu o perdoei, no entanto fica aquela duvida porque comigo será que foi passageiro, nesse mesmo tempo me interresei por outra pessoa e me sinto muito confusa não sei se ainda amo meu marido e agora estou gravida novamente, o lance da gravidez foi quando fizemos as pazes sempre me previni meu segundu filho foi planejado e eu estava muito abalada por perde meu marido que acabei bobiandu, e mais eu to no alge da minha carreira pronta pra ser promovida. Dra choro todos os dias estou perdida e confusa pesso a Deus todos os dias pra min ajudar porque não sei por onde começa...
Querida Mirian,
Comeces buscando uma boa psicoterapia flor! Tens que resolver uma série de coisas que estão em aberto e, como se não bastasse, tem um bebezinho vindo aí e duas crianças que te tem como referência. Não é hora para decisões irrefletidas, é momento de ter apoio e ajuda técnica competente para colocar a tua vida no lugar. Investe em ti nesse momento, estás diante de escolhas muito importantes.
Sei que esse não seria um momento oportuno para uma gravidez, te compreendo e me solidarizo com teu conflito. Mas quero que saibas que, até hoje, não conheci nenhuma mulher que passou por um aborto sem ficar com marcas emocionais importantes. Por isso pondere, busque ajuda.
Abraço e boas reflexões!
Ana
ente não sei mais o que fazer.
Minha ex namorada terminou cmg à 6 meses atrás, um relacionamento de 6 meses também.
Sempre fiz tudo por ela, presentes, almoços e jantares e por ai vai, era romântico, atencioso e carinhoso, sempre estava junto dela e ela gostava disso, não gostava qdo eu me distanciava,
Enfim, ela entro no meu msn e viu os históricos e em duas conversas eu dava umas indiretas para as outras meninas, nunca trai ela, somente isso, ela acabou cmg pelo facebook, enquanto eu tomava banho e foi embora da minha casa.
Fui atrás, mandei flores, fiz declarações, fiquei 2 meses assim, até para a mãe dela eu liguei, e ele me excluiu de tudo da vida dela (face, msn, trocou até o chip do celular e os emails dela), esperei um tempo uns 3 meses, apra ver se ela tava com meno raiva mandei flores e um carta romântica e de nada adiantou.
Ela falava que eu era o que ela sempre sonhou, o amor da vida dela, para eu nunca deixar ela que ela não imaginava a vida sem mim e por ai vai.
E eu tbm amo mto ela, ela me tratava super bem tbm, nunca tinhamos brigado, esse foi meu primeiro e único erro com ela.
Durante a reaproximação talvez forçei mto, mas quem não faz isso né.
Só faltou pedir perdão de joelhos, eu nunca cheguei nem perto de trair ela, nunca sai sozinho, escondido ou menti sobre onde estava.
Unica vez que menti falei que tinha saido jogar bola e tava em casa estudando.
Um detalhe importante, eu tinha a senha do face dela e nunca entrei pra ver se tinha algo.
Coloquem a idade de vcs se poderem
Caro Pedroca,
Há uma diferença importante entre vocês: tu vês o teu erro como perdoável diante de todo o bem que fazias e ela não.
Parece que, para tua namorada, ter um namorado que escreve indiretas para outras garotas é um erro imperdoável. Isso provavelmente jogou por terra a confiança nela em ti.
Pelo teu relato fizeste o possível para reatar e as ações dela não demonstram que ela está jogando para que tu corras atrás. Ela tomou providências para romper o contato total contigo e essa é uma forma de se comunicar entende?
Confiança é uma base sobre a qual a relação se constrói, lembre-se disso no futuro. Uma paquerinha ou um mentirinha pode jogar isso por terra, então fica a lição.
Espero ter ajudado!
Abraço,
Ana
Oi . Bom dia Doutora. Me sinto mt mau pq namoro um homem que tem uma família toda desistruturada... Ele também tem alguns problemas, mas é uma pessoa de bom coração. Os problemas na familia são serios...álcool, drogas, dívidas, inveja.... Ele bebe muito tenho medo de se tornar um alcoolatra. Mas o pior não é isso. A mãe dele é uma louca...tipo...ela é toda a desestruturação da família, gosta de perseguir das pessoas, todo mundo tem medo dela, inclusive eu. Sinto que não posso nao aguentar a barra. Mas também penso que gosto dele e que ele precisa de mim. E que ele quer começar uma vida diferente ao meu lado. Só que tenho medo...medo de ter filhos com ele...medo da mãe dele...que é desiquilibrada.... Por favor, me dê uma luz!!!!!
Querida Lydia,
Estás em uma situação complicada. Acho importante tua ponderação, porque embora tua relação seja com o teu parceiro, a família sempre virá junto. O primeiro aspecto que tens que ponderar é o fato do quanto ele consegue proteger o relacionamento de vocês das disfuncionalidades da família de origem dele. Algumas pessoas que vem de famílias disfuncionais conseguem estabelecer essa fronteira de forma efetiva e proteger o relacionamento. Sugiro que observe se ele consegue fazer isso por vocês. Outro aspecto relevante é que a família de origem é a nossa ‘primeira grande escola’. É através dela que aprendemos a nos relacionar com o mundo, resolver nossos problemas, demonstrar afeto, ter parâmetros sobre valores e dinâmicas de relacionamento. Se valer a minha dica lá vai: namora Lydia! Namora e avalia o comportamento dele, as estratégias dele para lidar com os problemas, o quanto ele neutraliza os efeitos nocivos da família de origem dele. Namora. Essa fase do relacionamento é para fazer essas avaliações. Ele tem bom coração, o que é ótimo, mas não é suficiente para um relacionamento dar certo. É preciso habilidades sociais, respeito, boa comunicação conjugal e estratégias efetivas de resolução de problemas. Tudo isso tem que vir junto com o amor.
Pensa sobre isso, namora e observa tá?!
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
oi,boa noite!
estou enfrentando muitas brigas no meu casamento,sou costureira e trabalho em casa,meu marido não esta trabalhando a 4 anos,entao todas as contas ficam na minha responssabilidade,por motivos financeiros ele perdeu o carro e vendeu a moto,entao dai pra frente tudo oque acontece com ele ,ele diz que a culpada sou eu,e agora ele tem feito uma verdadeira tortura mental,já não consigotrabalhar direito,quando ele chega fico apavorada,e o pior de tudo é que ele me inssulta ate eu perder meu controle e acredilo com tapas e empurroes, ai ele para e fica sorrindo,nao sei oq faser,por favor me ajude! como devo agir pra que ele tome sua propria decisao,as vz acho que ele esta me forçando a sair de casa!
Dulci querida,
Mas que situação... você trabalha, sustenta a casa, ele chega em casa te culpa pelas infelicidades dele, te insulta, você pede o controle e ele reage sorrindo? O que você acha disso minha flor?! Pelo todo do comportamento penso que ele tem muito a perder te deixando, afinal, tu és quem arca com todas as contas... E ele ainda se diverte com o teu descontrole.
O fato é que a relação de vocês está muito doente e destrutiva. Algo precisa ser feito, ou para recuperar essa relação se tu ainda tiveres amor, energia e alguma possibilidade lógica de ele ter um comportamento melhor, ou para romper com ela.
O fato é que estás sofrendo muito com essa situação e ela não se resolverá sem uma ação efetiva para tal. Acessa tua rede de apoio (amigos, família, filhos,...) para te fortalecer, decide e segue rumo a uma resolução.
Boas reflexões!
Abração,
Ana
Prezada Dr.
Meu amrido fala dormindo. Semana passada decobri que ele foi molestado quando era criança. Não sei se foi tocado ou se houve penetração. E olhando no celular dele, descobri que ele lê histórias de incesto na internet, ele também é nervoso, distante de frio comigo, as vezes. Porém acredito que é por causa do abuso, que de deve haver bagunçado sua cabeça. Não sei como ajudá-lo. Pois como ele não sabe que eu sei disso,não posso sugerir que procure ajuda profissional. Ele nunca me deu motivos para ter medo dele com nossa filhas, (temos 8 anos, 4 anos e 2 meses). É um pai amável e dedicado. Estamos juntos à 10 anos. Como posso ajudá-lo para que se abra comigo e a superar esse trauma?
Obrigada.
Querida Mommy,
Tem uma autora chamada Virginia Satir que escreve que “A comunicação está para o relacionamento, assim como a respiração está para a manutenção da vida”.
Possivelmente teu marido passou pela cruel experiência de abuso na infância e isso pode deixar marcas emocionais importantes. Pelo tom da tua pergunta as histórias de incesto na internet acenderam o teu sinal de alerta. Acho que vale apena uma conversa franca e amorosa, para que ele possa se abrir contigo e para que tu possas te tranquilizar. Se bem conduzida, essa conversa pode reforçar ainda mais o vínculo de vocês e pode ajuda-lo a buscar ajuda. Existem profissionais habilitados para tratar esse tipo de trauma.
Espero ter te ajudado.
Abração,
Ana
ola me chamo rose e creio q muitas pessoas passam pelo q eu estou passando...
casei vai fazer 2 anos e tudo no inicio do namoro parecia dar certo.
meu marido é muito manso... devagar quase parando, mas pensei q ele ia mudar com o tempo de casados.
ESTOU SOFRENDO muito pq estamos morando juntos agora(antes morava com min ha sogra) e eu simplkismente pago tudo CASA COMIDA, AGUA LUZ, INTERNET TUDOOOOOO.
o ele ganha por hora aula e ganha uma miseria q nao chega 400 reais. moro de vergonha disso. tem semana q ele nao tem nem o dinheiro do onibus... e me da 100 reqais acredita?
isso me deixa triste pq queria ter algo, um futuro sabe... mas assim nao da. isso ate esta me afastando dele, ate o interesse diminuiu. ja penso em me separar pq ele é muito acomodado e nao procura algo melhor... por favor me de uma opniao... ME SINTO MAU EM TERMINAR ALGO Q NEM COMEÇOU...
MAS TENHO SONHOS E NAO CASEI PARA SUSTENTAR NINGUEM... ele tenta se esforçar me ajudando da forma dele, mas eu trabalho o mes todo para dar meu salario todinho em casa e ele ajudar com 100 reais!!! assim me deixa profundamente triste e infeliz...
QUANDO OLHO TODOS OS MOVEIS DA MINHA CASA E VEJO TUDO FOI EU Q COMPREI, E ELE NAO AJUDOU EM NADA ME CORTA O CORAÇAO...
PERDAO PELO DESABAFO...
SE OUDER ME DA UMA PALAVRA AGRADEÇO
Rose querida,
Essa história de ‘ele vai mudar depois de casar’ geralmente é furada... O que temos de concreto é que teu marido tem um nível de ambição diferente do teu. Tu queres um futuro, com responsabilidades financeiras compartilhadas e ele parece não importar-se tanto com isso.
Sugiro que converses com ele para tentar entender como ele vê esse futuro. Assim poderás avaliar o quanto o desejo dele se aproxima do teu. Caso ele deseje um futuro melhor, sugiro que pergunte a ele como ele pretende alcançar essa meta. É muito importante que o casal pense parecido quanto a isso.
O fato é que parece que ele encontrou uma solução para o seu ganhar pouco: você! Ele não precisa se preocupar nem em ter $ para o ônibus. A vida não é fácil para ninguém Rose, tu bem sabes disso. Ganhar grana é furto de dedicação, esforço e trabalho. Tem gente que vive com pouco, que dá um jeitinho, que não precisa do material para ser feliz. Isso não é nem certo e nem errado, é só mais uma forma de encarar a vida. Só o importante é que o casal avalie isso de forma semelhante e direcionem esforços para um foco compartilhado.
Espero ter te ajudado querida!
Abração,
Ana
Olá Dra. Ana,
Estou me sentido muito mal... Tenho 26 anos e estou namorando a 9 meses. Tudo estava indo muito bem, nossa vida sexual estava ativa, e eu estava conseguindo gozar sem demora ou esforço.
Mas tem uns dois meses que muita coisa aconteceu. Eu passei por uma fase muito conturbada, tive que defender o mestrado e escrever a dissertação, foi uma época muiiiittttoooo estressante. Com início do namoro eu dei uma engordada e qdo entrei nessa fase estressante eu acabei engordando mais uns quilinhos. Nessa mesma época minha vida sexual diminui e se não bastasse a frequência diminuir eu também passei a não conseguir gozar mais. Eu e meu namorado conversamos e achamos que deveria ser por conta do estresse que eu estava passando. Só que já tem 1 mês que defendi o mestrado e nada voltou ao normal. Meu libido está baixo e mesmo qdo eu estou afim de transar não consigo gozar.
Até entrei na academia para poder melhorar minha alto estima e ver se ajudava.
Não sei o que está havendo cmg... isso tem me deixado muito triste e passou a ter uma pressão da minha parte toda vez que a transa começa... eu acabo pensando: Hj eu tenho que gozar...
Enfim não sabemos o que fazer e estamos prestes a terminar
Olá Pegopn,
Mestrado... por isso os professores e pesquisadores tem que ser muito bem pagos!
Mas vamos ao teu problema. Penso que primeiramente deverias consultar um médico ginecologista para ver se está tudo bem com a tua parte orgânica.
Relatas um período de estresse e de ganho de peso. Parabéns pela tua iniciativa de voltar a fazer atividade física, isso é um ótimo começo, para tua autoestima e para tua saúde. Mas como enfatizaste bastante o ganho de peso fiquei pensando se isso não está sendo um obstáculo importante na tua queixa. Será que estás dando o ‘peso’ certo ao teu ‘sobrepeso’ (desculpe o trocadilho)? O que em ti te faz uma mulher interessante e sexualmente atraente além do teu peso? Pensa nisso... Ás vezes nós mulheres somos mais preocupadas com isso do que os homens. Vivemos em um mundo em que a mídia vende um modelo de beleza complicado de alcançar na vida real. Temos que ser jovens, magras e definidas. Envelhecer é quase um ato ilícito! Só que às vezes aceitamos isso sem pensar no quanto ele é factível na vida de pessoas normais, que trabalham, estudam, cuidam da casa, dos filhos... Cuidar de si, sentir-se bonita, atraente é muito importante, mas é preciso ter parâmetros calibrados com a vida real.
E teu relacionamento está legal?! Ele é alguém em quem tu confias para te entregar? Por vezes a anorgasmia pode ser um sintoma de que a relação não está bem.
Outra frente que pode te ajudar é a masturbação. Conhecer o próprio corpo é fundamental para uma boa vida sexual.
Se isso persistir sugiro que busques ajuda de uma psicoterapia.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Boa noite Dr. Ana, venho a um tempo lendo suas consultas e hoje resolvi contar um grande dilema em que vivo, a cerca de três anos atras, fui traida pelo meu marido e juntamente descobri que as pessoas eram proximas de mim e conhecidas, fora o caso de traiçao acarretou na gravidez das duas, nos separamos mas nao sei se foi por amor ou insegurança por me ver sozinha com tres filhos, reatamos o casamento, pensei que seria melhor ou ate mesmo que conseguiria lidar com a situaçao, mas com o decorrer do tempo vi que nossa relaçao nao é mas a mesma, e nao consigo esquecer tudo o que se passou ate mesmo porque ele mantem contato devido as crianças e o fato de pagar a pensao, mas o que tento dizer sobre isso tudo é o fato que nao me sinto bem, pois nao consigo sentir aquela mesma atração que sentia antes de tudo acontecer, hoje ele ate se tornou uma pessoa bem melhor, mas me sinto mas distante dele, gostaria muito que Sra pudesse me ajudar nesse meu grande dilema. Pois nao sei se continuo casada pelos meus filhos ou o medo de me sentir sozinha.
Drika,
Desculpe a demora da minha resposta. Tu viveste uma situação realmente difícil... Saber o que te faz permanecer casada é uma pergunta complexa, seguramente passível de resposta diante de um bom processo terapêutico com um psicólogo.
Mas o que acho relevante te dizer, é que a infidelidade é algo devastador no relacionamento. Estudos com casais pós-infidelidade demonstram que os casais precisam compreender o porquê a traição se deu para conseguirem enfrentar essa barreira e reestruturar a relação.
A infidelidade é um evento traumático, tanto a nível individual, quanto conjugal. O parceiro traído geralmente coloca em dúvida tudo o que acreditava sobre o parceiro, pelo fato de ele ter rompido com um valor importante que é o da fidelidade/lealdade da relação. Sendo assim, pode ficar com a sensação de não ter parâmetros para prever e/ou compreender o comportamento do cônjuge. É natural, nesta situação, proteger-se “recolhendo” o afeto, não se entregando. Será que pode ser isso o que está acontecendo com você?
Sugiro que busques ajuda de um psicólogo para ajudar vocês a compreender e resolver essa situação difícil.
Espero ter ajudado!
Abração,
Ana
Boa Tarde Ana...
Recoiri a este site, por perceber que nao tenho amizades confiaveis ao meu lado...
Trablaho a 5 meses em uma empresa e estou gravida de 5 meses, isso nao é um problema, pois meus chefes foram muito compreensivos em relação a isso...
O PROBLEMA e o meu NAMORADO, ou como costumo falar "O PAI DO MEU FILHO' "O CARRA QUE ME ENGRAVIDO"...
Nao sei pode ser a Gravides, mas eu sinto que nao o amo mais, nao tenho mais atraçao por ele, sinto nojo repulsa, nao suporto nem dar um selinho nele...
Ele faz muitas coisas erradas, percebe o erro pede desculpa e promete que vai mudar, dali un3 dias volta tudo igual...
EU ODEIO ELE!!!
Nao tenho escolha a nao ser morrar com ele, nao posso morrar com meus pais pois eles iriam me criticar e atirar mil pedras em mim, mas nao suporto ele...
Nao saio mais, antes era muito baladeira...
Nao me divirto mais, agora que estou gravida parece eu nao posso fazer nada, que tudo e vetado...
QUERIA SER SOLTEIRA, QUERIA UMA PRODUÇÂO INDEPENDENDE, QUERIA SUMIR DA CIDADE...
SOCORRO ME AJUDA, NAO SEI O QUE FAZER, FALAR, PENSAR!!!
Loira,
Lendo tua pergunta fiquei com a sensação de que teus sentimentos estão bastante intensos. A gravidez pode sim gerar algumas alterações de humor devido a mudança hormonal, mas independente do motivo que esteja gerando essa intensidade nos teus sentimentos negativos, acho importante que busque uma forma de resolver isso. Já pensou em buscar ajuda de um psicólogo? É um profissional que vai te ajudar a entender o que tu estás sentindo e te auxiliar a pensar caminhos para resolver o teu impasse.
Me parece claro que a gravidez está tornando evidente algumas limitações para a tua vida hoje e isso exige readaptação depois de digerir essa revolta toda. Gostaria de poder te ajudar mais, mas o que trazes precisa de uma escuta mais individualizada.
Vai buscar ajuda tá?! Esse desconforto tem saída e tu e teu filhote merecem encontra-la.
Boa sorte!
Ana
Oi Dra.
Vou direto ao ponto: Namoro um menino há 3 anos, já brigamos, terminamos, voltamos e agora sinto que nao sinto mais por ele a mesma coisa de quando começamos a namorar. Moramos muito longe e nos vemos apenas um vez por ano (se possivel)...apostamos na relação desde o inicio mas agora tudo está tão confuso. Começamos a namorar aos 17 anos e de lá até aqui nao sei se eu mudei ou ele, mas tudo está bem diferente. Aquela vontade de falar com ele (pq estar é dificil) o tempo todo nao existe mais. El é um tanto ciumento e tem um cuidado excessivo comigo, me faz jurar se estou bem se ninguem me perturbou...enfim, isso faz com que eu me sinta sufocada. Outra coisa é que eu faço faculdade, trabalho na minha área já e ele nao começou a facul, tenho que enpurra-lo para ele escolher o que fazer, se fica no trbaalho ou nao...ex: tie de ficar perguntando se ja se inscreveu no ENEM, se esta estudando, fazendo a prova...
Nunca trai ele e confio que ele tbm nao tenha me traido...pode ser inocencia da minha parte, mas acredito nele. Ele está normal comigo, como uma zona de conforto ...
Já falei pra ele dos meus sentimentos e ele concordou que eu preciso analisar bem se devo continua ou nao essa relação..por favor dra me ajude! preciso de algum conselho, alguma ideia de como posso analisar essa situação e sair dela sem magoa-lo e a mim tbm, pois ainda gosto dele. Só nao sei se ainda é amor...
desculpe se as informações ficaram um pouco embaralhadas, mas é confusa assim que eu me sinto :/
Edinéia querida,
Tua pergunta ficou muito clara, fique tranquila.
Pelo teu relato me parece que tua relação não é boa, mas também não é ruim o suficiente para terminar. Tá bem morninha... Confia nele, tens carinho por ele, queres o bem dele e vocês tem uma história passada e sonhos futuros compartilhados como acontece em todos os relacionamentos. Mas pelo teu relato me parece que isso não tem sido o suficiente para você.
Sugiro que olhes para dentro de ti e tente descobrir se ainda sentes amor e se tens energia para tentar resgatar esse relacionamento dentro das possibilidades que ele te oferece (se verem 1x por ano por ex). Amor e energia são matérias prima fundamentais para resgatar qualquer relação, porque isso dá trabalho. Para dar certo, ela tem que deixar de ser “ruim insuficiente para terminar” e se tornar “boa o suficiente para se manter” me entende? Se tu achas que desejas e consegues trilhar esse caminho e se ele se propuser a te acompanhar toca ficha!
Em meu trabalho no consultório percebo que as pessoas terminam seus relacionamentos com mais paz quando tem consciência de já ter tentado o que era possível.
Te desejo muita lucidez em tua reflexão.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Edinéia querida,
Tua pergunta ficou muito clara, fique tranquila.
Pelo teu relato me parece que tua relação não é boa, mas também não é ruim o suficiente para terminar. Tá bem morninha... Confia nele, tens carinho por ele, queres o bem dele e vocês tem uma história passada e sonhos futuros compartilhados como acontece em todos os relacionamentos. Mas pelo teu relato me parece que isso não tem sido o suficiente para você.
Sugiro que olhes para dentro de ti e tente descobrir se ainda sentes amor e se tens energia para tentar resgatar esse relacionamento dentro das possibilidades que ele te oferece (se verem 1x por ano por ex). Amor e energia são matérias prima fundamentais para resgatar qualquer relação, porque isso dá trabalho. Para dar certo, ela tem que deixar de ser “ruim insuficiente para terminar” e se tornar “boa o suficiente para se manter” me entende? Se tu achas que desejas e consegues trilhar esse caminho e se ele se propuser a te acompanhar toca ficha!
Em meu trabalho no consultório percebo que as pessoas terminam seus relacionamentos com mais paz quando tem consciência de já ter tentado o que era possível.
Te desejo muita lucidez em tua reflexão.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Ola, Ana
Meu nome é dayane, tenho 22 anos, há 8 meses sai de um relacionamento de 7 anos onde tive uma Filha que hoje esta com cinco anos.Mudei totalmente de vida,sai de casa,mudei de emprego,tudo novo.
Comecei a trabalhar em uma empresa maravilhosa, onde conheci uma pessoa muito especial.Senti um clima muito forte entre a gente.Ele sempre calado,na dele,nossos olhos se encontravam na multidão.Um certo dias marcamos de sair e acabou rolando.Foi ótimo,estava indo tudo muito bem,ate que um dia ele me eu um bolo.Eu fiquei o final de semana ligando para ele e nada.Na segunda feira nos conversamos e ele falou para mim que voltou para a namorada dele,com quem ele tem um filho.Eu fiquei chocada,mas não resisti acabei ficando com ele.O tempo foi passando e cada dia mais nos dois estamos envolvidos.Os dois vivem em Pé de guerra.Ele disse que não separa dela porque eu sou muito diferente dele,faço coisas que ele odeia .Eu sei que os dois também não estão bem.Ele me cobra muito para eu mudar,e assim ele tomar uma decisão definitiva.Eu sei que meu jeito incomoda ele,mais não consigo mudar assim de uma hora para outra.
Não sei o que fazer,o meu sentimento por ele é muito forte,e sei que ele realmente gosta de mim.
Day,
Lendo teu relato me fez pensar que tu és uma mulher jovem e bem determinada. Terminou um relacionamento importante com o pai da tua filha, refez a tua vida e relata isso dando a impressão de estar satisfeita com esse novo rumo. Refazer a vida depois de uma separação não é fácil, tu bem sabe disso.
Sim, tu deve ter os teus defeitos, pode até ser que eles sejam graves e/ou impeditivos da possiblidade de levar uma relação a diante. Não sei quais são, mas posso te assegurar que o que eu observo em meu trabalho no consultório é que as pessoas não mudam porque os outros pedem/mandam/chantageiam, elas mudam por sentirem-se desconfortáveis com aspectos de si. Mudam quando entendem que para serem felizes CONSIGO precisam se reescrever nesse determinado aspecto.
Aí surge o Sr. especial/sério/calado/com namorada e diz que quer muito ficar com você “se”. Neste exato momento tentei imaginar que defeito tu poderias ter que poderia ser pior do que ele ter uma namorada (que é mãe do filho dele), estar traindo ela e prometendo à você um relacionamento “se” você mudar. Achei difícil pensar um defeito que, no mínimo, se equipare. Já pensou isso por esse ângulo?! Se ainda não sugiro como um bom começo...
Sim, eu sei que tu gostas muito dele e que pode parecer que eu esteja fazendo mal juízo do moço. Posso sim estar enganada e sendo muito rígida com ele, mas parto do pressuposto que contra fatos não há argumentos. Darei a ele, e a mim, o benefício da dúvida.
Pense bem minha querida, se o seu defeito for, ao seu ver, algo que atrapalha a SUA vida para além do teu relacionamento com ele, sugiro que arregace as mangas e tente mudar. Liberte-se! Se não atrapalha a sua vida e mudar o seu “defeito” é o passaporte para ter ao seu lado o Sr. Especial/sério/calado/sem namorada desejo-te sorte!
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Namoro a quatros anos e nesse tempo corrente aconteceram varias coisas que meu namorado fez e me machucou menos me trair mas
de uns dias pra ca, não estou mais sentindo o que sentia antes, aquela alegria, vontade de ver etc... porque ele mentiu dizendo qui ia embora para sua casa e passou em uma farra onde os amigos dele estavam fazendo. quando fiquei sabendo liguei para quese era verdade antes mesmo de pergunta ele, ele foi me falando que passou na farra para parabenizar um amigo era aniversario dele, mas não aconteceu nada demais, so isso. estou chateada porque ele não me falou, isso aconteceu sabado estamos ate hoje sem nos falar. Gostaria de saber o que agir nessa situação porque sofro muito com ansiedade.
Flor do céu,
Vejo que estás bem chateada com tudo isso...
Quando ocorrem omissões ou mentiras é preciso compreender o porquê desse tipo de comportamento. Lendo a tua pergunta eu pensei em 2 possibilidades, embora existam muitas outras. Muitas vezes o parceiro tem esse tipo de comportamento porque, se ousar dizer a verdade, vai desejar imediatamente depois enfartar de arrependimento devido o grande estrago que vai gerar. Trocando em miúdos Flor, quero dizer que tem mulher que fica tão furiosa quando os parceiros fazem o que elas “acham” que eles não devem fazer que eles preferem correr o risco de serem descobertos ao invés de incorrerem na certeza de uma briga por honestidade. Um caso clássico de “sincericídio”! Se esse for o seu caso, é bom você se lembrar que para receber a verdade é preciso saber ouvi-la com maturidade.
A segunda hipótese é que tem pessoas nesse mundo de Deus que acham que um mentirinha aqui ou uma farra às escuras com os amigos não é problema e que coisas como essas não devem ser compartilhadas com sua parceira. Para essas pessoas mentir é permitido entende?! Isso é uma questão de valores e cada pessoa tem o seu repertório de “pode” e “não pode”. Nesse caso, uma boa escolha de parceiro é aquela em que o outro tem um repertório de valores parecido com o nosso.
Como agir nessa situação? Pergunta complexa... sugiro primeiro que entendas o que o está levando a agir dessa forma. De posse dessa sabedoria tenha certeza que vai ficar mais fácil decidir.
Espero ter te ajudado!
Abraço,
Ana
Boa noite. Minha filha tem 2 anos e 9 meses, é muito carinhosa, sorridente e doce em casa.
Na escolinha que frequenta apenas a tarde a professora diz que ela é muito obediente, porém ela já mordeu 3 colegas, bate quando nas crianças quando disputa um brinquedo e hoje levantou a mão para a professora auxiliar.
Fiquei chocada e assustada com isso.
Em casa nunca damos palmadas e raramente a colocamos de castigo.
Minha dúvida é: esse comportamento é normal? Será que estamos errando em alguma coisa na educação dela? O que podemos fazer além de conversar MUITO sobre o assunto com ela?
Obrigada
Roberta querida,
Não se choque, tua menina tem quase 3 anos e está na fase dos ataques de fúria. Nessa idade a criança começa a brigar pela sua “independência” e recorre ao tipo de comportamento que descreveste quando não sabe mais o que fazer para conseguir o que quer. Um aumento do comportamento agressivo nessa fase é aceitável, mas precisa da intervenção correta dos pais para tornar-se mais funcional. A postura de vocês enquanto pais é a de ensiná-la outras maneiras de expressar as suas necessidades. Quanto mais pequena a criança mais concreta ela é, quero dizer com isso que ela se comunica se comportando ao invés de falando. Vocês podem ensiná-la a expressar verbalmente as suas vontades para que ela não tenha que se “ comportar agressivamente” para comunicar-se.
Gosto muito de um autor chamado Brazelton, falo dos livros dele no meu site, é só clicar no link http://www.anarizzon.com.br/php/livros.php?s=6 acho que poderão te ajudar.
Um abraço!
Ana
Estou obcecada pela vida da ex-namorada do meu namorado.
Sempre olho as redes sociais dela, fico imaginando em como seria vê-la (não a conheço pessoalmente, só de vista, mas muito raro), parece que ela é muito melhor que eu, escreve melhor, é mais bonita, mais inteligente e vai ter uma carreira melhor. Não consigo entender minha obsessão por ela, até um facebook falso fiz para adicioná-la e saber mais da vida dela. E eu penso muito nela, não entendo porque. Me ajude.
Zil,
Fizeste essa pergunta no dia 19.10.12 e ela foi respondida. dá uma olhada nas respostas abaixo que irás encontrá-la.
Abraço,
Ana
Tenho dificuldade de falar o q eu cinto e por isso corto meu pulsos, minha mae nunca falou q me amava e nao sabe conversasr qundo a gente conversa ela so fala e quando eu falo ela sai de perto, tentei ir morar com meu pai ela pediu pra min voltar pra min ficar perto do meu irmao eu voltei ai ela ta fazendo da minha vida um infernoo nao sei mais o q eu faço ele fica no maximo 20 min por dia cmg e nesse tempo ela consegue me deixar mau so de eu olhar pra ela ja acaba o meu dia ela so fala q e minha mae pra se gasbar com as amigas mais eu presiso de ajuda por favor
Chaunna querida,
Tu realmente precisas de ajuda. O ato de se cortar é um comportamento muito sério e precisa de tratamento. Sugiro que busques uma psicoterapia com urgência para te ajudar com esse comportamento e com as questões que te incomodam.
Pede socorro para o teu pai ou alguém que possa cuidar de ti, diz que estás precisando de tratamento psicoterápico. Não brinca com isso querida.
Sei que estás também sofrendo em função da tua relação conturbada com a tua mãe e tenha certeza que o psicólogo que procurares vai te ajudar com isso também.
Gostaria de poder te ajudar mais, mas o que trazes é muito importante e complexo para ser tratado por uma resposta como essa.
Busca ajuda tá?! Manda notícias!
Ana
Terminamos , ele disse que me ama e eu o amo e agora doutora me ajude?!!
entao , ele é do tipo bom moço , de boa familia , decente , dois anos mais novo que eu , ele sempre me amou muito de verdade e sempre demonstrou isso. o porém é que , devido a eu ter começado a namorar com ele dois meses depois de ter tido um trauma com meu ex (que tinha ficado um ano com ele) eu estava meia chocada ainda , porem nao tinha como eu deixar a oportunidade de ficar com uma pessoa maravilhosa !!! . nos terminamos pq estavamos brigando muito coisa boba sabe? de sair e as vezes eu nao queria sair , pq me sentia deprimida as vezes . ele diz que me ama , e eu o amo , gostaria de saber a opiniao de vcs, será que tem volta gente ? ou será que nao vale mais a pena?? já conversamos e concorrdamos em terminar depois de briga e choro numa boa !só que sinto que o amo e ele me ama !!! entreguei aliança , urso de pelucia e tudo , falei coisas que nao devia , talvez eu o magoei , só que ele me magoou tbm pq ficou jogando na cara que ele as vezes se sentia triste com as coisas que eu fazia e agora doutora?? ? quero reconquistá-lo sem pressa !! sem angustia !
Olá Chocolatic,
A gente tem que aprender a escolher comprar apenas brigas que valem a pena. Me parece que vocês dois não são bons nisso. Brigam por coisa boba e, ao invés de curtirem um ao outro, investem o tempo de vocês fazendo cabo de força. É isso? Se sim, pode dar certo se vocês pararem com esse jogo.
Se vale ou não vale a pena tentar é uma decisão só tua, mas se decidires retomar, fica atenta ao que eu escrevi acima.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Dr Ana!
Tenho uma relação estável há cerca de dois anos e a mais ou menos um ano e meio tenho tido dificuldade em ter relações com meu companheiro. Ele sempre diz que esta cansado, tem dores no corpo, dor de cabeça ou não esta com cabeça para pensar nisso. Já falamos por diversas vezes sobre a falta de vontade que ele sente em ter relações comigo mas nunca chegamos a um resultado satisfatório. Eu não sei mais o que fazer para entender o que esta acontecendo em nossa relação.
Ele sempre diz que o problema é comigo pois só penso em sexo, mas sei que há alguma coisa de errado acontecendo com ele e não quer se abrir. As vezes penso que ele tem outra mulher ou que não sinta atração por mim ou que não sou mais atraente. Sei que ele gosta de ficar olhando mulheres na internet, revistas masculinas e vídeos pornôs. Preciso de um conselho pois estou ficando cada vez mais infeliz e frustada com a minha relação.
Devo procurar terapia conjugal para tentar resolver meu problema?
Agradeço pela atenção..